длиннопост много букв

День рождения реакторчанина.

Привет,реактор!Пост создаю с телефона,через приложение,вломы включать комп и скидывать на него фотки.

Ну что,начинаем ежегодное нытье?!Запасайтесь печеньками,вспоминайте буквы,готовьте плюсо- и минусометы,я начинаю.

Вот и стукнул мне по голове возраст Христа.33 епта,на год дальше от молодости,на год ближе к пенсии,возможно.За прожитый год,и с прошлого поста, было больше дерьма,чем хорошего,наверно.Может я и загоняюсь,и кому то сейчас действительно сложней и паганей меня.

Год начался со смерти.1.01.24,в 00:15 мне позвонили с бабушкиного телефона,и незнакомая женщина мне сообщила,что бабушки больше нет.23.12.23 ей исполнилось 80 лет, ветеран труда,медсестра в военной части,в дальнейшем медсестра в военном госпитале.И я,скатина,в запаре и делах,забыл поздравить ее с юбилеем.В голове пульсом,каждый день била дата 23.12,но я ни как не мог вспомнить к чему она.Мне стыдно и паршиво,очень.В ноябре 22 года,ей пришлось хоронить старшего сына,моего отца.Я писал про его смерть в прошлогоднем посте.Младший ее сын,мой дядька,5 лет назад перенес инсульт.Овощем не стал,но вернулся в период ребенка 3 лет.Он не понил не чего и ни кого.Не умел говорить,писать,и вообще не чего не умел.Бабушка выхаживала его до последнего,таскала по больницам,оформляла льготы,выбивала инвалидность,лекарства,лечение.Что бы было понятней,как это тяжело,это происходило в моем родном городке Мариинск,Кемеровская область.Мы с родителями более 25 лет назад переехали в Новосиб.Бабушку похоронили рядом с отцом и дедом.

Они лежали передо мной по очередности смерти:дед,отец,бабушка.И,одно пустое место,которое ждет дядьку.

С ним мы поругались после похорон.Точнее,ругаться там не с кем,там человек на уровне 5-6 летнего ребенка.Но им,очень умело,манипулирует нынешняя жена,тварина конченная(простите за грубость).Эта история долгая,и запутанная.Короче в сердцах,полуистеричном состоянии,и легком алкогольном опьянении,я,ему в лицо,при его детях,от первого брака(мои брат и сестра двоюродные),других родственниках,сказал:"Когда ты сдохнешь,я не приеду тебя хоронить!А если и приеду,к гробу ни зачто не подойду!".Чувства которые я теперь испытываю?Да хуй его знает.Вроде и не прав,но вины не чувствую.Вроде и родной человек,но променял родных детей,память отца,брата и матери,на пизду.Я уже говорил,это другая,сложная и запутанная история.

В феврале,похоронили племяника отчима,не скажу,что тяжело,но не приятно.

20 апреля сообщили о смерти дяди жены,тоже мало приятная новость.

У тестя обнаружили опухоль предстательной железы,рак- не рак,не известно,врачи не ставят диагноз.Держиться, лечиться,на таблетках и процедурах,но живет.Все надеемся,что полегчает,и проживет еще достаточно.

Из хорошего?!Да ни хуа вспомнить не могу.

Вроде из одного говна вылазишь,на тебя три ведра новго сваливается.

У меня все больше начала просыпаться натура рокера,в какой то степени даже панка.Всю жизнь слушаю рок,панк,метал,но всегда пытался не выдавать себя не чем.Единственное,что могло выдать,одежда.Не прям жесткий рокерский стиль,но нотки имелись.Последнне время забил болт.Панк-рок и погромче,но законы не нарушаю.Я культурный рокер)))Прикупил браслетик с символикой КиШ'а.

Вообщем,пора закругляться,а то и так дохуа накатал,и мог бы еще столько же вылить.Но мне полегчало.

Простите за нытье,и портянку текста!

Спасибо реактору,что он есть,и позволяет слить подобное!

Спасибо тем кто прочитал!

За ошибки извините,с телефона не удобно проверять и перечитывать такую портянку теска.

Еще раз,всем Спасибо!!!

P.s. Как добавлять фото через приложение не допер,так что извиняйте.

Уругвай - страна, о которой не слышно

И она не в Африке (а в Латинской Америке). Два года назад я впервые ступил на эту землю с одним чемоданом и усталостью от трёхсуточного перелёта.

Когда я начал писать этот пост, то обнаружил что пишу инструкцию, а не что-то интересное. Но инструкций по релокации в Уругвай хватает и без меня, поэтому просто расскажу всякое интересное. Кроме того, эта страна подойдёт только достаточно узкой категории людей.

ссылка на гифку

Флаг Уругвая в Punta del Este

Кратко о переезде

Да, я айтишник, успел удачно закатиться прямо за неделю до ковидных локдаунов. Позже - за пару месяцев до рокового февраля перекатился в компанию из США с техцентрами в Латинской Америке и РФ. Видать, в удачу вложился при создании текущего персонажа.

Первой реакцией наших топов из штатов на 24 февраля было “а давайте-ка вы все соберётесь и пойдёте нахуй за билетами из стран СНГ для вас и вашей семьи, денег дадим”. Кроме шуток, вывезли всех, кто захотел. Ограничений на страны не ставили, лишь бы не РФ/РБ. Штаты не предлагали - противоречит модели бизнеса. Всё ж не благотворительность.

Я рассматривал Турцию, Сербию и Черногорию. Я не сильно перелётная птица, в последний раз за границей был в 2015 году, после уже не было денег. Трезво оценив свои силы в области внезапной легализации в незнакомой стране, и узнав, что у компании есть техцентр в Уругвае, немедленно предпочёл свалить подальше от родины и поближе к тем, кто может хоть чем-то помочь. Уругвайским коллегам поясной поклон и благодарность, перевезли “под ключ”.

Собственно, поэтому, если не считать временного расставания с любимой пидорессой и не проходящий ахуй от событий и внезапной смены обстановки, особой драмой мой переезд не отличался. Благо, образ жизни сыча неплохо релоцируется.

Palacio Salvo - "дворец Сальво", местная достопримечательность и символ Монтевидео. Это фото найдётся у каждого релоканта в Уругвае.

Кратко о стране

О существовании Уругвая я узнал из Hearts of Iron 4 за год до переезда, когда выбирал максимально удалённую и спокойную страну для первой катки. Какая ирония.

Располагается Уругвай на берегу эстуария Ла-Плата и граничит с севера с Бразилией, с запада и юга, по эстуарию - с Аргентиной.

Столица - Монтевидео, он же San Felipe y Santiago de Montevideo, находится “через речку”(на другой стороне эстуария Ла-Плата) от столицы Аргентины Буэнос-Айреса (можно добраться на пароме за 5 часов или самолётом за час).

Население - 3,4 миллиона человек. Из них 1,3 миллиона живёт в столице. Других городов с населением больше 100000 человек просто нет. Следующий по размеру город - Сальто, на западной границе с Аргентиной, насчитывает всего 93 тысячи человек.

Официального языка нет, де-факто - уругвайский испанский, подвид риоплатского испанского. От “стандартного” castellano (кастильский) отличается, в основном, ослабленной йотизацией: звуки обозначаемые “ll” (двойная L) и “y” слились и оглушились (произносятся как “ш” - “llegar” = “шегар”). Изучавшие castellano сначала плюются, потом привыкают.

Система мер - метрическая, движение правостороннее.

Основные промыслы - животноводство (КРС), туризм, банки.

Климат - субтропический, мусонный. Сравним с черноморским побережьем Грузии.

Достаточно развитая и прогрессивная демократия.

Валюта - уругвайский песо. В ходе также доллар США. Обозначаются $/UYU и US$/U$D/USD. Курс плавает в районе 38 - 40 песо за доллар.

Средний доход на душу населения около 25000 песо или примерно 620 долларов. Он же и МРОТ.

Нигде не скрыться от советского/российского автопрома. Благодаря мягкому климату, многие авто всё ещё прекрасно ездят и выглядят (не эта). Попадаются также девятки, "Ока" и "Нива".Здесь они с Кубы.

Латиноамериканская Швейцария

Обладая достаточно стабильной экономикой и работающими государственными институтами, Уругвай служил и продолжает служить гаванью для бегства капиталов. В первую очередь из Аргентины и Бразилии. Богатые аргентинцы и бразильцы кладут деньги в уругвайские банки, названия многих из которых на слуху и в Испании, инвестируют в местную недвижимость, приезжают на отдых на курорты Punta del Este, La Paloma, Salto.

Если вокруг нет банков и курортов, то вокруг будут пастбища и коровы. Маленький Уругвай экспортирует мяса ненамного меньше чем Аргентина и всего в пару раз меньше чем крупнейший игрок рынка - США. Коров неиллюзорно больше, чем людей. При этом большая часть бурёнок находится на вольном выпасе, что повышает стоимость (и качество?) мяса.

Корову среди фоток вам не нашёл, но вот вам жук. Он тоже рогатый и слегка пушистый.

Не Швейцария

Вот на предыдущем абзаце сходства с Швейцарией и кончаются. Население небогатое, достаточно большая прослойка сидящих на пособиях бездельников - наследие левого правительства.

Преступность тоже присутствует. Скажем так, чтобы вас убили - это нужно чтобы сильно не повезло. Но ограбить на улице или вытащить кошелёк - вполне себе. Почти каждый живущий в Уругвае становился жертвой разбоя. Под моим окном из машины вытащили девушку и угнали тачку в стиле GTA (потом разбили её, уходя от полиции). Мне пока везло, но я большой, бородатый и имею тридцатилетний опыт проживания в Усть-Пердищенске.

Есть нюанс - сопротивляться ограблению не принято. И даже не одобряется. По слухам, с легализацией самообороны всё плохо и можно загреметь, нахлобучив злоумышленника. Детально тему не изучал, предпочитаю не светить ценностями, не шляться по ночам и оставаться в пределах спокойных (относительно) районов.

Ну и бомжи. В исторической части Монтевидео их особенно много, но попадаются, периодически, везде. Местные относятся к ним спокойно, поэтому периодически они могут быть весьма наглыми. Иногда, впрочем, могут быть полезны - за небольшую мзду укажут место для парковки на загруженной улице и присмотрят за машиной. Если мзду не дать - эффект обратный.

Эта гордая маленькая птичка - рыжий печник, такая же обычная городская птица как голуби или воробьи. А справа - его гнездо, из-за технологии постройки которого он получил своё название.

Климат

Снега нет. Ну почти. Раз в пару лет он где-нибудь слегка идёт и все об этом говорят в соцсетях.

Летом, конечно, жарко. Но не прям убийственно, если не надо переться куда-то в полдень. 38 - уже многовато, такие цифры редки. Сильно влияет влажность, здесь я гораздо проще переношу жару. Тридцать шесть градусов в Монтевидео переносится проще, чем 26 в родном Башкортостане.

К слову, о родных степях - я привык, что если на улице пасмурно или прошёл/идёт дождь, то от ощущаемой в помещении температуры надо отнять градусов десять. Здесь это не работает, но привычка осталась и я по сей день регулярно вываливаюсь в душную парилку в толстовке.

Зимой, конечно, печально. Огромная влажность при температурах 13-14 градусов (ночью может опускаться до 0), часто низкая облачность и туманы. Ну и ветра. Конечно, не -40 мороза с метелью, но неприятно. Особенно неприятно, учитывая отсутствие центрального отопления и манеру строить как в тропиках. Стеклопакеты видел только в небоскрёбах, в домах среднего пошиба можно рассчитывать только на одинарное стекло в алюминиевой раме(!!!). При этом оно ещё и панорамное будет, для пущей теплоотдачи.

Осень и весна достаточно приятные. Не жарко, не холодно, солнышко. В момент написания +24.

Сезоны, вестимо, инвертированы относительно северного полушария. Новогодние ёлки в летнюю жару заставляют скрипеть шаблоны. Второй новый год встречаем на пляже.

Ещё необходимо прятаться от солнца и обмазываться солнцезащитными кремами. Местное солнышко может выдавать УФ-индекс 8-10 даже зимой, а летом легко переходит в 13-14. Погуляв под таким солнышком полтора часа я ещё неделю снимал с себя целые пласты себя.

Типичное июльское утро в Монтевидео (13 градусов, туман)

Монтевидео

Монтевидео достаточно большой территориально. Но на практике, вы захотите обитать в достаточно узкой полосе вдоль моря, ограниченной с севера улицами(avenida) 18 de Julio и Italia. Плюс ко всему, если провести линию с севера на юг по бульвару (bulevar) General Artigas, то всё, что будет левее - "условно обитаемо". В районы, которые Google Maps обозначает как Palermo, Barrio Sur и Cordon, скорее всего придётся часто ездить по делам, ибо там сконцентрированы государственные учреждения и многие бизнесы, но жить там не захочется - старые дома, конечно, красивые, но жить в них трудновато. Отдельная история с Cuidad Vieja ("Старый город") - это место, где изначально начинался Монтевидео, остались даже ворота крепости (Puerta de la Ciudadela). Является одновременно самым туристическим и одним из самых опасных мест. Местные говорят, что в тёмное время суток там лучше не появляться. Но днём даже приятно. Колониальная архитектура, пешеходные улочки, музеи (почти все бесплатны!) почти на каждом углу.

Понаехи предпочитают селиться в Punta Carretas, Pocitos, Buceo, иногда Malvin (у него есть злой брат-близнец Malvin Norte, застроенный социальным жильём, что несколько снижает безопасность и стоимость жилья) и Parque Batlle.

Побогаче едут в Carrasco - кроме одноимённого международного аэропорта, там субурбия для неприлично богатых. Отель Sofitel, в котором останавливалась Регина Тодоренко из "Орёл и Решка" в выпуске про Монтевидео, находится как раз в центре Carrasco.

Не упомянутые выше районы скорее "спальники" и бедные пригороды разной степени опасности. Конечно, перейдя avenida Italia в рандомном месте с юга на север, вы не окажетесь немедленно в PvP-зоне, но что вы там собрались ловить - тот ещё вопрос. Там банально нет точек интереса.

Зимний рассвет на Playa Pocitos

Урбанина

Монтевидео застраивается блочными кварталами (традиционные блоки и блоки периметра). Здесь их называют "cuadras". Это значит, что со всех сторон квартал ограждён фасадами зданий. Внутри может находиться (а может и нет, если он маленький и плотный) частное пространство. Такая разбивка даёт частую сетку улиц, многие из которых - с односторонним движением. По идее, улицы-проезды с односторонним движением называются calle (улица), крупные улицы с двусторонним движением - avenida (проспект), многополосные улицы - bulevar (бульвар). На практике, это иногда не соблюдается.

По маленьким тихим улочкам хорошо гулять. Частенько встречаешь интересную архитектуру или просто что-то необычное и миленькое, будь то красивая плитка или ухоженный садик. В первое время после советской типовой застройки рябило в глазах от обилия архитектурных форм и стилей, всё сливалось в кашу. Сейчас, конечно, привык.

Город неплохо озеленён. Попадаются красивые платановые аллеи, которые круто выглядят на закате и рассвете. Периодически попадаются пальмы, из которых орут местные попугаи-монахи (они же квакеры). Есть и знакомые ясени, плакучие ивы и вездесущий американский клён. Попадаются кактусы, алоэ, каланхоэ и прочие герани не приученные к горшку и разрастающиеся до гигантских размеров. Всё это - завезённые виды.

Тротуары, как правило, из плитки. Мэрия Монтевидео пыталась протолкнуть закон (и вроде даже удачно), по которому обслуживание тротуара перед домом лежит на владельце дома. Никому это, конечно, не упало, но худо-бедно пройти можно, если смотреть под ноги (плюс тут любят собак, что добавляет препятствий).

Жемчужина и самый большой проёб местной урбанины - конечно, набережная. Называется "Rambla de Montevideo" или, чаще, просто "La Rambla". 22 километра вдоль моря, пляжи, парки и прочее приятное (строительство непосредственно у моря ограничено законом). Проёб - потому что перейти через многополосное шоссе вдоль неё - это отдельный квест. ПДД-то здесь соблюдают и ездят спокойно, но вот до перехода порой полкилометра.

Есть велодорожки и полосы. Пока они не связные и довольно бестолковые, но спокойное движение позволяет ездить просто по проезжей части.

Попугаи-монахи во дворе музея ВМФ. Они очень пугливые, подобраться ближе не получается.

Их нравы

Уругвайцы - дружелюбные, не агрессивные, спокойные люди. Даже гостеприимные кое-где. Не скажу, что совсем без ксенофобии, но она не одобряется в обществе и открыто не демонстрируется. В общем и целом, отношение к эмигрантам ближе к хорошему, если это не человек, сидящий на госпособии.

Ключевое слово - "tranquilo", что переводится буквально как спокойствие, но ближе к "беззаботности". Знакомые с Сербией и Черногорией могут провести аналогии с "полако". Это, наверное, самая большая проблема вновь пребывающих. Носится с подожжённой задницей здесь не выходит, потому что окружающая среда не реагирует. Всё будет сделано, но потом. И, часто, как-нибудь. Если кричать и что-то требовать, с тобой даже в конфликт не полезут, просто отстранятся и ты будешь наедине со своими проблемами. Поэтому первое, чему приходится учиться - ждать. И проверять результаты каждого действия, они иногда рандомные.

Население, в основном, европейское. Испанцы, итальянцы, немцы (шутки про дедушек из Аргентины сюда), британцы. Многие регулярно ездят в Европу к родственникам. Кое-кто перебирается и насовсем, но, в основном, не особенно куда-то рвутся.

Сиесты нет, если интересно. Зато есть манера закрывать бизнесы в воскресенье и работать до обеда в субботы. Work/life balance сильно в сторону life. Уругвайцы слегка опасаются амбициозных людей, считают, что им нельзя доверять. Отсюда и спокойное отношение к жизни. "Где родился, там и пригодился"

Очень семейные люди. В выходные Монтевидео вымирает - все проводят время с семьями. Реже - с друзьями.

Как и многие другие страны ЛатАма - болеют футболом. Когда играет сборная - жизнь останавливается, бизнесы если не закрываются, то всё равно не работают, поскольку все смотрят трансляцию на каком-нибудь устройстве.

Это не мечеть и никогда не было ею. Это зоологический музей в "арабском стиле".

Эвкализуйте легалипт

Вообще, тут много что легализовано. Такое впечатление, что легализовали просто всё, что сложно контролировать.

Хочешь заключить брак? Никто не смотрит, какое у вас сочетание полов. Ты иностранец? Пофиг, всех распишем.

Хочешь заняться сексом за деньги? Регистрируй самозанятость и плати отчисления на медицину.

Хочешь не табак? Зарегистрируйся в клубе в отделении почты, пойди в аптеку и купи. Можешь и сам вырастить некоторое количество.

Хочешь купить оружие? Пройди курсы на пару недель, пособирай бумажек и покупай хоть винтовку хоть пистоль. Носить только нельзя, только дома хранить для самообороны.

Хочешь жить и работать в стране? Ну покажи, на что собрался жить и живи себе (и работай).

Забастовки и митинги регулярно, особенно среди бюджетников и госслужащих.

Маяк, например

Чай и не чай

Уругвай - лидер по потреблению yerba mate в мире. Yerba mate, он же падуб парагвайский или кустистый, это небольшое дерево, листья которого сушат, измельчают и заваривают горячей водой (не кипятком!). Европейские колонисты подхватили традицию у местных индейцев гуарани. Название пошло от слова mati, которым индейцы называли тыкву - традиционно, сосуды для употребления mate делали из неё. Современные часто из керамики или даже металла.

Традиционно, mate употребляют из специального сосуда, называемого mate или calabaza при помощи металлической трубочки с ситечком - bombilla.

На улицах часто можно увидеть людей с mate и termo (термосом), в присутственных местах часто можно обнаружить диспенсеры для горячей воды. Ходит шутка, что Уругвай безопасней других стран Латинской Америки, потому что сложно кого-то ограбить, когда одна рука занята.

На вкус как очень крепкий травяной чай. Эффект сравним с крепким кофе, тут гипертоники сразу выходят из чата. Как и люди с чувствительным к кофеину кишечником.

Забавный факт - в заведениях его не подают, разве что только в самых туристических местах в качестве аттракциона. Но, если вдруг вы окажетесь в Уругвае и захотите попробовать, просто купите себе мате (сосуд) с бомбишей (трубочка), пачку шербы и попросите помочь ближайшего уругвайца. Аттракцион на 30 баксов + сувениры на память.

Кофе и чай тут тоже пьют, но секция с yerba mate в супермаркете всегда больше секций с кофе и чаем.

Мой наборчик, впрочем, всё равно предпочитаю чёрный чай и кофе.

За пределами столицы

Я - сыч и вообще ленивый человек. Поэтому, за время пребывания я успел посетить ровно два города за пределами Монтевидео. Оба - курортные. На пляже валяться я не люблю, еду скорее отдохнуть от шума и монитора.

Casapueblo - отель и музей, ранее - дом и мастерская художника по имени Карлос Паэз Виларо (Carlos Páez Vilaró)

Maldonado и прилегающий курорт Punta del Este - самый дорогой город в Уругвае. Сюда едут богатые аргентинцы и американцы отдохнуть на пляжах, погонять гольф и позажигать в клубах. Поэтому всё очень чисто, прилично, никаких бомжей и даже нет решёток на окнах. Если не сезон - то совершенно мёртво. Сам курорт - достаточно пафосное место, мне там было не слишком комфортно. А вот прилегающий Maldonado - вполне себе тихая гавань. Мы даже подумывали туда перебраться, поскольку мне всё равно откуда работать, но выяснилось, что там толком не сдают жильё на долгосрок, только интервальная аренда в межсезонье.

Вид на порт Punta del Este, на острове находится колония морских котиков.

La Paloma - курорт в департаменте Rocha, на границе с Бразилией. Сюда едут сами уругвайцы, если хотят на пляж. В наличии офигенный пляж в бухте и великолепный сосново-эвкалиптовый лес, по которому очень приятно гулять. Нам понравилось, но к моменту приезда туда мы успели обрасти необходимостями находиться в столице. Ну и, как сугубо городские жители, пока не готовы заниматься обслуживанием своего дома. А в этом городке ровно одна многоэтажка.

Хорошо в Паломе летом
Пахнет морем и сосном
И немного эвкалиптом
Если нюхать прям в упор

Цены на аренду жилья во всех приморских городах лишь чуть меньше, чем в столице. При этом там достаточно сложно жить без личного автомобиля, поэтому пока не наш вариант.

Забавная штука - безопасность в маленьких городах гораздо выше, чем в столице. Хотя в нежилой дом в межсезонье всё же залезут и обнесут. Ну или выгоняй их потом (см. "окупасы").

Вид с маяка на Bahía Grande ("Большой залив") в La Paloma.

Мысли вслух

Главный минус Уругвая в моих (и не только) глазах - просто эпическая дороговизна примерно всего при сомнительном качестве. Заградительные пошлины с одной стороны и поток денег извне с другой делают жизнь дороже, чем во многих европейских городах. При этом, просто из-за размеров рынка, выбор довольно скудный. И если нужно что-то эдакое, то нужно везти из-за границы, что сложно и дорого, потому что заградительные пошлины... Уругвайцы настолько сурово закупались по ценам 4-5 раз (!) ниже в соседней Аргентине, что правительство начало обсуждать лимиты на выезд через границу, потому что приграничные бизнесы банально разорялись. Сам я не так давно насчитал, что если полететь в Маями, купить там ноутбук и вернуться назад - обойдётся дешевле, чем покупать его по местным ценам (жаль визы нет). Ситуация распространяется и на продукты с услугами. В рубли так вообще лучше цены не переводить, во избежание нервных срывов. Разве что жильё несколько дешевле, чем в Европе.

Офис теневого правительства временно закрыт

Второй - размер рынков. Любых рынков. Тут не найдёшь себе работу (да, даже в ИТ очень сложно), не запустишь масштабируемый бизнес. Кроме того, уругвайцы довольно консервативны и не стремятся пробовать что-то новое. Те же рестораны национальных кухонь - практически единичное явление, зато по чивитерии (chivito - национальное блюдо) на каждом углу. Можно разве что ИТ-бизнес от ИП и выше притащить, поскольку специальный налоговый режим и всё такое.

Спорная социальная политика. С одной стороны, достаточно доступная медицина. Даже без платной страховки на улице не помрёшь. Основное образование (средне-специальное, скажем так) бесплатно для всех, включая иностранцев (если не в частных учреждениях, конечно). С другой стороны, обильная раздача "вертолётных денег" вскормила целый пласт личностей, которые просто не видят смысла работать. При этом, создавая существенную налоговую нагрузку на работающее население.

Palacio Legislativo del Uruguay - Законодательный дворец Уругвая, место заседаний парламента

С другой стороны - права человека, какая-никакая законность, отсутствие явной ксенофобии, адекватная и спокойная внешняя политика. Отсутствие стихийных бедствий и экономических потрясений. Доступность легализации и натурализации.

Впрочем, с легализацией вопрос со звёздочкой. В духе типичных номадов понаехать, подать документы и уехать не выйдет - вам просто откажут в виде на жительство. Разве что вы в недвижимость инвестируете или в экономику. Главным критерием для миграционной службы является "намерение присутствовать", которое вы подтверждаете непрерывным нахождением в стране. Технически, с временным видом на жительство, вы можете покидать страну, заплатив символический сбор за "разрешение на повторный въезд", но каждый такой выезд снижает ваши шансы на получение постоянного вида на жительство. Это стало сюрпризом для многих "номадов", которые сразу после получения ВВНЖ оплачивали пачкой десяток разрешений, чтобы мотаться в Аргентину.

Круизный лайнер собирается бросить якорь в Punta del Este. Швартовать его тут некуда, поэтому к берегу отправят челнок.

С натурализацией вопрос не со звёздочкой даже, а с целой галактикой. Технически, гражданство вам дадут, если всё делать правильно. Но вот в паспорте напишут, что ваша nationality - страна вашего рождения. В то время как в остальном мире - nationality - это как раз гражданство/подданство. То есть, Уругвай вам выдаст уругвайский паспорт гражданина страны вашего рождения. Что, мягко говоря, странно. На практике - не смотря на то, что у Уругвая безвиз с Европой, придётся оформлять шенген. Практика не 100%, некоторые ездят на удачу и в ус не дуют, но примеры разворота на границе с таким паспортом тоже известны.

Ситуация не новая, о ней известно, есть лоббисты и против и за отмену этой штуки. Недавно Уругвай пропесочили в Межамериканской комиссии по правам человека, началось какое-то шевеление, но результат, как всегда, увидим mañana (букв. "завтра", местное обозначение "в неопределенном будущем").

А я просто рад, что в мире есть страна, которая не пытается отправить меня на убой или выгнать взашей.

Китайская керамическая лягушка из местного музея изобразительных искусств по случаю среды.

ТОП чисел от 1 до 10!

ТЫ – НАЧБЛОК И ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК ПОД ТВОИМ РУКОВОДСТВОМ СКОРО УМРУТ.

@

ПРОИЗОШЛА БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ ОШИБКА. ВАС - ГРУППУ ПЕРЕСЕЛЕНЦЕВ СЛУЧАЙНО ПЕРЕПРАВИЛИ НУЛЬ-ТРАНСПОРТИРОВКОЙ В ЗАБРОШЕННЫЙ СЕКТОР ГИГАХРУЩА.

@

ВЫ БЕСПОМОЩНЫ. ОТ БЛИЖАЙШИХ ЖИЛЫХ БЛОКОВ ВАС ОТДЕЛЯЮТ ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ БЕТОНА. СВЯЗИ НЕТ, И ЧТО ХУЖЕ ВСЕГО ЗДЕСЬ НЕТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, А БЕЗ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА У ВАС НЕТ ШАНСОВ ЗАПУСТИТЬ НАЙДЕННУЮ НЕПОДАЛЕКУ ЗАБРОШЕННУЮ ФАБРИКУ ПО СИНТЕЗУ ПИЩКОНЦЕНТРАТА.

@

ТЬМА И ГОЛОД. ГОЛОД И ТЬМА. ДА НАЙДЕНО НЕСКОЛЬКО СКЛАДОВ, НО ИХ СОДЕРЖИМОГО НЕ ХВАТИТ НАДОЛГО. НА ТВОИХ ГЛАЗАХ УМИРАЮТ ВЗРОСЛЫЕ И УМИРАЮТ ДЕТИ. ПОСЛАННЫЕ ЭКСПЕДИЦИИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ НИ С ЧЕМ, ПОКА ОДНАЖДЫ, СПУСТИВШИЕСЯ В ТЕМНЫЕ НЕДРА ЗАБРОШЕННОГО СЕКТОРА УЧЕНЫЕ НЕ СОВЕРШАЮТ ЖУТКОЕ ОТКРЫТИЕ. И ЭТО ОТКРЫТИЕ КАЖЕТСЯ ТЕБЯ ДАЖЕ БОЛЕЕ ЖУТКИМ, ЧЕМ ВСЯ ПРОИЗОШЕДШАЯ С ВАМИ СИТУАЦИЯ.

@

ВЕЛЕВ СРОЧНО ЗАСЕКРЕТИТЬ ДАННЫЕ, ТЫ, ЖЕЛАЯ СПАСТИ СВОИХ ЛЮДЕЙ РЕШАЕШЬСЯ НА СТРАШНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ.

@

@

@

ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ВСКОРЕ, ИЗ ГЛУБИН ЗАБРОШЕННОГО СЕКТОРА К ВАШЕМУ БЛОКУ ИНЖЕНЕРЫ НАЧИНАЮТ ТЯНУТЬ СТАЛЬНЫЕ ТРУБЫ ПАРОПРОВОДОВ. ОТ ЭНЕРГИИ ПАРА ЗАПИТЫВАЮТСЯ ПЕРВЫЕ ЗАВОДЫ И ТУРБИНЫ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЙ. НА ФАБРИКЕ НАЧИНАЕТСЯ СИНТЕЗ КОНЦЕНТРАТА И ТЫ ПОНИМАЕШЬ - ЖИТЕЛИ БЛОКА ОТНЫНЕ СПАСЕНЫ.

@

ПРОХОДИТ ВРЕМЯ. С КАЖДЫМ ЦИКЛОМ КОЛИЧЕСТВО ТРУБ, ТЯНУЩИХСЯ ИЗ ТЕМНЫХ ГЛУБИН СЕКТОРА РАСТЕТ, А ВМЕСТЕ С НИМИ РАСТЕТ И ПРОМЫШЛЕННАЯ МОЩЬ БЛОКА. БЛОКА КОТОРЫЙ ОДНАЖДЫ СТАНУТ НАЗЫВАТЬ НЕ ИНАЧЕ КАК “СВЕРХФАБРИКА-17”

@

@

@

С ТЕХ ПОР ПРОХОДИТ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЦИКЛОВ. ДВЕ ТЫСЯЧИ ЦИКЛОВ ТРУДА ИНЖЕНЕРОВ, РАБОЧИХ И УЧЕНЫХ БЛОКА.

@

ДАРМОВАЯ ЭНЕРГИЯ СДЕЛАЛА СВОЕ ДЕЛО. ВАШЕ ОБЩЕСТВО ПРИШЛО К АБСОЛЮТНОМУ ПРОЦВЕТАНИЮ И ИЗОБИЛИЮ. ТЯЖЕЛЫЙ ТРУД ОСТАЛСЯ В ДАЛЕКОМ ПРОШЛОМ, ВСЕ ЗАВОДЫ И ФАБРИКИ АВТОМАТИЗИРОВАНЫ, А КОНЦЕНТРАТ И ВОВСЕ СТАЛИ РАЗДАВАТЬ ДАРОМ.

@

РЕЛИГИЯ И ПОЛИТИКА В ВАШЕМ БЛОКЕ ТОЖЕ УЖЕ ДАВНО И ПРОЧНО ЗАБЫТЫ - АЛТАРИ ЧЕРНОБОГА, БЮСТЫ ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА, КУМАЧЕВЫЕ ЗНАМЕНА – ВСЕ ЭТО УЖЕ СОТНИ ЦИКЛОВ ПЫЛИТСЯ НА БЛОЧНЫХ СКЛАДАХ.

@ 

У ВАС ПРАКТИЧЕСКИ ПОБЕЖДЕН ДАЖЕ САМОСБОР. ЯЧЕЙКИ НАДЕЖНО ЗАЩИЩАЮТ МОГУЧИЕ БРОНЗОВЫЕ ГЕРМЫ, ПРОТЯЖНЫЕ ЗАВОДСКИЕ ГУДКИ ЗАРАНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ О ФИОЛЕТОВОМ ТУМАНЕ, А ПОРОЖДЕНИЙ ИГРАЮЧЕ УСТРАНЯЮТ ГРОХОЧУЩИЕ ШЕСТЕРНЯМИ ПАРОВЫЕ АВТОМАТОНЫ-ЛИКВИДАТОРЫ.

@

В ОБЩЕМ, ЖИЗНЬ ЛЮДЕЙ В “СВЕРХФАБРИКЕ-17” ЛЕГКА, ИХ ВЕРА В ПРОГРЕСС АБСОЛЮТНА, А ВЗГЛЯД ВСЕГДА УСТРЕМЛЕН ТОЛЬКО В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ.

 @

ПРОБЛЕМА У ВАС ОСТАЛОСЬ ЛИШЬ ОДНА – ПРЕСТУПНОСТЬ, И ИМЕННО С НЕЙ ТЫ И БОРЕШЬСЯ. ВЕДЬ ТЫ – ЛЕГЕНДАРНЫЙ ГЛОРИЙ СИПУХА, САМЫЙ ГЕНИАЛЬНЫЙ СЫЩИК “СВЕРХФАБРИКИ-17”

@

ИТАК, СЕЙЧАС САМОЕ НАЧАЛО СМЕНЫ. ТЫ, ПОЗЕВЫВАЯ, СИДИШЬ В СВОЕЙ ПРОСТОРНОЙ ЯЧЕЙКЕ, ПОДКИДЫВАЕШЬ РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ В КАМИН (В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ В БЛОКЕ НЕСКОЛЬКО ПОХОЛОДАЛО), УКРАДКОЙ ПОГЛЯДЫВАЕШЬ НА СПЯЩУЮ В ТВОЕЙ ПОСТЕЛЕ ОБНАЖЕННУЮ НАЧАЛЬНИЦУ ИНЖЕНЕРНОГО СОВЕТА ЕЛИЗАВЕТУ Д’ЕОТ, ДА НЕСПЕШНО ПОЧИТЫВАЕШЬ ГАЗЕТУ С КРИМИНАЛЬНЫМИ ХРОНИКАМИ.

@

ШЕЛЕСТЯТ СТРАНИЦЫ. ГЛАЗА СКОЛЬЗЯТ ПО ЗАГОЛОВКАМ. ЗАГАДОЧНАЯ КРАЖА БЕСЦЕННОГО ПЛАСТИКОВОГО САМОРОДКА, ФОСФОРЕЦИРУЮЩИЙ БЕТОНОЕД ЗАМЕЧЕННЫЙ НА БОЛОТАХ ИЗ НЕЗАСТЫВШЕГО БЕТОНА МАРКИ М-350, ОГРАБЛЕНИЕ БАНКА, В ИНОМ СЛУЧАЕ ТЫ БЫ ВЗЯЛСЯ ЗА ЛЮБОЕ ИЗ ЭТИХ РАССЛЕДОВАНИЙ, ОДНАКО СЕЙЧАС ТЕБЯ ИНТЕРЕСУЕТ СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ ДЕЛО И ТЫ ЛИСТАЕШЬ СТРАНИЦЫ МЕХАНИЧЕСКИ, ЧИСТО ПО ВЫРАБОТАННОЙ ГОДАМИ ПРИВЫЧКЕ. ВСЕ ТВОИ МЫСЛИ ВОТ УЖЕ МНОГО СМЕН ЗАНИМАЕТ ТАИНСТВЕННАЯ ЧЕРЕДА УБИЙСТВ БЛОЧНЫХ ФАБРИКАНТОВ. ДВЕНАДЦАТЬ ТРУПОВ. ПО ТРУПУ В СЕМИСМЕНОК. КТО-ТО В БЛОКЕ ВЗЯЛ ОЧЕНЬ НЕПЛОХОЙ ТЕМП.

@

ТРЕЗВОН ТЕЛЕФОНА. ТЫ РЕЗКО, ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ ПОДНИМАЕШЬ ТРУБКУ, НЕ ПОЗВОЛЯЯ ШУМУ РАЗБУДИТЬ СПЯЩУЮ В ТВОЕЙ ПОСТЕЛИ ДЕВУШКУ. ПРИСЛОНИВ НАУШНИК ТЕЛЕФОНА К УХУ, ТЫ ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕШЬ ЗВОНИВШЕГО.

@

НА ПРОВОДЕ БЛОЧНАЯ МИЛИЦИЯ – ПРОИЗОШЛО ОЧЕРЕДНОЕ УБИЙСТВО ФАБРИКАНТА.

@

ТЫ НЕ ТРАТИШЬ ВРЕМЕНИ ЗРЯ. ДОСТАВ ИЗ КОМОДА ТЯЖЕЛЫЙ, НЕ РАЗ ВЫРУЧАВШИЙ ТЕБЯ В ПЕРЕСТРЕЛКАХ ВАЛЬТЕР-СКОТТ СОРОК ПЯТОГО КАЛИБРА, ТЫ КИДАЕШЬ ПОСЛЕДНИЙ ВЗГЛЯД НА ИДЕАЛЬНЫЕ ИЗГИБЫ БЕДЕР ТВОЕЙ СПЯЩЕЙ ЛЮБОВНИЦЫ, И ЗАБОТЛИВО УКРЫВ ЕЕ ОДЕЯЛОМ УХОДИШЬ ИЗ ЯЧЕЙКИ.

@

ЗАКИНУВ КУСКИ ПАРКЕТА В ТОПКУ, ТЫ РАСКОЧЕГАРИВАЕШЬ СВОЮ НЕПРИМЕТНУЮ, ВЫКРАШЕННУЮ БЕТОННО-СЕРОЙ КРАСКОЙ КОРИДОРНУЮ ДРЕЗИНУ И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ К МЕСТУ УБИЙСТВА. 

@

ТЫ ЕДЕШЬ ЧЕРЕЗ БЛОК. МЕЛЬКАЮТ ПО СТОРОНАМ УСАЖЕННЫЕ ДЕКОРАТИВНЫМ БОРЩЕВИКОМ БУЛЬВАРЫ С ПРОГУЛИВАЮЩИМИСЯ ПО НИМ ДАМАМИ В ХЛОПЧАТО-БУМАЖНЫХ КРИНОЛИНАХ, ШИПЯТ ПОД ПОТОЛКОМ ПЕРЕПЛЕТЕННЫЕ ЗМЕИ ПАРОПРОВОДОВ, БЕГАЮТ МАЛЬЧИШКИ РАЗДАЮЩИЕ ГАЗЕТЫ ЖИТЕЛЯМ, ГРЕМЯТ ШЕСТЕРНЯМИ АВТОМАТОНЫ, ЧТО ТАЩАТ НА ЗАВОДСКИЕ ОКРАИНЫ КАКИЕ-ТО ЯЩИКИ, В ОБЩЕМ ВСЕ ИДЕТ КАК И ВСЕГДА. ЕСЛИ НЕ СЧИТАТЬ ТОГО, ЧТО СЕГОДНЯ В БЛОКЕ УБИЛИ ОЧЕРЕДНОГО ФАБРИКАНТА.

@

ПРИПАРКОВАВ ДРЕЗИНУ В ФЕШЕНЕБЕЛЬНОМ, ОТДЕЛАННОМ ЦЕННЫМИ ПОРОДАМИ ПЛАСТИКА КОРИДОРЕ, ТЫ ЗАХОДИШЬ ЗА НАТЯНУТУЮ В ДВЕРНОМ ПРОЕМЕ ЖЕЛТУЮ ИЗОЛЕНТУ. ПОКАЗАВ СЫСКНОЙ ЖЕТОН РАБОТАЮЩЕЙ ЗДЕСЬ МИЛИЦИИ, ТЫ ХОРОШЕНЬКО ОСМАТРИВАЕШЬСЯ.

@ 

КАРТИНА ЗНАКОМАЯ. ВСЕ ЗДЕСЬ ВЫГЛЯДИТ ТАК ЖЕ КАК И ВО ВРЕМЯ ПРОШЛЫХ НАПАДЕНИЙ МАНЬЯКА. ПОКОРЕЖЕННАЯ, ВЫРВАННАЯ ИЗ ПЕТЕЛЬ ПОЛУТОННАЯ БРОНЗОВАЯ ГЕРМА ВАЛЯЕТСЯ НА БЕТОННОМ ПОЛУ. ОКРОВАВЛЕННЫЙ ТРУП ФАБРИКАНТА ЛЕЖИТ В ОДНОЙ ИЗ КОМНАТ. СТЕНА ИЗМАЗАННА КРОВЬЮ. СУДЯ ПО ВСЕМУ, МУЖЧИНА ДО ПОСЛЕДНЕГО СОПРОТИВЛЯЛСЯ, НО КТО-ТО ЧУДОВИЩНО СИЛЬНЫЙ ПРИЖАЛ ЕГО К ХОЛОДНОМУ БЕТОНУ, А ЗАТЕМ БЕЗЖАЛОСТНО ВЫПУСТИЛ В НЕГО ПОЛНЫЙ ПИСТОЛЕТНЫЙ МАГАЗИН. 

@ 

ВСЕ КАК И РАНЬШЕ, ОДНАКО УДАЧА УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЕ. ОСМАТРИВАЯ ТРУП ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО В РУКЕ УБИТОГО ЧТО-ТО ЗАЖАТО. С СИЛОЙ РАЗЖАВ КУЛАК МЕРТВЕЦА, ТЫ С УДИВЛЕНИЕМ ВИДИШЬ ОТОРВАННУЮ ПУГОВИЦУ С ВЫБИТОЙ НА НЕЙ ПЯТИКОНЕЧНОЙ ЗВЕЗДОЙ И НЕЗНАКОМЫМ ТЕБЕ СИМВОЛОМ В ВИДЕ МОЛОТКА СКРЕЩЕННОГО С КАКИМ-ТО ИЗОГНУТЫМ ИНСТРУМЕНТОМ. 

@

ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА? ЧТО ЭТО ВООБЩЕ МОЖЕТ ЗНАЧИТЬ? НИЧЕГО ПОДОБНОГО В БЛОКЕ ТЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ.

@ 

ТЫ ОПРАШИВАЕШЬ КОЛЛЕГ, НО И ОНИ ВСТРЕЧАЮТСЯ С ПОДОБНЫМ ВПЕРВЫЕ. РАЗДУМЫВАЯ НАД УЛИКОЙ, ТЫ САДИШЬСЯ ЗА РЫЧАГИ КОРИДОРНОЙ ДРЕЗИНЫ И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ В БИБЛИОТЕКУ. ЗЯБКО КУТАЯСЬ В СВОЙ ПЛАЩ (СЕГОДНЯ В БЛОКЕ ОСОБЕННО ХОЛОДНО) ТЫ БЕРЕШЬ ЦЕЛУЮ СТОПКУ ЭНЦИКЛОПЕДИЙ В ПОПЫТКАХ ПОНЯТЬ, ЧТО ЗА СИМВОЛИКА ИЗОБРАЖЕНА НА ПУГОВИЦЕ.

@

ТЫ ТРАТИШЬ НА ЭТО ЦЕЛУЮ СМЕНУ, ОДНА В ИТОГЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТОТ ТАИНСТВЕННЫЙ СИМВОЛ УЧЕНЫЕ ПРИПИСЫВАЮТ КОММУНИСТАМ.

@

ТЫ НЕДОУМЕННО ХМУРИШЬСЯ. КОММУНИСТЫ В ВАШЕМ БЛОКЕ ИСЧЕЗЛИ ПОЛТЫСЯЧИ ЦИКЛОВ НАЗАД. КТО МОГ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ СИМВОЛИКУ РАССТРЕЛИВАЯ У СТЕНКИ БЕЗОБИДНОГО ВЛАДЕЛЬЦА ПАРОВОЙ ФАБРИКИ?

@

ВЕРНУВШИСЬ ДОМОЙ В КОНЦЕ СМЕНЫ, ТЫ ОБСУЖДАЕШЬ ЭТО С ПРОФЕССОРОМ ЕЛИЗАВЕТОЙ Д’ЕОТ – ТА ХМУРИТСЯ, НО ЛИШЬ РАЗВОДИТ РУКАМИ. ЕЕ ХУДЫЕ ПЛЕЧИ ЗЯБКО ДРОЖЖАТ ОТ СТОЯЩЕГО В ЯЧЕЙКЕ ХОЛОДА. СРОЧНО НАПОИВ ЕЕ ЧАЕМ И УКУТАВ В ПЛЕД, ТЫ НЕЖНО ОБНИМАЕШЬ ЛЮБИМУЮ И ОБЕЩАЕШЬ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО И ТЫ ПОЙМАЕШЬ МАНЬЯКА. ПОЛОЖИВ ТЕБЕ ГОЛОВУ НА ПЛЕЧО, ТВОЯ МИЛАЯ ЛИЗА ЛИШЬ ГОРЬКО УЛЫБАЕТСЯ В ОТВЕТ. ОНА ПОЧТИ НЕ СЛУШАЕТ ТЕБЯ. КАЖЕТСЯ МЫСЛИ ДЕВУШКИ СЕЙЧАС ГДЕ-ТО ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ДАЛЕКО.

@

В НАЧАЛЕ НОВОЙ СМЕНЫ ТЫ ВИДИШЬ ИЗМОРОЗЬ НА СТЕНАХ БЛОКА. В ЯЧЕЙКЕ УЖАСНО ХОЛОДНО, ДАЖЕ ПОЦЕЛУИ ПРОФЕССОРА Д’ЕОТ УЖЕ НЕ ТАК ГОРЯЧАТ СЕРДЦЕ.

@

ПРОВОДИВ ЛЮБОВНИЦУ НА СЛУЖБУ В ИНЖЕНЕРНЫЙ СОВЕТ, ТЫ, НАБРОСИВ СРАЗУ ТРИ ДОМАШНИХ ХАЛАТА, ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ В АРХИВ, ГДЕ ПОДНИМАЕШЬ ЛИЧНЫЕ ДЕЛА УБИТЫХ. СЛИЧИВ ИХ ТЫ ПОНИМАЕШЬ – ОШИБКИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ - ВСЕ ЛЮДИ, КОТОРЫХ МАНЬЯК РАССТРЕЛИВАЕТ У СТЕНКИ, ИМЕЛИ В СОБСТВЕННОСТИ ФАБРИКИ ИЛИ ЗАВОДЫ. НО ЧТО ЭТО МОЖЕТ ЗНАЧИТЬ?

@

ТЫ РАБОТАЕШЬ СМЕНУ ЗА СМЕНОЙ ПОКА МАНЬЯК СОВЕРШАЕТ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ РАСПРАВЫ. КОЛИЧЕСТВО УБИТЫХ ПРОМЫШЛЕННИКОВ РАСТЕТ, А ТЕМПЕРАТУРА В БЛОКЕ ПАДАЕТ.

@

ХОЛОД НАСТУПАЕТ. НИЧТО НЕ МОЖЕТ ЕГО ОСТАНОВИТЬ. НЕ ПОМОГАЕТ НИ ДВОЙНАЯ ДОЗА КОНЦЕНТРАТА “КИПЯТКОВЫЙ” В ТВОЕМ КОНЦЕНТРАТЕ “ЧАЙНЫЙ”, НИ ЖАРКИЕ ЛАСКИ ПРОФЕССОРА Д’ЕОТ, НИ ДАЖЕ НОВЕЙШИЕ САМОХОДНЫЕ ПАРОВЫЕ ПЕЧИ, КОТОРЫЕ РАЗРАБОТАЛ ТАЙНЫЙ СОВЕТНИК ГИЛЬДИИ САНТЕХНИКОВ ТЕПЛОТРАС ТАРАСОВИЧ ФРОСТПАНЧЕНКО.

@

КАМИН В ТВОЕЙ ЯЧЕЙКЕ ГОРИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НО ПРИ РАЗГОВОРАХ С ЛЮБИМОЙ ИЗО РТА ВЫРЫВАЕТСЯ ПАР. С КАЖДЫМ НОВЫМ ДНЕМ СТОЛБИК ТЕРМОМЕТРА ВСЕ НИЖЕ. В КОРИДОРАХ НАЧИНАЮТ РАЗЖИГАТЬ КОСТРЫ. ЗАКРЫВАЮТСЯ САДЫ И ШКОЛЫ.

@

ИЗ БЛОКА УХОДЯТ ПРОЧЬ ПЕРВЫЕ БЕЖЕНЦЫ. НО КУДА? СЕКТОР ВОКРУГ “СВЕРХФАБРИКИ-17” ДАВНО ЗАБРОШЕН. НИКТО НЕ ЗНАЕТ ГДЕ ИСКАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. ВСКОРЕ НЕМНОГИЕ ВЫЖИВШИЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ ОБРАТНО, РАССКАЗЫВАЯ О ЧУДОВИЩНЫХ САМОСБОРАХ ЗА ГЛАВНЫМИ ГЕРМОВОРОТАМИ СЕКТОРА И ЗАБРОШЕННЫХ, ПОЛНЫХ АБЕРРАЦИЯМИ БЛОКАХ.

@

ПРОХОДИТ ЕЩЕ ДВА СЕМИСМЕНКА. ОСТЫВАЕТ ЧАСТЬ ПАРОПРОВОДОВ – ВСТАЮТ ЗАВОДЫ. В БЛОКЕ НАЧИНАЕТСЯ ПАНИКА. ЗВУЧАТ ПРИЗЫВЫ К БУНТУ. АВТОМАТОНЫ-ЛИКВИДАТОРЫ НАЧИНАЮТ ПЕРЕКРЫВАТЬ КОРИДОРЫ. И ТОЛЬКО МАНЬЯК ПРОДОЛЖАЕТ УБИВАТЬ И УБИВАТЬ ФАБРИКАНТОВ. ТЕПЕРЬ ОН ДЕЛАЕТ ЭТО КАЖДУЮ СМЕНУ.

@

НЕ СМОТРЯ НА ВСЕ ПРОСХОДЯЩЕЕ В БЛОКЕ, ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ РАСПУТЫВАТЬ ЭТО ДЕЛО. ПРОКЛЯТАЯ ПУГОВИЦА СО ЗВЕЗДОЧКОЙ НЕ ВЫХОДИТ У ТЕБЯ ИЗ ГОЛОВЫ. ВЗЯВ КАРТУ БЛОКА, ТЫ ОТМЕЧАЕШЬ НА НЕЙ ВСЕ МЕСТА ГДЕ УБИВАЛИ ПРОМЫШЛЕННИКОВ. И ЧТО ТЫ ВИДИШЬ? ОНИ ОБРАЗУЮТ СОБОЙ ГИГАНТСКУЮ ПЯТИЛУЧЕВУЮ ЗВЕЗДУ! СХВАТИВ ЛИНЕЙКУ ТЫ БЫСТРО ЧЕРТИШЬ НЕДОСТРОЕННЫЙ ЛУЧ И ОБНАРУЖИВАЕШЬ ГДЕ МАНЬЯК ПОЯВИТСЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ!

@

ТЫ ЗВОНИШЬ В БЛОЧНУЮ МИЛИЦИЮ, ОДНАКО ИМ ЯВНО НЕ ДО ТЕБЯ. ЧТОЖ НЕ ВЕЛИКА ПОТЕРЯ. СУНУВ СВОЙ ВАЛЬТЕР-СКОТТ СОРОК ПЯТОГО КАЛИБРА В КАРМАН, ТЫ ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ НА МЕСТО. ЕСЛИ БУДЕТ НУЖНО ТЫ ВОЗЬМЕШЬ МАНЬЯКА И ОДИН.

@ 

ТРЯСЯСЬ ОТ ХОЛОДА И РАСПИВАЯ ИЗ ФЛЯЖКИ БОРЩЕВИЧНЫЙ ВИСКИ, ТЫ КОРОТАЕШЬ КОНЕЦ СМЕНЫ, ПРИСМАТРИВАЯ ЗА ВЕДУЩЕЙ В ЯЧЕЙКУ ПРОМЫШЛЕННИКА ГЕРМОЙ.

@

ХОЛОД СТОИТ НЕВЫНОСИМЫЙ. ЖУТКИЙ. ПРОНИЗЫВАЮЩИЙ. ТЫ ПРЯЧЕШЬСЯ ВО ТЬМЕ КОРИДОРА ДОЛГО, ОЧЕНЬ ДОЛГО, НО НАКОНЕЦ СЛЫШАТСЯ ТЯЖЕЛЫЕ ШАГИ ПО ЛЕДЯНОМУ БЕТОНУ. ТЫ ВЫТАСКИВАЕШЬ СВОЙ ВЕРНЫЙ ВАЛЬТЕР-СКОТТ И ГОТОВИШЬСЯ ДЕЙСТВОВАТЬ, НО ТУТ В МОРОЗНОМ ВОЗДУХЕ ЛЮТО ЗАГОРАЮТСЯ ДВА КРАСНЫХ ГЛАЗА. ТО ЧТО ВЫХОДИТ ИЗ КОРИДОРА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЧЕЛОВЕКОМ. ЭТО ГИГАНТСКИЙ ИСХОДЯЩИЙ ПАРОМ, ЛИКВИДАТОРСКИЙ АВТОМАТОН. НА ЕГО ГОЛОВЕ ШАПКА С ПЯТИЛУЧЕВОЙ ЗВЕЗДОЙ, А В РУКАХ - АЛОЕ ЗНАМЯ.

@

ОДНАКО ХУЖЕ ДРУГОЕ - РАЗГЛЯДЕВ ЕГО ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО К ДВЕРИ ПРОМЫШЛЕННИКА ИДЕТ НЕ ПРОСТО АВТОМАТОН, К НЕЙ ЕХИДНО ГРОХОЧА ШЕСТЕРНЯМИ ДВИГАЕТСЯ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ БОЕВОЙ РОБОТ МОДЕЛИ Е-РОХА-21+! А ТАКИЕ МАШИНЫ ЕСТЬ ЛИШЬ В ОДНОМ МЕСТЕ – У ИНЖЕНЕРНОГО СОВЕТА БЛОКА!

@

БУДТО И ЭТОГО МАЛО, ВСКОРЕ ИЗ ТЕМНОТЫ ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЕСЯТОК ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫХ, ВООРУЖЕННЫХ ДРОБОВИКАМИ ИНЖЕНЕРОВ ВО ГЛАВЕ КОТОРЫХ ИДЕТ САМА ПРОФЕССОР ЕЛИЗАВЕТА Д’ЕОТ.

@

СЕЙЧАС ТВОЯ ЛЮБИМАЯ ОДЕТА В ЧЕРНУЮ КОЖАНКУ С ОТСУТСТВУЮЩЕЙ ПУГОВИЦЕЙ И ДЕРЖИТ В РУКЕ СТАРИННЫЙ МУЗЕЙНЫЙ МАУЗЕР.

@

ВЫЙТИ К НИМ ВЕРНАЯ СМЕРТЬ. ВСЕ ЧТО ТЕБЕ ОСТАЕТСЯ – СМОТРЕТЬ. ТЫ ПОРАЖЕННО ВИДИШЬ, КАК АВТОМАТОН ВЫЛАМЫВАЕТ ГЕРМУ, А ЗАТЕМ ОНИ С ЕЛИЗАВЕТОЙ НЫРЯЮТ В ТЕМНЫЙ ПРОВАЛ. СЛЫШАТСЯ КРИКИ И ВЫСТРЕЛЫ. ВСЕ СТИХАЕТ.

 @

ВСКОРЕ ОНА ВЫХОДИТ В КОРИДОР. МАУЗЕР В РУКАХ ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ДЫМИТСЯ. ВЕСЬ ТВОЙ МИР РУШАТСЯ. ЛИЗА. ТВОЯ МИЛАЯ ЛИЗА. УБИЙЦА. ЛИЗА.

@

ХОЛОД, СТРЕСС ПОСЛЕДНИХ ДНЕЙ, БОРЩЕВИЧНЫЙ ВИСКИ, УВИДЕННОЕ – ИЗ-ЗА ВСЕГО ЭТОГО ИМЯ ПРОФЕССОРА Д’ЕОТ СРЫВАЕТСЯ С ТВОИХ ГУБ. ИМЯ СРЫВАЕТСЯ ТИХО, ТОНЕТ В ШУМЕ ТОЛПЫ ИНЖЕНЕРОВ, ЛЯЗГЕ АВТОМАТОНА. ЛЮДИ НЕ СЛЫШАТ ТЕБЯ, ЛИШЬ Е-РОХА-21 ПОВОРАЧИВАЕТ СВОИ СЕНСОРЫ В ТВОЮ СТОРОНУ, НО ТЫ УЖЕ ОТСТУПАЕШЬ В ТЕНЬ. УСПЕЛ ЛИ ОН ЗАМЕТИТЬ ТЕБЯ? ВРЯД ЛИ.

@

ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ, ИДЯ ПО ЗАИНДЕВЕВШИМ, ПОЛНЫМ ЗАМЕРЗШИХ НАСМЕРТЬ ЛЮДЕЙ КОРИДОРАМ. ВЕРНУВШИСЬ В ЯЧЕЙКУ, ТЫ ОСУШАЕШЬ ПОЛОВИНУ БУТЫЛКИ БОРЩЕВИЧНОГО ВИСКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ ОРУЖИЕ И ПРИНИМАЕШЬСЯ ЖДАТЬ.

@

ЛИЗА ПРИХОДИТ ПЕРЕД САМЫМ НАЧАЛОМ НОВОЙ СМЕНЫ. ОНА ШАГАЕТ БЫЛО В ТВОЮ СТОРОНУ, СОБИРАЯСЬ КАК И ВСЕГДА ПОЦЕЛОВАТЬ ТЕБЯ, НО ТЫ РЕЗКО ЗАЛАМЫВАЕШЬ ЕЙ РУКУ И ШВЫРЯЕШЬ ЕЕ НА КРОВАТЬ. ТЫ ТРЕБУЕШЬ ОТ НЕЕ ОБЪЯСНЕНИЙ И РЕЗКО, НЕ ЖАЛЕЯ ПРИЖИМАЕШЬ К ЕЕ ХОРОШЕНЬКОМУ ЛБУ СВОЙ ТЯЖЕЛЫЙ ВЕРНЫЙ ВАЛЬТЕР-СКОТТ. НАМНОГО БОЛЕЕ ВЕРНЫЙ ЧЕМ ТВОЯ ПОДРУГА.

@

ПОБЕЛЕВ ОНА ОТШАТЫВАЕТСЯ. ТЫ ВИДИШЬ КАК В ЕЕ ЗЕЛЕНЫХ, ИСПУГАННО РАСКРЫТЫХ ГЛАЗАХ ОТРАЖАЕТСЯ ЧЕРНЫЙ ПРОВАЛ ДУЛА ГОТОВОГО ИЗРЫГНУТЬ ЕЙ В ЛИЦО ТУПОНОСУЮ ПУЛЮ СОРОК ПЯТОГО КАЛИБРА.

@

- Ну? – ПОЛУВОПРОС-ПОЛУРЫК ВЫЛЕТАЕТ ИЗ ТВОЕЙ ГЛОТКИ.

ОНА МОЛЧИТ.

- Ну? – СНОВА РЯВКАЕШЬ ТЫ.

ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ НЕЕ УСЛЫШАТЬ? ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ САМ. ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ДА? ХОТЬ ЧТО-ТО ЧТО МОЖЕТ ЕЕ ОПРАВДАТЬ.

- Ну? Отвечай! Я все знаю! Говори дрянь! – ТЫ КРИЧИШЬ НА НЕЕ. КРИЧИШЬ В ТРЕТИЙ И УЖЕ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.

@

ГЕРМА СЛЕТАЕТ С ПЕТЕЛЬ.

@

ВИДНО В ТОМ КОРИДОРЕ БОЕВОЙ АВТОМАТОН ВСЕ ЖЕ РАЗГЛЯДЕЛ ТЕБЯ. БРОНИРОВАННЫЙ РОБОТ ВРЫВАЕТСЯ В ЯЧЕЙКУ И В НЕЙ ТУТ ЖЕ СТАНОВИТСЯ ТЕСНО. БРОНЗОВЫЙ КУЛАК ПРОНОСИТСЯ ВОЗЛЕ ТВОЕГО УХА. БЕТОН СТЕНЫ РАЗЛЕТАЕТСЯ КРОШКОЙ.

@

ЛИЗА ОТЧАЯННО КРИЧИТ. ТЫ СТРЕЛЯЕШЬ.

@

ПУЛИ БЬЮТ ПО БРОНЕ АВТОМАТОНА. ЧУДОВИЩНЫЙ УДАР ПО РУКЕ. ВАЛЬТЕР-СКОТТ ПАДАЕТ НА ПАРКЕТ. НОВЫЙ УДАР. ВОЗДУХ ВЫШИБАЕТ ИЗ ГРУДИ. ТЫ ОТЛЕТАЕШЬ В УГОЛ, УДАРЯЯСЬ ГОЛОВОЙ О СТЕНУ, ОБМЯКАЕШЬ, КАК СМЯТАЯ КУКЛА, А ГИГАНТСКИЙ БРОНЗОВЫЙ РОБОТ КИДАЕТСЯ НА ТЕБЯ ЗАНОСЯ ОГРОМНУЮ НОГУ ЧТОБЫ РАЗДАВИТЬ, СЛОМАТЬ, УБИТЬ. 

@

ЧТО-ТО КРИЧАЩЕЕ, МОКРОЕ ОТ СЛЕЗ ОКАЗЫВАЕТСЯ У ТЕБЯ НА ГРУДИ. ЛИШЬ КОГДА БАГРОВЫЙ ТУМАН ИСЧЕЗАЕТ ИЗ ГОЛОВЫ, ТОЛЬКО ТОГДА ТЫ РАЗЛИЧАЕШЬ ЛИЗУ, ЗАКРЫВАЮЩУЮ ТЕБЯ ОТ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ МАШИНЫ И ВЕЛЯЩЕЙ ЕЙ УБИРАТЬСЯ ИЗ ВАШЕЙ ЯЧЕЙКИ.

@

АВТОМАТОН СЛУШАЕТСЯ НЕХОТЯ. СВЕРКНУВ АЛЫМИ СЕНСОРАМИ, ОН УХОДИТ В КОРИДОР. ЛИЗА ПЫТАЕТСЯ ОСМОТРЕТЬ ТВОЮ ГРУДЬ, НО ТЫ ОТТАЛКИВАЕШЬ ЕЕ И ПОДНИМАЕШЬСЯ. МИНУТЫ ВЫ СМОТРИТЕ ДРУГ НА ДРУГА. ТЫ ХОЧЕШЬ ПРОИЗНЕСТИ МИЛЛИОНЫ СЛОВ, НО ПРОИЗНОСИШЬ ЛИШЬ ОДНО.

- Зачем?

И ТОГДА БЕССИЛЬНО ОПУСТИВ СВОИ КРАСИВЫЕ РУКИ, ПРОФЕССОР ЕЛИЗАВЕТА Д’ЕОТ РАССКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ. БЕЗ ВСЯКОЙ УТАЙКИ.

 @

ДА, ВЕРНО, ВСЕ МОГУЩЕСТВО БЛОКА СВЕРХФАБРИКА-17 ДЕРЖИТСЯ НА ЕГО ПАРОВЫХ ТЕХНОЛОГИЯХ. ОДНАКО ЛИШЬ ВЫСШИМ ИНЖЕНЕРАМ ДОСТУПНА ПРАВДА О ТОМ, ОТКУДА ВАШИ БЛОКИ ПОЛУЧАЮТ ЭТОТ САМЫЙ ПАР.

@

ОКАЗЫВАЕТСЯ, ВСЕ ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ТЫСЯЧИ ЦИКЛОВ НАЗАД ПРИШЕДШИЕ В ЭТОТ СЕКТОР ЛЮДИ ОБНАРУЖИЛИ, ЧТО В ЕГО ГЛУБИНАХ СПИТ ВЕЧНЫМ СНОМ ОГРОМНЫЙ ТЫСЯЧЕКИЛЛОМЕТРОВЫЙ ГИГАДЗЕРЖИНСКИЙ.

@

ДА ИМЕННО ЕГО ГОРЯЧЕЕ СЕРДЦЕ НАГРЕВАЕТ ВОДУ В МИЛЛИОНАХ ТРУБ, ЧТО ОПЛЕТАЮТ ГРУДЬ ГИГАЧЕКИСТА И ОБРАЩАЕТ ЕЕ В ПАР. ИМЕННО ЭТОТ ПАР И ПИТАЕТ ВСЕ АВТОМАТИЧЕСКИЕ ФАБРИКИ ВАШЕГО СЕКТОРА. ГОЛОВА ЖЕ ГИГАДЗЕРЖИНСКОГО ХОЛОДНА, И ЛИШЬ ЕЕ ХОЛОД И НЕ ДАЕТ ГОРЯЧЕМУ СЕРДЦУ ГИГАЧЕКИСТА СЖЕЧЬ ВАШИ ЭТАЖИ ДОТЛА.

@

ОДНАКО, ЗА ТЫСЯЧИ ЦИКЛОВ МИРА И БЛАГОДЕНСТВИЯ, ЗА ТЫСЯЧИ ЦИКЛОВ ОТСУТСТВИЯ КЛАССОВОЙ БОРЬБЫ ГОРЯЧЕЕ СЕРДЦЕ ГИГАДЗЕРЖИНСКОГО НАЧАЛО ОСТЫВАТЬ.

 @

 И ТЕПЕРЬ ХОЛОДНАЯ ГОЛОВА ГИГАЧЕКИСТА НАЧАЛА ВЫМОРАЖИВАТЬ СЕКТОР.

@

ИНЖЕНЕРНАЯ КОЛЛЕГИЯ МНОГИЕ ЦИКЛЫ ПЫТАЛАСЬ НАЙТИ ВЫХОД, НО НИЧТО НЕ МОГЛО ПОМОЧЬ. ТОГДА ЛИЗА И РЕШИЛАСЬ НАЧАТЬ ПРОВОДИТЬ ДРЕВНИЕ РИТУАЛЫ ПО ПОСТАНОВКЕ К СТЕНКЕ БУРЖУЕВ В НАДЕЖДЕ, ЧТО ЭТО СМОЖЕТ ВНОВЬ РАЗЖЕЧЬ СЕРДЦЕ ГИГАЧЕКИСТА. НО УВЫ, ДАЖЕ ДЕСЯТКИ УБИЙСТВ НЕ СМОГЛИ ПОМОЧЬ. ФАБРИКАНТЫ «СВЕРХФАБРИКИ-17» СЛИШКОМ ВЫРОДИЛИСЬ, ПОТЕРЯЛИ СВОЮ ЖЕСТОКОСТЬ К ЛЮДЯМ И ПОТОМУ ВИДИМО ПЕРЕСТАЛИ ПОДХОДИТЬ ДЛЯ ТАКИХ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЙ.

@

ОНА ЗАМОЛКЛА И ОПУСТИЛА ГОЛОВУ.

@

- И ничего нельзя сделать? – СПРАШИВАЕШЬ ТЫ.

- Мы ничего не смогли.

- И сколько нам осталось?

ПРОФЕССОР ПОЖАЛА ТОНКИМИ ПЛЕЧАМИ.

- Запасов топлива на двенадцать семисменков. Не больше. Потом последние котельные встанут.

ВЫ ТИХО САДИТЕСЬ НА КРОВАТЬ. ТЫ ОБНИМАЕШЬ ЕЕ. ОБНИМАЕШЬ И СМОТРИШЬ В ПРОЕМ ГЕРМЫ, ТУДА, ГДЕ РАСКИНУЛАСЬ ЗЛОСЧАСТНАЯ “СВЕРХФАБРИКА-17”, ТУДА ГДЕ ЖИВУТ ДВЕНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ ЕЕ ЖИТЕЛЕЙ.

@

ТЫ ПРИЖАМАЕШЬ ДЕВУШКУ К СЕБЕ И МЯГКО ЦЕЛУЕШЬ ЕЕ ХОЛОДНУЮ КАК ЛЕД ЩЕКУ.

- Мы что-нибудь придумаем милая. Я что-нибудь придумаю. Ради тебя, ради них, я придумаю, обещаю, – ТИХО ГОВОРИШЬ ТЫ И ПОКРЕПЧЕ ОБНИМАЕШЬ ЛЮБИМУЮ. ЕЛИЗАВЕТА Д’ЕОТ, НАЧАЛЬНИЦА ВСЕМОГУЩЕГО ИНЖЕНЕРНОГО СОВЕТА ПРИЖИМАЕТСЯ К ТЕБЕ, ДОВЕРЧИВО, СЛОВНО РЕБЕНОК.

Может продолжение и будет, а может и нет…

ТЫ – КРОВОСЛАВИК СЫЧЕВ, ОБЫЧНЫЙ ШКОЛЬНИК-ЧЕРНОБОЖНИК ИЗ БЛОКА ЧРНБГ-66/6

@

СЕЙЧАС ТЫ СИДИШЬ В ШКОЛЬНОЙ СТОЛОВОЙ И ГРУСТИШЬ. НИЧТО НЕ МОЖЕТ ПОДНЯТЬ ТВОЕГО НАСТРОЕНИЯ - НИ СТОЯЩИЙ ПЕРЕД ТОБОЙ ВИТАМИННЫЙ КОМПОТИК ИЗ СЛИЗИ, НИ ЛЕЖАЩАЯ НА ТАРЕЛКЕ КОТЛЕТКА ИЗ ЧЕЛОВЕЧИНЫ, НИ АРОМАТНЫЙ БУТЕРБРОД С ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ, СДЕЛАННОЙ ИЗ ЗАХВАЧЕННЫХ ВО ВРЕМЯ НАБЕГОВ ДОКТОРОВ.

@

ОНО И ПОНЯТНО – МАЛО ТОГО, ЧТО ВПЕРЕДИ ТЕБЯ ЖДЕТ СРАЗУ ДВА УРОКА СЛИЗЕВАРЕНИЯ, КОТОРОЕ ВЕДЕТ НЕНАВИСТНЫЙ ПРОФЕССОР ПОБЕЛКИН, ТАК ЕЩЕ И ТВОЯ ТАЙНАЯ ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ, НЕЖНАЯ И ПРЕКРАСНАЯ ОТЛИЧНИЦА ГНИЛЕНОЧКА ЕОТОВА СИДИТ СЕЙЧАС ЗА ОДНИМ СТОЛОМ С ЧЕРНОБОРЬКОЙ ЕРОХИНЫМ.

@

ВОСХИЩЕННО РАСПАХНУВ СВОИ ОГРОМНЫЕ ЗЕЛЕНЫЕ ГЛАЗИЩИ, ОНА ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ СЛУШАЕТ ЕГО РОССКАЗНИ. КАК И ВСЕГДА ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА-ДЕТДОМОВЕЦ СО ШРАМОМ ОТ УДАРА АРМАТУРОЙ НА ЛБУ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ТРАВИТ ГНИЛЕНОЧКЕ ОХРЕНИТЕЛЬНУЮ ИСТОРИЮ О ТОМ, КАК ОН ВЫЖИЛ ВО ВРЕМЯ САМОСБОРА.

@

ПОСКРИПЫВАЯ ЗУБАМИ, ТЫ СЛЕДИШЬ ЗА НЕНАВИСТНЫМ ОДНОКЛАССНИКОМ. ТОТ ОДНАКО, НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТВОИХ ИСПЕПЕЛЯЮЩИХ ВЗГЛЯДОВ. ПРОТИРАЯ ТРЯПОЧКОЙ ТРЕСНУТЫЕ ОЧКИ, КОТОРЫЕ ОН СНЯЛ С ИЗБИТОГО ИМ ДО ПОЛУСМЕРТИ ПАРЕНЬКА ИЗ СОСЕДНЕГО КЛАССА, ЧЕРНОБОРЬКА ПРОДОЛЖАЕТ ВТИРАТЬ ГНИЛЕНОЧКЕ КАКУЮ-ТО ДИЧЬ ПРО ТО, КАК ОН ОСТАНОВИЛ ПРОБРАВШЕГОСЯ В ШКОЛУ ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА, А ПОТОМ В ОДИНОЧКУ ЗАВАЛИЛ ЦЕЛЫЙ ОТРЯД СЛУЖЕБНЫХ ЦЕМЕНТОРОВ.

@

ПОЛНЫЙ БЕССИЛЬНОЙ ЗЛОСТИ, ТЫ УЖЕ СОБИРАЕШЬСЯ ВСТАТЬ И УЙТИ В КЛАСС, НО ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ ДВЕРЬ В СТОЛОВУЮ ОТКРЫВАЕТСЯ.

@

ВОШЕДШАЯ ДИРЕКТРИСА СООБЩАЕТ, ЧТО НА СТО ТРЕТЬЕМ ЭТАЖЕ ВАШЕЙ ШКОЛЫ ПРОИЗОШЕЛ САМОСБОР НАКРЫВШИЙ КАБИНЕТ ЗАЩИТЫ ОТ КОММУНИСТИЧЕСКИХ ИСКУССТВ И УБИВШИЙ ВЕСЬ ДЕВЯТЫЙ «Б». А ТАК КАК У ДЕВЯТОГО «Б» СЕГОДНЯ БЫЛА ЗАПЛАНИРОВАНА ЭКСКУРСИЯ ПО БЛОЧНОМУ МЯСОКОМБИНАТУ, ТО ТЕПЕРЬ НА НЕЕ ЕДЕТ ВАШ КЛАСС.

@

НОВОСТЬ ЭТУ ВСТРЕЧАЕТ РАДОСТНЫЙ ВИЗГ ТВОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ. НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМАЕТСЯ ДАЖЕ У ТЕБЯ – ВЕДЬ ПОЕЗДКА ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ПРОПУСТИТЕ НЕНАВИСТНЫЕ УРОКИ СЛИЗЕВАРЕНИЯ! ДА И К ТОМУ ЖЕ МЯСОКОМБИНАТ ЭТО ЖЕ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ МЕСТО В БЛОКЕ – ТАМ ЗАХВАЧЕННЫХ ЧЕРНОБОЖНИКАМИ ПЛЕННИКОВ ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ НА ВКУСНЕЙШИЙ ФАРШ КОТОРЫМ КОРМИТСЯ ВЕСЬ БЛОК! ВОТ ПОВЕЗЛО ТАК ПОВЕЗЛО! ЗАБЫВ НА ВРЕМЯ О СВОЕЙ ЛЮБОВНОЙ ТРАГЕДИИ, ТЫ, БЫСТРО ДОЕДАЕШЬ АРОМАТНУЮ ДОКТОРСКУЮ КОЛБАСУ И ОПРОКИНУВ В СЕБЯ КОМПОТИК ИЗ СЛИЗИ, БРОСАЕШЬСЯ ВСЛЕД ЗА ГИКАЮЩИМИ, РАЗМАХИВАЮЩИМИ ПОРТФЕЛЯМИ ОДНОКЛАССНИКАМИ.

@

ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ЖЕЛТЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ЛИФТ УЖЕ УВОЗИТ ВАС НА ВЕРХНИЕ ЭТАЖИ БЛОКА. СТАРАЯСЬ НЕ СМОТРЕТЬ НА СИДЯЩЕГО НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ ЕРОХИНА, С ИНТЕРЕСОМ ИССЛЕДУЮЩЕГО КОЛЕНКИ ГНИЛЕНОЧКИ, ТЫ РАСКРЫВ ТЕТРАДКУ ПО ЧЕРНОБОГОЛОГИИ, ВЗДЫХАЯ РИСУЕШЬ НА ПОЛЯХ ПОРТРЕТ ВОЗЛЮБЛЕННОЙ ОДНОКЛАССНИЦЫ.

@

СКРИПЯТ ТОРМОЗА ЛИФТА. ДВЕРИ С ШИПЕНИЕМ ОТКРЫВАЮТСЯ, И ВАШ КЛАСС ВЫХОДИТ НА ПРОХОДНОЙ МЯСОПЕРЕРАБАТЫВАЮЩЕГО ЗАВОДА. ТАМ ВАС ВСТРЕЧАЕТ ДОБРОДУШНЫЙ ПУХЛЫЙ ЧЕРНОБОЖНИК В ЗАЛЯПАННОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ КРОВЬЮ ПОВАРСКОМ ХАЛАТЕ. ПЕРЕСЧИТАВ ПРИЕХАВШИХ, ОН ПРОСИТ ВАС НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТСТАВАТЬ ОТ ГРУППЫ ВО ВРЕМЯ ЭКСКУРСИИ, ВЕДЬ ЗАВОД ПО ПЕРЕРАБОТКЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА ОГРОМЕН И НА НЕМ ОЧЕНЬ ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬСЯ.

@

НАЧИНАЕТСЯ ЭКСКУРСИЯ. СПЕРВА ДОБРОДУШНЫЙ ЧЕРНОБОЖНИК ВЕДЕТ ВАС ВДОЛЬ КОНВЕЙЕРНЫХ ЛЕНТ ПО КОТОРЫМ БЕЗ ОСТАНОВОК ПОЛЗЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАРШ. ЗАТЕМ ВАМ ПОКАЗЫВАЮТ ЦЕХА, ГДЕ ЛЕПЯТ КОТЛЕТЫ ИЗ МЯСА РАБОЧИХ, ЗАКАТЫВАЮТ В БАНКИ ТЕФТЕЛИ «ДОШКОЛЬНЫЕ» И ГОТОВЯТ СОСИСКИ «МАЛЫШОК» ИЗ ДЕТЕЙ МОЛОЧНОГО ОТКОРМА.

@

СГЛАТЫВАЕШЬ СЛЮНУ ОТ УВИДЕННОГО - ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА ВОКРУГ СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ.

@

МЕЖ ТЕМ ВЫ ВСЕ ГЛУБЖЕ ЗАХОДИТЕ НА МЯСОКОМБИНАТА. ВДАЛИ НАЧИНАЮТ СЛЫШАТЬСЯ ОТЧАЯННЫЕ ЛЮДСКИЕ КРИКИ И ВИЗГ ПИЛ.

@

ДОБРОДУШНЫЙ ПОВАР-ЧЕРНОБОЖНИК СООБЩАЕТ, ЧТО ДАЛЬШЕ ИДЕТ ЛИНИЯ ПО ЗАБОЮ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ ПРОМЫСЛОВЫЕ ОТРЯДЫ БЛОКА ЧРНБГ-66/6 ЗАХВАТЫВАЮТ НА ПОДКОНТРОЛЬНЫХ ПАРТИИ ЭТАЖАХ. С СОЖАЛЕНИЕМ ВАШ ПРОВОЖАТЫЙ ГОВОРИТ, ЧТО ЭКСКУРСИИ В ЭТИ ЦЕХА ЗАПРЕЩЕНЫ.

@

ТВОИ ОДНОКЛАССНИКИ РАЗОЧАРОВАННО ВЗДЫХАЮТ, НО КОГДА СОПРОВОЖДАЮЩИЙ ОБЕЩАЕТ ПОКАЗАТЬ ГИГАНТСКУЮ ДРОБИЛКУ ДЛЯ МЛАДЕНЦЕВ ШКОЛЬНИКИ ВНОВЬ ОЖИВЛЯЮТСЯ.

@

ИМЕННО ТОГДА ТЫ НЕЗАМЕТНО И ОТСТАЕШЬ ОТ ГРУППЫ. ДРОБИЛКИ МЛАДЕНЦЕВ – ДРОБИЛКАМИ МЛАДЕНЦЕВ, НО ВЕДЬ КАК ХОЧЕТСЯ ПОСМОТРЕТЬ НА ТО КАК ЗАЖИВО ПОТРОШАТ ПОПАВШИХ В БЛОК ПЛЕННИКОВ!

@

НЫРНУВ В ТЕМНЫЙ КОРИДОР, ТЫ ИДЕШЬ ПО НАПРАВЛЕНИЮ ВСЕ БОЛЕЕ УСИЛИВАЮЩИХСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КРИКОВ. ВНЕЗАПНО К ЭТОМУ ЗВУКУ ПРИМЕШИВАЕТСЯ ЕЩЕ ОДИН. ТЫ СЛЫШИШЬ КАКИЕ-ТО ОТЧАЯННЫЕ СТОНЫ И СТРАННЫЕ ВЛАЖНЫЕ ЗВУКИ.

@

ПЕРЕБАРЫВАЯ СТРАХ, ТЫ ШАГАЕШЬ ЗА УГОЛ КОРИДОРА, ГОТОВЯСЬ УВИДЕТЬ ВСЕ ЧТО УГОДНО.

@

А ВИДИШЬ ЕРОХУ ЦЕЛУЮЩЕГОСЯ В ТЕМНОМ УГОЛКЕ С ГНИЛЕНОЧКОЙ. ПРИ ТВОЕМ ПОЯВЛЕНИИ ОН ТУТ ЖЕ ЗАКАНЧИВАЕТ ОТИРАТЬ ЕОТОВОЙ ПОКРЫТУЮ ПОБЕЛКОЙ СТЕНКУ. ВЗЯВ ТЕБЯ ЗА ГРУДКИ ЧЕРНОБОРЬКА ОСВЕДОМЛЯЕТСЯ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ.

@

ИСПУГАННО ЛЕПЕЧЕШЬ ПРО ТО, ЧТО ХОТЕЛ УВИДЕТЬ ЛИНИИ РАЗДЕЛКИ ЛЮДЕЙ. ЕРОХИН НА МИГ ХМУРИТЬСЯ, НО ЗАТЕМ ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО И ПРАВДА ИНТЕРЕСНО. ГНИЛЕНОЧКА ТОЖЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ ТВОЮ ИДЕЮ.

@

ВСЕ ВМЕСТЕ ВЫ УХОДИТЕ ВГЛУБЬ КОРИДОРОВ. ВСКОРЕ ВЫ НАТЫКАЕТЕСЬ НА ДВЕРЬ, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ ЗВУЧАТ ОТЧАЯННЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ВОПЛИ, НО ВОТ БЕДА, ОНА ЗАПЕРТА НА НАВЕСНОЙ ЗАМОК!

@

ВЫРУЧАЕТ ВАС ТОЛЬКО ОДНО – ТО ЧТО В ВАШЕЙ ТРОИЦЕ ЕСТЬ ЕРОХИН!

@

ВЫТАЩИВ СВОЮ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ (ТАК ЛЮТЫЙ ДЕТДОМОВЕЦ НАЗЫВАЕТ ЗАТОЧЕННЫЙ КУСОК АРМАТУРЫ КОТОРЫЙ ОН ВСЕГДА НОСИТ С СОБОЙ) ЧЕРНОБОРЬКА ПРОДЕВАЕТ ЕЕ В ДУЖКУ ЗАМКА И СО ВСЕЙ СИЛЫ НАЖИМАЕТ, ПРОИЗНОСЯ ПРИ ЭТОМ МНОЖЕСТВО ВОЛШЕБНЫХ МАТЕРНЫХ СЛОВ.

@

БОРЬБА ДЛИТСЯ ПОЛМИНУТЫ И ВОТ НАКОНЕЦ РАЗДАЕТСЯ ЩЕЛЧОК - СЛОМАННЫЙ ЗАМОК ПАДАЕТ НА БЕТОН.

@

ПРИОТКРЫВ ДВЕРИ, ВЫ ЗАХОДИТЕ В НЕБОЛЬШОЕ ПОМЕЩЕНИЕ И С УДИВЛЕНИЕ ВИДИТЕ ДЛИННЫЙ СТОЛ, НА КОТОРОМ СТОЯТ ДВА КАССЕТНЫХ МАГНИТОФОНА. ОДИН ПРОИГРЫВАЕТ ЗВУКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КРИКОВ, ИЗ ДРУГОГО СЛЫШИТСЯ ВИЗГ ПИЛ.

@

НЕДОУМЕННО ПЕРЕГЛЯНУВШИСЬ, ВЫ ИДЕТЕ К ДВЕРИ В ДРУГОМ КОНЦЕ КОМНАТЫ, ОЩУЩАЯ КАК АРОМАТ СЫРОГО МЯСА СМЕНЯЕТСЯ КАКИМ-ТО ЧУДОВИЩНО-ТОШНОТВОРНЫМ ЗАПАХОМ.

@

ТОЛКНУВ ДВЕРЬ, ВЫ ВЫХОДИТЕ НА МОСТКИ, ПРОЛОЖЕННЫЕ ПОД ПОТОЛКОМ ОГРОМНОГО ЦЕХА. А ЗАТЕМ ВЫ БЕСПОМОЩНО ЗАМИРАЕТЕ, ВИДЯ, ТО, ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ СКРЫВАЛ В СЕБЕ КОМБИНАТ ПО ПЕРЕРАБОТКЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА.

@

ВЫ ВИДИТЕ ГИГАНТСКИЕ КОНВЕЙЕРНЫЕ ЛЕНТЫ ИДУЩИЕ ИЗ ТЕМНЫХ ПРОЕМОВ ПОД ПОТОЛКОМ ДАЛЬНЕЙ СТЕНЫ. ОНИ ДОСТАВЛЯЮТ В ЦЕХ БЕСКОНЕЧНЫЕ ГРУДЫ СЕРОВАТО-БЕЛОГО ПОРОШКА, ПАДАЮЩЕГО В ОГРОМНЫЕ ОТКРЫТЫЕ ЧАНЫ. ТУДА ЛЬЕТСЯ ВОДА И КОПОШАЩИЕСЯ НА МОСТКАХ РАБОЧИЕ ОГРОМНЫМИ ЧЕРПАКАМИ РАЗМЕШИВАЮТ ЭТУ ТОШНОТВОРНУЮ СМЕСЬ.

@

ДРУГИЕ КОНВЕЙЕРНЫЕ ЛЕНТЫ ПРОХОДЯТ ПОД ДНИЩАМИ ЧАНОВ. С МЕРЗКИМ ЧАВКАНЬЕМ НА НИХ ПАДАЮТ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ БЕЛЫЕ КОМЬЯ. СТОЯЩИЕ У ЛЕНТ ЧЕРНОБОЖНИКИ ЛОПАТАМИ КИДАЮТ ИХ В ОГРОМНЫЕ МЕШАЛКИ, А ЗАТЕМ ДЕЛОВИТО ЗАСЫПАЮТ ТУДА ЖЕ ПОРОШКИ ИЗ БОЧЕК С НАДПИСЯМИ «КРАСИТЕЛЬ МЯСНОЙ» И «АРОМАТИЗАТОР СЫРОМЯСНЫЙ ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ САМОСБОРУ»

@

ГНИЛЕНОЧКА ЗЕЛЕНЕЕТ. ЕЕ ВЫВОРАЧИВАЕТ ПРЯМО НА ЖЕЛЕЗНЫЕ МОСТКИ. ТЕБЯ ТОШНИТ РЯДОМ И ДАЖЕ НЕПРОБИВАЕМЫЙ ЕРОХИН СМЕРТЕЛЬНО БЛЕДНЕЕТ.

@

И ЕСТЬ ОТ ЧЕГО – ВЕДЬ ВЫ С УЖАСОМ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ МЯСО В ВАШЕМ БЛОКЕ ПРОИЗВОДИЛИ ИЗ БЕЛОГО КОНЦЕНТРАТА!

@

ОТ ЭТОЙ МЫСЛИ ТЕБЯ ВЫВОРАЧИВАЕТ СНОВА, ПРЯМО НА ТУФЕЛЬКИ ГНИЛЕНОЧКИ, НО ТА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ЭТОГО, ТАК СИЛЬНО ЕЕ РВЕТ.

@

НАКОНЕЦ, ЧЕРНОБОРЬКА ВСТРЯХИВАЕТ ВАС ОБОИХ ЗА ШИВОРОТ И ВЕЛИТ ПРИЙТИ В СЕБЯ. ОН ГОВОРИТ, ЧТО НАДО НЕМЕДЛЕННО УБИРАТЬСЯ ОТСЮДА, ПОКА ВАС НЕ ЗАМЕТИЛИ.

@

ВАС ЗАМЕТИЛИ.

@

НА ВЕДУЩЕЙ К МОСТКАМ ЛЕСТНИЦЕ РАЗДАЕТСЯ ТЯЖЕЛЫЙ СТУК ШАГОВ. ПЕРЕД ВАМИ ПОЯВЛЯЕТСЯ ТОЛСТЯК В БЕЛОМ ХАЛАТЕ. ОН СОВСЕМ НЕ ВЫГЛЯДИТ ДРУЖЕЛЮБНЫМ, А ЕГО РУКИ СЖИМАЮТ ШИРОКИЙ ТЕСАК ПОКРЫТЫЙ ТОШНОТВОРНОЙ КОРКОЙ ЗАСОХШЕГО КОНЦЕНТРАТА .

@

- «Вы слишком много узнали, детишки,» - ПРОИЗНОСИТ ОН И ПОДНИМАЕТ СВОЕ ОРУЖИЕ. ТЫ ИКАЕШЬ И СУДОРОЖНО ПРЯЧЕШЬСЯ ЗА СПИНУ ГНИЛЕНОЧКИ, КОТОРАЯ ПИЩА ОТ УЖАСА МОЛИТ ЧЕРНОБОЖНИКА О ПОЩАДЕ, ОБЕЩАЯ НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ ОБ УВИДЕННОМ.

@

ТОЛСТЯК-ЧЕРНОБОЖНИК В ОТВЕТ ЛИШЬ УХМЫЛЯЕТСЯ И ВСКИДЫВАЕТ ТЕСАК НАД ГОЛОВОЙ.

@

ВЫ С ГНИЛЕНОЧКОЙ ОТЧАЯННО ВИЗЖИТЕ И ГОТОВИТЕСЬ К СМЕРТИ.

@

ВЫРУЧАЕТ ВАС ТОЛЬКО ОДНО – ТО, ЧТО В ВАШЕЙ ТРОИЦЕ ЕСТЬ ЕРОХИН!

@

ПОДСКОЧИВ К ТОЛСТЯКУ, ЧЕРНОБОРЬКА ВБИВАЕТ СВОЙ КУЛАК ПРЯМО В ЕГО МЯГКИЙ ЖИВОТ, ПОСЛЕ ЧЕГО ОТ ВСЕЙ ДУШИ ПРОПИСЫВАЕТ ЧЕРНОБОЖНИКУ ДВОЕЧКУ В ЧЕЛЮСТЬ. ВЫПЛЕВЫВАЯ ЗУБЫ ТОТ ОТШАТЫВАЕТСЯ НАЗАД, УДАРЯЕТСЯ О РЖАВЫЕ ПЕРИЛА МОСТКОВ, И ПРОЛОМИВ СВОЕЙ ТУШЕЙ ОГРАЖДЕНИЕ РУШИТСЯ ВНИЗ, ПАДАЯ ПРЯМО В ОДИН ИЗ ЧАНОВ С КОНЦЕНТРАТОМ. С ТОШНОТВОРНЫМ ЗВУКОМ «БУУУЛЬК» ОН С ГОЛОВОЙ УХОДИТ В ВЯЗКУЮ БЕЛУЮ МАССУ.

@

ВЫ ЗАМИРАЕТЕ, НАБЛЮДАЯ ЗА ПОКРЫВШИМИ ПОВЕРХНОСТЬ КОНЦЕНТРАТА ПУЗЫРЯМИ, А ЗАТЕМ ВЫЙДЯ ИЗ СТУПОРА КИДАЕТЕСЬ К ВЫХОДУ.

@

ПОЗДНО!

@

ДВОЕ РАБОТЯГ-ЧЕРНОБОЖНИКОВ ВСКИНУВ ЛОПАТЫ ПЕРЕГОРАЖИВАЮТ ПУТЬ К ДВЕРИ.

@

ВЫ С ГНИЛЕНОЧКОЙ СНОВА ГОТОВИТЕСЬ К СМЕРТИ.

@

ВЫРУЧАЕТ ВАС ТОЛЬКО ОДНО – ТО ЧТО В ВАШЕЙ ТРОИЦЕ ЕСТЬ ЕРОХИН!

@

ПОДНЫРНУВ ПОД УДАР ЛОПАТОЙ, ЛЮТЫЙ ДЕТДОМОВЕЦ ВЫХВАТЫВАЕТ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ. ПРОИЗНЕСЯ ВЫУЧЕННОЕ НА УРОКАХ ТРУДА МАТЕРНОЕ СЛОВО, ЧЕРНОБОРЬКА РЕЗКО ВСАЖИВАЕТ ЗАТОЧЕННЫЙ КУСОК АРМАТУРЫ В ШЕЮ ПЕРВОГО РАБОТЯГИ. ЗАСИПЕВ, ТОТ РУШИТСЯ НА МОСТКИ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕРОХА ЗАГОНЯЕТ ОСТРЫЙ КУСОК МЕТАЛЛА В ГЛАЗ ВТОРОГО ЧЕРНОБОЖНИКА. РАЗДАЕТСЯ ТОШНОТВОРНЫЙ ХРУСТ, А В СЛЕДУЮЩИЙ МИГ ЧЕРНОБОРЬКА УЖЕ ВЫДЕРГИВАЕТ НАЗАД ОБЛЕПЛЕННУЮ МОЗГАМИ АРМАТУРИНУ.

@

ТЕПЕРЬ ПУТЬ СВОБОДЕН. ВРЕМЯ БЕЖАТЬ, ВЕДЬ СУМАТОХУ УЖЕ ЗАМЕТИЛИ ДРУГИЕ РАБОТНИКИ ЦЕХА И ЦЕЛАЯ ДЮЖИНА ЧЕРНОБОЖНИКОВ ПОХВАТАВ ГАЕЧНЫЕ КЛЮЧИ, ЛОМЫ И КУВАЛДЫ НЕСЕТСЯ ПО ЛЕСТНИЦАМ К ВАМ.

@

ВЫ КИДАЕТЕСЬ К ВЫХОДУ.

@

ВЕРНЕЕ КИДАЕТСЯ К ВЫХОДУ ТОЛЬКО ЕРОХИН, ТАЩАЩИЙ ЗА СОБОЙ ВОСХИЩЕННО ГЛЯДЯЩУЮ НА НЕГО ГНИЛЕНОЧКУ, А ТЫ СДЕЛАВ ПАРУ ШАГОВ ПОЗОРНО ПОДСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ НА КРОВИ, РВОТЕ И ВЫТЕКАЮЩИХ ИЗ ГОЛОВЫ УБИТОГО ЧЕРНОБОЖНИКА МОЗГАХ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПАДАЕШЬ НА МОСТКИ, РАЗБИВ СЕБЕ ВСЕ ЧТО МОЖНО И ВЫВАЛЯВ ВСЮ СВОЮ ОДЕЖДУ В ОЗНАЧЕННОЙ СМЕСИ.

@

ВСКИНУВ ЛОМЫ И КУВАЛДЫ, РАБОТЯГИ-ЧЕРНОБОЖНИКИ РАДОСТНО НАЛЕТАЮТ ПРЯМО НА ТЕБЯ.

@

ВЫРУЧАЕТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ОДНО – ТО ЧТО В ВАШЕЙ ТРОИЦЕ ЕСТЬ ЕРОХИН!

@

ЧЕРНОБОРЬКА ПОНИМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ ТЕБЯ СЕЙЧАС УБЬЮТ, ТО НЕКОМУ БУДЕТ РЕШАТЬ ЕМУ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ, А ТАКЖЕ ОТДАВАТЬ ЗАВТРАКИ И ТАЛОНЫ, ПОЭТОМУ ОН КИДАЕТСЯ НАЗАД.

@

РАБОЧИХ ДЮЖИНА И ВСЕ ОНИ ВООРУЖЕНЫ, НО ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОТИВОПОСТАВИТЬ ЧЕРНОБОРЬКЕ ЕРОХИНУ – МАЛЬЧИКУ, ЧТО ВЫЖИЛ ВО ВРЕМЯ САМОСБОРА, ЛЕГЕНДАРНОМУ ШКОЛЬНИКУ, ЧТО ПОБЕДИЛ ТОГО-КОГО-НЕЛЬЗЯ-СМЕСТИТЬ-С-ПОСТА-ГЕНСЕКТОРА, А ТАКЖЕ УЧЕНИКУ, ЧТО ВЫЦАРАПАЛ НА СТОЛЕ ПРОФЕССОРА ПОБЕЛКИНА НЕПРОСТИТЕЛЬНОЕ МАТЕРНОЕ СЛОВО.

@

ЗАСТАВИВ ВРАГОВ ЗАМЕРЕТЬ ДЛИННОЙ НЕЦЕНЗУРНОЙ ТИРАДОЙ, ЛЮТЫЙ ДЕТДОМОВЕЦ КИДАЕТСЯ ВПЕРЕД РАЗМАХИВАЯ КУСКОМ ЗАТОЧЕННОЙ АРМАТУРЫ. РАБОТЯГИ НАЧИНАЮТ КРИЧАТЬ. ЕРОХА ПРОБИВАЕТ ГОРЛО ОДНОМУ, ВСАЖИВАЕТ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ ПОД РЕБРА ДРУГОМУ, ВБИВАЕТ ЕЕ В УХО ТРЕТЬЕМУ. КТО-ТО ХВАТАЕТ ЕГО ЗА РУБАШКУ, ТКАНЬ РВЕТСЯ И ОБНАЖАЕТ НАКАЧАННЫЙ ПРЕСС ШКОЛЬНИКА. И ТАК СМОТРЯЩАЯ НА ПОБОИЩЕ С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ГНИЛЕНОЧКА ТЕПЕРЬ И ВОВСЕ НАЧИНАЕТ ТИХОНЬКО ПОСТАНЫВАТЬ ОТ ВИДА ГЕРОИЧЕСКИ ИЗБИВАЮЩЕГО РАБОТЯГ ЧЕРНОБОРЬКИ.

@

НАКОНЕЦ ВСЕ КОНЧЕНО. ТРУПЫ РАБОТЯГ ЗАПОЛНЯЮТ МОСТКИ. ЧЕРНОБОРЬКА НЕБРЕЖНО ОТКИДЫВАЕТ СО ЛБА МОКРУЮ ОТ ПОТА ПРЯДЬ И ШАГАЕТ К ВАМ, ДАЖЕ НЕ ПЫТАЯСЬ ЗАПАХНУТЬ РАЗОРВАННОЙ РУБАШКИ.

@

ЭТОГО ХВАТАЕТ, ЧТОБЫ НЕЖНО ЛЮБИМАЯ ТОБОЙ, НЕНАГЛЯДНАЯ КРАСАВИЦА-ОТЛИЧНИЦА ГНИЛЕНОЧКА ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОТЕРЯЛА САМООБЛАДАНИЕ И, РУХНУВ НА КОЛЕНИ, НАЧАЛА УМОЛЯТЬ ЕРОХИНА ВЗЯТЬ ЕЕ ПРЯМО ТУТ НА МОСТКАХ СРЕДИ КРОВИ И ТРУПОВ. ОДНАКО ИЗБАЛОВАННЫЙ ЖЕНСКИМ ВНИМАНИЕ ЕРОХА ЛИШЬ ХМЫКАЕТ И ВЕЛИТ ВАМ ИДТИ СЛЕДОМ ЗА НИМ.

@

СПУСТЯ ПОЛЧАСА БЛУЖДАНИЙ ПО КОРИДОРАМ, ВЫ, НАКОНЕЦ, НАГОНЯЕТЕ СВОЮ ГРУППУ, В КОТОРОЙ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛИ ВАШЕГО ОТСУТСТВИЯ.

@

ПРОЙДЯСЬ ПО ЛОЖНОМЯСНОМУ ЗАВОДУ, И С ОМЕРЗЕНИЕМ ПОУЧАСТВОВАВ В ДЕГУСТАЦИИ ЕГО ПРОДУКЦИИ, ВЫ КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО САДИТЕСЬ В ШКОЛЬНЫЙ ЛИФТ И ЕДЕТЕ ПО ДОМАМ.

@

В КОНЦЕ ПУТИ, СОЙДЯ НА ОДНОЙ ОСТАНОВКЕ ВЫ КЛЯНЕТЕСЬ ДРУГ ДРУГУ НИКОГДА И НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ ЖУТКУЮ ПРАВДУ О ТОМ, ЧТО ВИДЕЛИ В СТРАШНЫХ ЦЕХАХ МЯСОКОМБИНАТА, ПОСЛЕ ЧЕГО РАСХОДИТЕСЬ ПО СВОИМ ЯЧЕЙКАМ. ТАК У ВАС ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБЩАЯ ТАЙНА, А ВМЕСТЕ С НЕЙ ПРИХОДИТ И СТРАННАЯ ДРУЖБА МЕЖДУ ВАМИ ТРОИМИ. СКОЛЬКО ОНА ПРОДЛИТСЯ И ЧЕМ ОНА ЗАКОНЧИТСЯ? НИКТО НЕ ЗНАЕТ. ОДНАКО СЕГОДНЯ ЛОЖАСЬ СПАТЬ ТЫ ПОЧЕМУ-ТО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ГОРАЗДО МЕНЕЕ ОДИНОКИМ ЧЕМ ОБЫЧНО. И ЭТО ЗАСТАВЛЯЕТ ТЕБЯ УЛЫБАТЬСЯ.

ТЫ – ИВАН КРУТИЛО, САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК В ГИГАХРУЩЕ! ЕЩЕ БЫ – ВЕДЬ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАНИМАЕШЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ – КРУТИШЬ ГАЙКИ НА ГАЙКОКРУТИЛЬНОМ ЗАВОДЕ ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р.!
@
КОГДА ГАЙКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ НА ПЕРЕКУР И КРУТИШЬ СЕБЕ ПАПИРОСКУ ИЗ ЧЕРНОМАХОРКИ.
@
КОГДА ПАПИРОСКА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, ИДЕШЬ К СЕКРЕТАРШЕ ЛЕРОЧКЕ И КРУТИШЬ С НЕЙ РОМАН.
@
КОГДА СИЛЫ СЕКРЕТАРШИ ЛЕРОЧКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ В ЯЧЕЙКУ И НА УЖИН КРУТИШЬ В МЯСОРУБКЕ КОТЛЕТЫ ИЗ КОНЦЕНТРАТА.
@
КОГДА КОТЛЕТЫ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ, ИДЕШЬ В ПОСТЕЛЬ, КРУТИШЬСЯ С БОКУ НА БОК И НАКОНЕЦ ЗАСЫПАЕШЬ.
@
А ПОТОМ НАСТУПАЕТ НОВАЯ СМЕНА НА ГАЙКОКРУТИЛЬНОМ ЗАВОДЕ ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р.!!! КААААЙФ!!! КАКОЙ ЖЕ КАЙФ БЫТЬ ТОБОЙ!
@
В СВОЕМ ДЕЛЕ ТЫ ЛУЧШИЙ. ТЫ МОЖЕШЬ ОТКРУТИТЬ И ЗАКРУТИТЬ ВСЕ: ГАЙКУ, ЛАМПОЧКУ, КРАН В ВАННОЙ И ДАЖЕ ВЕНТИЛЬ ГЕРМЫ! И ЭТО НЕ УДИВИТЕЛЬНО, ВЕДЬ ТЫ ИВАН КРУТИЛО – САМЫЙ КРУТОЙ РАБОЧИЙ ГИГАХРУЩА!
@
ИМЕННО БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ ГАЙКОКРУТИЛЬНЫЙ ЗАВОД ИМЕНИ ЛЕЖНЕВА Б.Р. В ПРОШЛОМ ЦИКЛЕ ПЕРЕВЫПОЛНИЛ ПЛАН НА 1400% , ЗА ЧТО ВАШ БЛОК УДОСТОИЛСЯ ПОЧЕТНОЙ ГРАМОТЫ ОТ САМОГО ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА.
@
ОТ ЭТОЙ НОВОСТИ ЖИТЕЛЙ ОХВАТЫВАЕТ ПЕРЕПОЛОХ. ЗАВОД ВСТАЕТ. ВСЕ РАБОТНИКИ ДРАЮТ КОРИДОРЫ И ЯЧЕЙКИ. ЛИКВИДАТОРЫ ВЫЖИГАЮТ ПО УГЛАМ СЛИЗЬ И ВСЕХ НЕДОСТАТОЧНО ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНО ВЫГЛЯДЯЩИХ ГРАЖДАН. ПИОНЕРЫ ВЫДАВЛИВАЯ БЕТОНОЕДОВ УКРАШАЮТ ПОТОЛКИ БЛОКА ПОЛУЖИДКОЙ ЛЕПНИНОЙ. ДИССИДЕНТА ШАЛАМА ВАРЛАМОВА ШТУКАТУРЯТ ЗАЖИВО, НАСПЕХ ДЕЛАЯ ИЗ ЕГО ТЕЛА ПАМЯТНИК В.Ы. ЖЕЛЕНИНУ. В ОБЩЕМ, ПОДГОТОВКА КИПИТ.
@
ПРИГОТОВЛЕНИЯ ИДУТ ЦЕЛЫЙ ГРАФИК, НО ВОТ, НАКОНЕЦ, ТОРЖЕСТВЕННАЯ СМЕНА НАСТАЕТ. СТЕНЫ БЛОКА УКРАШЕНЫ КРАСНЫМИ БЕТОННЫМИ ШАРАМИ И АЛЫМИ ЗНАМЕНАМИ, ПОД ПОТОЛКОМ ВИСЯТ ГИРЛЯНДЫ, КУДА ТЫ ЗАКРУТИЛ БОЛЕЕ ТЫСЯЧИ ЛАМПОЧЕК, А В КОРИДОРАХ СТОИТ ТОРЖЕСТВЕННАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
@
САМАЯ КРАСИВАЯ КОМСОМОЛКА ДЕРЖИТ НА ВЫШИТОЙ СКАТЕРТИ КОНЦЕНТРАТ «ХЛЕБНЫЙ», А САМЫЙ КРАСИВЫЙ КОМСОМОЛЕЦ,
ВЫГНУВШИСЬ, СМОТРИТ В ПОТОЛОК БЛОКА, ПРОДОЛЖАЯ ДЕРЖАТЬ НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАДКУШЕННЫЙ КОНЦЕНТРАТ «СОЛЯНОЙ».
@
ВЫ ЖДЕТЕ ЧАС. ДРУГОЙ. ТРЕТИЙ. НАКОНЕЦ В ШАХТЕ СЛЫШИТСЯ ДАЛЕКОЕ ГУДЕНИЕ. СКРЕЖЕЩА ТРОСАМИ, СВЕРХУ ОПУСКАЕТСЯ ЧЕРНЫЙ ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ. ОРКЕСТР ИГРАЕТ МАРШ.
ЛИКВИДАТОРЫ ВСКИДЫВАЮТ ГРАБЛИ.
@
КАЗАЛОСЬ БЫ АНТИБУГУРТ.
@
ЛИФТ ПОДЪЕЗЖАЕТ. СКРЕЖЕТ ТРОСОВ СТАНОВИТСЯ ГРОМЧЕ.
@
И ГРОМЧЕ.
@
И ГРОМЧЕ.
@
ТРОСЫ ЛОПАЮТСЯ.
@
ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ С ГРАМОТОЙ ОТ ТОВАРИЩА САМОСБОРОВА УНОСИТСЯ ВО ТЬМУ ЛИФТОВОЙ ШАХТЫ.
@
БУГУРТ.
@
РАЗДАЕТСЯ КРИК УНОСЯЩИХСЯ ВНИЗ ПАРТИЙЦЕВ И ДАЛЕКИЙ «ПЛЮХ» - ЛИФТ ДОСТИГАЕТ ЗАТОПЛЕННОЙ ЧАСТИ ШАХТЫ.
@
ДВОЙНОЙ БУГУРТ.
@
И КСТАТИ, ГЛУБИНА ЗАТОПЛЕННОЙ ШАХТЫ КАК МИНИМУМ ТРИ КИЛОМЕТРА.
@
СОВСЕМ В КРАЙ БУГУРТ.
@
ДЕТИ РЕВУТ, ВЗРОСЛЫЕ НОСЯТСЯ ПО КОРИДОРАМ, БЕТОНОЕДЫ ИКАЮТ, ОШТУКАТУРЕННЫЙ ШАЛАМ ВАРЛАМОВ ВЫТЯНУВ РУКИ, СЛЕПО ХОДИТ ВОКРУГ ПОСТАМЕНТА. ПАНИКА НАРАСТАЕТ.
@
ПОД КРИКИ ЖИТЕЛЕЙ, В КАБИНЕТЕ НАЧБЛОКА ПРОХОДИТ ЭКСТРЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ. НА НЕМ ЕДИНОГЛАСНО РЕШАЕТСЯ СЛЕДУЮЩЕЕ – ГРАМОТУ ОТ ТОВАРИЩА В.В. САМОСБОРОВА ТРЕБУЕТСЯ ВЕРНУТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
@
В МАСТЕРСКОЙ ГАЙКОКРУТИЛЬНОГО ЗАВОДА ЗАКИПАЕТ РАБОТА. СПЕШНО ВЫТАСКИВАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ ГРУЗОВОЙ ЛИФТ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕГО НАЧИНАЮТ ГОТОВИТЬ К ПОГРУЖЕНИЮ В ЗАТОПЛЕННУЮ ШАХТУ. НА ЛИФТ СТАВЯТ БАЛЛОНЫ С КИСЛОРОДОМ, ГРЕБНОЙ ВИНТ, АТОМНО-ДИЗЕЛЬНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ В 10000 БЕТОНОЕДНЫХ СИЛ, ПОСЛЕ ЧЕГО ДЛЯ ПРОЧНОСТИ КАБИНУ ЛИФТА ОБШИВАЮТ ТИТАНОВЫМИ ЛИСТАМИ.
@
ТАК СО СТАПЕЛЕЙ ЗАВОДА И СХОДИТ ИЗДЕЛИЕ «ЛГБТ» - ЛИФТ ГЛУБОКОВОДНЫЙ БРОНИРОВАННЫЙ ТИТАНОВЫЙ.
@
ДАВ ЛИФТУ ГОРДОЕ ИМЯ «Ч.А. ПАПАЕВ», НАЧБЛОК РАЗБИВАЕТ О ТИТАНОВУЮ ДВЕРЦУ БУТЫЛЬ ЭТАНОЛА И НАЧИНАЕТ НАБИРАТЬ КОМАНДУ.
@
КАПИТАНОМ ЛИФТА СТАНОВИТСЯ БЕССТРАШНЫЙ И МУЖЕСТВЕННЫЙ ТОВАРИЩ КОМАНДОРОВ, ЕГО ПОМОЩНИКОМ – НАХОДЧИВЫЙ И ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ТЫ (ВЕДЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАВАРИЛАСЬ ВСЯ ЭТА КАША), ШТАТНЫМ БАЛЛАСТОМ НАЗНАЧАЮТ ТЯЖЕЛЕННОГО ОТ НАЛИПШЕЙ ШТУКАТУРКИ ШАЛАМА ВАРЛАМОВА, А ТАЛОННЫЙ МИЛЛИОНЕР БОРИС ХАБАРОСЛАВОВИЧ БАРЫГИН ПРОСТО ПОКУПАЕТ СЕБЕ ЕЩЕ ОДНО МЕСТО В ЛИФТЕ, ИБО ВСЕГДА МЕЧТАЛ УВИДЕТЬ ДНО ШАХТЫ.
@
НАКОНЕЦ НАСТУПАЕТ ТОРЖЕСТВЕННАЯ СМЕНА ПОГРУЖЕНИЯ.
@
СТЕНЫ БЛОКА СНОВА УКРАШЕНЫ КРАСНЫМИ БЕТОННЫМИ ШАРАМИ И АЛЫМИ ЗНАМЕНАМИ, ОРКЕСТР ИГРАЕТ ГИМН ГИГАХРУЩА, А КОРИДОРЫ ЗАБИВАЕТ НАРОД. БАБУШКИ АХАЮТ, ПИОНЕРКИ КИДАЮТ ВАМ СВОИ ГАЛСТУКИ, А БЕТОНОЕДЫ РОНЯЮТ СКУПЫЕ БЕТОННЫЕ СЛЕЗЫ.
@
ВЫ ЗАНИМАЕТЕ МЕСТА В ЛИФТЕ. ТИТАНОВЫЕ ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, ОТСЕКАЯ ШУМ ТОЛПЫ. НАСТУПАЕТ ГНЕТУЩАЯ ТИШИНА.
@
ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ, НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН КРУТИЛО, ПОЭТОМУ ТЫ ВСЕ БОЛЬШЕ НАКРУЧИВАЕШЬ СЕБЯ. ВЕДЬ КАК ГОВОРИТСЯ «ВОДА НЕПРЕДСКАЗУЕМА. С НЕЙ БЫ ТОЛЬКО НЕ
СДЕЛАТЬ ХУЖЕ»…
@
МЕЖ ТЕМ, ЛИФТ УЖЕ ДОСТИГАЕТ ЗАТОПЛЕННОЙ ЧАСТИ ШАХТЫ. ЗА
БРОНЕИЛЛЮМИНАТОРОМ НАЧИНАЕТ ПЛЕСКАТЬСЯ ВОДА.
@
ГЛУБИНА ПЯТЬ МЕТРОВ – ПОГРУЖЕНИЕ ИДЕТ НОРМАЛЬНО. ЛИФТОВОЙ АЦЕТИЛЕНОВЫЙ ПРОЖЕКТОР ОСВЕЩАЕТ ПОРОСШИЙ ВОДОРОСЛЯМИ БЕТОН ШАХТЫ.
@
ДЕСЯТЬ МЕТРОВ – ЗА БРОНЕИЛЛЮМИНАТОРОМ СКОЛЬЗИТ ВСПУГНУТАЯ СТАЙКА СЕРЕБРИСТЫХ СЛИЗЕБРЮШЕК.
@
ДВАДЦАТЬ МЕТРОВ – ТЬМА СТАНОВИТСЯ ГЛУБЖЕ. В НЕЙ ПЛЫВУТ ФОСФОРЕСЦИРУЮЩИЕ ПЕНОМЕДУЗЫ.
@
СТО МЕТРОВ – ИЗРЕДКА ВИДНЫ КОРИДОРЫ ЗАТОПЛЕННЫХ ЭТАЖЕЙ ГДЕ ВСЕ ЕЩЕ ЛЕЖАТ ПОРОСШИЕ БУРЫМИ ВОДОРОСЛЯМИ ЛЮДСКИЕ ОСТАНКИ.
@
ДВЕСТИ МЕТРОВ – ВОДА ДАВИТ. РЫБЫ ИСЧЕЗЛИ, ТОЛЬКО КРАСНЫЕ ЗВЕЗДЫ ПОЛЗУТ ПО СТЕНКАМ.
@
ЧЕТЫРЕСТА МЕТРОВ – РАЗРУШЕННАЯ ШАХТА РАСШИРЯЕТСЯ, МЕДЛЕННО ПЕРЕХОДЯ В ЧУДОВИЩНУЮ, ОСТАВЛЕННУЮ ВЗРЫВОМ ГИГАПОЛОСТЬ.
@
ВОСЕМЬСОТ МЕТРОВ – ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ РЖАВЫЕ КОНСТРУКЦИИ ПОДНИМАЮТСЯ ИЗ ГЛУБИНЫ.
@
ТЫСЯЧА МЕТРОВ – ДЛИННАЯ ВЬЮШАЯСЯ ТЕНЬ МЕЛЬКАЕТ МЕЖДУ ВЫВЕРНУТЫМИ СТВОРКАМИ, ЧТО КОГДА-ТО СДЕРЖИВАЛИ ВОДУ ДРЕВНЕГО КИЛОБЛОЧНОГО ВОДОХРАНИЛИЩА.
@
ТЫСЯЧА ШЕСТЬСОТ МЕТРОВ - ИСКАЖЕННОЕ, ПОРОСШЕЕ СЛИЗЬЮ ЛИЦО ЗА ИЛЛЮМИНАТОРОМ.
@
ДВЕ ТЫСЯЧИ МЕТРОВ – ЧТО-ТО В КОРПУСЕ НАЧИНАЕТ ПОТРЕСКИВАТЬ.
@
ДВЕ ЧЕТЫРЕСТА – КОРПУС ДРОЖИТ, С ТРУДОМ УДЕРЖИВАЯ ТИТАНИЧЕСКОЕ ДАВЛЕНИЕ ВОДЫ.
@
ДВЕ ВОСЕМЬСОТ – АБСОЛЮТНАЯ ТЬМА СНАРУЖИ.
@
ТРИ ТЫСЯЧИ ДВЕСТИ МЕТРОВ И ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ – ЛИФТ ДОСТИГАЕТ ДНА.
@
ТОВАРИЩ КОМАНДОРОВ ГОВОРИТ, ЧТО РАЗ ТЫ ЗАВАРИЛ ВСЮ ЭТУ КАШУ, ТЕБЕ И ИДТИ ЗА ГРАМОТОЙ. УРЧА НАДЕВАЕШЬ БРОНЕСКАФАНДР КЛАССА «ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС», ПОСЛЕ ЧЕГО
ИДЕШЬ В ШЛЮЗ ЛИФТА.
@
ХОЛОД. ШУМ КРОВИ В УШАХ. ТЬМА. ТЬМА, КОТОРУЮ ЕЛЕ-ЕЛЕ РЕЖЕТ ТВОЙ ПЕРЕНОСНОЙ ФОНАРЬ. ОГЛЯДЫВАЕШЬСЯ. ЗАМЕЧАЕШЬ ЛЕЖАЩИЕ НА БЕТОНЕ ОБЛОМКИ. ИДЕШЬ ТУДА.
@
ПАРТИЙНЫЙ ЛИФТ ЛЕЖИТ НА БОКУ, СМЯТЫЙ, ИЗЛОМАННЫЙ. ОЗИРАЯСЬ В НЕПРОГЛЯДНОЙ ТЬМЕ, ТЫ ПОДХОДИШЬ К ЕГО КРЫШЕ И ОТКРУЧИВАЕШЬ ГАЙКИ ВЕРХНЕГО ЛЮКА. ЗАЛЕЗАЕШЬ. ВИДИШЬ ТО, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ПАРТИЙЦЕВ. И ВИДИШЬ ОГРОМНУЮ РВАНУЮ ДЫРУ В СТЕНКЕ ЛИФТА.
@
СТРАШНЫЕ УДАРЫ О МЕТАЛЛ ЗВУЧАТ ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ. МГНОВЕННО ПОДХВАТИВ ФУТЛЯР С ГРАМОТОЙ ОТ ТОВАРИЩА В.В. САМОСБОРОВА, ТЫ БРОСАЕШЬСЯ НАЗАД.
@
ПОЗДНО.
@
ОТ ВАШЕГО ЛИФТА ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ОБЛОМКИ. ИЗОДРАННЫЕ КУСКИ ТИТАНА УСЕИВАЮТ ДНО ГИГАПОЛОСТИ. ГОЛОВА ТОВАРИЩА КОМАНДОРОВА МЕДЛЕННО ПЛЫВЕТ В ГЛУБИНЕ, ТАЩА ЗА СОБОЙ СЖАТЫЙ КОМОК ЛЕГКИХ. МЕСИВО ОСТАВШЕЕСЯ ОТ ШАЛАМА ВАРЛАМОВА МОЖНО УЗНАТЬ ЛИШЬ СМЕШАННОЙ С ПЛОТЬЮ ШТУКАТУРКЕ. ОТОРВАННЫЕ НОГИ БОРИСА ХАБАРОСЛАВОВИЧА ДЕРГАЮТСЯ, ВЫПУСКАЯ ИЗ СЕБЯ ОБЛАКА КРОВИ.
@
ВО ТЬМЕ ВСПЫХИВАЮТ ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА.
@
ОНА НЕИМОВЕРНО БЫСТРО ПРОНОСИТСЯ ЧЕРЕЗ ЛУЧ ФОНАРЯ. ЛИЦО В ШЛЕЙФЕ СЕРЕБРЯНЫХ ВОЛОС. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ТЕЛО. ДЛИННЫЙ ХВОСТ. ТЫ ОТШАТЫВАЕШЬСЯ, ВСКИДЫВАЕШЬ ФОНАРИК
И ВНОВЬ НАСТИГАЕШЬ ЕЕ ЛУЧОМ.
@
ТО ЧТО ТЫ ПРИНЯЛ ЗА ХВОСТ ЭТО НЕСКОНЧАЕМЫЕ ПОТОКИ ДЛИННЫХ КИШОК, ШЛЕЙФОМ СТЕЛЯЩИХСЯ ИЗ ЕЕ РАЗОРВАННОГО ТЕЛА, ЕЕ СЕРЕБРЯНЫЕ ВОЛОСЫ - ТОНКИЕ ЧЕРВИ КОПОШАЩИЕСЯ НА ЧЕРЕПЕ, КОСТЯНЫЕ РУКИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ДЛИННЫМИ КОГТЯМИ, А МЕЖДУ КРУПНЫХ ГРУДЕЙ ВИДНЕЕТСЯ ШИРОКАЯ, УСЕЯННАЯ ЗУБАМИ ПАСТЬ. СЕЙЧАС В НЕЙ КАК РАЗ ИСЧЕЗАЮТ УКРАШЕННЫЕ ПЕРСТНЯМИ ПАЛЬЦЫ БОРИСА ХАБАРОСЛАВОВИЧА
@
ТВАРЬ ПЛЫВЕТ К ТЕБЕ.
@
ТЫ ОТШАТЫВАЕШЬСЯ, НО ТЕБЯ УЖЕ ХВАТАЕТ ЕЕ КОСТЯНАЯ, ПОКРЫТАЯ ШИПАМИ РУКА.
@
ПРАВДА ДВЕ ВЕЩИ ТВАРЬ НЕ УЧИТЫВАЕТ: ВО-ПЕРВЫХ, ТЫ ОБЛАЧЕН В ЛЕГЕНДАРНЫЙ БРОНЕСКАФАНДР ХРУЩЕНКВД «ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС», ВО-ВТОРЫХ - ТЫ ИВАН КРУТИЛО.
@
В ОБЩЕМ, ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬ ЕЙ РУКУ.
@
ВЗВЫВ ТВАРЬ ХВАТАЕТ ТЕБЯ ДРУГОЙ РУКОЙ. ТА ЖЕ ОШИБКА. ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬ ЕЙ И ВТОРУЮ РУКУ.
@
ПОКА ВОЮЩЕЕ СУЩЕСТВО СОДРОГАЕТСЯ ВО ТЬМЕ, ТЫ СПЕШНО ОТКРУЧИВАЕШЬ ВИНТ С ПОГИБШЕГО ЛИФТА, ПОСЛЕ ЧЕГО НАЧИНАЕШЬ КРУТИТЬ ЕГО НАД ГОЛОВОЙ. ТАК НАЧИНАЕТСЯ ТВОЕ АВАРИЙНОЕ ВСПЛЫТИЕ.
@
ДВА КИЛОМЕТРА ВОСЕМЬСОТ.
ДВА ПЯТЬСОТ.
ДВА ДВЕСТИ.
ТВАРЬ ПРОДОЛЖАЕТ ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.
@
ОТКРУЧИВАЕШЬ НЕНУЖНЫЕ ДЕТАЛИ БРОНЕСКАФАНДРА И УСКОРЯЕШЬСЯ.
@
КИЛОМЕТР СЕМЬСОТ.
КИЛОМЕТР ТРИСТА.
@
СНОВА ТВАРЬ. НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН КРУТИЛО - КРУТИШЬ СВОБОДНОЙ РУКОЙ СОЗДАВАЯ ЧУДОВИЩНЫЕ РУКОТВОРНЫЕ ВОДОВОРОТЫ, ЧТО СБИВАЮТ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ.
@
ДЕВЯТЬСОТ МЕТРОВ.
СЕМЬСОТ.
ЧЕТЫРЕСТА. - ГИГАПОЛОСТЬ ПЕРЕХОДИТ В ЗАТОПЛЕННУЮ ШАХТУ ЛИФТА.
ТРИСТА.
БЛЕСК ЗОЛОТЫХ ГЛАЗ.
@
К СЧАСТЬЮ ТЫ ИВАН КРУТИЛО, А ПОТОМУ ОТКРУЧИВАЕШЬ ВСЕ, ЧТО ВИДИШЬ НА СТЕНАХ ШАХТЫ И МЕТКО КИДАЕШЬСЯ ЭТИМ В ТВАРЬ.
@
ДВЕСТИ МЕТРОВ.
СТО ПЯТЬДЕСЯТ.
СТО,
ТВАРЬ НАСТИГАЕТ ТЕБЯ ВНОВЬ, ОПЛЕТАЯ СВОИМИ КИШКАМИ.
@
К СЧАСТЬЮ ТЫ ИВАН КРУТИЛО, А ПОТОМУ ТЫ ВЫКРУЧИВАЕШЬСЯ ИЗ ЕЕ ХВАТКИ.
@
ПЯТЬДЕСЯТ МЕТРОВ.
ДВАДЦАТЬ.
ДЕСЯТЬ.
ПОВЕРХНОСТЬ.
ТЫ СУДОРОЖНО ХВАТАЕШЬСЯ ЗА БЕТОН И ВЫПОЛЗАЕШЬ В КОРИДОР.
@
ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА ВО ТЬМЕ ЗАТОПЛЕННОЙ ШАХТЫ ГОРЯТ НЕНАВИСТЬЮ.
@
С ТЕХ ПОР ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ГЕРОЕМ БЛОКА. ЗА ВОЗВРАЩЕНИЕ ГРАМОТЫ ОТ ГЕНСЕКТОРА САМОСБОРОВА ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ НОВУЮ ЯЧЕЙКУ, ТИТАНОВЫЙ КУБИК-РУБИК КОТОРЫЙ МОЖНО КРУТИТЬ БЕСКОНЕЧНО, И ЕЩЕ БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ СЕКРЕТАРШИ ЛЕРОЧКИ.
@
ИДУТ ЦИКЛЫ. ТЫ ЖИВЕШЬ СЧАСТЛИВО, И ЛИШЬ ИНОГДА, ПОСЛЕ ОТБОЯ, КОГДА САМОСБОР ВОЕТ ЗА ГЕРМОЙ, ТЫ ПОРОЙ КРУТИШЬСЯ В ПОСТЕЛИ И ДУМАЕШЬ, А ВООБЩЕ, КАКОЙ ШАНС БЫЛ У ЧЕЛОВЕКА В БРОНЕСКАФАНДРЕ ПРОПЛЫТЬ ТРИ КИЛОМЕТРА ВРАЩАЯ НАД СОБОЙ ВИНТ? ВДРУГ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ БРЕД ТВОЕГО УМИРАЮЩЕГО МОЗГА И ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ТАМ, ЛЕЖИШЬ РАЗОРВАННЫМ В ХОЛОДНОЙ ГЛУБИНЕ? В ТАКИЕ МОМЕНТЫ ТЫ ВИДИШЬ ВО ТЬМЕ ПРИХОЖЕЙ ЗОЛОТЫЕ ГЛАЗА, НО ПРОХОДИТ МИГ И ТЫ ОПЯТЬ ПРИХОДИШЬ В СЕБЯ. ГЛАЗА ИСЧЕЗАЮТ, А ТЫ СКРУТИВ ТЕМНОТЕ ФИГУ НАКОНЕЦ ЗАСЫПАЕШЬ. КАК И ВСЕГДА С УЛЫБКОЙ. ВЕДЬ ЗАВТРА ТЫ ОПЯТЬ БУДЕШЬ КРУТИТЬ НА ЗАВОДЕ ГАЙКИ.

Скучная история о том как я чуть не сдох

Предпредисловие

С момента написания этой истории уже прошло довольно много времени, прямо-таки до-хрена, потому что я ленивая жопа. Но большая часть её записана в течение пары суток после непосредственно описанных происшествий, поэтому искажения памяти сведены к минимуму.

Предисловие

Наверное, есть миллионы таких историй, тысячи из которых выложены в интернет. Но если бы я их почитал, то не было бы моей. Да, и не русское это дело читать прежде чем действовать. Предварительно ознакомиться с повествуемыми явлениями даже не пришло в мою стареющую голову.

Возможно кому-то эта история напомнит ту того асашайца что застрял аж в тридцати километрах от ближайшего населенного пункта всего лишь с бутылкой воды и пакетиком чипсов. Что-ж, пожалуй. Смейтесь надо мной, я для того и строчу. Ну, и немножко чтобы предостеречь неосторожных пидоров а может и пидоресс, пролиставших бездну в этот день, от необдуманных или недостаточно обдуманных поступков.

И спойлер: я до сих пор жив и здоров.

Собственно сыр бор

Наступила осень. В силу определенных обстоятельств я решил уподобиться перелетным птичкам и полетел в теплые края, потратив сотню нефти и пару дней-квадратов солнечного света.

Теплые края встретили меня сильным северным ветром дующим с моря, облаками закрывающими солнышко и высокими волнами. По пляжу словно перекати-поле странствовали комки морской пены.  Ко мне в голову пришел вопрос: могут ли волны снести от берега в море. По идее, они поднимают и опускают предмет болтающийся на поверхности не вызывая сильного смещения в горизонтальной плоскости. Однако, ветер, по моему, пару раз проебавшегося новичка в виндсёрфе, опыту сносит очень даже. Но поскольку он дует к берегу, опасаться нечего.

(Как там, блядь, споилер дивы ставить? Ну Вождь, ну неужели так тяжело нормальную доступную инструкцию о том как контент пилить запилить!?)

На третий день ветер стал тише, а волны не столь ужасающи и вечером я пробился через злые прибрежные волны на глубину. Там было легко и спокойно, меня плавно носило по вертикали. Хотя волны были довольно высокими, в отсутствие ветра гребни не завихрялись и голову почти не накрывало водой. А когда я лег на спину ногами к накатывающим волнам, перестало накрывать вовсе, потому что меня поднимало вверх еще до прихода волны к голове. От берега я отплыл наверное метров на 15. Но все хорошее подходит  к концу. Стало не так весело, мне надоело и я поплыл к берегу. Время выбрал удачное, затишное и догоняющая злая прибрежная волна не успела меня шлепнуть даже по попке.

Следующий день выдался чудесным! Вчера был последний рабочий день перед отпуском (путевка не вполне совпала с количеством отпускных) и у меня выдалось первое свободное утро. Небо очистилось от облаков и остров впервые за много дней увидел прямой солнечный свет. А вот ветер стал более восточным и усилился, а вместе с ним и волны. Волны красивые, высокие, с завихряющимися гребнями фантастически белеющими на солнечном свете. Мой заход в воду был веселым, но не слишком удачным. Встретившие меня волны были высокими, они накрывали меня с головой когда их подошва была ниже моего пояса (на сколько я не помню). Я не рискнул встречать это чудо лицом и подставил свою попку. Не то чтобы у меня был хоть какой-нибудь опыт, но накатившая волна походила на групповое изнасилование: я беспомощно барахтался в водовороте в горизонтальном положении пока мне буквально заливали во все дырочки. Водяные элементали-насильники ребята мощные, но даже более быстрые чем ты, анон профукафший магические способности, и спустя три секунды я мог поставить ноги на галечное дно и выпрямиться. Чтобы еще через несколько секунд все повторилось. А потом еще раз. Где-то на четвертый раз мне это поднадоело: охотник я или кто (анекдот) —  и я выбежал из воды.

Прежде чем мы перейдем к следующему абзацу, поведаю о моих физических свойствах. Я всю жизнь был худым (за что часто дразним, отчего собрал немного комплексов), но подойдя к преклонному возрасту стал нормальным и даже обрел достоинство в виде пузика, от которого теперь избавиться сложнее чем было его накопить. Я <strike>хожу</strike> езжу на машине в спортзал один-два раза в месяц. Бывает и чаще, но такое бывает редко. Езжу не потому что я ленивая жирная жопа, а потому что до него несколько километров, покрывать которые пешком нет времени, а на велосипеде — нет желания ибо погода, гемор с экипировкой и главное с пристегиванием его к столбикам. Работа у меня непыльная и ничего тяжелее мыши держать не приходится. Мое славное неутомимое прошлое кануло так глубоко во время, что рассматривать его влияние на мое текущее здоровье смысла нет. Собственно плавание: хожу в бассейн где-то четыре раза в год, а летом водоемы посещаю раз в неделю-две. Как итог, я существенно более развит физически чем доходяги-задроты, но значительно уступаю в физической подготовке любому кто упражняется регулярно.

На пляже меня посетила еще одна замечательная идея: если я смогу забраться поглубже, то волны перестанут меня так пидорасить. Спойлер: это правда. Немного то ли согревшись, то ли соскучившись я снова отправился в воду. Волны я теперь встречал не жопой а головой (всегда пользуйтесь ей, уважаемые пидоры!), аки энты в КФ ВК разрушившие дамбу у Изенгарда и изнасилований не произошло — может метод правильный, может волны поменьше стали,  не знаю. И вот я выбрался на глубину, совсем недалеко, просто чтобы меня перестало колбасить, и перекачиваюсь с одной волны на другую. Волны были куда страшнее чем в предыдущий день и встречать их вперед ногами я не рискнул, затаивание дыхания при прохождении гребня прекрасно работает, а затем есть несколько секунд по-человечески отдышаться. Но как-то в эти секунды периодически вклинивалась волна справа. Да, волны — не самцы бегемотов, они прекрасно терпят друг друга и накладываются. Вы наверное уже догадались что мы подошли к веселой кульминации. Я развернулся к берегу. Оказалось, что пока я наслаждался морем, меня снесло метров на двадцать в сторону, к слову, в менее людную сторону на пляже. Хорошего понемножку и я поплыл в сторону берега. Волны поднимали меня наверх, накрывали, затем я словно с горки скатывался по ним вниз, теряя из виду и пляж, и отель. По моим подсознательным расчетам я уже должен был почувствовать дно если опущу ноги… но дна не было. В смысле, даже в нижней точке волны вытянув пальцы ног книзу я не мог его почувствовать. А я уже в очередной раз немного глотнул воду немного накрывшую меня слева. Обычно я плаваю брасом — так я наиболее эффективно расходую силы на низких оборотах. Помните мою мысль о том что волны не смещают объект? Вот теперь я понял что это не так. И выдвинул теорию что если серфер скатываясь вниз толкается волной вперед, то пловец скатывается по ее спине назад (в силу геометрии волны и слабой плавучести объекта), почему собственно и до сих пор нет дна. Стало быть, плыть надо быстрее, пока меня не вынесло далеко в море, и я поплыл кролем. Волны шедшие со спины мне не доставляли проблем если не считать теоретического оттягивания меня назад в море, я даже не припомню чтобы они меня накрывали. Поскольку мои ноги были выпрямлены назад я то ли проходил над гребнем, то ли знал когда он пройдет надо мной и соответственно не вдыхал в этот момент. А вот когда в очередной раз мне прилетит слева я не знал. Я и так-то без очков не люблю опускать лицо в воду, но сейчас когда я так отчаянно нуждался в кислороде, я и не думал этого делать, а потому вращал головой вместе с торсом и жадно вдыхал… морскую воду или пену которую доброе море щедро подкидывало мне слева аккурат в тот момент когда я туда поворачивался. Когда волна меня поднимала, я видел нескольких людей стоящих на песчаном пляже и разглядывающих меня. Да, стоящих, ведь меня снесло и лежаки остались метрах в двадцати справа. В эти моменты берег казался очень близко. Я очень устал. Я опустил ноги и вытянул пальцы. Дна не было. Без поправки. Субъективно, дна просто не существовало для меня: был я, было много воды и катастрофически мало кислорода, была эта блядская волна приходящая с востока. Я совсем выбился из сил. Берег казался так близко, но волны делали его недосягаемым. Когда позволяла волна, люди смотрели на меня, а я на них. До людей было наверное метров пятнадцать-двадцать. Дна все еще не было. Я отчаянно нуждался в помощи. Что думают эти люди глядящие на меня? Я очень лениво гребу руками, меня легонько накрывает волной. Наверное я совсем не выгляжу как тот кому нужна поддержка. Надо им закричать. Но они же меня не услышат. Я сам себя не услышу из-за рева волн. А если они меня услышат, что они сделают? Это обычные женщины. Не полезут же они в море меня спасать. Они позвонят. Через какое-то время приедут спасатели. Я не чувствую никаких сил. Мне не поможет никто. Я один. И море. И я не кричал.

-- уставший пингвин равнодушно смотрит как я захлебываюсь

Пока совершенно бесполезная кора головного мозга думала кричать или не кричать (тупая кора, даже не могла воспроизвести мою ничтожную жизнь), конечности худо ли, бедно ли делали свое дело. Силы меня покинули совсем, ноги опустились и “О Боже!”, щебень сообщил пяткам чтобы они передали мне надежду что сегодня я не умру. Следующие несколько секунд я помню смутно. А потом снова начались групповые изнасилования когда я короткие отрезки времени проводил в подвешенном расколбасивании. И хотя в эти мгновения я не мог дышать, эти изнасилования были лучшее что со мной случалось за последние… хрен знает сколько я там провел, в панике время течет по-иному, ведь теперь волны толкали меня вперед, хоть и грубо. А сильно назад смыть себя я не давал цепляясь за гальку на дне. И вот вода откатывается назад, а я стою на локтях и коленях. И воды больше нет. Одна из наблюдавших за мной женщин подбежала ко мне, потянула за плечо и помогла подняться. Силы были на нуле (не на нуле, я же шел, а не женщина меня несла на своих плечах), мышцы обмякли и не слушались. “….It is very dangerous….”. “Thank you! Yeah, now I know it”. “…R U OK?..” “Yes, thank you. Just need to rest a bit… right here” — и я завалился на песок. Смотрел на небо и дышал. “…The water is coming…” — женщина снова потянула меня наверх. Я еще раз ее поблагодарил и побрел к лежаку.

Больше я не стал нигде лежать до самой лежанки. Мое происшествие было удивительным. Первобытный страх воззвал к жизни доисторические биологические механизмы которых я до сих пор не ведал. /* Автор рекомендует пропустить этот абзац, если не закончить чтение. */ А именно, во мне пробудились неуправляемые позывы к дефекации, мочеиспусканию и рвоте. Хотя, рвота пожалуй была вызвана передозировкой морской воды в организме. Короче, долго отдыхать на лежаке мне не пришлось. Чтобы не засрать номер злоебучим песком, сначала я отправился к пляжному душу. Там же и поссал прям в свои купальные шорты. По дороге к номеру соседние девушки снова шутливо предложили мне минет. Я отказался, в этот раз  сказав мне уже накачали по самые гланды, аж дышать не мог. Не сказать чтобы пляжный душ капитально помог. Когда в туалете я снял шорты, из них и с меня посыпалась мелкая галька — привычное дело при больших волнах, но после своего впечатляющего приключения я как-то позабыл про эту особенность морского отдыха. А потом (для особо дотошного читателя, да, сначала я посрал, причем очень так жиденько и возможно даже солоновато, да и поссал тоже еще разок, а потом) я включил горячую воду и долго сидел в кабинке под душем. Потом у меня затекла спина и я посидел еще немного в другом углу. А когда спина доняла меня окончательно, я вытерся, лег в постель и долго спал. А рвоту я таки не стошнил. А в шортах помимо гальки меня дожидался неприятный сюрпризик и его пришлось отстирывать позже.

Думаю, что если бы я отплыл метра на четыре дальше или заподозрил смертельную опасность секунд на десять позже, то в лучшем случае на берегу я оказался бы уже мертвым.

А на следующее утро в столовой у кофе-машины ко мне подошла какая-то женщина, спросила как я себя чувствую и что она рада я что у меня все хорошо.

Послесловие.

Я до сих пор не знаю куда пловца сносят волны.

На следующий день мне как-то не хотелось идти в воду. Но после я зашел. Возможно меня не сносило дальше от берега. Но на том участке куда меня снесло, дно определенно более круто уходит вниз. В спокойной воде, от места где я могу достать дно до берега совсем немного, метров пять от силы. Но надо учитывать что когда море волнуется, я мог почувствовать дно немного раньше, а береговая линия определенно находится дальше от плавающего.

Если у вас есть свободные очки развития и вы выбираетесь на природу, качайте выносливость и интеллект.

Если вас что-то пугает, то стоит подумать а не сожрет ли оно вас если туда залезть. Не стесняйтесь, идите в библиотеку и почитайте об этом.

Волны сносят. Скорость плавания на волнах ниже чем в спокойной воде. Если вы не слишком хороший спортсмен, не лезьте в волны высотой в метр. Если вы хороший спортсмен но не граф Монте Кристо, не лезьте в высокие волны не пораскинув хорошенько мозгами. Плавание в спокойном бассейне пяти километров за час не дает вам гарантированное умение плавать на волнах. Ваша выносливость не стоит ничего без доступа к кислороду. В волны накрывающие с головой когда стоишь в воде по пояс никто не лезет не с проста. С длинными (50м, например) предсказуемыми волнами справиться легко. Если гребень волны белый, то она завихряется, и подтапливает пловца, но это не самое страшное. Теперь о страшном. Острые камни (особенно подлые в этом плане пористые породы) — не лезьте туда вообще, особенно босяком — малейшая волна приведет к гарантированной травме (опыт из предыдущего путешествия). Высматривайте короткие (до 20м) клинообразные непредсказуемые волны (если длинных нет, то и высматривать не надо — короткие повсюду). Если вы не любитель водного поло или граф Монте Кристо, не ходите в них дальше чем по пояс. И главное, если на пляже нет спасательного круга с веревкой или графа… ну вы поняли (я эту книгу читал лет пятнадцать назад но только сейчас про нее вообще вспомнил), из волн вас никто не спасет!

Я никак не переосмыслил свою жизнь. Видимо, чтобы сподвигнуть на путь истинный такого лоботряса как я нужно нечто намного более существенное чем угроза собственной жизни. Но я пересмотрел свое отношение к своей смерти. Если раньше я размышлял о том какой смертью умереть интереснее, то теперь я вообще не хочу умирать. Нет, я и раньше не хотел, но теперь мне это совсем неинтересно. Пока я хочу только жить, пусть даже скучно и никчемно.

И обещанные картинки, если загрузятся. Если нет, положу в комменты

Хания, старый город, венецианская гавань

Элафониси

Чудный маленький остров, но со своими эндемиками, достопримечательностями, пустынным пейзажем и розовым песком которого 30 лет назад было больше, до того как его начали массово пиздить.

Всюду под ногами хрустят экзоскелеты

А еще на этом острове всякие нидерландцы строят деревянные шалашики чтобы не платить 15 евро за зонтик с двумя лежаками. Фотографировать их большую высокую компашку я не рискнул.

А здесь описано как замечательно жить с турками и о том как представители самой мирной религии вырезали к хуям 600 женщин и детей и 40 мужчин, которые вместо того чтобы залезть в горы и бросать сверху камни решили что спрятаться на островке отделенным от основной земли тонким слоем водицы по-колено —  хорошая идея.

Тут растут какие-то луковицы дающие черные похожие на угольки дольковые плоды раскаканные по всему островку и прилегающей части Крита.

Видосик о том как если я не буду реагировать, оно само уйдет:

https://player.vimeo.com/video/778445487

муравьишки

Технология мистицизм. До сих пор актуально.

Ботаника

Фиги-финики

йеллоубой не замечен

———

Повторим самое важное об отпусках.

* Немецкий язык ужасно неблагозвучен. Но даже отдаленные голоса бухих русских сильно хуже.

* Француженки в среднем сильно красивее немок.

* Оливковые деревья могут расти тысячи лет. Но в ширь. Олинклюзив не полезен для фигуры.

* Бляди отвратительны. Они носят ужасную одежду (шорты горизонтальными прорезями на нижней части ягодиц, брррр), на них ужасающая маслянистая косметика, от них несет мерзкими неблаговониями, даже разговаривают они противно (эти говорили на немецком). И если что, они не предлагали мне минет. (Абзац которы рекомендовалось пропустить) Никто не предлагал. Это просто глупая шутка которую я придумал по дороге к номеру.

* Отдых — сложное умение, и наверное очень полезное.

* Курящие — отдельная каста пидорасов (а) какой-то реакторчанин.

Так что там еще было-то? Что-то очень важное же, что нужно запомнить во что бы это ни стало! Ах, да!:

* Когда гид говорит “не стесняйтесь, можете нас поблагодарить за экскурсию”, очевидно же что она имеет в виду чаевые! Это каким надо быть ебланищем чтобы сказать ей “спасибо, было очень интересно”!

Сказка из Мадагаскара: Рабибибе и Кифундри, или большой зверь и маленький мальчик

Однажды Рабибибе пришел в деревню. Он старался делать то же, что люди, и изо всех сил прятал хвост, чтобы никто не догадался, кто он такой. Его пригласили в хижину. Выпив туаки, он замахал хвостом, и люди зашептались:
- Это не человек, это Бибибе.
- Верно,- сказали старики.
- Как бы не случилась беда. У него длинные когти.В честь Бибибе устроили пир. Люди убивали одного быка за другим и раскладывали перед ним мясо.
- Пахнет вкусно,-сказал Бибибе и стал есть.
- Неужели ты можешь все это съесть? - спросили люди.
- Ну да, конечно, и еще столько же,- ответил Бибибе.
Он пожирал одного быка за другим и все не мог наесться. Так продолжалось много дней. Время от времени люди подходили к нему и спрашивали:
- Хочешь еще есть?
- Ну да,- говорил Бибибе.- Убивайте быков! То, что останется, я унесу с собой в корзинах.
Так он и сделал. Все сырое мясо Бибибе сложил в корзины, к рукам, к голове и к спине привязал кости и ушел в лес к жене и детям. 

В одной деревне жила женщина, которая не хотела есть ничего, кроме диких слив. Когда муж больше не мог их найти, она сказала, что умрет от голода. Муж очень горевал.
- Мы должны беречь свою жизнь, уговаривал он жену. Здесь больше нет слив, а у Бибибе есть. Только прежде чем к нему идти, давай подумаем, согласны мы отдать в уплату за сливы ребенка, которого ты носишь? Захочет он дать нам сливы за эту цену?
- Решай сам,- ответила женщина. - Я готова отдать ему даже одного из своих взрослых детей, если он не захочет взять того, которого я ношу. Рабибибе ведь берет только то, что видит своими глазами.Они отправились к Рабибибе. Путешествие продолжалось несколько дней. Наконец они пришли. Рабибибе был дома.

- Смотрите-ка, это вы! - сказал он.- Какие новости в деревне? У нас тут сильная засуха.
- Добрых вестей нет, врать не хотим - это ведь нехорошо. В нашей деревне умерло несколько человек.После многих вопросов и ответов они наконец заговорили о деле.
- Мы пришли к тебе, Рабибибе, потому что вспомнили, что ты наш родственник. Мы решились на это длинное путешествие, только чтобы с тобой повидаться.
- Очень хорошо, - сказал Рабибибе.- Я ведь, правда, ваш родственник.
- У тебя, кажется, есть дикие сливы, которые дают много плодов?
- Есть,-сказал Рабибибе. -На моих деревьях очень много слив.
- Они-то нам и нужны. Если ты исполнишь нашу просьбу, мы будем счастливы, если ты откажешь - вернемся домой с пустыми руками и будем ждать беды.
- Ладно, говорите, - сказал Рабибибе.
- Вот перед тобой моя жена. Ей до смерти хочется диких слив, ничего другого она в рот не берет. У нас больше не осталось слив, а у тебя их много. Если ты согласишься давать нам сливы, мы подарим тебе ребенка, которого она носит. Если родится мальчик, он будет твоим наследником, если девочка, она будет твоей женой.Рабибибе очень понравились эти слова.
- Прекрасно. Договорились,- сказал он,- берите сливы. Сколько хотите, столько и берите. Я ваш родственник, и я не люблю болтать по-пустому.

Муж с женой пошли собирать сливы. Жена набрала огромную корзину и взгромоздила ее себе на голову. Муж взвалил две полные корзины на плечи; они были такие тяжелые, что он едва передвигал ноги. Пока не родился ребенок, они все время ходили к Рабибибе за сливами.Новорожденного назвали Кифундри. Рабибибе знал, что родился мальчик, но не хотел уводить его к себе, пока тот немного не подрастет. Наконец однажды он решил его забрать.Рабибибе пришел к родителям.
- Ты явился, - сказала мать, - а твоего мальчика здесь нет. Он только что ушел ловить птиц. Хочешь, пойди ему навстречу.
- Конечно пойду,- сказал Рабибибе,- скажи мне только, как он одет.
- На нем черная салака с белым поясом.Рабибибе ушел. Дети издали заметили, что он идет к ним.

 Кифундри разорвал свою салаку и дал каждому брату по лоскутку. Когда Рабибибе подошел, на всех детях были одинаковые черные повязки.

- Ты явился,-сказал Кифундри.
- Ну да, вот я,- ответил Рабибибе и тут же спросил: - Кого из вас зовут Кифундри?
- Мы все Кифундри, - ответил Кифундри.-Рядом со мной Кифундри, и те, другие, тоже Кифундри. Вон тот Кифундри, и я сам Кифундри.
 - Не понимаю я ваших ребячьих глупостей,- рассердился Рабибибе. 

Пока шел разговор, настоящий Кифундри потихоньку улизнул и прибежал домой. Он старался никому не показываться. Кифундри по-прежнему обкрадывал огороды Рабибибе. Однажды Рабибибе застал его в ту минуту, когда он уносил бататы.
- Опять ты здесь, негодный воришка!
- Да, - спокойно ответил Кифундри. - Это я.
- На этот раз я заколю тебя копьем,- сказал Рабибибе.
- Если ты меня заколешь, в мясо заползут черви,- повторил Кифундри.
- Тогда я до смерти изобью тебя палкой.
 - Если ты тронешь меня палкой, тебя ждет смерть и твою семью тоже.
- Что же мне тогда делать? - спросил Рабибибе.
- Посади меня в большую корзину, хорошенько закрой крышку и отнеси домой. 

Рабибибе сделал, как ему посоветовал Кифундри. Он посадил его в корзину, крепко-накрепко закрыл крышку и понес.
- Вымой котел! - крикнул он жене придя домой.- Я принес Кифундри.
- Зачем мыть котел, если у нас дома одно полено дров,- отвечала жена.
 - Тогда пойдем в лес, а Кифундри оставим здесь.

Пусть дети за ним присмотрят.Они ушли, а двое детей остались сторожить Кифундри. Они играли в волчок. Кифундри услышал, что они делают, и запел:
"У нас - там, далеко - играют в ту же игру". Дети очень удивились.
 - О-о! - сказали они.- В корзине кто-то поет! Потом они снова начали играть, а Кифундри опять запел:
"У нас - там, далеко - играют в ту же игру". Дети подошли поближе и прислушались.
- Давай возьмем копье и проколем в корзине дырку,- сказал один.
- Не надо! -закричал Кифундри.-Вы лучше откройте крышку.
Кифундри вылез и стал играть вместе с детьми.
- Теперь вам больше не надо сторожить корзину, она ведь пустая, - сказал он.
- Правда, не надо,- согласились дети.
 - Пойдемте в лес за дровами. Они развели большой костер.
- Давайте танцевать вокруг огня,- предложил Кифундри.Они взялись за руки и стали танцевать.

 Кифундри подождал, пока костер хорошенько разгорится, и втолкнул обоих детей в огонь. Он избил их палкой, а потом подбросил еще веток.Когда дети Рабибибе как следует поджарились, он их вытащил и положил на циновку, чтобы они остыли. Разрезав их на куски, Кифундри прикрыл мясо, а сам спрятался позади хижины.Рабибибе и его жена скоро вернулись домой. Им очень понравилось, что мясо уже холодное.- Как хорошо иметь детей. Они успели поджарить Кифундри!Родители с аппетитом принялись за еду. Вдруг жена увидела две головы. Она встревожилась, но муж ее успокоил:

- Ешь, это Кифундри. Они просто не сумели как следует разрезать мясо.Он окликнул детей. Кифундри ответил, подражая их голосам. А когда все было съедено, он убежал, крикнув на прощанье:
"Ненасытные глотки сожрали своих детей!" Услышав его слова, родители поняли, какое с ними случилось несчастье. У них помутилось в голове, и они упали на землю. Через несколько минут Рабибибе бросился в погоню, но не догнал Кифундри, который целым и невредимым вернулся домой.Несколько дней спустя Кифундри опять стал жарить жирных танреков неподалеку от хижины Рабибибе. Он сидел и выдавливал из них жир. Рабибибе почуял запах и тут же явился.
- Смотри-ка, это пришел хитрец Кифундри,- удивился он.
- Да, это я,- ответил Кифундри.- Ты жаришь такое же мясо, как тогда?
- Да,- ответил Кифундри.- Дай мне кусочек.
- Оно еще не готово.
- Просто ты не хочешь мне дать.
- Потерпи немножко.Через несколько минут Кифундри подал Рабибибе блюдо мяса, и зверь тут же сожрал лучшие куски.
- Я подарю тебе за это корову с теленком,- сказал Рабибибе.
- Ты слишком дорого платишь за то, что легко добыть, - ответил Кифундри.
- Тогда скажи как, я очень хочу знать!
- Не скажу, ты все равно побоишься.
- Что? Ты, мальчишка, не побоялся, а я, Рабибибе, испугаюсь!
- Ладно, скажу,- согласился Кифундри.
- Возьми острую железную палку, сунь ее в огонь и, когда она накалится докрасна, воткни себе в пупок.
- Что же тут страшного, - сказал Рабибибе.
Он взял острую железную палку и хорошенько ее раскалил.
 - Теперь ложись на спину, я тебе помогу,- сказал Кифундри.

 
Рабибибе лег. Кифундри вонзил ему в живот железную палку, прямо в самый пупок, и проткнул его насквозь. Рабибибе издох.Немного погодя к Кифундри пришла жена Рабибибе. Она застала его на огороде, когда он выкапывал бататы.
- Ты не видел моего мужа? - спросила она.
- Видел,- ответил Кифундри.- Он вон там жарит танреков. Иди, ты его увидишь.
- Покажи мне дорогу.
- Иди прямо. Я наложу полный мешок и догоню тебя. Он в самом деле скоро ее нагнал.
- Пойдем со мной,- сказал Кифундри.-Твой муж, наверное, жарит танреков вон там. Придя к тому месту, где он убил Рабибибе, Кифундри бросил мешок на землю и взял палку. Ткнув палкой в мужа, он сказал жене:- Вот его труп, ешь, это я его убил.
 - Ах, это ты! И ты же еще меня обманывал... Сейчас я с тобой разделаюсь! - крикнула жена Рабибибе.

Она бросилась за Кифундри, но он бегал вокруг трупа Рабибибе, пока она не обессилела. Тогда Кифундри остановился и стал бить ее палкой. Он бил ее до тех пор, пока она не испустила дух.Все поля, вся скотина и все добро Рабибибе перешло к Кифундри.