Результаты поиска по запросу «
девушка замерзла штаны
»
Лето на острове зима на острове длиннопост многобукв много картинок d00m
Сезон-2017, часть первая.
Всем привет, сегодня я буду рассказывать об очередном парусном сезоне. В очередной раз предупреждаю, что под катом будет огромное количество текста и фотографий, кому мои приключеньки неинтересны, просто блочьте тег "лето на острове", можете и меня заблочить, в конце концов, вам за это ничего не будет. Всем новоприбывшим: про мои островные приключеньки можно почитать все по тому же тегу "лето на острове", хроники ведутся с 2012 года, если не считать пары постов вне хронологии. Ну что ж, вроде всех обо всем предупредил, начинаем.
Как-то так получилось, что у нас, капитанов, есть негласное соревнование: кто раньше откроет сезон. В этом году я решил выпендриться и гарантированно открыть островной сезон раньше всех. На самом деле, была еще одна причина, но это уже совсем другая история. В общем, 5 января я взял палатку, спальник, сверился с прогнозом погоды и отправился на остров.
Прогноз показал -2 градуса, небо было довольно пасмурным, меня это устраивало, с такой облачностью зимой тепло. Плюс ко всему, был рассчёт на то, что на острове с лета осталась рабочая баня, в которой можно бы и погреться.
Дошел уже затемно, как обычно, под самым островом снег стал рыхлым и идти по нему приходилось утопая в снегу. Баню нашел там где мы её оставили осенью, насобирал дров и решил сначала немного отдохнуть. Внезапно выяснилось, что какие-то злые письки вспороли стену бани от пола до потолка и тепло она практически не держала., так что ночевать там становилось не очень комфортно.
Посидел в бане еще какое-то время и выглянул наружу за дровами, осмотревшись по сторонам не сразу понял, что не так.. Звезды! Облака куда-то предательски съебались и я обнаружил над собой чистое небо. К этому я был не то чтобы очень готов, поэтому надо было что-то срочно делать. Идти домой во втором часу ночи в -20 было такой себе перспективой, так что я решил, что надо окапываться. Я нашел чью-то забытую стальную миску и с её помощью выкопал яму в затвердевшем насте и воткнул свою палатку прямо так, не особо заморачиваясь с колышками и дугами. Всё бы хорошо, но в процессе ватные штаны на мне основательно промокли от снега и пота. Сушить в бане было не вариант, но немного прогреть их мне все-таки удалось.
Программа "доступное жилье" в действии.. Слегка припорошил палатку снегом, чтобы лучше тепло сохранялось, заполз внутрь, расстелил пенки, надышал более-менее приемлемую температуру, скинул бушлат под спальник, ботинки, ватные штаны и всю остальную одежду затолкал внутрь спальника, чтобы не замерзла за ночь, разделся до трусов и тельника и заполз в спальник. Островной сезон был открыт. Проснувшись наутро, понял, что на улице не то чтобы очень потеплело. Спальник, в котором я надышал плюсовую температуру покидать не хотелось, так что я батонил в нем, в надежде, что рано или поздно потеплеет. Понаехали какие-то чуваки на снегоходах, чуть не раздавив палатку. Провел им обзорную экскурсию по острову не вылезая из палатки и чуваки уехали. Батонить в палатке дальше становилось всё тяжелее, начинал работать гидробудильник. Пришлось вылезать из теплого спальника и одеваться в мокрую одежду. Палатку я сложил в рюкзак толком не сворачивая, собрал свои чемоданы и отправился домой.
В общем, таким вот читерским способом я открыл сезон пораньше. До лета была еще куча времени, но корабль требовал ухода. Баллоны были уже не новыми, плюс ко всему, какие-то недалекие люди умудрились разложить тряпки, обильно смоченные ацетоном на носы катамарана для просушки. Тряпки-то высохли, только ПВХ-ткань облезла и деградировала. В общем, закупившись клеем и антислип-покрытием, разложил свои баллоны у одной славной девушки.
Нашли и заклеили все лишние отверстия, наклеили антислип, и защиту, заодно немного подштопали паруса..
20 мая готовый катамаран был погружен в боевого пони апокалипсиса одного товарища и почти весь был перевезен с зимних квартир на место сборки.
Мачту ставили уже в сумерках, в море вышли затемно, но дело было сделано, мы вышли в море!
Несмотря на то, что временами шли дожди, иногда выдавались вполне приятные вечера:
В начале июня капитан Тимофей собрал свою "Экспедицию", скатались до бард-феста, отдохнули хорошо и всё такое, а 10 июня уже готовились к первой регате в Новосибирске в этом сезоне
Погодные условия были весьма жопными, поэтому старт регаты все экипажи провели в марине. Но учитывая то, что мой кат стоял на соседней базе, то я стоял ближе всех к финишу, да еще и сразу на воде, в то время, как остальные еще были на берегу.
Жопа чуяла приключеньки, а старт всё не давали. Впрочем, до старта еще нужно было добраться, старты рЫгаты был назначен на нашем острове
Предполетная подготовка проведена, дрыгатель проверен, баллоны подкачаны, helium mix optimal, кофейная смесь в капитане,в общем, Kirov reporting!
Погода всё никак не распогаживалась, так что расписание регаты было решено немного перетрясти. Старт был перенесен на следующее утро. Ну раз так, значит сегодня ночуем на острове. Отдать концы, баркасик выходит в море!
На следующий день распогодилось, даже слишком, пожалуй, ветра становилось пугающе мало, а "летучек" у нас как не было, так и не стало. Пришлось изобретать на ходу кливер из говна и желудей. Весло, немного веревочек и штормовой стаксель, и +2-4 км\ч у нас в арсенале появилось.
Дошли до финиша, пришли не в тройке лучших, но в целом, пойдет. Главное, что дошли вовремя: на нас снова надвинулась Серая Жопа. Навигацию было решено закрыть. Баркасик у меня был довольно основательно нагружен, так что за то, что его куда-нибудь унесет, я не боялся, но все-таки пошел "бросить якорь", подвязал к какой-то веточке кусок веревки и демонстративно воткнул в песок, вот примерно так же, как на фото.
Возвращаюсь обратно к кораблю, а ко мне уже 5 катамаранов привязалось, т.к. "они же видели, что я заякорился". Ну ок, теперь точно не унесет. Жопа окончательно надвинулась, пришла стена ливня, сильный ветер, ну да ладно, не сахарные, не растаем.
Пересидели Жопу, начали собираться обратно, до острова. Ветра снова было не то чтобы очень много, поэтому обратно решили идти под мотором. Взяли с собой на буксир еще один катамаран и отправились в дорогу. Выяснилось, что одному катамарану все-таки не повезло. Каким-то образом они провтыкали приход Серой Жопы и словили сильный порыв ветра, который опрокинул их судно. Было потеряно всё, что не прикручено к борту, кроме бутылки водки. Подоспевшие на помощь катера помогли перевернуть катамаран прямо на воде, к счастью, глубина была не очень большой и катамаран просто воткнулся мачтой в грунт, так и не перевернувшись до конца.
Прошли под бердским мостом и поняли, что то, что было Серой Жопой на самом деле было .. преджопием!
Уходить от стены дождя было некуда и некогда, так что мы героически впилились в неё и снова не растаяли. В целом, покатались хорошо и все остались довольны.
Наконец-то заехал на остров 17 июня, поставил палатку на новом месте, сразу с видом на море.
Пока я был на большой земле, на остров пришел первый серьезный шквал в этом году. Как-то очень ловко береза заползла под мою палатку: порывом ветра предбанник скукожился, береза упала и после того, как ветер стих, предбанник вернулся на свое место:
Как выяснилось позже, это был предупреждающий выстрел от березы. Но об этом позже. А пока что ученые объявили неделю ТБ, всё должно быть сделано с соблюдением ТБ:
Так прошел июнь, впереди было участие в двух рЫгатах, включая чемпионат России и всякие островные приключеньки, постараюсь запилить продолжение на этой неделе.
Тем временем здесь можно почитать продолжение истории с березами или "береза наносит ответный удар":
http://joyreactor.cc/post/3159128
Спасибо, за внимание, продолжение следует.
coub Red Dead Redemption 2 Red Dead Redemption Игры феменистки
Веселая жизнь феминисток на диком западе!
интересное много букв юмор бизнес песочница
6 нестандартных уроков бизнеса.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
смешные картинки
Отличный комментарий!
И получается, так себе. Не если ты подросток лет 16 тода норм, а когда ты до 29 лет дрочил как я, а потом тебе дают комиссарского тела, внезапно выясняется что кончить ты не можешь, потому-что мозг уже сформировал "шаблон" за столько лет, и когда ты засаживаешь бабе, моск вообще не понимает шо это за хуйня и нахер оно надо. Мой первый секс был под 40 минут во все отверстия, и я так и не смог кончить, пока не додрочил сам, кстати удовольствия от самого процесса в физическом плане тоже не особо, но в психологическом дает нихуевую разрядку(лучше чем дрочка). Крч пиздец, 2 месяца я так мучился, пока не перестроился, и все равно бывает не могу кончить.
dell новости не панорама штаны
Dell ввела цветовую дифференциацию для сотрудников в гибридном режиме работы
По информации источников СМИ, сотрудники обязаны присутствовать в офисе не менее 39 дней в квартал (в среднем три дня в неделю). Теперь в компании персонал будут делить на четыре категории в зависимости от того, как они выполняют план по посещению офиса. Вести учёт и присваивать цвета будут сотрудники отдела кадров с помощью специального ПО, а работники компании и их руководители смогут отслеживать еженедельный цветовой рейтинг персонала.
С 13 мая Dell будет вносить в еженедельные показатели посещаемости системы отслеживания бейджей цветовые статусы:
«синий» — постоянное (стабильное) присутствие в офисе;
«зелёный» — регулярное присутствие в офисе;
«жёлтый» — некоторое (нечастое) присутствие в офисе;
«красный» — ограниченное (совсем редкое) присутствие в офисе.
Сотрудники Dell после введения дифференциации
p.s. Должны ли "красные" сотрудники цаки носить и два раза "ку" перед "синими" делать - не сообщается.
Отличный комментарий!
Ля, хочу в Делл, постоянно торчать в офисе и ходить в ярко синих штанах.
И в цаке.
miniharlok11.05.202410:21ссылка
IRL loading screens штаны одежда RPG Игры
Некоторые виды штанов увеличивают вашу грузоподъёмность, но при этом снижают харизму.
Отличный комментарий!
Всегда в карго штанах хожу. Это ж удобно! В один карман доки, в другой кардхолдер, в третьем ножик, в четвёртом ключи. Да и многие из них выглядят оцень неплохо, на мой вкус...
RostigeSchadel16.03.202412:50ссылка
Отличный комментарий!