1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Результаты поиска по запросу «
Самые дурацкие вопросы на собеседовании
»
работа вопрос Cool story песочница
Как ты зарабатываешь деньги, анон?
Вот мне стало интересно, как здешняя публика зарабатывает деньги?Ведь наряду с большим количеством школьников, многие из которых тоже, кстати, работают и за что им респект - здесь сидит люди и постарше. Иной раз, полагаю, сильно старше.
С чего вообще спрашиваю...да как то всё время вижу здесь обмусоливание одних и тех же вопросов типа "мне никто не даёт" и иже с ними. Я вообще это проблемой не считаю, но обсуждать не собираюсь, ибо все люди разные и вообще бесполезно.
Короче никто не говорит про заработок денег. Не делится планами, идеями и так далее. А ведь было бы интересно обсудить такие вещи.
Кто то может сказать, что "хер тебе, а не мои идеи", но с другой стороны голая идея без реализации ничего не стоит. Ну разве что у вас есть созданная вами же схема вечного двигателя. В таком случае распространятся не стоит конечно.
Короче, как ты зарабатываешь, анон? Как говорят американцы what do you do for living.
Лично я работаю системным администратором. Начинал я с разбрасывания флаеров (листовок), ещё в США. Мне тогда 13 было. Потом на стройке разнорабочим. Потом специалистом тех.поддержки ВВК. Потом на складе сборщиком комплектующих. Через год я заболел гайморитом и меня уволили из за больничного в 2 недели. Я тогда ещё не был гражданином РФ (родился в Ташкенте). Я вообще им ещё и не стал. У меня как раз дочь родилась и пришлось носится по стройкам, складам, что бы хоть как то где то. Без гражданства было тяжко. Нашёл работу дворником, но за день до выхода жена позвонила моему дядьке, который работал в строительной конторе и попросила помочь. Он помог. Где то пол года я работал разнорабочим на стройке. Таскал тачки, грузил бордюры, клал асфальт и так далее. В одинцово работали, на бабушкинской. Год закончился и пришла зима. Работы не стало. Я расклеивал объявления. Из конторы, где работал на стройке - позвонили и попросили принести документы. А у меня среднее специальное по настройке, обслуживанию и ремонту компов. Увидели - позвали системщиком.
Прошло пять лет. Образование моё, мягко говоря, оставляло желать лучшего и в первый день я вышел с абсолютным нулём в голове. Тут ещё надо заметить, что переустанавливать ОС меня научила жена))) Со временем научился решать вопросы, набрался знаний. Специалистом я себя назвать не могу. Даже вот вообще не могу. Ибо в конторе с 30-ю машинами, глобальные задачи не ставятся. Ну в моей, по крайней мере. Так или иначе со временем контора сменила вид деятельности и к админству прибавился ещё и мониторинг датчиков ГЛОНАСС. Интересная штука, но совершенно бесполезная в условиях национального менталитета)))
Пацан к успеху шёл, как говорят. Когда получу паспорт, хочу попробовать в безопасность и защиту. Надо будет подготовиться, поступить. А там как бог положит)))
Ну а тебе, анон, кем приходилось работать и кем хотелось бы поработать?
клуб любителей дурацких вопросов Новый Год праздник песочница
Пёс с ним, новым годом, помогите с вопросом разобраться
Вот ежели взять мир фэнтези, где есть оборотни, значит есть и женщины-оборотни, а раз так, то как у них момент с менструацией происходит? Вот менструирует женщиной, ага, окей, перекидывается в волчицу и что дальше происходит, она становится течной сукой, и любой волчара унюхав её бежит не жалея лап или как? Опять же циклы у волчиц и женщин явно разные. Одни вопросы..
работа собеседование
Отличный комментарий!
Я когда свалил со своей работы и пошёл на HH, то просто охуел с того, какой кадровый голод в моей отрасли.
Каждое собеседование - это ровно наоборот, рассказы о том, почему мне стоит пойти к ним, а не к конкурентам.
Как я понял, примерно так себя чувствуют 300к наносеки на собесах. Я если что просто инженегр работяга.
Каждое собеседование - это ровно наоборот, рассказы о том, почему мне стоит пойти к ним, а не к конкурентам.
Как я понял, примерно так себя чувствуют 300к наносеки на собесах. Я если что просто инженегр работяга.
Maximum99707.05.202422:39ссылка
охуительные истории резюме работа текст story
Странное в резюме
Собрание с Реддита
1. Перечисление всех школьных достижений и наград, при том, что ты закончил школу больше 10 лет назад. Был чел, который расписал каждую роль, которую он сыграл в школьном театре. Указал все виды спорта, которыми он занимался, со статистикой голов. Еще он отметил клубы, которые любил посещать. Человеку было за 50, а должность не имела ничего общего со всем перечисленным в резюме.
2. Один парень написал, что по религиозным соображениям он не может разговаривать с женщинами. Претендовал на должность менеджера по работе с клиентами. Зачем вообще решил устроиться на такую работу?
3. Видел резюме, в котором в графе «свидетельства и награды» кандидат указал свое свидетельство о крещении. Добавлю, что работа не имела отношения к религиозным вопросам.
4. Один написал, что имеет пятилетний опыт работы с программным обеспечением. Прикол в том, что это обеспечение вышло два года назад.
5. Проводил собеседование с индусом. В графе хобби он написал «сидеть в интернете, стрелять из пистолета».
6. Мой муж в резюме написал, что смастерил костюм железного человека в натуральную величину. Работодатель его пригласил на собеседование, потому что хотел увидеть человека, у которого есть костюм железного человека. Муж получил эту работу.
7. На каждой странице резюме стоял водяной знак с лицом кандидата. Человек устраивался продавцом в магазин продуктов.
8. Многие пишут, что владеют дополнительными языками. В нашей компании, если ты пишешь, что владеешь испанским, то и собеседование с тобой будут проводить на испанском.
9. Периодически сталкиваюсь с неэтичным адресом электронной почты. Такие кандидаты сразу отсеиваются. У нас юридическая компания, и электронка сотрудников должна быть адекватной.
10. В старших классах безуспешно пытался устроиться на работу. Мне казалось, что я все делаю правильно, но меня не брали даже официантом. Потом выяснилось, что в графе «преступления» я писал «нанесение побоев». На самом деле я был один раз доставлен в участок за драку. Меня там продержали несколько часов и отпустили. А побои это уже уголовка. Понятно, что с таким резюме меня никуда не брали.
11. К нам устраивался парень на должность графического дизайнера. Он прислал пустое резюме, к которому прикрепил свою отфотошопленную фотографию, на которой он в виде кентавра.
12. Я занимался сортировкой резюме для одной компании. За лето обработал около 500 резюме (рекорд 750). Вот самые распространенные факапы. Все буквы строчные, или, наоборот, капсом. Ответ в три слова на обширный вопрос. Ужасный график (человек может работать два дня в неделю по два часа, например). Нужно указать места предыдущей работы в хронологическом порядке, а указывают, как придется. Опыт работы меньше месяца. Огромное резюме на несколько страниц, которое читать минут 20. Пишет, что у него высшее образование, и указывает какие-то онлайн-курсы непонятно чего. Избыточная информация о личной жизни. Сплошной профессиональный жаргон. Пишет, что хорошо чем-то владеет, на деле вообще ничего не знает в этой области. При проведении собеседования. Садится на стол, хотя я прошу этого не делать. Приходит пьяный или под кайфом. Материт предыдущего работодателя. Очень плохо говорит на английском.
13. В маленький магазинчик при заправке устраивалась девушка. Мы не требовали резюме, просто поговорили. На вопрос, были ли проблемы с законом, она сказала, что ее несколько раз ловили на мелких магазинных кражах, и еще у нее были две драки, но то по пьяни, а когда трезвая, она не буйная.
Отличный комментарий!