все дороги ведут в рай

"Горе вам, богатые!" (Лк. 6, 24) Кто же такие - "богатые"?

"Горе вам, богатые!" - это предостережение тем людям, которые счастье, блаженство видят лишь в упоении земными благами. Не нужно быть материально обеспеченным, пользоваться особой властью или каким-либо выдающимся положением в обществе, чтобы быть таким богатым: глупая гордость, самомнение и самообожание присуще людям всех классов и положений.
Такие люди получают удовлетворение своих страстей, пороков, желаний здесь, на земле; они утешаются в этой жизни, нисколько не заботясь о будущей, вечной.
Таким-то людям Господь дает предостережение, говоря: горе вам, богатые! ибо вы уже получили свое утешение. Горе вам, пресыщенные ныне! ибо взалчете (Лк. 6, 25), - сказал Господь, и сказал это... вслед за словами: блаженны алчущие и жаждущие правды... Поэтому под именем пресыщенных следует разуметь тех, которые, в противоположность алчущим правды, вовсе не думают о правде Божией, - которые вместо исполнения воли Божией - на первое место ставят исполнение своих прихотей, своих желаний, - которые правдой называют все, что способствует их благополучию, хотя бы это благополучие и было сопряжено с несчастием ближнего, - которые правдой считают господство сильного над слабым, словом, тех людей, которые создав свои понятия о правде, не ищут правды Божией. Такие люди пресыщены своей лжеправдой. И им-то - богатым и пресыщенным - Господь возвещает горе, так как их правда не откроет им врата Царства Небесного.

Что же является единственной альтернативой безудержному и безумному удовлетворению своих желаний-страстей?
Кротость нашего сердца через осознание своей духовной нищеты - нищеты добрых дел, бездны совершенных грехов и, часто, тщетного бахвальства, в т.ч. скрытого от глаз.
Надо стараться быть кротким, не возносить себя над другими людьми по любым признакам, смирять свою глупую гордость. Человек с кротким сердцем, жалеющий о своих грехах, старающийся жить по правде Божией, будет, конечно, строгим к себе и снисходительным к другим - будет прощать согрешивших против него - он будет милостивым к ним. Что же такое милосердие?

Господь говорит: Блаженны будут милостивые к другим, ибо они помилованы будут. Говоря о делах милосердия и предстоящем всеобщем Суде, Он сказал, что обратится к праведникам со следующими словами:
приидите, благословенные Отца моего, наследуйте Царство, уготованное вам от создания мира:
ибо алкал Я, и вы дали Мне есть;
жаждал, и вы напоили Меня;
был странником, и вы приняли Меня;
был наг, и вы одели Меня;
был болен, и вы посетили Меня;
в темнице был, и вы пришли ко Мне. Тогда праведники скажут Ему в ответ:
Господи! Когда мы видели Тебя алчущим, и накормили? или жаждущим, и напоили? Когда мы видели Тебя странником, и приняли? или нагим, и одели? когда мы видели Тебя больным, или в темнице, и пришли к Тебе?
И Царь скажет им в ответ:
истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне.

Итак, например, покупая очередную вещь - безделушку или статусную, потокающую вашему хобби и пр. пр., - задумайтесь: может лучше потратить эти деньги (или хотя бы их часть) на дело милосердия?
а если нет денег, то искренне помолиться за близкого или знакомого человека, навестить свою старую бабушку; помириться с родным человеком;
сдержаться и не сделать упрек; меньше ругаться и задаваться... Попросить в молитве у Бога терпения, кротости и смирения.

И что вообще значат страдания в этой мимолетной земной жизни в сравнении с блаженством жизни вечной? Лучше пострадать за правду здесь, но этим приготовить себе вечную радость там. Пусть предложат вам воспользоваться на пятнадцать минут всем счастьем земным, но с тем, чтобы потом изнывать в течение остальной вашей жизни, допустим пятидесятилетней, от невыносимых каторжных работ в ручных и ножных кандалах; ведь вы откажетесь от предлагаемого вам мимолетного счастья; и откажетесь, несмотря на то, что четверть часа времени в сравнении с пятьюдесятью годами все-таки представляет некоторую заметную величину.
Как же не отказаться от неправды, грешного образа жизни, если вся земная продолжительная жизнь человека – ничто, ноль в сравнении с вечностью.

Физика не стоит на месте. В последнем эксперименте на Большом адронном коллайдере лептоны были подвергнуты интенсивной бомбардировке флуктуирующими протонами. В результате зафиксирован обрыв глюонной струны, сопровождаемый двойным излучением ранее неизвестного типа. Ученые затрудняются его идентифицировать.

***
Исследования продолжаются. Продолжаются исследования феномена, обнаруженного около двух месяцев назад на Большом адронном коллайдере (БАК). Ученым удалось установить, что загадочное излучение, идущее с обеих концов оборванной глюонной струны, имеет интенсивность около 20-30 единиц по шкале Капеланно и разнонаправленную полюсность. По словам руководителя научных работ на БАК Чарли Бертонса, работающие под его началом физики полны энтузиазма разгадать тайны природы, несмотря на обстановку некоторой нервозности в связи с угрозами террористов взорвать Большой адронный коллайдер к чертовой матери.

***
БАК под надежной охраной. Десантные войска Франции и Соединенных Штатов взяли Большой адронный коллайдер под свою защиту. Акция предпринята в связи с участившимися угрозами экстремистов в адрес флагмана мировой физики.

***
Физики общаются с тем светом. На специально созванной пресс-конференции Чарли Бертонс, руководитель научного проекта на Большом адронном коллайдере, объявил о величайшем открытии в истории человечества. «Мы совершили это, – заявил Бертонс. – Несмотря на серьезные технические трудности, мы научились воспроизводить оба излучения, точнее сказать подключаться к ним. Оба они расшифрованы. Собственно, это и составляет основную сенсацию, потому что на том конце передатчиков находятся люди. Во всяком случае эти существа предоставляют нам информацию, доказывающую их прошлое существование в качестве некогда живых людей. Если бы я не был ученым, то сказал бы, что мы общаемся с загробными мирами. Не знаю, как это интерпретировать, но информация подтверждается сотнями экспериментов».

***
Это не газетная утка. На коллайдере BERC-II в Пекине получены результаты, аналогичные результатам на Большом адронном коллайдере. Китайским ученым также удалось добиться обрыва глюонной струны, в результате чего возникло мощное двухполюсное излучение неизвестного происхождения. Существа на том конце передатчика представились манчжурами, жившими в эпоху Цинь. Разговор с ними продолжался около двух часов.

***
Мусульмане против. В Египте и Йемене прошли массовые протестные манифестации, в связи с промелькнувшими в прессе сообщениями о том, что физики общаются с покойниками. Протестующие требуют закрытия всех адронных коллайдеров и запрета на любые физические эксперименты, могущие повлечь за собой общение с мертвыми, особенно с мусульманами.

***
Статья в «Nature». В престижном научном журнале «Nature» опубликована статья доктора физики А. Своденберга. Автор доказывает, что общение с мертвыми не составляет физического парадокса и давно им предсказывалась. По словам доктора Своденберга, душа человека – это эпсилон-матрица. «Мы ничего не знаем об эпсилон-матрицах, это совершенно новое явление в физике, – заявил доктор Своденберг, – но то, что в данном случае мы столкнулись именно с ними, не вызывает сомнений. После так называемой смерти эпсилон-матрицу покойника в зависимости от качества ее кварковой калибровки притягивает либо к плюсу, либо к минусу. Древние религиозные предания об аде, в который после смерти отправляются грешники, и рае, в который отправляются праведники, имеют таким образом фундаментальные физические основания».

***
Посещение Большого адронного коллайдера Папой Римским. Глава Католической церкви Папа Римский посетил с ознакомительным визитом Большой адронный коллайдер. Подробности посещения не разглашаются. После визита Папа объявил, что возглавляемая им Католическая церковь не возражает против общения с загробными мирами, поскольку это не противоречит священным догматам, и что он, Папа Римский, посредством установленной на коллайдере глюонной связи лично пообщался с одним из своих предшественников.

***
Для связи с загробными мирами коллайдер не нужен. В научной лаборатории при Токийском университете достигнут обрыв глюонной струны с помощью квантолазерных технологий, что открывает дорогу массовому применению глюонной телефонии. Патент на технологию выкуплен корпорацией «Quantific», которая обещает выпустить устройство для общения с загробными мирами не позднее ноября следующего года.

***
Америка взволнована. Зафиксированы первые в Соединенных Штатах акции против намерений корпорации «Quantific» сделать общение с загробными мирами общедоступным. «Оставьте мертвых в покое!» – скандируют манифестанты, собравшиеся у центрального офиса корпорации «Quantific» в Колорадо.

***
Хотите поговорить с прабабушкой? Корпорация «Quantific» приступила к продажам широкого разрекламированного гаджета «Super-GLUON», предназначенного для глюонной связи с загробными мирами. Ранее начало продаж неоднократно откладывалось, по независящим от корпорации обстоятельствам. Несмотря на довольно значительную цену в 3,5 тыс. долларов, в первый день продаж выкуплено почти 5 млн. устройств.

***
Первые рекламации. Около 10 тыс. гаджетов «Super-GLUON» возвращено продавцам в связи с рекламациями в первую неделю продаж. Покупатели жалуются на низкое качество связи по одной из глюонных линий. Директор по связям с общественностью корпорации «Quantific» Том Ричмонд заявил на это: «Пользователи «Super-GLUON» должны осознавать, что мы лишь устанавливаем связь с загробными мирами, но не можем влиять на происходящее в них. Насколько мне известно, в аду довольно жарко, и грешники даже во время общения по глюонной линии не могут удержаться от того, чтобы не вопить от боли, что негативным образом сказывается на слышимости. Корпорация «Quantific» здесь совершенно ни при чем. Мы не виноваты, что ваши родственники находятся не в раю, а в аду».

***
Фильтр для глюонной связи. Японская фирма «Tomity» объявила о выпуске специального фильтра к «Super-GLUON». Устройство отсеивает вопли, позволяя общаться с находящимися в аду грешниками практически без помех, и представляет собой подключаемую по USB-разъему плоскую коробочку размерами 2x3 см. Стоимость фильтра 29 долларов.

***
MarkTwain – блогер года. Блогером года по версии ресурса popular-people.com признан MarkTwain, опередивший своего ближайшего преследователя блогера Ciceron более чем на 4%. Согласно условиям конкурса, в нем могли участвовать так называемые посмертные блогеры – умершие люди, диктующие свои посты через живых ретрансляторов.

***
Социологический опрос. Независимым социологическим агентством NMA проведены статистические исследования жителей загробного мира. Его итоги оказались сенсационными: почти все знаменитые политики, полководцы и поп-музыканты находятся в аду, тогда как большинство деятелей науки и искусства оказываются после смерти в раю. Представители остальных профессий распределяются между адом и раем практически равномерно. Чарли Бертонс, руководитель проектов на Большом адронном коллайдере, назвал полученные агентством NMA статистические данные непроверенными и смехотворными.

***
«Super-GLUON»-ы никому не нужны. Впервые за полгода торговли гаджетами глюонной связи зафиксировано уменьшение спроса. Общение с умершими оказалось не таким увлекательным делом, каким казалось раньше. Как правило, умершие немногословны, мало рассказывают о себе, зато живо интересуются результатами последних футбольных матчей. Пользователи «Super-GLUON»-ов задаются вопросом: стоит ли общаться с прабабушкой после ее смерти, когда старуха еще при жизни успела надоесть хуже горькой редьки? Если так пойдет дальше, использование глюонной связи останется уделом лишь профессиональных историков и кладоискателей.

***
Пресс-конференция физика. Доктор физики А. Своденберг созвал пресс-конференцию, на которой объявил, что деление загробного мира на ад и рай не имеет под собой научных обоснований. «Я неоднократно доводил до сведения человечества, что после смерти своего владельца эпсилон-матрица притягивается к одному из полюсов в соответствии с законами физики, – заявил знаменитый ученый. – Нравственность покойного не имеет к этому отношения. Нравственность, как и мораль с этикой – вообще не научные понятия». На вопрос журналиста, почему в таком случае все более-менее известные политики пребывают в аду, доктор Своденберг парировал, что данный результат укладывается в общестохастические погрешности.

***
Новые обозначения. Американским Конгрессом принято предложение сенатора Энди Томпсона о запрете на наименования «ад» и «рай» в связи с их доказанной антинаучностью. Названные термины предложено заменить на другие, более отображающие физические реалии и поименованные в направлении снизу вверх: ЗМ-1 (Загробный мир – ад), ЗМ-2 (Земной мир) и ЗМ-3 (Загробный мир – рай).

***
Лента новостей. В ЗМ-1 температура пекла колеблется от 230 до 250°С. В ЗМ-2 продолжается мировой финансовый кризис, столкновение судов у берегов Португалии, террористический акт в Египте, выход новой операционки для гаджета глюонной связи «Super-GLUON». В ЗМ-3 температура стабильная, 21°С, набирают популярность мелодии для арфы Клода Дебюсси.

***
ЗМ-1 необходима помощь. На традиционной ежегодной встрече со своим избирателями президент Соединенных Штатов Роб Робинсон заявил, что температурные различия в ЗМ-1 и ЗМ-3 являются недопустимыми для гуманистического и демократического общества. По словам президента, температура в ЗМ-1 слишком высока для нормального существования человеческих душ. «Наука должна помочь этим несчастным людям, – заявил Роб Робинсон. – Они попали в ужасное пекло не по своей вине, а из-за кварковой разнонаправленности полюсов по шкале Капеланно, так мне сказали. Если это правда, наш долг исправить природную оплошность». Заявление американского президента было горячо поддержано международным научным сообществом.

***
Калигула оклеветан. Мировая общественность продолжает обсуждать нашумевшее интервью в «Нью-Йокер» бывшего римского императора Калигулы, в котором тот обвиняет своего современника Гая Светония Транквилла в подтасовке исторических фактов. Связаться с Гаем Светонием не удалось, причем точно не известно, находится почтенный историк в ЗМ-1 или ЗМ-3.

***
Найден способ облегчить страдания несчастных! По сообщениям из исследовательской лаборатории при Токийском университете, найден способ уменьшать температуру пекла в ЗМ-1 не менее чем на 40%. Однако технология энергозатратная: она требует больших мощностей, соотносимых с мощностью нескольких крупных электростанций. Президенты Франции и Германии заявили о готовности поддержать проект по облегчению страданий своих бывших граждан, невзирая ни на какие расходы. В парламентах европейских государств ведутся оживленные дискуссии.

***
Лента новостей. В ЗМ-1 температура пекла около 240°С, в нижних слоях не менее 250-255°С. В ЗМ-2 финансовый кризис, забастовка водителей общественного транспорта в Испании, продолжаются авиабомбардировки Болгарии, отказавшейся от участия в амбициозном проекте по уменьшению температуры пекла в ЗМ-1. В ЗМ-3 температура комфортная, мелодии для арфы Клода Дебюсси сохраняют высокие места в рейтинге.

***
Жертвы подают в ЕСПЧ. Около 3 тысяч болгар, ставших жертвами натовских бомбардировок, протестуют по поводу своего принудительного переселения из ЗМ-2 в ЗМ-1 и ЗМ-3 и намерены подать в Европейский суд по правам человека. Возможность этого вызывает сомнения, ввиду того, что потенциальные истцы де-факто не существуют, хотя и в состоянии выражать свою волю через глюонную связь. Делом болгар занимается известная юридическая фирма «Terry&Terry».

***
В ЗМ нет проблем. Руководитель проектов на Большом адронном коллайдере Чарли Бертонс заявил, что проблема понижения температуры пекла теоретически разрешена. Температуру в ЗМ-1 можно понизить либо за счет вброса мощного энергетического заряда из ЗМ-2 – посредством создания глюонных струн, удерживаемых мюонными нейтрино в плотном пучке, – либо за счет пропорционального повышения температуры в ЗМ-3 посредством установления между ЗМ-1 и ЗМ-3 так называемого осцилляционного температурного мостка. «Во втором случае, – пояснил Бертонс свои расчеты, – средняя температура по ЗМ-1 и ЗМ-3 составит всего около 100°С».

***
В Нобелевском комитете. Нобелевским комитетом принято беспрецедентное решение о допуске умерших ученых к конкурсу по всем номинациям, при условии личной подачи заявления (через живущего ретранслятора). В опубликованном сообщении указывается, что условия нобелевской номинации изменены в связи с открытием ЗМ-1 и ЗМ-3. Решение вызвало оживленные дискуссии в национальных академиях наук, так как сильно уменьшило шансы неумерших академиков стать нобелевскими лауреатами. В конце концов здравый смысл и чувство национальной гордости возобладали, и через два дня после объявления Нобелевского комитета на получение премии были посмертно выдвинуты: от греческой Академии наук – Архимед, от французской Академии наук – Лавуазье, от английской Академии наук – Ньютон.

***
Осцилляционный мост в действии. Впервые произведено перемещение энергии из ЗМ-3 в ЗМ-1 по так называемому осцилляционному температурному мостку, по технологии Токийского университета и голландской фирмы «6TT». Зафиксировано кратковременное похолодание в ЗМ-1 на 1°С с пропорциональным повышением температуры в ЗМ-3. Лидеры «Большой шестерки» на традиционной ежегодной встрече в Брюсселе призвали научные организации к продолжению начатых экспериментов, вплоть до полного уравнивания климатических условий в ЗМ-1 и ЗМ-3.

***
Опасения зеленых. Экологические организации высказывают опасение, что непродуманное экспериментирование с перемещением энергетических потоков между ЗМ-3 и ЗМ-1 приведет к экологической катастрофе.

***
Леннон вновь концертирует. По каналу NBC с оглушительным успехом прошел первый посмертный концерт Джона Леннона. Джон исполнял вокал, ему аккомпанировал Джордж Харрисон. По окончании концерта Джон Леннон заявил, что с нетерпением ждет момента, когда сможет без всякой глюоонной связи пообщаться с Полом и Ринго, чтобы наконец воссоединиться и восстановить былую славу «Битлз».

***
«Quantific» подсчитала и прослезилась. Корпорация глюонной связи «Quantific» терпит грандиозные убытки в связи с отказом населения ЗМ-3 общаться по гаджетам «Super-GLUON». Отказ вызван резким потеплением в их загробном мире, с 21° до 37°С. На объяснения директора по связям с общественностью корпорации «Quantific» Тома Ричмонда, что потепление в ЗМ-3 вызвано соображениями гуманизма, а именно необходимостью остудить пекло в ЗМ-1, обитатели ЗМ-3 сообщили: «в конце концов, это рай, и мы заслужили нормальную температуру». Том Ричмонд оставил данное заявление без комментариев. Свободная пресса полна негодования по поводу столь эгоистичного поведения обитателей ЗМ-3. Перемещение энергии по осцилляционным мосткам из ЗМ-3 в ЗМ-1 продолжается, но акционеры «Quantific» близки к панике.

***
Все люди равны. Парламент Голландии первым из европейских государств утвердил законопроект об уравнении в правах жителей ЗМ-2 с жителями ЗМ-1 и ЗМ-3. В Чехии, Сербии и Турции у голландских посольств организованы немногочисленные сборища, но в целом мировая общественность с восторгом поддержала голландскую инициативу. Лозунг «Все люди равны, даже если умерли» становится лозунгом дня.

***
Перспективное предложение. Международный валютный фонд (МВФ) объявил о разработке проекта денежного обращения для ЗМ-1 и ЗМ-3. Не вполне ясно, каким образом смогут зарабатывать в загробных мирах люди физического труда, но очевидно, что люди творческих профессий – писатели, музыканты и программисты, без средств к существованию не останутся. По словам Жерара Саватьи, ответственного секретаря Международного валютного фонда, вопрос о наличном денежном обращении в ЗМ-1 и ЗМ-3 не рассматривается в связи с очевидной невозможностью его реализации.

***
Температурный паритет достигнут. Впервые установлено полное равенство температур в ЗМ-1 и ЗМ-3. Бойкот со стороны населения ЗМ-3 продолжается, но носит спорадический характер: известно, что обитатели ЗМ-3 тайком переговариваются по глюонной связи с любимыми родственниками, чтобы пожаловаться на непривычные условия существования.

***
В Конгрессе США. Сенатор Энди Томпсон внес в американский Конгресс предложение о пятикратном усилении энергетических мощностей, перебрасываемых из ЗМ-3 в ЗМ-1. «Мы призваны стоять на страже интересов американских граждан, – заявил сенатор, – а американская корпорация «Quantific» несет по вине обитателей ЗМ-3 несправедливые убытки. Наш долг принять меры по восстановлению справедливости, вплоть до принудительных. Предлагаю в связи с этим поставить обитателей ЗМ-3 перед ультиматумом: либо они прекращают бойкотировать использование гаджетов глюонной связи «Super-GLUON», либо мы повышаем температуру в ЗМ-3 с уровня 100°С, общего во всех загробных мирах, до 150° или даже 200°С, за счет соответствующего понижения температуры в ЗМ-1. С нами Бог! Думаю, что и население ЗМ-1 поддержит американское правительство в его начинании».

***
Оборона ЗМ-3 дрогнула. Зафиксированы первые беженцы из ЗМ-3. Несколько человек связались с родственниками по глюонной связи и попросили узнать, нельзя ли как-нибудь перебраться отсюда в ЗМ-1, где климат более умерен.

***
Первые посмертные президенты. Почти одновременно в нескольких государствах прошли выборы, в которых впервые в истории человечества смогли принять участие посмертные кандидаты. В США вместо Роба Робинсона очередным президентом избран Авраам Линкольн, во Франции с большим отрывом победил Шарль де Голль. Посмертные кандидаты, баллотировавшиеся в президенты других государств, выборы проиграли: на украинских выборах Богдан Хмельницкий не смог набрать даже 5-ти % голосов, а Чингиз-хан, баллотировавшийся в президенты Казахстана, был вычеркнут из кандидатских списков по решению суда, в связи с нарушением ценза оседлости.

***
Коллайдер может спать спокойно. В связи с отменой террористической угрозы правительства США и Франции отозвали дополнительную охрану Большого адронного коллайдера (БАК), введенную четыре года назад.

***
Долгожданная презентация. Корпорация «Quantific» презентовала первый в мире банкомат для транзакций с загробным миром. Устройство носит название «Bank-GLUON» и напоминает современные банкоматы. Единственное отличие от них – возможность пользоваться «Bank-GLUON» из загробных миров. Жители ЗМ-1 смогут теперь совершить безналичный платеж, предварительно получив деньги от живущих родственников, или заработав самостоятельно посредством заключения контрактов, или унаследовав у самого себя в случае смерти. Налоги у посмертных владельцев банковских счетов будут удерживаться автоматически при поступлении денег на счет. К сожалению, остается проблематичным использование «Bank-GLUON» в ЗМ-3, обитатели которого продолжают свой затянувшийся и абсолютно бессмысленный бойкот жителей ЗМ-2, несмотря на то, что температура в ЗМ-3 повышена уже до 250°С. Дальнейшее повышение невозможно, так как это связано со значительным похолоданием в ЗМ-1.

***
Интервью А. Своденберга. В телевизионном интервью научно-развлекательному каналу NRC физик Артур Своденберг заявил буквально следующее: «В настоящее время переход эпсилон-матрицы между существующими мирами решен только наполовину: если перемещение человека из ЗМ-2 в другие миры не представляет сложности, хотя нельзя предсказать с высокой точностью, в какой именно мир – ЗМ-1 или ЗМ-3 – умерший попадет, то перемещение человека обратно составляет еще определенную научную проблему. Мне удалось доказать, что такой переход теоретически возможен. В настоящий момент перемещение эпсилон-матрицы из ЗМ-1 или ЗМ-3 в ЗМ-2 – вопрос времени и финансовых инвестиций». Заявление знаменитого физика вызвало широкий резонанс в обществе. Несколько ведущих высокотехнологичных компаний уже заявили о готовности финансировать исследования доктора Своденберга.

***
Америка в трауре. На похоронах скоропостижно скончавшегося американского экс-президента Роба Робинсона покойный заявил, что доволен условиями существования в ЗМ-1 и гордится тем, что приложил немало усилий к созданию здесь – в ЗМ-1 – нормальных климатических условий. В заключение речи Робинсон передал привет своим родным и близким, призвав их не слишком огорчаться по поводу своей кончины, а также пожелал успехов избранному вместо него новому президенту Соединенных Штатов Аврааму Линкольну. В ответном слове Авраам Линкольн поблагодарил Роба Робинсона за приложенные на благо Соединенных Штатов усилия.

***
Бойкот окончен! Бойкот, организованный жителями ЗМ-3 в связи с глобальным потеплением в их загробном мире, наконец-то прерван. Согласно многочисленным сообщениям, полученным по линиям глюонной связи, обитатели ЗМ-3 готовы пользоваться гаджетами «Super-GLUON» и «Bank-GLUON» при условии, что температура в ЗМ-3 будет понижена хотя бы на 50°С. Последнее слово, согласиться на предложенные условия или выставить встречные более жесткие требования, остается за американским Конгрессом. Фондовый рынок ликует: за первые полчаса акции корпорации «Quantific» взлетели на восемьдесят пунктов.

***
Лента новостей. В ЗМ-1 температура пекла приблизительно 28°С. В ЗМ-2 Организация Объединенных Наций (ООН) объявила дату окончания бойкота ЗМ-2 со стороны жителей ЗМ-3 днем Человеческого Бессмертия. В телевизионных новостях – праздничные демонстрации: люди высыпали на улицы, кричат и плачут от счастья оттого, что страх смерти преодолен и уже никогда не омрачит человеческого существования. В ЗМ-3 температура стабильная, около 180°С, однако мелодии для арфы Клода Дебюсси уже не так популярны, как раньше.

Грустная повесть о планктоне на выпасе.

Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.
Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.


Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу - костюм и - какой урод его выдумал - галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью - в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.
Итак, началось достаточно привычно и даже приятно - командировка в ебеня близкие, что означает - на одну пепельницу.
-Угу. - сказал я. - Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. - Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! - на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. - буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! - явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. - Я Марина, а это Юра! - за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка. Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. - это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью - заехать за вами и к шести утра быть на трассе. Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?
Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. - прошипела она. - За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает - эти районы диаметрально противоположны. Бутово - юг, Строгино - северо-запад Нерезиновки. Н. от "сталыцы" на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете - валите на паровоз. И учтите - сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. - Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.
Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... - и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. - А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. - Снисходительно пояснил я. - Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. - добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! - меня начали бесить тупые понты этого организма. - Грузись давай! Где это чучело надушеное?!
Юра присмирел - он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления - встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.
Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине - мое, конечно! - и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее?"
-Пятнадцать минут - или дуете на поезд! - отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего - ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? - начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. - Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу "достойное" китайское говно можно чинить молотком? - спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! - презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину - куплю с дорогой душой!
Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще - он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина - нет.
-А где музычка? - сменила пластинку девица.
-Нету. - я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка - мои правила.
-А Путин сказал...
-Путин сказал, что лада-калина - машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..
Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль - УАЗ очень плохо поворачивает - я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику - чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, "у меня под языком скопилось много иголок".
-Вы....Вы.... Вы... Агент влияния! Вот! - заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! - выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! - мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. - Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!
Марина "окуталась покрывалом обиды", как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему - утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.
Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле "Эт все херня, дело житейское", хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку - отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было - пипец. Юра несколько ожил и повеселел.
Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в "Сусанин-тур".
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи - ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы - слава яйцам - уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи - нет.
-Блин, ну что за попадос! - чуть не заплакала бизнес-дива. - Жестко, душно, воняет... Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.
Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который - кто не знает - подается в кафешках под видом "безалкогольного мохито". Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. - виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! - рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему???
-А по кочану!!! - меня уже бесило любое ее движение. - Тут, бля, не дристоран!!!
-Я заметила. - с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. - Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин...
Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы - асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет - Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. - прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. - заныл уже мальчик. - Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! - отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.
Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. - 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. - Кстати, тут есть недурное кафе. - Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. - Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! - она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде "Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!"
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.
-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. - протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота... - подал голос Юра. - Современно, удобно. Почему УАЗ? - он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот - как год назад - в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! - взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. - ядовито пояснил я. - Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. - Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.
-На УАЗике??? - ужаснулся Юра.
-На УАЗике. - подтвердил я. - Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И - в общем - был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. - поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят - не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! - завизжала Марина. - Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы!!! Вы это специально!
-Специально построил? - уточнил я. - Все это?
-ДАААА!!!! Вот что ЭТО такое, а?
-Это - Россия, дура! - я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. - А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?
Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика - именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.
А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.
Не мое. нашел на просторах инета. увы без авторства.

Навальный: http://navalny.com/blog/2014/05/20/post_3589.html

drugoi: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=575825222534407&set=a.107042812745986.9938.100003208032044&type=1

ОФИЦИАЛЬНЫЙ докУмент: http://zakupki.gov.ru/epz/order/notice/ea44/view/common-info.html?regNumber=0348100042414000034

http://cfts.org.ua/news/kitay_otkazalsya_ot_uchastiya_v_stroitelstve_mosta_cherez_kerchenskiy_proliv_19718

http://www.pravda.com.ua/news/2014/05/21/7025967/

http://expres.ua/news/2014/05/20/106707-doneckymy-separatystamy-hotily-rozrahuvatysya-falshyvymy-rublyamy

(рус.) Позвал как-то Бог к себе фашиста, коммуниста и парня из Львова. И говорит: - "Вот сейчас выполню вам по одному желанию".

Коммунист говорит: - "Я хочу всех фашистов повырезать!" фашист: - "Всех коммунистов повесить - комуняку на гилляку!" А парень со Львова спрашивает: - "Боже, а желание этих двух господ будут выполнены?" Бог: - "Конечно!" Парень с Львова: - "Тогда мне мааааленькую чашечку кофе…"

http://www.stop-censorship.net/posters/537c4b604ea0e/

Всё это лишь теории. ВСЁ ЧТО БЫЛО СКАЗАНО И БУДЕТ СКАЗАНО лишь мечты. Лишь надежды. фантазии. желаемое. Ха. хахахахха. Ты ставишь предо мной миллионы дорог. Все они с указателями к "лучшей жизни". ХА! У каждой стоит человек, который рассказывает о чудесах в конце этой дороги. Что там БУДЕТ!! Рай. девственницы, реинкарнация, вознесение, эволюция, развитие, новая форма жизни, МЕНЬШЕ ОКОВ, МЕНЬШЕ ЗАПРЕТОВ, МЕНЬШЕ ОГРАНИЧЕНИЙ, больше счасттттььььььяя. дааа. Больше блаааажеееенства. Наслаждения. удовольствий. пути, пути, пути, пути. Как их много. все разные, но все похожи. Все говорят об одном и том же разными словами. И разными методами придется идти по разным путям. Да. Где то придется ползти, где-то бежать, где-то ехать, грести в лодке по асфальту, хахахаха. Потрать на нашу шоссе 666 свои 66 отведенных лет и тебе станет ЛЕГЧЕ!!! Реклама лучшей жизни только у нас! Постоянным клиентам скидки! На нашей дороге гедонизма вам придется продираться прямо сквозь огромные вагины!!! Эй парень хочешь немного просветления? Лобызайте кости умерших и будете лобызать божественный нектар! В конце пути разумеется. И люди идут. Миллиардами. По миллиарду разных дорог, какая зарекламировала себя лучше всех? И ни один не пришёл назад и не сказал что этот путь был правдив. И что мне думать? Всё ложь или ВСЁ ПРАВДА!? Слишком много. МНОГО МНОГО МНОГО. Слишком много. Не смог выбрать. Остался на месте. Не пошёл ни одним путём. Просто жду когда умру. Да, сижу на обочине. Глядя на миллиардный поток идущих людей. Интересно, от чего же мне так грустно?