всего слишком в моей жизни

Классно выспался

18 июля в 5 утра телефон стоял на зарядке и лежал в такой прищепке-подставке над головой, в 5 утра слышу шипение, открываю глаза и чертов фейверк, кидаю его на кафель, из-за этого урода обжог пальцы, заряжал только на оригинальной зарядке :(
Телефон Google Pixel 6a

Приветствую, путник

Мне уже за 30. Работаю токарем с работой в шаговой доступности, что даёт какую-никакую физическую активность. Есть избыток веса (79кг при росте в 173см). Так же всплыло наследственное повышенное давление. Долгое время клал на ЗОЖ болт - неправильно питался, режима дня, как такового вообще не было, а последние полтора года ещё начал весьма активно налегать на алкашку. В итоге допрыгался до гипертонического криза. В целом отделался испугом, однако понял, что уже конкретно пора выбираться из этого болота.

Сгонял к психотерапевту и начал принимать антидепрессанты (дабы не так тянуло к алкогольному эскапизму). Как отойду - планирую сгонять и к психологу и проработать выработку режима.

И если что делать со здоровьем душевным пока всё более-менее понятно, то вот с здоровьем телесным разобраться не так то просто. Какие-то базовые вещи по типу "есть больше овощей-фруктов", "есть меньше сладкого", заниматься зарядкой, начал делать уже сейчас. По своему даже интересно - начал пробовать какие-то новые рецепты или продукты, которые раньше не ел, но подход этот всё же совершенно от балды и бессистемный.

В сети есть прорва статей по теме ЗОЖа, но 95% это из раза в раз повторяющиеся банальности, СУПЕРДЕЕТЫ и СУПЕРКОМПЛЕКСЫ упражнений сомнительного толка, крупицы информации, залитые океанами воды и откровенная эзотерщина. Да даже если удаётся наткнуться на вроде как вменяемую информацию - мне, за счёт отсутствия опыта в изучении этой темы, довольно сложно определить это действительно нормальная информация или сомнительные домыслы очередного псевдоэксперта.

Вот и прошу вас, многоуважаемые пидоры, кто всё же шарит в теме и может отличить годноту от бреда посоветовать материалы на тему питания и физнагрузки (особенно в области кардио). Если материал будет идти большим, комплексным, внятно структурированным куском, то вообще огонь.

Меня интересует именно системный подход для выработки упражнений и рациона на постоянную основу, а не просто разовая акция типа "привести вес в норму".

P.S. Подумываю таки приобрести велотренажёр. Судя по прочитанному - весьма годная штука, для сердечно-сосудистой системы должна быть, плюс сжигалка калорий, плюс вешалка. Кто сталкивался - поделитесь опытом на что стоит обращать внимание и т.д.

ТЫ ОБЫЧНЫЙ СЫЧ ИЗ БЛОКА ГСПД-ПМЛЙ317-81
@
РАБОТАЕШЬ В ЦЕХУ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ГЕРМОДВЕРЕЙ И ЖИВЁШЬ С МАМКОЙ В НЕБОЛЬШОЙ ЖИЛЯЧЕЙКЕ, ДОСТАВШЕЙСЯ ВАМ ОТ ОТЦА
@
САМОГО ОТЦА ТЫ НЕ ПОМНИШЬ, ОН ПРОПАЛ, КОГДА ТЫ БЫЛ ЕЩЁ МЛАДЕНЦЕМ
@
МАМА ГОВОРИЛА, ЧТО ОН ПОПАЛ ПОД САМОСБОР, ПОТОМ ОНА ГОВОРИЛА, ЧТО ОН ВАС ПРОСТО БРОСИЛ, ПОТОМ ЧТО С НИМ СЛУЧИЛСЯ НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ НА ПРОИЗВОДСТВЕ, ПОТОМ ГОВОРИЛА МНОГО ЧЕГО ЕЩЁ, ТЫ УЖЕ И НЕ ЗАПОМИНАЕШЬ
@
ОДНАЖДЫ, ТЫ ПРИШЁЛ СО СМЕНЫ ПОРАНЬШЕ, КОГДА МАТЕРИ ЕЩЁ НЕ БЫЛО ДОМА, И РЕШИЛ ОБРАДОВАТЬ ЕЁ И СДЕЛАТЬ УБОРКУ
@
ТЫ ВЫМЫЛ КУХНЮ, НАВЁЛ ПОРЯДОК В КОМНАТЕ МАТЕРИ, И ОТОДВИНУЛ ШКАФ, ЧТОБЫ ПОМЫТЬ ПОЛ, НО ТУТ НА ТВОИ ГЛАЗА ПОПАЛОСЬ КОЕ-ЧТО ИНТЕРЕСНОЕ
@
ЗА ШКАФОМ В СТЕНЕ БЫЛА ВМОНТИРОВАНА СТАРАЯ НЕБОЛЬШАЯ ГЕРМОДВЕРЬ, ТАКИХ ТЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛ. НА ВИД ОНА БЫЛА ГОРАЗДО ДРЕВНЕЕ СОВРЕМЕННЫХ, НО И ГОРАЗДО КРЕПЧЕ И МАССИВНЕЕ
@
ТЫ УЖЕ СОБРАЛСЯ ОТКРЫТЬ ЕЁ, НО УСЛЫШАЛ КРИК МАТЕРИ ЗА СПИНОЙ
@
"НЕ ОТКРЫВАЙ!"
@
МАТЬ ВЗЯЛА ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПОВЕЛА НА КУХНЮ
@
ОНА ДОЛГО ЗАЛАМЫВАЛА РУКИ, ХОДИЛА ПО КОМНАТЕ И ОЧЕНЬ НЕРВНИЧАЛА, НО ПОТОМ СКАЗАЛА, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ ТЕБЕ УЗНАТЬ ПРАВДУ
@
ЭТА ЖИЛЯЧЕЙКА ДОСТАЛОСЬ ТВОЕМУ ОТЦУ ОТ ДЕДА, ЕМУ ОТ ПРАДЕДА, И УЖЕ КОНЕЧНО НИКТО НЕ ПОМНИТ КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ. ГЕРМОДВЕРЬ БЫЛА В НЕЙ ВСЕГДА
@
ОТЕЦ ГОВОРИЛ, ЧТО СУЩЕСТВОВАНИЕ ЭТОЙ ДВЕРИ НУЖНО ДЕРЖАТЬ В ТАЙНЕ, И ТЕМ БОЛЕЕ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ЕЁ ОТКРЫВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЗА НЕЙ НАХОДИТСЯ НЕЧТО ТАКОЕ, ЧТО ГОРАЗДО СТРАШНЕЕ ВСЕХ КОШМАРОВ ГИГАХРУЩА. ЧТО НИКАКИЕ ЧУДИЩА И НИКАКОЙ САМОСБОР ДАЖЕ БЛИЗКО НЕ СТОЯЛИ С ТЕМ УЖАСОМ, ЧТО НАХОДИТСЯ ЗА ГЕРМОДВЕРЬЮ
@
ЧТО ТАМ ИМЕННО НАХОДИТСЯ ОТЕЦ НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ, МОТИВИРУЯ ЭТО ТЕМ, ЧТО МАТЕРИ ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ
@
ВЫ ЗАДВИНУЛИ ШКАФ НА МЕСТО И БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИЛИ ОБ ЭТОМ
@
ПРОШЛО МНОГО ГИГАЦИКЛОВ, МАТЬ ДАВНО УМЕРЛА, ТЫ СТАРШИЙ ИНЖЕНЕР В ЦЕХУ. СИДИШЬ, ПЬЕШЬ САМОГОН, ПЕРЕЖИДАЕШЬ В ЯЧЕЙКЕ САМОСБОР
@
ВДРУГ СЛЫШИШЬ НЕОБЫЧНО СИЛЬНЫЙ СТУК В ДВЕРЬ. ЕЩЁ И ЕЩЁ, БУДТО КТО-ТО ОГРОМНЫЙ ЛОМИТСЯ ВНУТРЬ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТВОЯ СТАРАЯ ГЕРМА НЕ ВЫДЕРЖИТ, В ПАНИКЕ МЕЧЕШЬСЯ ПО ЯЧЕЙКЕ, ВСПОМИНАЕШЬ ПРО СТАРУЮ ГЕРМУ ЗА ШКАФОМ, СУДОРОЖНО ОТКРУЧИВАЕШЬ ВЕНТИЛЬ, В НАДЕЖДЕ ЧТО ТВАРЬ НЕ ПРОБЕРЕТСЯ ВНУТРЬ И ВСЁ ОБОЙДЁТСЯ
@
НЕ ОБОШЛОСЬ
@
ВХОДНАЯ ГЕРМА СРЫВАЕТСЯ С ПЕТЕЛЬ И НА ПОРОГЕ СТОИТ ОГРОМНОЕ НЕЧТО СПЛАВЛЕННОЕ ИЗ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ТЕЛ С ДЕСЯТКАМИ КОНЕЧНОСТЕЙ, ШИПОВ И ЩУПАЛЕЦ. В ЯЧЕЙКУ БЫСТРО ПРОСАЧИВАЕТСЯ ФИОЛЕТОВЫЙ ТУМАН И ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА
@
ТВАРЬ КИДАЕТСЯ НА ТЕБЯ, НО В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ТЫ УСПЕВАЕШЬ ЗАПРЫГНУТЬ В ЗАПРЕТНУЮ ГЕРМУ, НО НЕ УСПЕВАЕШЬ ЕЁ ЗАКРЫТЬ
@
ТЫ ОКАЗЫВАЕШЬСЯ НА КАКОМ-ТО ГРЯЗНОМ ХОЛОДНОМ ПОЛУ, СВЕРХУ ВИДИШЬ БЕСКРАЙНИЙ СЕРЫЙ СВЕТЯЩИЙСЯ ПОТОЛОК
@
ВСТАЁШЬ И ВИДИШЬ, ЧТО ГЕРМА С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ БЫЛА ВМОНТИРОВАНА В НИЗКУЮ БЕТОННУЮ БУДКУ. В НЕЗАКРЫТОМ ПРОËМЕ СТОИТ ТВАРЬ И ЖАЛОБНО СКУЛИТ, БОЯСЬ ПОЙТИ ЗА ТОБОЙ, И ДАЖЕ ФИОЛЕТОВЫЙ ТУМАН НЕ ПРОСАЧИВАЕТСЯ НАРУЖУ
@
ТВАРЬ СКУЛИТ ВСЁ ГРОМЧЕ, В ИТОГЕ В ПАНИКЕ САМА ЗАКРЫВАЕТ ЗА ТОБОЙ ГЕРМУ
@
НА ВАТНЫХ НОГАХ ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ВИДИШЬ ПЕРЕД СОБОЙ БЕЛЫЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ЩИТ С ЧËРНЫМИ БУКВАМИ
@
САРАТОВ

Про алюминиевый скотч и почему алюминиевый скотч - это хорошо

Начну с того, что официально эта штука называется «high speed tape» и обычно выглядит вот так. Стандартом в авиации считается лента производства 3М или как ее еще называют «Зе-Эм».

Материал очень прочный и обладает сильной адгезией (хрен отдерешь). Основная область применения в авиации: ВРЕМЕННЫЙ ремонт композитных деталей. Оба больших производителя гражданских ВС - и Airbus и Boeing - разрешают ремонт трещин и сколов на композите.

Композита в современных самолётах много и будет еще больше. Он легче алюминия, с развитием технологий и в погоне за топливной эффективностью применяется все шире. Сравните количество композита в классическом Airbus 320 (желтый арамид, розовый карбон и голубой фиберглас) и более современный Airbus A350 или Boeing 787. Больше 50% обшивки самолёта уже композиты разного вида. Плюс - легче, не коррозирует. Минус - дороже в производстве и ремонте. Возвращаясь к алюминиевой ленте. Боинг разрешает временный ремонт до 10 flight cicle, Airbus вроде поменьше.

Поэтому когда вы видите из иллюминатора вот такую картину - это всего навсего означает, что авиакомпания-эксплуатант ВС и компания, производящая техническое обслуживание - бережно относятся к самолёту и правильно к безопасности полётов.

Распространённый дефект композита (вызывающий горение жёп в интернетах) - трещины на flap track fairing - обтекателях механизации закрылков. Также именуемых в просторечии среди авиамехаников «сиськами» (почему - в упор не знаю :)) ).

Еще активно применяют high speed tape на крыле и капотах двигателя. Впоследствии эта деталь будет отремонтирована на ближайшем чеке в ангаре.

Другой сценарий применения - защита свежего герметика, на двигателе в том числе. Передняя часть капота называется inlet cowl. Металлическая часть его - lip skin. Между металлической и композитной частью например, на двигателе CFM56-5 для семейства Airbus 320 есть щель, заполняемая термостойким герметиком.

Так что вот эти дядьки на фото не «ремонтируют двигатель скотчем», как пишут в энторнетах, а либо защищают свежий герметик, либо закрывают места где он отвалился, чтобы заменить позже на форме ТО. Молодцы, ответственные люди.

Спасибо если прочитали ) Больше доверия к авиации, пилотам и инженерам и хороших всем вам перелетов )

Сурс

Проблемы в жизни анона

Как я продавал процессор (История о невероятном сборщике)

Приветствую, немного вводных данных. Тут я пидор без стажа, но в жизни занимался сборкой и ремонтом ПК лет 11-12, после чего ушел в другую сферу.

Собственно, мастерство не пропьешь, по этому надеюсь вы оцените тот уровень кринжа и фейспалма, о котором пойдет речь.

Продаю процессор, intel i7 8700K. С покупателем договорились, что в одно и то же время приеду я, приедет "мастер", поставит проц, запустим пару тестов и, если все в порядке, то он его покупает. Штош, так как об установке процессора мной речи не шло, соответственно я не брал с собой ни инструмент, ни расходники (типа термопасту, салфетки).

Приезжаю в оговоренное время, мастера еще нет и его надо минут 10 подождать. Разговорились с покупателем, он показал комп, куда ставить будет, ну и парой слов перекинулись. Я сказал, что тоже раньше занимался сборкой/ремонтом, и пока мы ждем мастера предложил уже начать все подготавливать (а че сидеть то, быстрее будет). Забегая вперед, я не представляю, как бы этот кулер снимал тот "мастер", но к сожалению, или к счастью, мы этого не узнаем. Дело в том, что там был установлен башенный кулер, где 2 крепления находятся под вертушкой, примерно такой:

То есть чтобы открутить радиатор нужно сначала снять с "ушей" кулер, потом открутить 4 болта. Легчайшая задача для любого, кто хоть раз имел дело с такими. Собирать, разумеется, в обратной последовательности. Для чего я это рассказываю вы поймете чуть позже.

Ладно, снимаю все, "уши" кладу рядом, радиатор и кулер тоже. Достаю старый проц, вкидываю новый, закрываю крышку сокета и мы ждем "мастера". Между делом покупатель протирает кулер, продувает радиатор.

"Мастеру" по сути остается сделать:

1. намазать термопасту

2. прикрутить радиатор

3. подключить кулер в материнку

4. повесить кулер на "уши"

Ну, собственно, все.

Приезжает "мастер". на вид патлатый щегол лет 23-ех, его встречает покупатель, закрывает за ним входную дверь и уходит ждать его в комнату, к компу, пока тот снимает верхнюю одежду.

Я смотрю в сторону коридора, и вижу, как "мастер", сам, (!!!) находит какие то тапочки в коридоре (что символично, белые), и заходит в комнату. "Нихуясебе манеры", подумал я.

Я его ввожу в курс дела, мол камень стоит, намажь, поставь, подключи. Ну и сижу на диване, наблюдая за всем этим действом краем глаза. "Сенсей" просит у владельца ПК освещение "получше" (нахуя, блять, это с закрытыми глазами сделать можно). Хозяин квартиры откуда то достает лампу, подключает, ставит.

Далее наш "невероятный сборщик" достает процессор из сокета и начинает его осматривать со всех сторон. ("нахуя?" подумал я, но молчал) После этого он вставляет процессор обратно в сокет, но крышку сокета не закрывает. "Странно, подумал я, а че он делает?".

А делает он следующее: достает из своего портфеля нож (???), термопасту, вытаскивает проц из сокета и идет в коридор, (???), и что то там делает.

Про нож на тот момент не знал. И о самом ноже тоже, так как я его не видел.

Я уже не выдерживаю, говорю "простите, а что вы делаете"? И у нас складывается вот такой диалог:

- Наношу термопасту

- Почему вы это делаете с процессором в руке, а не в сокете?

- А как вы будете наносить ее в сокете, если там будут края закрыты?

Я сижу в ахуе. Для тех, кто не в курсе, поясню. Данный процессор в данном сокете, с закрытой крышкой сокета, выглядит примерно вот так:

Каким хуем и какие края у него там будут закрыты, мне до сих пор не понятно. Собственно, с этим вопросом я обратился к "сборщику", на что получил ответ:

- Вы мажьте, как хотите, а мне виднее.

На все это смотрит прихуевший хозяин квартиры и на его лице уже читается недовольство с долей сомнения, отсутствие восприятия происходящего и легкий ступор.

Ладно, "мазок" возвращается из коридора, ставит проц (я пиздец как удивлен, что он смог поставить его правильной стороной и не погнуть к хуям все ножки).

Наступает время установки кулера и прилетает ахуительный вопрос:

- Вам какой стороной его установить? на выдув, на вдув? Я не выдерживаю:

- естественно на выдув, какой вдув? (имеется ввиду на забор воздуха спереди и выдув на радиатор, одним словом дефолт).

Покупатель начинает больше нервничать. Это "чудо" берет фонарик и начинает светить на материнку (света мало, пиздец, дополнительная лампа, направленная в системник, не справляется).

Проходит секунд 30 и раздается "ага, вот cpu_fan". (Еб твою мать, он +- всегда в дефолтном месте, его вслепую найти можно), подумал я. Но сижу молчу.

Тут "профессионал" пытается нацепить кулер на радиатор. И так его приложит, и так, а он нихуя чет сам не приклеивается. Я не выдерживаю:

- Сначала ставится радиатор и прикручиваются болты, а уже потом ставится кулер.

Хозяин квартиры:

- Да, да, вы так его не установите.

"Мастер" опять пошел к своему портфелю, достал какую-то ссаную тряпку и начал усиленно протирать уже протертый кулер. Потом были тщетные попытки установить радиатор правильной стороной, на что не выдержал уже хозяин ПК:

- Знаете, давайте вы остановите работу, я заплачу вам за вызов, термопасту, так как я вижу что вы некомпетентны.

- Не переживайте, сейчас все сделаю.

- Не нужно, достаточно, вы делаете все неуверенно, я сильно сомневаюсь в качестве вашей работы.

Тут подключаюсь я:

- Я сам все доделаю, оставьте как есть, больше ничего не трогайте.

Тут началось... Этот "патлатый петух" пытается взять салфетку и стереть термопасту. "Ух какой бунтарь и шкодник", подумал я. Хозяин ПК уже чуть ли не силой пытается его оттащить, попутно причитая "я заплачу за термопасту!!!".

Кое-как оттащили. До рукоприкладства не дошло. Он ушел одеваться, хозяин квартиры его провожать, а я убирать часть термопасты с процессора, потому что нахуярил "собиратель" ее туда так, чтобы "аж свисало". (для незнающих, слишком много термопасты это крайне сомнительное мероприятие, можно нормально так поднять температуру, вместо того, чтобы её наоборот отвести).

Пока наш "гуру" одевался, я услышал интересный диалог. (Речь шла в белорусских рублях, но для удобства переведу в примерные российские)

- Сколько стоит вызов?

- 15 рублей (+- 500р. росс.)

- Сколько стоит термопаста?

- Ну это арктик МХ4

Я из комнаты:

- 7-8 рублей за тюбик (+- 200-250р. росс.)

"Мастер":

- 35 рублей (+- 1000р. росс)

Тут я прихуел конечно, но хозяин ПК говорит:

- Я вам заплачу 50р за все, но пасту вы оставите, весь тюбик (+- 1500р. росс.).

Я подумал "хозяин барин" и не вмешивался, продолжал все собирать. "Мастер" ушел.

Все собрал, докинул оперативы, и тут покупатель замечает на столе нож.

- Твой?

- Нет. По ходу это этот чел забыл.

Присматриваюсь к ножу, а там слой термопасты. То есть, блять, этот чел на фулл серьезном ебале уходил в коридор и мазал термопасту на проц ножом оО. После этого конечно стало понятно, почему на проце было пасты, как масла на бутерброде, но от этого ахуй меня, и хозяина ПК, не покидал.

Через минут 15, когда все уже было сделано, этот "нераскрывший талант повар" опять позвонил в домофон, чтобы забрать нож. Ну а я, когда все закончили, думал, что этот "патлатый бойфренд курицы" будет поджидать меня в подъезде с этим ножом, потому что обосрался он из за меня знатно.

Но видимо убийство ненавистника в его планы не входило, так что все обошлось.

Такая вот история. Текстом, конечно, этот пиздец не передать, но, надеюсь, что у меня хоть немного получилось. Всем холодненького и побольше.

P.S. Хозяин ПК и сам все мог собрать, он тоже немного шарил. Но у него не было термопасты, и чтобы не бегать по магазинам он решил вызвать "специалиста", чтобы сэкономить время. Если бы я про это знал (я думал он знакомого позовет), я бы предложил ему сам все сделать. Но получилось так, как получилось.