Подробнее
Расскажите о себе в двух _ словах... >•------------- / [ Всякое бывало
собеседование,юмор,юмор в картинках
Еще на тему
собеседование юмор 
Подробнее
Расскажите о себе в двух _ словах... >•------------- / [ Всякое бывало
собеседование,юмор,юмор в картинках
Подробнее
Расскажите о себе в двух _ словах... >•------------- / [ Всякое бывало
собеседование,юмор,юмор в картинках
скромный, великолепный
Mactep XyeB
где???
лжец и девственник
Это три слова.
Лживый девственник.
Девственный лжец
Лжественный девственец.
продолжайте
Эээ... лжидевств выйенник.
Девственнец Лжественник
Это уже какое-то растение.
Прокрастинация, а второе потом скажу.
Прокрастинация и трудолюбие
Я немногословный
всякое быдло
Тщетно бытие.
валар моргулис
Валар дохаэрис. Добро пожаловать в ЗАО "Безликин корпорейшн".
Согласен. Что у моих рук только не было.
ленивый
моар голд
Хайль Гидра!
Ты постом ошибся.
лайкаю смешняшки
Epic fail.
без ведьмака
свободная касса!
Люблю Джой!
Продаю гараж.
Это прямотой скорее можно назвать.
"Мне похуй как это можно назвать."
Великолепно!
Спасибо за напоминание, качаю чтобы наконец посмотреть.
Heil Torrent.
Heil Torrent.
приятного аппетита!
Кстати да, надо будет колбаски настругать, с сыром, хлебом, чесночком и кетчупом.
блин, я хохол. и сала настругайте ) с часночком, ням!
30 дней в году, зато весь остальной год...
Лжец ересиарх.
Я подумаю
Когда обед?
я кот
Вы приняты.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Мне вот интересно, кто-то реально отваживался выдавать подобные ответы на собеседовании?
Почему бы нет? Представь, ты подал резюме в несколько мест, перед тем, как идти куда-то на собеседование, получил ответ с предыдущего, что ты принят, например. И не побежишь же ты такой куда-то?:) Можно сходить на собеседование и повыёбываться:D
Смотря куда собеседование. Если ищут наглого разговорчивого дурака, то взяли бы.
Это прямота и к теме о дурацких вопросах. Чел адекват и я бы взял такого с большей вероятностью, чем другого пытающегося подлизнуть и понравится на собеседовании.
Примерно так же я отвечал на первый пункт на собеседовании. На удивление взяли.
Да ну, быдло какое-то. Согласен, что такие стандартные вопросы мало что о потенциальном работнике могут сказать, но таких буйных или неадекватных отсеять помогут.
собеседование прошло блестяще.
Нестандартный подход, открытость для диалога, понимание своих сильных и слабых сторон, нацеленность на результат, объективная оценка руководства...
Нестандартный подход, открытость для диалога, понимание своих сильных и слабых сторон, нацеленность на результат, объективная оценка руководства...
Слегка долбанутый.
Сижу тут
Свободная касса
Все член.
Психоаналитиком возьмут.
Сплит - хуесос!
А тебе отвечают: Воистину хуесос!
А тебе клеймом раскаленным в лоб.
сам момент с 42 секунды, а вообще, всё видео весьма годно
Ненавижу собеседования.
Хирург, геймер
Первому учился через второе?
Внешность обманчива :}
То есть ты все таки доен?
Где туалет?
Отличный комментарий!