Популярный бразильский портал globo.com основательно готовит своих читателей к поездке в Россию на чемпионат мира. Например, в кратком обзоре городов, в которых пройдут матчи ЧМ, бразильцам объясняют, что Ростов-на-Дону и Ростов Великий (Rostóv-em-Don e Rostóv Grande) — это два разных города. А еще на сайте есть памятка «Как следует вести себя в России», и она местами спорная, на наш взгляд, но очень забавная.
Никогда не оставляйте пустые бутылки на столе. Сразу ставьте их на пол. Очень, нет, ОЧЕНЬ важно: пустые бутылки на столе сулят бедность, неудачу или даже то, что водка и вовсе исчезнет! Ты опорожнил бутылку? Поставь ее на пол. Это касается водки, газировки, чая, вина.
Не шутите о семье. Русские любят шутки. Умение рассказывать «aniekdót» — это практически искусство в России. Каждый имеет свой собственный арсенал шуток, сравнимый только с арсеналом тостов. Но шутки на тему семьи, особенно про родителей, никогда не заканчиваются хорошо. Особенно анекдоты о матери. Не делайте так.
Никогда не отказывайтесь от тоста. Русские серьезно относятся к выпивке. Если кто-то поднялся, чтобы произнести тост, встаньте тоже и поднимите свой стакан. Подождите, пока человек закончит, и пейте. Вопреки распространенному мнению, в России не говорят «nazdaróvie». Такой тост смущает и даже является немного оскорбительным. Попытайтесь привнести в тост что-то более личное, посвятить кому-то, например, Богу.
Избегайте разговоров о политике. Следует избегать критики российского правительства, аспектов Второй мировой войны, конфликтов в Чечне, Афганистане и, прежде всего, Украине.
Избегайте чрезмерной демонстрации эмоций. Не смейтесь без необходимости, это интерпретируются как слабость или глупость. Иногда смех может показаться насмешкой над кем-то, и в этом случае смех всегда сопровождается суровым вопросом: «Над чем смеетесь?» Есть даже русская поговорка, что «смех без причины является характерной чертой дурака».
Лучше одеваться слишком хорошо, чем выглядеть обычно. Россияне любят наряжаться. Очень любят. Всегда круче, чем того требуют обстоятельства. Забудьте это: «джинсы + рубашка + кроссовки». Используйте самое лучшее и стильное, что у вас есть. Элегантные платья, галстуки, костюмы, брендовые вещи и побольше кожи, много кожи! Всегда ярко и кричаще. Грязные ботинки — смерть для русских.
Никогда не облизывайте нож. Этого следует избегать любой ценой. Это очень распространено в Бразилии, особенно при поедании сладостей. В России этот дикий жест сопровождается неодобрительным взглядом окружающих.Всегда обменивайтесь рукопожатием, если входите или выходите (женщины, однако, избегают этого контакта).
Всегда заходите в помещение перед тем, как пожать друг другу руки, никогда не оставайтесь в дверях: если вы стоите на пороге, а хозяин дома находится в помещении, рукопожатие сулит неудачу. Либо вы должны зайти, либо он — выйти.
Всегда снимайте перчатки перед тем, как пожать руки — это необходимо для установления доверительного контакта. Рукопожатие в перчатках демонстрирует крайнее неуважение. Даже если очень холодно, снимите перчатки.
Всегда снимайте обувь при входе в чей-то дом. Из-за зимы улицы в России очень грязные. Метро и автобусы тоже. Кроме того, русские крайне обеспокоены чистотой в своих домах. Когда вы попадете в чей-то дом, снимите обувь в прихожей и наденьте тапочки.
Никогда не отдавайте лично в руки — деньги грязные. И, если верить приметам, вкладывание денег в чью-то руку сделает этого человека беднее. Просто положите деньги на стол, на скамейку, на стул — куда угодно, и сообщите об этом.
Никогда не сидите на углу стола. Это просто: кто сидит на углу стола, тот 7 лет будет несчастен в любви.
Никогда не свистите в доме. Это очень серьезное суеверие в России. Свист в доме, в торговом центре, на рынке — где угодно — привлечет к вам укоризненные взгляды окружающих. Суеверие говорит, что тот, кто свистит, останется без денег.
Ну ладно дворец, швабры и леса я знаю, а остальное?
Пилы это к Питеру отсылка, тц зимняя вишня, самовары это обрубки людей после войны, подлодка курск, которая "она утонула", остальное не знаю
Рязанский сахар - гексогеновая закладка в Рязани
Дагестанские заводы - рабство
Питерская соль - скорее всего наркотические соли
Керченские ружья - стрельба в Керчи
Псковский десант - неожиданные потери среди ВДВ из Пскова в мирное время паралельно боям на Донбассе.
Крымская вода - ее нет
Томские ленты - свежие поджоги гипермаркетов в Томске
Воронежские бомбы - если что, бомбим Воронеж
РПЦ опять вступает в ту же лужу. К 1917 году уже была полная страна людей, учивших Закон Божий в школе и именно поэтому глубоко его презиравших. Ибо одно дело смотреть на обряды со стороны, а другое -- отвечать уроки по Закону Божьему бухому попу.
Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!
Пользователь YouTube под ником derpfakes опубликовал фейковое выступление президента США Дональда Трампа. Для этого он использовал алгоритм deepfakes, создававший порно со знаменитостями.
При создании нового видео алгоритм deepfakes обучается на видео и картинках: искусственный интеллект сопоставляет исходные изображения лица человека с лицами на видео, а затем помещает нужное изображение в ролик.
Для создания фейкового выступления американского президента derpfakes взял видео с выступлением актера Алека Болдуина в образе Трампа на шоу Saturday Night Live. Как отмечает издание, Трамп на фейковом видео выглядит убедительно.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме в красном углу стоят образа (+1000 постов - в красном углу стоят образа)
Отличный комментарий!