как вставить картинку на стенку

Автоматический кошачий туалет... и все что из него вытекает.

Друзья, я тут давеча написал комент, про то что наконец купил полностью автоматический робот туалет для кота и что это чуть ли не лучшая покупка в жизни, увидел огромное кол во  вопросов " а ну расскажи " и вот я собственно решил поделиться опытом ассенизатора на удаленке. По этому если вам  интересен мой опыт совоокупления с данным аппаратом и гайд по роботам для котов  - присаживайтесь поудобнее, вас ждут шутки про говно!

Прежде всего хотел бы прояснить ситуацию, я очень люблю котиков .... Но пиздецки не люблю убирать отходы их жизнедеятельности, у меня своего мора моральная фекальная неприязнь. По этому долгое время моя жена зная это занималась вопросами кота в гораздо большей мере чем я ( за что я ей безумно благодарен)

Однако в какой то момент мы пришли к пониманию вопроса что наш кот который из за проблем с почками не успевает ходить в 5!!! лотков (он эстет, и если где то немного сходил то все, в следующий раз сходит рядом с лотком, а так как наш пушистый пиидорас как я уже говорил еще и с проблемными почками, то ходит он очень часто и за один поход в лотки он может сходить сразу в 3  по очереди ( по этому и 5 лотков)

Фото пидораса прилагаю.

Первое на что я попал это были китайские " вращающиеся" дешёвые ( а иногда и как крыло боинга) версии туалетов, в которых весь принцип это то что сам лоток находится внутри сферы, которая после кота вращается и загребает встроенной лапкой отходы его жизнедеятельности в специальную секцию.

Вторым шагом был поиск автономного туалета. Ну такого туалета, чтобы мы не принимали участия в данном процессе вообще.

 Мне бы очень сильно хотелось рассказать как долго я искал такой вариант и прям вообще уже разуверился в своих силах и уже почти уходя случайно нашел его..... Но не,  просто в первый же запрос про автоматический кошачий туалет выпадает он -  catgenie.

Собственно после еще пары часов просмотров дешёвых вращающихся туалетов и  разочарования в себе, злости, торга и принятия проблемы, я понял что мне нужен только он,  хоть и были замечания у пользователей, хотя и крайне минорные. В целом же это были возгласы  искреннего восхищения.

Следующим этапом я стал мониторить б\ушку (ну простите, жаба задавила платить столько за игрушку) и в один прекрасный день семья которая покидала Украину продавала  этот кошачий бентли по крайне адекватной цене, и радостно потирая потные ручонки об кота я сделал оффер и сей девайс приехал ко мне.

Приехал он правда вот в таком состоянии ( фото не мои но хронология та же)

 и это блять та еще икея я вам скажу

Собственно как только я поборол этот лего сетап встала вторая проблема, он не запускался без установки моющего картриджа. Там вообще отдельная тема и форумы горят  про то что картриджи с рфид меткой и стоят дофига, а заканчиваются быстро и ничего другого туда не  вставить. На что я посмотрел с надменно выкрученой бровью и купил новый картридж за 30 уе ( которого к слову хватило на 3 мес при условии того что туалет  делал 3 \4 полные уборки в день)

И так!!!! Чтоже может наш герой?

Первым делом опускает лапку и убирает то что осталось после кота путем прокручивания всей чаши с наполнителем. Причем по очень хитрой программе  с прокручиваниями туда сюда и прижиманием лапки чтобы как можно больше обвалять  контент в панировочных сухарях ( читай наполнителе) А дальше хитрой темой стряхивает излишки наполнителя, к слову наполнитель многоразовый, моющийся и биоразлогаемый и за 3 мес полностью превращается в то чего мы не видим ( а чего мы не видим - того нет)

после чего залив все водой начинает те самые водные процедуры для которых требуется подключение холодной воды.

После чего следует общее измельчение и слив в канализацию, после чего еще пара промывок но уже с шампунем. К слову  весь процесс  занимает аж 40 минут, по этому есть куча режимов где он моет не через 5 мин после кота ( поняв что кот ушел по датчикам движений) а 2 или 3 раза вдень, чтобы все ваши котики ( если у вас их много) успели сходить.

Последняя стадия это сушка... да блять. В него еще и фен встроили, минут 10 он именно сушит моющийся многоразовый наполнитель, полтора киллограмма которого так же хватает на пол года по чуть чуть подсыпая ( так как в чаше всего грамм 70\500, ну  мне на 5 мес хватило)

      И все это звучит довольно сладко, но девайс ни разу не тихий а кот у меня пиздецки шуганый трусишка, пришлось устраивать ему адаптацию в виде сначала в пакет насыпать его наполнитель ( чтобы он привык к запаху и месту) и после первого же похода в туалет активировал у коте режим собаки павлова, покормив его прямо около робота. Когда робот начал убирать, кот с глазами на пол шестого свалил в закат и до утра я его не мог найти.

Пришлось врубать режим уебана и на следующий раз закрывать кота на сутки с туалетом, и он от безвыходности он в него сходил, а я услышав работающую помпу ( работает со звуком стиралки кстати) а так же вопли кота, кабанчиком ворвался в ситуацию и насыпал ему его любимого корма, и звуки криков сменились на звуки удовлетворительного урчания ( как у кота так и у робота) и уже после чего кот мало того что перестал его боятся- любил сидеть и смотреть  его говно кружится в хороводе технологий.

Вывод просто - это блять магия, просто магия, нет ни запаха ни вижуала. Я поймал себя на мысли что не то что не убирал у кота  месяца 3 подряд. Я вообще не видел даже отходов его жизнедеятельности.

Нареканий - ноль( ну практически). Если вам не нравятся звуки уборки глубоко ночью, а кот напротив любитель срать по ночам- программируете часы работы ( по умолчанию настраивается что после включения - день. а значит 12 часов  он убирает, а следующие 12 часов ждет утра) Есть микро нарекание что наполнитель может с лапками разнести по всей квартире\дому , тут супе простое решение - докупаете специальный коврик, он хитро ворует наполнитель с лапок вашего коте а вы возвращаете его ( наполнитель) в естественную среду обитания .

Ну и вообще как я уже говорил это конструктор не для кота а для мужиков.

Вы так же можете докупить увеличенную рамку чтобы кот выходил только через одно место, а так же вы не будете видеть кота ниже кошачьих плеч

Закончу сие повествование обслуживанием. Это просто лучший маинтенс евер. Все, абсолютно все для регулярного обслуживания открывается БЕЗ отвертки или какого либо инструмента.

Поднимаете раз в пол года голову ( девайс слева в котором картридж). Под ней пластиковая вставка и если она мутная ( а если супер мутная то он сам вам будет орать что почисти меня но лучше не доводить до сталактитов и сталагнитов) то нужно чистить.

Ну и прям уже совсем на последок- учтите это крааайне большая бандура. Фото не передают того насколько, туалет в квартире будет полностью окупирован.

На этой лирической ноте я оставлю вас в покое, надеюсь я посеял в вас зерно автоматизации и удобства и купив когда то сей девайс ( а он на рынке уже  около 10 лет и до сих пор единственный полностью автономный аппарат) вы  скажете " блет чувак ты был прав, это конкретно изменило мою жизнь, спасибо тебе!)

З.Ы. Единственный недостаток- если пардон у вашего кота понос, хьюстон.... Дело в том что жидкую фракцию он не может собрать чтобы выкинуть. и она не настолько мелкая чтобы просочится в поддон. по этому  помыв её он начнёт её сушить, и вот на этом моменте вы можете почувствовать  такие " ароматы" которые еще никогда не чувствовали, причем на приличной площади (фен нормально так продувает воздух) Однако вовремя затедекченая пробоина с открытым окном и принудительным вторым циклом мойки решает все проблемы!

Сходила, блин, за хлебушком.

Котя заболел

"Это нормально - быть собой!" Мужчина взял на работу цветной ланчбокс, чтобы поддержать брата

Коллеги 41-летнего Дэвида Пендрагона немного удивились, когда увидели, что обед из дома мужчина принес в ланчбоксе с изображением цветных котов в космосе. Но причина для такого чудачества была весьма уважительная: из-за такого же ланчбокса в школе осмеяли десятилетнего двоюродного брата Дэвида.

Мальчик по имени Райкер очень любит кошек. Каждый раз, когда он возвращается из школы, он с удовольствием играет со своим котом Уилсоном. 

Так что когда мама купила для него ланчбокс с космическими кошками, Райкер был счастлив и сказал, что теперь это его "любимая вещь". 
Но после первого дня в школе с новым ланчбоксом мальчик заявил, что больше не будет брать его с собой, не объяснив причину. На следующий день история повторилась, и тогда мама Райкера решила поговорить с учителем. 

Оказалось, что двое одноклассников, увидев ланчбокс с кошками, стали дразнить мальчика и спрашивать, не забрал ли он его у сестры. Учитель пообещал провести с классом беседу о недопустимости издевательств, а мама Райкера поделилась переживаниями с его старшим двоюродным братом. 

Дэвид немедленно купил такой же ланчбокс, взял его с собой на работу, сфотографировался и выложил снимок на Facebook. 

"Я решил поддержать моего маленького кузена и показать ему, что человек может любить все, что захочет, и не бояться выражать эту любовь. Мужчины могут любить яркие цвета. Могут самовыражаться. Могут быть эмоциональными", - прокомментировал мужчина свою фотографию.

Его пост собрал больше ста тысяч отметок "нравится", фотографией поделились почти 59 тысяч человек. Такая реакция поразила Дэвида и очень обрадовала его младшего брата. 

"Взрослый должен рассказывать ребенку, что быть собой - хорошо: глупым или смешным, плакать или любить котят. В мире, где вы можете быть кем угодно, лучше всего быть добрым", - считает мужчина. 
Он продолжает носить обеды на работу в ланчбоксе с кошками, а маленький Райкер теперь считает себя "интернет-звездой". 

Источник: today.com

Жаль, что нефтяные магнаты снова вставят палки в колёса автопрому и постараются задушить идею, как в своё время задушили электрокар.

Про заговор, глубину заячьей норы и микрики. ч1

Пост рожден топиком http://old.reactor.cc/post/4660263 в котором тут-же нарисовалась группа старадальцев с двойными кликами и какая-то ебанутая секта поклонников logitech. В общем меня тоже записывайте в секту, если что. 

Проблема микриков и ничтожная и огромная одновременно (прям как твой член, анон). Кто-то покупает радиоактивно-ядовитую китайскую хуету вызывающую рак, кариес и Хьюстон (другой Хьюстон, тут не про спиритизм), которая облезает, расклеивается и перестает переливаться всеми цветами радуги через 91 день из 90 для возврата, но на протяжении 8 лет работает, нянчит детей, ебет гусей и ждет гудка, даже не думая начинать дабл-кликать. А двумя этажами ниже сидит несчастный ПК-боярин взявший займ, кредит, за щеку, продавший сначала почку, а потом соседа целиком и купивший ультра-дорогую гипер-геймеровскую убер-мышь которая начала выдавать двойной клик на второй день. Пиздец правда? Ебала в том, что с микриками может попасть каждый производитель* крыс, т.к. сами они их не выпускают, а тарятся в лучшем случае на прямую с завода, а в худшем через склады, где микрики лежали хуй знает сколько в хуй знает каких условиях.

И так мышь начала дабл-кликать и у сей проблемы есть 2 пути решения.

1. купить новую.

2. починить старую. 

... Ебать-убивать-копать-хоронить, вот это я капитан-очевидность! Но вдруг выясняется, что мышь была ахуенно-удобная, в продаже её уже нет, а что есть - какая-то невнятная поебень с ЛГБТ-подсветкой, которая даже бесплатно не всралась.

Если ты настроен решительно, у тебя есть паяльник (и нет денег) и есть деньги, то тут уже вариантов чуть больше:

 1. Заменить микрик, но тут ты превращается в производителя* и сталкиваешься с той-же ебалой, что и они.

 2. Почистить микрик.

 3. Обновить микрик.

 4. Разобраться в проблеме, открыть для себя новые горизонты, охуеть от ситуации, но сделать мышь так, чтоб завещать правнукам. Хотя .. какие правнуки? Для этого нужны самочки, а их в природе не водится, да и вообще кто говорит о детях, если у тебя из проблем "как починить мышь"? 

 Нам понадобится: 

  - Для всех пунктов - набор милипиздрических отверток (оторвать жопу от стула и прогуляться в ближайший хоз.маг / маталлоремонт / сантехнику / киоск союз-печать). Если по какой-то причине их вообще в доме не оказалось. Цена от 150 до 300р. И при более внимательном изучении рынка будет обнаруживаться уже какая-то непонятная хуета: дешевое говно дешевле найти у себя, нежели заказывать из китая (на блошином рынке можно найти за 50р), а вот что-то поприличней локальные варианты эта раза в два дороже: 

В общем хватит и второго варианта. 

Для второго и третьего обязательно и для первого и четвертого опционально - Игла швейная для нормальных микриков и шприцевая для всякого хумна по две штуки.

Паяльник (не, ну кто-бы мог подумать) для 1 и 4 пункта. 

И тут опять такая-же ситуация: дешевое говно у себя дешевле, что-то адекватное дешевле в китае.

Припой, канифоль

Пинцет (если нет в наборе отверток и не собираешься такой заиметь) для 2 и 3 обязательно, для 1 и 4 опционально.

Медная оплетка для удаления припоя для п.1 и 4 как минимум или отсос (иногда проще без него).

Ластик, 1500-2000 шкурка или пилочка для ногтей с самым мелким зерном на мягкой основе (это такая хуета, как будто на палочку для мороженного шкурку наклеили - продается в магазинах косметики - рискнешь, чтоб на тебя там вся пялились и тыкали пальцем?? На самом деле всем будет похуй, не ссы, кому ты, нахуй, сдался) - для п.2 обязательно, для всех остальных - опционально.

Набор новых глайдеров и/или ножек для всех пунктов опционально (некоторые мыши разбираются без их удаления)

Микрики (внезапно), для 1, 3 и 4 пунктов. О них позже, там много интересного.

Приступаем.

Разбираем мышь, если не разбирается как-то очевидно (ну или на всякий случай, т.к. мышь может быть замороченной) гуглим заклинание "mouse_name disassembly" и вообще анон, запомни это волшебное словосочетание, т.к. очень хорошо помогает в ремонте и апгрейде девайсов.

Осматриваем микрики и в случае omron улыбаемся, а в случае huano и схожих, понимаем, что гуано оно не просто так. 

Дальнейшие действия зависят от выбранного пути (но в процессе путь может меняться). 

Самый бюджетный - п.2 чистка: 

В чем грабли и вообще, что нужно знать при разборе микрика: 

а) можно микрик запороть 

б) можно части проебать

в) можно микрик поломать

Состоит микрик из корпуса, которым налит вокруг контактных выводов, крышки, контактной пластины и толкателя. 

Так вот при снятии крышки оч. легко толкатель проебать, т.к. он не на чем не держится, а крышка, как кошка любит съебаться со всей дури во все стороны. В принципе можете сверху наклеить кусочек скотча, это чуть снизит шансы отстрела толкателя. Итого п.2 имеет шансы перерасти в п.3

Можно сломать ушко крышки в процессе отгибания и тогда п.2 опять перерастет в п.3

Т.к. для чистки нужно снять контактную платину (она не имеет жесткого крепления, фактически она висит в распоре, упираясь в один контакт отверстием на жопе, а в средний - кончикам язычка пружинящего элемента) можно приложить избыток сил и или проебать её, или погнуть неебически и даже сломать. 

И тут может поджидать первый йобтвайумать: у вас микрики huano (в чем-же разница с китайским omron):

Чтоб снять крышку у huano надо у шприцевой иглы загнуть самый кончик на манер крючка и попробовать как-то изъебнувшись поддеть это ебучее ушко, затем вставить в щель что-то, чтоб крышка на защелкнулась обратно и ебаться с другой стороной.

Тут нас может поджидать первый приятный сюрприз, который исправит двойной клик без каких-либо дальнейших манипуляций:

Пластина просто попыталась съебаться и все что требуется - вернуть её на место, отцентрировав по контакту.

Если-же пластина таки стоит ровно, при выборе п,2 и п,3 её нужно снять

Как снимать? - Или сдвигаем в сторону незакрепленную часть или аккутано вытягиваем за жопу, чтоб снять её с контакта.

Ну и коли выбран пункт чистки - надо чистить. Наш враг - окислы (сравните цвет пластинок на фото: новенькая блестящая и пожившая темная). Удалять окислы надо с 8 мест: 

1 и 2 обязательно (контакт и контактный пятак на пластине)

3 и 4 желательно (т.к. пластина адин хуй уже снята и на всяк случай верхняя часть которая касается дальнего контакта)

5 и 6 места фиксации пластины сугубо по желанию что на пластине, что на контактах.

Чистим ластиком (желательно который по жестче, например синей стороной двуцветного koh-i-hoor), шкуркой купленной или отодранной с пилочки, так чтоб прям блистело. 

Почему не спиртом? - потому-что надо снять окислы, а на спирт они срать хотели, как на растворитель. В принципе можете бросить пластинку в, а под контакты засунуть ватку смоченную раствором динатриевой соли этилендиаминтетрауксусной кислоты (онаж у каждого с избытком, хули). 

Протираем или кунаем и промываем пластинку в спирте пинцетом и после чистки вообще не касаемся её жирными пальчиками. Если есть перчатки - работаем в них. 

Собственно чистка закончена - собираем все в зад. 

Первая часть на этом закончена тоже. Самое веселое и ебанутое и интересное будет во второй, завтра.