Все мои соседи (включая тараканов) спали, когда я нехотя разлепил глаза. Еще с детства меня терзала эта дурацкая привычка вставать в пять утра. Говорят, кто рано встает, тому Бог дает. Очевидно, это говорят те, кто встает поздно. Одаренные же Богом вынуждены маяться каждое утро, пока не придет время собираться на учебу или работу. Продрал я, значит, глаза, посмотрел на время – 4.30. Класс! Еще целых 3 часа. Ну и ладно. Всю жизнь переживал и сегодня переживу. Встал, сделал режимные моменты, заварил чайка и сел за компьютер. Наконец-то наш местный админ сделал второй сервер, и у меня есть интернет! Проверил во всех социальных сетях все сообщения и обновления: сплошная уныль, повседневный треп и бред, от которого уже слегка подташнивает, как и от любой обыденности. На часах 4:56… Ну, почему всегда, когда времени слишком много, оно тянется так долго? Дай, думаю, залезу в чЯтик. Уже года три не баловался. Доедаю последнюю печеньку, допиваю чай и ввожу в поисковике «чат», в списке из 798 000 000 предложений кликаю наугад и попадаю на «РЕКЛАМА ЗАПРЕЩЕНА». В комнате «просто общение» один человек. Чем он там занимается? Странный какой-то. Еще и ник стремный – «Богиня Любви 666». Наверное, какой-то клоун. Смотрю на фото – очень привлекательная брюнетка в резиновых колготках и желтом сарафанчике попивает коктейль в каком-то клубе. Ну, что ж, Богиня любви…
- Превед. Чего тут одна сидишь? Заняться что ли нечем?
- ПРЕДСТАВЛЯЕШ, ДА!
- Тихо, тихо, зачем на весь чат кричать? Всех распушаешь.
- Очень смешно.
- Ну, прости, идиотская привычка петросянить. Нет, а правда: такая симпатичная девушка сидит в комнате общение и отпугивает посетителей. Я думал, это удел некрасивых неудачников типа меня.
- Знаешь, я тебе завидую. Щас, думаю, начнется тяжкая история о том, как у кисы поцарапали капот любимой машинки или айфон где-то забыла. Или что-то еще из разряда «Самого ужасного в мире»: ноготь сломала? )
- Ты меня за дуру считаешь?
- ДА.
- Может ты и прав.
- Как-то ты быстро согласилась. Обычно девушки вроде тебя никогда не признают своей глупости. Начинают кидаться говном, а заканчивается все фразой с концовкой: «НИКОГДА, ПРЫЩАВЫЙ ЛОХ!!!». Я в смятении.
- Что значит девушки вроде меня?
- Гламурные кисы.
- Ты считаешь меня гламурной кисой?
- Ты очень догадлива! Я прямо таки сражен твоей проницательностью!
- Ну хватит! Зачем клеить на людей бирки? Почему ты так решил?
- На фотографию посмотрел.
- А может это не моя фотография?
- А зачем ставить вместо своей фотографии чужую, при чем говорящую? Клуб, коктейль, прическа, колготки, от которых крышу сносит…?
- Вообще-то это моя фотография. Просто другой не нашлось.
- Ну, тогда я тебя поздравляю!
- с чем?
- Ты о**енно красивая.
- Мне такого еще никто не говорил. Грубо, но приятно =)
- Значит, такие бирки тебе нравятся?
- Ну… (краснеющий смайл) Приятно, конечно.
- Почему ты согласилась с тем, что дура?
- Потому что дура.
- Если ты осознаешь, что все так плохо, то все не так уж и плохо? Я гарантирую.
- Наверное, в моем случае все плохо. У меня совсем нет друзей.
В это время в чат-комнату зашел какой-то парень, посмотрел на беспросветный мрак и удалился.
- Тебе так кажется. У многих бывают такие дни, когда кажется, что все вокруг козлы, все против тебя, ничего не получается, а все, что было - рушиться. Эти дни вроде критическими называются.
- В том то и дело! Все нормально. а на душе так противно… Потому что у тебя нет друзей. Все твое окружение - это люди, которые по статусу обязаны находится рядом с тобой. Знакомые из клубов и спорт залов. А вот друзей, просто знакомых нет совсем.
- Ты из Харькова, так?
- Да.
- Давай я буду твоим просто знакомым?
Эмм…
- Все. В бой пошли многоточия… Плохо дело… В душе надежда умерла!
- А почему бы и нет? Что будем делать?
- А обязательно знать, что делать?
- Знаешь, ты прав. Хочу новых отношений! С новыми людьми! Такими как ты!
- Спасибо. И раз мы уже с тобой друзья – предлагаю убить двух зайцев. Говоришь, нет других фотографий?
- Да. Порылась в альбомах: абсолютно ничего стоящего. Думаю, заказать у фотографа фотосет.
- Не нужно ничего ни у кого заказывать! Я фотограф. Начинающий, но уже умеющий! Ты мне позируешь, я с тобой дружу. К тому же так будет проще начинать «общение в новом формате»
- Ок!
Далее следовала бесполезная болтовня, в которой мы договорились встретиться возле моего универа пополудни. Она пообещала, что подъедет за мной. Я конечно же не воспринял это серьезно, но на всякий случай кинул в рюкзак фотоаппарат с самым большим и красивым объективом. А хороший объектив положил в кармашек. Немного отступлю от основной темы и развею облачко сомнений. Чем больше (длиннее) объектив – тем больше в нем стекол, тем больше портиться картинка проходя через все оптические элементы. Самые лучшие объективы (фиксы) напоминают консервные баночки из под красной икры. Вернемся к нашей истории.
Я честно отсидел все три пары, не обронив ни слова по поводу утреннего диалога. Всеми силами старался не думать о том, что кисо просто решила пошутить или расслабиться, а за мной сегодня к универу подъедет только троллейбус. Убеждения подкрепляло то, что кисо не взяла телефон и не дала свой, сказав, что узнаем друг друга и так. Даже имени своего не сказала, аргументировав это «так интереснее ))) ». И вот стою я, значит, на остановке, намеченное время наступило. Прошло 10 минут. Еще столько же. Даже немного обидно. Сел в маршрутку, поехал домой, слушая аудиокнигу «Управление чужими мыслями». Уже пятую книгу такого рода слушаю и уже в пятый раз такое впечатление, что автору подобного творчества мыслить не свойственно в принципе.
Следующее утро началось так же как и предыдущее. Зашел вконтактик, среди кучи хлама обнаружил заявку в друзья. Какая то Анюта Русинова. На аватарке изображение из разряда «печальный ангел». Очередная школьница. Пытаюсь вспомнить. Нет никакой Анюты Русиновой в памяти. Информация скрыта (что за идиотизм???). Из принципа не добавляю в друзья незнакомых людей просто так. Пишу в сообщении «Мадам, разве я имел удовольствие с вами общаться прежде?» и отправляю. До сборов еще 2 часа и есть время почитать. Например, бложек одного дизайнера (нет, не Тёмы). Что-то у чувака творческий кризис: сплошная чернота, кругом одни идиоты, все плохо, все вокруг тебя пытаются нагнуть. Как будто раньше не замечал? Опять зашел на страницу вконтактика . 2 сообщения. Очень редко получаю в такое время письма. Разве что от друзей, которые живут в центральной части России. От Анюты Русиновой (статус онлайн). Читаю первое: «Надо же! Вчера ты был не таким вежливым». Второе: «Прости, пожалуйста! Я вчера не смогла встретиться. Что-то в машине поломалось. Пришлось ехать в сервис. Весь день там проторчала, как дура». Странное какое-то ощущение. С одной стороны, вселенская обида. С другой стороны, приятно. Все-таки сама нашла, еще извиняется. Перешел в режим быстрых сообщений (чЯтик вконтактике)
- Как нашла? Я не оставлял никаких контактов.
- Ты же бросал ссылку на свою фотку. Там имя и фамилия. А остальное не сложно =)
Как же я сам не догадался? С другой стороны это моя глупость сыграла мне на руку.
- Да, точно.
- Ты на меня обижаешься?
- Почему я на тебя должен обижаться?
- Не прикидывайся.
- Да ладно, чЁ там. Я не воспринимаю серьезно онлайн общение. Я сразу не поверил, что из этого что-то выйдет.
- Давай сегодня еще раз попробуем? Только уже точно ))
- Да без проблем. Только учти: я опозданий не терплю. И пусть я не занятой человек и мне некуда девать свое время, но принципы нарушать не буду.
- Ты принципиальный?
- С чего ты взяла?
- Понятно. – я улыбнулся. Прошла пара минут. Я не знал, что написать и Аня молчала. Или отошла куда-то.
- Мы будем фотографироваться сегодня?
- А может не нужно? Неохота краситься, наряжаться…
- Зачем? Если чего-то будет недоставать, в фотошопе дорисую. Ладно, все, мне на пары. Сегодня в 13.10 возле Научки?
- Да.
- Я все равно тебе не верю. Но фотоаппарат возьму =Р
- хорошо, когда общение без притворства )) Сегодня во что бы то ни стало!
- Ну-ну…
Закипели пельмени на печке-буржуйке, которую мы старательно прятали от коменданта под столом. Пельмени были намного ценнее иллюзорного онлайн общения, и я не думая ни секунды бросил интернет и занялся их поеданием.
На этот раз меня раздирало любопытство. На протяжении всех пар меня мучило утреннее происшествие. Согласитесь, на прикол это не похоже. Среди моих друзей нет умных настолько, что бы спланировать все так интересно просто ради лулза. А те, кто смогут, никогда этим заниматься не будут. Самооценка била все рекорды, гордость тоже. Все немного приутихло, когда меня вызвали решать у доски задачу по проектированию трассы тропосферной радиосвязи. Но даже там все мои мысли были заняты Аней Русиновой. Поэтому я предпочел двойку своему мычанию и сел на место. Когда же 13.10? Черт с ним, если она не приедет. Ну и черт с ней. Все равно. Я ничего не потеряю. А если приедет, то… Черт знает, что будет. Я даже приблизительно не мог представить, что будет. Может она, в качестве извинения повезет меня в уютный ресторанчик в центре города, а, может, повезет: угостит коктейлем с клофелином, а через пару часов я проснусь в объятиях волосатого дядьки. Ну и че? Один раз не ананас, в конце концов )
12.50. Всей группой прощаемся с лаборантом, идем, кто куда, но в основном все едут домой.
13.10. Стоим на остановке, болтаем о всякой ерунде, а я, сами понимаете, в каком состоянии. Каждые 20 секунд смотрю на часы (то на наручные, то на телефоне, то на плеере). Всматриваюсь во все иномарки, которые подъезжают: никто не похож. Все не те.
13.15. Подъезжает троллейбус. Водитель оказался из тех, которые «идут к успеху» и запускал всех через переднюю дверь, что бы настричь бабла с несчастных бедных студентов. Сволочь жадная! Но это дает мне еще несколько минут. Может быть, она все-таки приедет? Может у меня (и в универе) часы спешат на 5 минут. Но нет. Ничего. Моя очередь. Я с превеликим удовольствием показал водителю удостоверение инвалида II группы. Перекошенное лицо ответило «проходи». Забился в дальний угол, воткнул в уши плеер и начал слушать «Управление чужими мыслями». Диктор с голосом мумии сообщил: «Сперва научитесь контролировать свои мысли, а потом управляйте чужими». Ну и ладно, я скачал книжку с торрента бесплатно. А кто-то за это еще и деньги платит? И так плохое настроение, а тут этот еще… Звонок. Завибрировало в кармане. Достаю, смотрю – номер не определен. Красивый номерок то ближе к деторо, кстати (четыре пятерки, три шестерки). Наверное, кому-то нужно рекламу быстро сделать.
- Слушаю Вас, - важно говорю я.
- Коль, привет, - женский голос. Не могу сказать, что приятный. Но раньше я его не слышал, - извини, я опоздала.
- Это Аня? – я пытался сдерживать хладнокровие, но внутри чувствовалось, что сейчас накроет оргазм.
- Да! – в ее голосе звучала радость.
- Я в шоке. Я тебя ненавижу. – не знаю, почему так сказал. В тот момент я думал не мозгом, а чем-то ближе к детородному органу.
- Ну, извини меня, пожалста. Я сейчас на Научке. Ты где?
- Ботсад (10 минут пешком).
- Сейчас я подъеду, подожди.
И трубку положила. Включаю мозг, пытаюсь взять себя в руки, но ничерта не получается! Руки трясутся, голова не думает, а в наушниках диктор несет что-то про проекцию своего сознания на чужое. Выключаю плеер, сматываю наушники, выпрыгиваю на остановке, становлюсь в позу «эпический герой» и смотрю в ту сторону, откуда должна приехать Аня.
Стою, жду. Минута прошла. Еще одна. Поза «эпический герой» слегка стала утомлять. Еще три минуты. Ну, невозможно так долго ехать! Она точно издевается!!! А я уже третий раз купился. Может у нее хобби такое – лохов разводить? Я настолько углубился в свои рассуждения, что не услышал, как ко мне приблизились сзади. Из раздумий вывел легкий стук по плечу. Я обернулся. Передо мной стояла девушка примерно моего роста (а мой рост – 189 см), с черными как сажа волосами. Одета она была в осенние сапожки, теплые шортики (она единственный человек, на котором они смотрелись красиво), белую майку и короткую кожаную красную куртку. В общем, выглядела она для повседневности очень и очень круто!
- Здравствуйте, молодой человек, - она улыбнулась. И от того стала еще прекраснее.
- Я даже не знаю, что вам ответить, сударыня, – поморщился и криво улыбнулся. – Предлагаю прогуляться.
- Где?
Сначала хотел сказать, что-то типа «Гулять – не “определенное понятие”. Просто бродить». Но потом передумал:
- А где хочешь?
- Даже не знаю. А ты где хочешь?
- Ботанический сад рядом. Можно там. Народу как раз немного.
Все это время я смотрел на Анюту как на музейный экспонат. Я никогда не видел такой кожи. Я очень много уделяю вопросам, связанным с обработкой кожи моделей, знаю, как она должна выглядеть на картинке, и как она выглядит в реальной жизни. У этой девушки кожа была похожа на таковую после ванны. А почему бы и нет? Может, она вообще только с каких-то тихоокеанских островов прикатила? Я приписывал ей все, что только можно, пока она не оборвала ход моих мыслей.
- Ну, долго будешь стоять? Идем же!
- Я тебя боюсь.
- Почему? – она опять расплылась в лучезарной улыбке.
- Ты не настоящая. Таких не бывает. Не в моей реальности…
- Хватит сопли жевать! Пошли! Я тут тыщу лет не была! – толкнула меня, я поддался и пошел.
Не могу сказать, что принадлежу к низшим слоям общества. Мне по карману ходить в фешенебельный ресторан, одеваться в нормальных магазинах и особо ни в чем себе не отказывать. К тому же работая в интересных местах, посмотрел и пообщался со всем бомондом отечественной киноиндустрии и эстрады. Но я четко знал, как выглядит человек в гриме и как без него в повседневное время. Совершенно разные люди. Аня же была с картинки. Молчание продлилось уже 5 секунд. Смекнув, что обстановка становиться неловкой я спросил:
- Сколько тебе лет?
- Э… вообще-то девушкам такие вопросы не задают.
- Почему это?
- Ну, хорошо, 24.
- Так ты уже старая! – по лицу Ани было видно, что с каждым словом мой авторитет рушится. Нужно было срочно что-то предпринимать. – Мне 21. – молчит, - Ань, извини меня. Я щас нахожусь в полном каматозе и несу полную ахинею. Я никогда не общался с девушками вроде тебя.
- Но ведь в контакте получалось?
- За компьютером совсем другое дело. А тут передо мной… даже не знаю, как назвать. Давай лучше фотографировать тебя?
- Может лучше не стоит?
- Почему?
- Я не готова.
- Кто тебе сказал?
- Я ТЕБЕ ГОВОРЮ.
- Ты старая, выжившая из ума особа. Однако самая красивая из всех, что я видел когда-либо. А видел я много особ.
- Не нужно мне льстить.
- При чем тут лесть? Ты меня 2 раза обманула…
- Один…
- Нет, два! Вчера и сегодня.
- На счет вчера ты прав. Но сегодня я тебя не обманула! Я же тут?
- Ты опоздала!
- Ну и что? Девушкам разрешено опаздывать!
- Ты не девушка!
- ???
- Мы с тобой друзья, так? А в дружбе нет половой принадлежности. Так что вот как.
- Ты странный, - опять улыбнулась.
Пока мы говорили, я вытащил из рюкзака фотокамеру и в момент, когда Анюта улыбнулась, щелкнул ее. Как обычно фото получилось отвратным. Кривая перспектива, косые глаза, а про заваленный горизонт я вообще молчу. Сразу же удалил.
- Покажи?
- Не покажу.
- Ну, покажи!
- Не получилось. Давай еще. Покажу, как будет красиво.
И понеслась…
Для меня выбор фото в качестве хобби не случаен. В детстве у меня были проблемы в общении с лицами противоположного пола. А фотографируя модель ты полностью ею управляешь. Стань туда, руку на бедро, подумай о чем-нибудь хорошем и так далее. Через час пропадает любая скованность и совершенно незнакомые люди уже общаются как старые друзья. При чем частенько общаются на интимные темы типа: «Вот я бы хотела сняться НЮ, но у меня грудь маленькая» или «Для меня обработка фотографий круче секса! Я вообще на него забил». Не то, что бы я или Аня были озабоченными по поводу сношений, просто так проще расслабиться. Буквально за полтора часа я забил всю карточку снимками. Штук десять из них можно было смело назвать «фотографиями». Я сказал, что мне нужно возвращаться домой, так как мама запрещает гулять мне с незнакомыми тетями так поздно. Хотя шутка и идиотская, но спутница искренне улыбнулась и сказала, что подбросит меня к общаге. Мы вышли к центральной улице и подошли к черному джипу. Prada. Круто! В жизни никогда не катался в джипах! Мы сели внутрь я предложил быстро пересмотреть фотки (во время сета только парочку мельком показал). Еще один фактор, из-за которого я выбрал фото в качестве хобби – радость от фотографий. Никакие деньги не заменят округленные глаза тех, кто видит себя на моих фото. Некоторые даже не сдерживаются и бросаются с объятиями. На этот раз, слава Богу, обошлось. Но глаза все сказали, и я был собой доволен. Я снял около трех сотен кадров и, мне кажется, Аня посмотрела их минимум 2 раза. После третьего круга фот злобно запищал и изъявил желание откушать электроэнергии.
-Все, не терзай его. Он сегодня отработал свое.
- Коль, ты мне фотки пришлешь?
-Кто-то вообще не хотел фотографироваться?
На меня смотрели недовольные глаза. Я оценил потенциальную возможность продолжить свой путь на общественном транспорте.
- Штук десять там наберется
- ТАМ ТРИСТА ДЕСЯТЬ КДРОВ! Все хочу!
- Нет. Они в РАВе (стандартная отмазка). Каждый нужно отдельно обрабатывать. На все уйдет куча времени. К тому же они все повторяются. Зачем тебе триста о…
- Триста десять
- Триста десять одинаковых кадров?
- Э…
- Ну, пускай не триста десять. Пусть там каждый 20-й отличается. Это… Эм…
- 15 кадров.
- Ого. Да, около 15 кадров. Но, учитывая то, что я где-то лажанулся, где-то ты… Кадров 10 выйдет. Потом еще наделаем.
На том и сошлись. Всю дорогу ехали молча. Я устал. Аня думала о своем. Когда я выходил из авто, на меня пялился весь местный «бомонд», который каждый вечер пьет пиво на лавочке, травит «интересные истории» и занимается другой общественно – полезной деятельностью. ВОТ ОН, МОЙ ДЕНЬ! СЪЕЛИ???
Зашел в комнату, удивился порядку (действительно уникальный день), разогрел приготовленного позавчера супчика и сел обрабатывать фотки.
Соседи знали, что я фотографирую симпатичных девушек. Я частенько с ними обсуждал сеты, спрашивал их мнения, но в этот раз они удивились. Хотя нет. У них челюсти отвисли, когда на вопрос «как ты ее нашел» я ответил «эт она меня нашла». Пусть не совсем, правда. Ну и что? Пусть завидуют! Сожители старательно вытягивали из меня информацию, однако я окутал все произошедшее таинством. Прогнал все годные снимки через шоп, кое-что подвел, подкрасил, вытянул – 15 хороших снимков. Засунул в архивчик, загрузил на файлообменник и отправил ссылку Анюте. До вечера она так и не появилась в сети. Страшно было узнать ее мнение. Страшно интересно и страшно-страшно. Вдруг ей не понравится? Ладно, завтра утром (она ведь жаворонок, как и я) появится в сети и скажет. А сейчас спать. Слишком много сегодня произошло. Нужно успокоиться, все переварить, а завтра еще и контрольная по «Электросовместимости»! Совсем про нее забыл. Аня подождет: утром только конспект.
Утром и правда был только конспект. Нет, не подумайте, что я такой вот принципиальный. Админ у нас просто непринципиальный. Бывают ночи, когда ему не дает заснуть звук работающего сервера. А для сетевого администратора нет ничего дороже здорового и крепкого сна. А правило «Клиент всегда прав» работает только там, где клиент его оплачивает. Ну а платить в пять раз больше не позволяла жаба. Так что утро я провел пытаясь прочитать небрежно написанные правила и запоминая формулы, в каждой из которых присутствовала половина латинского и треть русского алфавита. Время пролетело быстро.
6:30. Пора готовить нямку. Сегодня в качестве нямки выступает позавчерашняя гречка с маянезиком. Нет! Все-таки есть в студенческой жизни особый шарм. Многие из вас подумают: нищеброд усыпляет свою бдительность. Ваше право. Но, бывает, что такие простые вещи как гречка с маянезиком могут сутра поднять настроение лучше, чем какой-то более практичный подниматель настроения.
Надеясь на лучшее, посмотрел на значок аськи в трее – красный. Кто бы сомневался? Ладно, пусть спит. Зараза. И за что я ему такие (2.5$) деньги плачу? )
Со временем я как-то и позабыл о происшедшем. Множество локальных проблем накрыло со стороны учебной части: тому объяснить, этому посчитать. А ведь и самому не охота потом на пересдаче сидеть у этого монстра радиотехники. Владимир Николаевич конечно классный мужик, и не требует от своих студентов ничего лишнего, однако его хватка за все годы не ослабла, как у остальных преподавателей, для которых 50% посещение уже есть большой успех. Николаевич же расстраивался, когда у него было меньше 80% посетителей, а повысить свое психическое состояние он мог только внезапной летучкой. Благо сегодня была контрольная точка, и на душе было спокойно. Слегка разрушали психологический штиль тихие «Дай списать». Лекарством служило затыкание ушей наушниками. Николаевич спокойно реагировал на то, что студент пишет контрольную, слушая музыку. На одной из первых АКР он меня заметил, тихонько сзади подошел и спросил «Что слушаешь?». Дал ему одно ухо. Вместо надиктованных подсказок там играл Skid Row. С тех пор я в почете )).
Перед последней парой пришло сообщение: «Спасибо!!! Фотки очень понравились! С меня магарыч». Вселенская радость охватила меня. Приятно все-таки, когда оценивают работу. Я так и не узнал, как она узнала мой телефон. Один «рабочий» номер висит в инфе контактика. Он всегда на беззвучном, и вовремя на него я редко отвечаю. Но Аня звонила и писала на другой. Ладно, при встрече спрошу. Пишу: «На здоровье. Вотку я пью. С незнакомыми тетями». Сверху завыл звонок. Экономика была вполне обычной. Преподаватель (не помню, как зовут) рассказывала о том, что коррупция это плохо, тень это плохо, а платить налоги еще хуже, потому все и идут в подполье. Первые два раза было интересно. Потом слегка поднадоело. Потом уже не слегка. Но все равно я усердно ходил на эту пару, сидел в первом ряду и мозолил глаза, изредка задавая вопросы, по большей части дурацкие конечно. Но я ведь учусь. Мне можно. Да и преподаватель чувствовала, что старается она не зря. Всем хорошо, в общем.
Чувствую вибрацию в кармане – может Аня? Нет. То есть Аня, но другая. «Коль, отпроси нас пораньше? Мы тут щас сума сойдем!». Вполне обычно дело. Я чемпион по отпрашиванию. Смотрю на часы – 4 минуты до маленького пятиминутного перерыва. Спрашиваю у соседнего потока (наши точно не знают): «Как ее звать? Ольга Александровна? Спасибо». Поднимаю руку:
- Да Хлевицкий?
Немного удивился. У нее три сотни человек на паре, а она меня помнит. А я ее - нет. В душе как-то стыдно даже стало.
- Можете нас пораньше отпустить?
- С чего это?
- Вы что не знаете? В ХПИ (универ с похожей специализацией) проходит ярмарка вакансий. Хотелось бы посмотреть, что там.
- Зачем вам вакансии? Открывайте свой бизнес!
- Ну, вот Вы, почему в университете преподаете?
Прозвенел звонок не дав нам узнать ответ. В перерыве препод объявила старостам, что все мы свободны, но если вдруг попадемся на глаза декану…
Хотелось позвонить Ане. Но почему-то не мог решиться. Что у нее спрашивать? «Как дела?» Скажет «хорошо». А дальше что? Никогда не звонил «просто так».
В одной книжке автор утверждал, что лучше всего мозг работает в стрессовой ситуации. Можно конечно войти в ступор. Посмотрим:
- Привет.
- Привет, Ань, не отвлекаю?
- Говори.
- Ты чем сегодня занята после трех?
- Да особо ни чем, а что?
- Предлагаю встретиться, погулять. Просто так.
- Просто так?
-Именно.
- Ну, давай. Просто так. За тобой заехать?
- Слушай, а ты щас свободна? До трех еще целый час. Может, прямо сейчас встретимся?
- Да. Возле научной?
- Да. Слабо за 10 минут заехать?
- Буду через 5!
- Часов? – в моем голосе прозвучала нотки иронии.
- Давай бегом, скоро буду.
Наконец-то сбылась мечта идиота! Я не видел выражения лиц друзей, когда прям ко мне подъехал здоровенный черный джип, из него выглянула светская львица и знаком сказала мне «садись». Быстро пожал всем руки и нырнул внутрь.
Аня сделала радио потише. Кстати играл «Рокс» - местное радио, транслирующее старый хэви металл и современный легкий рок.
- Думала, никогда не позвонишь.
- Тоже так думал. Просто стало скучно, взял сам себя на понт, что не позвоню.
- И кто выиграл?
- Ваш покорный судья ). Поехали в парк?
Поехали в парк. Припарковались, вышли, идем. Молчим. Как сами знаете кто.
- Ань, я когда тебе написал, тогда в чате, думал, что ты обычная гламурная кисо. Совершенно не интересная и лишенная способности размышлять. Ты мне отвечала, как пятнадцатилетняя школьница. Почему так?
- Не знаю. Просто плохое настроение было. Хотелось чего-то… Ненавязчивого что ли?
- А про дружбу? Нет друзей, все не такие, все плохо и так далее. Неужели все так плохо?
- Да.
- Почему? – я все больше жалел, что не взял сегодня камеру. Сегодня было пасмурно, но иногда сквозь листву пробивались лучики солнца, образуя красивые столбики света.
- Потому что.
- Ну почему? Ты адекватный человек, взрослая, состоятельная. Ты вправе выбирать, с кем тебе общаться. Разве не так?
- Не так! - Аня начала нервничать.
- Обоснуй.
- Это тебе кажется, что я такая белая и пушистая. Ты меня совсем не знаешь. В реальном мире я не такая.
- А это не реальный мир значит?
- Понимаешь, да. Этот мир не такой, как я привыкла. Я с тобой могу общаться о чем угодно.
- О чем, например? – мы остановились.
- Да не важно…
- Да как это не важно? Ань, я понимаю, что я в твоей жизни ничего особо не играю, но я же настоящий. Я не верил, что наша встреча возможна до самой нашей встречи. При чем не верил до того, как увидел тебя, понимаешь? Ты ИДЕАЛ! У тебя есть все. Ты можешь позволить себе все. Тебя в этом мире ничего не стесняет…
- Нет, послушай меня! Ты видишь только одну сторону медали! Тебе только кажется, что у меня идеальная жизнь. Вся моя свобода ограничена выбором машины, квартиры, спортзала и спа салона. А, в остальном, все очень жестко. Думаешь, мне было легко с тобой встретиться? Сегодня? Вчера? Ты не понимаешь. Я хотела пообщаться с нормальным живым человеком. СВОБОДНЫМ человеком.
- Смотрела фильмы, где есть двое похожих людей, из них один – бомж, другой – царь?
- Нет. То есть да. Но не хотела бы так.
- Ага. Вот видишь?
- Я просто по-другому не умею жить. Не представляю, как такое возможно.
- Ну, а при чем тут друзья тогда? У твоих всех такие же проблемы. Создайте клуб нытиков, нойте о своей тяжелой жизни и все будет клево. Потом вместе в какое-нибудь село на местную дискотеку, а в конце устройте груповуху. – Аня рассмеялась.
-Эту идею мы реализуем чуть позже. – и по лицу я понял, что она не шутит, - а сейчас я бы хотела тебя отблагодарить за фотографии…
Рукой она взяла меня за плечо и начала приближаться. Я весь сжался и зажмурился. Это был поцелуй в щечку. Достаточно наглый, но короткий. Я постоял так еще около пяти секунд, потом слегка раскрыл глаза (как бы щурясь) тихонько произнес:
- Все что ли?
Ответом послужил звонкий смех. Я, кажется, упоминал о том, что голос у Ани не совсем приятный. Не то, что бы противный. Он слегка грубоватый и низкий. Но вот смех у нее классный. Такой детский… Я тоже рассмеялся.
- А ты еще что-то хочешь?
- Конечно!
- И что же? – улыбка моей спутницы из обычной переросла в игривую.
- Жрат! – моя улыбка стала больше дебильной.
- Тебя покормить?
- Я сегодня съел две печеньки и гречку. С маянезиком.
- Фу!
- Что «фу»?
- Кто ж гречку с майонезом ест-то?
- А нужно было гречку с гречкой есть? )
- Ты меня убиваешь! Все, поехали. Тут рядом есть пиццерия.
«Рядом», когда у тебя есть четырехколесный конь, радикально отличается от обычного «рядом». Но готовили там и вправду вкусно. Не знаю почему, но в Харькове все пицца делится на 2 вида. Первый – приготовленная просто и незатейливо – в прослойку теста засыпают аццкую смесь и запекают. Получается просто и со вкусом. Второй тип – то же на полуфабрикатные коржи. Все знают, что пицца готовиться из отходов производства. Это нормально. Но эти их коржи – такое, извините за выражение ГОВНО, что просто не передать. Похоже на пропавшие сухари. Так вот. Пицца была вкусной и сытной. СЫТНОЙ. Давненько я не чувствовал такой «довольной сытости». Сидя за столиком, мы обсуждали разные заведения общественного питания. Я рассказывал, как радовался манной каше утром, работая этим летом в детском лагере фотографом. Аня жаловалась на то, что в тех заведениях, которые ей приходиться посещать нет ничего простого.
- Хочу я курицу. Вот просто хочу курицу жареную. Захожу значит, сажусь. Сразу побегает официантик, спрашивает, что буду заказывать. Спрашиваю курицу. Говорит, что нет курицы. Есть макароны с курицей и сыром, есть пицца с курицей и ананасом. А просто курица есть? Курица с хлебом? Нету ни курицы, ни курицы с хлебом. Спрашиваю: «А приготовить курицу никак нельзя?» Отвечает, что никак. Что за ресторан такой?
И так около часа. Мы заказали целую фирменную мне и половинку какой-то экзотической Ане. Через 10 минут мне пришлось констатировать факт – я съел почти все, а у Анюты почти все осталось на месте.
- Почему не кушаешь? (впервые за пол года сказал «кушаешь» - дань галантности)
- Да не хочется чего-то.
- А зачем тогда заказывала?
- Не знаю. Пришла в ресторан – нужно заказывать.
- Ну, ты ж мне заказала. Нет, я понимаю. Это твоя проблема. Видишь?
- Ты преувеличиваешь.
- Нет. Ты же сама говорила, что живешь так, как требуют обстоятельства. Разве сейчас от тебя чего-то требовали? Нет. Не перебивай старших! Тебя сжимают окружающие факторы, а ты даже не сопротивляешься. Даже не думаешь о том, что можно сопротивляться. И никогда ты просто так не выйдешь из этого порочного круга.
- Николай, глупости несешь. Заказанная пицца ничего не означает и не может означать.
- Будешь доедать?
- Нет. Докушаешь?
- Слабо с собой забрать домой? Потом, когда проголодаешься, затрепаешь.
- Не слабо!
Последние слова были сказаны громко и нарушили общую идиллию. Все начали искоса смотреть на мою спутницу. Аня поколебалась и осмотрелась. Подошла к кассе и попросила пакетик, вернулась к столу и быстрым и ловким движением, как это делают бабушки на рынке, торгующие тортиками и пирожными, поместила надкушенный шмат внутрь.
- Съел?
- Фак… Фиаско.
Радости было еще больше, чем вчера при просмотре фоток. Все-таки счастье можно генерировать из ничего. Еще одно доказательство в моей копилке.
- Теперь можешь мне ее отдать.
- Пиццу?
- Ага.
- Обломись! Это моя пицца!
- Все-все-все… Жадина. Ты ее есть будешь что ли?
Думаю, вы знаете, как она ответила. Уверен, что эта нямка для нее была вкуснее любых других нямок, стоящих сотни и даже тысячи денег. Ну, а мне все равно в кайф. Я получил бесплатно добротный жрат , классную компанию и был отвезен домой. Когда я направлялся ко входу, Аня бросила: «До завтра, зайчик». У меня аж мурашки по коже пробежались. Я ничего не смог ответить и просто кивнул. Ответом мне служила лучезарная улыбка. И тут Анюта перевела на секунду взгляд на местный «бомонд» и скрылась в кабине. Это было чертовски великодушно! И парни и девочки на лавочках смотрели в нашу сторону с обвисшими челюстями. Настолько, насколько это возможно, я пытался изобразить безразличие, но радость пронзала своими лучиками все тело, и сдержать улыбку я был не в силах.
Слава Богу мой сосед, который одногрупник, сегодня на пары торжественно не пошел и не знал о происшедшем, остальные сожители учились на младших курсах и пары у них заканчивались уже седой ночью. А вот вконтактике было 12 сообщений типа «ну ты, мать, дал!», «кто это???» ну, и вы поняли. Гордость распирала. Но всем сказал, что заказчица одной рекламки.
Хвастаться нехорошо. И хоть меня и переполняли позитивные эмоции, но пользоваться своим и Аниным положением мне не хотелось. То есть хотелось, конечно, но зачем? Кому это нужно? Перед кем я красуюсь? Чувствую себя мерзко. До чего я опустился? Понтуюсь перед неудачниками, для которых не существует ничего круче, чем «попить пивка и позажимать телочку вечерком после разгрузки вагонов». Черт побери! Люди приехали из провинции получать высшее образование, влились в техническую элиту страны и апофеозом всего этого лучезарного действа есть то, что они зарабатывают на погрузке металла 20 баксов в день. А я радуюсь тому, что они мне завидуют. Выводы даже делать не хочется. Нужно как-то с этим завязывать. Аня… Она хороший человек. Всегда думал, что такие дамы вертят мужиками, как хотят, но за эти два дня только я ее провоцировал. Может она делает это незаметно? Зачем? И что делает? Привязывает к себе? Что бы потом… бросить? Или использовать. Что за бред? Паранойя. Может это нежелание верить в то, что все может быть так хорошо? Хотя ничего тут хорошего нет. Я просто встречаюсь с человеком, для которого я тоже интересен. В конце концов, я сильно себя в грязь вогнал! И сопли распустил! Взял себя в руки! В конце концов, это я делаю ей одолжение. Интересно, что она думает по этому поводу? Сидит сейчас, наверное, где-то у себя в трехкомнатной квартире, ест зачерствевшую пиццу и вспоминает происшествия дня. Нужно на завтра придумать что-то интересное.
Так вот я опустил себя ниже плинтуса и поднял до уровня суперкрутого перца. Еще один яркий день прожит. А что завтра будет? ФАААК! Завтра пересдача охраны труда. Кто сдавал (и пересдавал) тот знает, кто не сдавал – лучше не знать. Завтра нужно пораньше встать, замутить небольшую шпаргалку.
Утро опять выдалось продуктивным, так как доступа к сети опять не было. Нужно отдать Саньку должное. Своими перебоями он дисциплинирует мое и без того расхлябанное поведение. Я пытался погрузиться в мир дисциплины «охрана труда», но удавалось мне это чуть больше, чем никак. Во-первых, мешал чудовищный почерк, из-за которого на разбор каждого слова длиннее 5 букв уходила куча времени, во-вторых, сокращения - «В п. б. S=20м кВ должн. обесп. доп. конд. в.» - в помещениях с площадью больше 20 квадратных метров должно обеспечиваться дополнительное кондиционирование воздуха. И в таком духе 10 страниц. 2 часа пролетели молниеносно. Я сделал 5 копий шпаргалок для моих нерадивых одногрупников, разогрел полуфабрикатные блинчики со вкусом картона и приправы, откушал сего деликатеса, засунул плеер в уши, врубил китайский (или японский) панк и весело пошагал на остановку. Кстати, кто не слушал – очень советую. Крайне позитивная музыка, которую обычно вставляют в расовые японские мультики про супер-героев.
Как оказалось, пересдачи сегодня не будет, так как преподаватель заболел, и заменить его некому. Да еще и лабораторные работы по видеомонтажу я сделал и сдал на прошлых парах. Свобода утром такая непривычная. На улице хорошая погодка, а значит можно заняться фотоохотой.
Пришлось съездить домой за камерой, так что минус один час свободы. И вот я в центре городской площади стою с большим черным фотоаппаратом и размышляю, на кого бы поохотиться. Рядом несколько университетов – можно сесть перед входом и просто клацать идущих на встречу студентов. Точнее студенток. Но это как-то скучновато. Да и редко выходит что-то стоящее. Можно пойти куда-нибудь в злачное место, заброшенный театр или стройку, хотя существует потенциальная опасность нарваться на наркоманов, бомжей или самое страшное – на нашу доблестную милицию. Не знаю почему, но фотографов люди в форме не любят больше бомжей и наркоманов вместе взятых. Чувство это, конечно же, взаимное. Стройки отпадают. Остаются белки. Сфотографировать белку в кругу фотографов считается так же круто, как жабу или голую Жанну Фриске. Хотя их много в городских парках и они уже почти не боятся людей (у некоторых даже с рук орешки берут), но спускаются они на приемлемую высоту крайне редко. Спасти дело можно орешками!
Я подошел к дядьке, купил пакетик грецких орехов, отправился в самое тихое место и начал стучать скорлупой о скорлупу. Для белочек это как глас свыше. Только снизу. Ждать лесная братва себя не заставила. Уже через минуту я увидел на одной сосне аж две штуки. Я медленно положил один орех на землю, отошел, снял крышку с объектива, настроил диафрагму и начал терпеливо ждать. Мои ожидания оправдались – оба бельчонка сползли вниз и за несколько подходов подбежали к ореху. За это время я стал на коленки в грязные листья и начал щелкать. Пара кадров вышла вполне даже неплохо. Хоть и не очень выразительно, но без смаза. Для меня и это – успех. Через час орехи кончились. В активе было окол
Результаты поиска по запросу "Интимные части тела"
Алматинцы разглядели в установленной стеле гениталии
Критику вызвала установленная стела в Алматы на месте бывшего трамвайного депо. По мнению жителей города, изображённые на ней иллюстрации очень похожи на гениталии.
Первым на архитектурный объект обратила внимание Ажар Джандосова.
«Я, конечно, извиняюсь, но что это поставили на Гоголя, Байтурсынова?» — спрашивает пользователь Фэйсбука.
Судя по всему, автор попытался изобразить домбру, ковш для кумыса или кобыз, юрту и национальный головной убор.
Однако пользователи Интернета видят в этих рисунках совсем другие символы.
Однако пользователи Интернета видят в этих рисунках совсем другие символы.
Фаллические символы, неожиданно получившиеся», «Полнейшая безвкусица на мой взгляд. Плюс ассоциация с мужским детородным органом», «У нас извращённая фантазия или как? Мне лично видится лев, который кушает лапшу из тарелки, а внизу, извините, яйца (не куриные)» , «Да ладно, фаллические символы — частое явление в искусстве, вот и автор решил внести свою лепту и изобразить предмет культа языческих религий в нашем городе… что он курил?», «Женщина с яйцами. Да, видимо, художник хотел сказать, какие в Казахстане сильные женщины», «Как уролог скажу, хорошо прорисована предстательная железа, охватывающая уретру», «Это значит «х** вам, а не трамваи», — пишут пользователи.
После таких неоднозначных комментариев, стелу сначала накрыли тканью.
А затем и вовсе закрасили ту часть, которая ассоциируется с интимными частями тела.
В Киеве правоохранители, пытаясь доказать, что одна из украинских блогерш на сайте OnlyFans промышляет изготовлением и распространением порнографического контента, получая за это деньги, купили несколько ее фото и видео.
Об этом свидетельствуют данные реестра судебных решений, пишет APnews. Известно, что полицейские потратили на расследование около 2500 гривен, заплатив за регистрацию на ресурсе и возможность просматривать страничку блогерши. Также полицией было куплено интимные фото и видео украинки.
По данным суда, первой оплатой правоохранитель (подставное лицо, имя которого не разглашается) купил интимные снимки на 400 гривен. После чего – оформил платную подписку на девушку за 330 гривен.
На этом правоохранители не остановились и купили еще несколько "доказательств": один раз на 972 гривен и еще раз – на 930 гривен. В том числе видеофайл, на котором девушка демонстрирует на камеру в разных позициях собственное обнаженное тело.
В конечном итоге блогершу обвинили в распространении фото и видеоматериалов порнографического характера по ч. 1 ст. 301, ч. 3 ст. 301 УК Украины. Известно, что девушка продавала свои интимные фото с 2020 по сентябрь 2021 года.
Сейчас ей сообщили о подозрении, идет расследование. В суд правоохранители обратились, чтобы получить разрешение на продление досудебного расследования. Голосеевский районный суд Киева удовлетворил эту просьбу.
Всего было потрачено около 2500 гривен — за регистрацию на ресурсе, возможность просматривать страничку блогерши и покупку интимных фото и видео.
Об этом свидетельствуют данные реестра судебных решений, пишет APnews. Известно, что полицейские потратили на расследование около 2500 гривен, заплатив за регистрацию на ресурсе и возможность просматривать страничку блогерши. Также полицией было куплено интимные фото и видео украинки.
По данным суда, первой оплатой правоохранитель (подставное лицо, имя которого не разглашается) купил интимные снимки на 400 гривен. После чего – оформил платную подписку на девушку за 330 гривен.
На этом правоохранители не остановились и купили еще несколько "доказательств": один раз на 972 гривен и еще раз – на 930 гривен. В том числе видеофайл, на котором девушка демонстрирует на камеру в разных позициях собственное обнаженное тело.
В конечном итоге блогершу обвинили в распространении фото и видеоматериалов порнографического характера по ч. 1 ст. 301, ч. 3 ст. 301 УК Украины. Известно, что девушка продавала свои интимные фото с 2020 по сентябрь 2021 года.
Сейчас ей сообщили о подозрении, идет расследование. В суд правоохранители обратились, чтобы получить разрешение на продление досудебного расследования. Голосеевский районный суд Киева удовлетворил эту просьбу.
Всего было потрачено около 2500 гривен — за регистрацию на ресурсе, возможность просматривать страничку блогерши и покупку интимных фото и видео.
Честно даже не знаю какие теги лучше ставить. Если что подскажите - добавлю
Отличный комментарий!
Нейрогороскоп на 24.08.2024 ps.Happy birthday to me
♈️Овен: Сегодня вам следует говорить языком зверей. Этот день идеально подходит для того, чтобы научить собаку играть на аккордеоне. Возможны укусы от мочи. Возможны кутежи с черным хлебом и газировкой. Если вы обнаружите, что вас укусил шмель, звоните в Чечню.
♉️Телец: Держитесь подальше от людей с желтыми волосами, которые прячутся под кафелем. Все развлечения, связанные с ушами, челюстью и другими частями тела, будут нечистыми и отвратительными. Вполне возможно, вас сдует с горы, и вы со свиньей попадете к бабушке.
♊️Близнецы: Не исключено, вам придется иметь дело с деревянными чучелами. Попробуйте использовать свои зубы как зеркало, а потом попытайтесь использовать свое тело для еды. Полезны укусы клещей и укусы ануса. Вам следует избегать встречи с чертями и макаронами.
♋️Рак: Не ешьте стеклянную посуду, потому что это может вызвать аллергию. Не используйте домового в качестве проводника, он попытается пнуть или искусать вас. Звезды советуют вам не слишком рваться на кусочки. Вероятны проблемы с повитухой
♌️Лев: Вечером можно встретить молодых цыган, которые будут пытаться украсть рис с огорода. Сделайте все возможное, чтобы отвлечься от проблем с головой. Скорее всего в ваш рот попадут гнилые шпалы, которые превратят вас в песца. Возможен джазовый джихад
♍️Дева: Возможны элементы нечистой силы, например половые акты с насекомыми. Сегодня не будет недостатка в латунной проволоке, пневматике и пакетах со слизью. Вы можете оказаться по уши в рыбе, так что не спешите выходить из дома. Будьте счастливы
♎️Весы: Ни в коем случае не ходите на выставку живых трупов. Звезды говорят, что первоначальный смысл вашего дня заключается в том, чтобы сесть на стул и превратиться в брутального егеря или дровосека. Есть хорошая возможность подработать тамадой у поляков
♏️Скорпион: Возможно взбрыкивание от женщин, отчего у вас может выпасть голова. Не стоит растягиваться в длину. Если вас посетит Чайковский или Моцарт, угостите их уксусом. День пройдет хорошо, если яйца перестанут кусаться. Для удобства можно воспользоваться вагиной
♐️Стрелец: Не стоит класть яйца на голову - они могут подсыпать в вас мусор. Не ешьте гнилые бублики. Гороскоп советует вам носить теплый пух в кармане. Можно встретить на улице старую женщину с огромным пакетом шкварок и желудей. Не следует ломать пальцы
♑️Козерог: Не спешите принимать участие в конкурсе на лучшие работы по изготовлению одежды для крыс. Вечером ваши мысли могут быть похожи на кусочки льда, поэтому держите их подальше от пузомерок. Вы можете стать отличным дрессировщиком фазанов.
♒️Водолей: Вечером рекомендуется сходить в лес и посмотреть на мир сквозь мусорные пакеты. День подходит для осмотра могил и выяснения отношений с собаками. Не забывайте про ночное бдение – на вашей руке может появиться дополнительный кусок грязи.
♓️Рыбы: В этот день у вас есть все шансы стать победителем в конкурсе двойников Ленина. Не вступайте в интимные отношения с кобылами, они могут опухнуть. Вечером сделайте подкожный наркоз и не позволяйте себе рыть подкопы. Шмели могут видеть ваши сны
В Китае у чиновницы Чжун Ян оказалось 58 любовников среди подчиненных
52-летняя Ян раньше занимала пост главы Цяньнань-Буи-Мяоского автономного округа провинции Гуйчжоу. Тогда ее и прозвали «красивым губернатором» за яркую внешность. Отмечается, что у женщины никогда не было мужа и детей.
Чжун получила общественное признание за помощь фермерам. Известно, что она тратила собственные деньги на поддержку нуждающихся пожилых людей. Однако в январе 2023 года о чиновнице вышел документальный фильм, разоблачивший ее. Согласно ему, Чжун брала взятки, часто появлялась в ночных клубах и завела 58 любовников.
Отмечается, что некоторые чиновники вступали в интимные отношения с Чжун ради каких-то привилегий, другие делали это из страха. Она устраивала совместные командировки с особо приглянувшимися ей подчиненными и заставляла их задерживаться на работе, чтобы получить возможность провести время наедине.
Мужик решил заняться сексом с осиным гнездом и умер.
35-летний извращенец в поисках новых ощущений решил трахнуть осиное гнездо. Сосед обнаружил его тело настолько распухшим, что в нём сложно было распознать человека. Эксперты насчитали 146 следов от укусов, 54 из которых - на причендалах мазохиста. Мужик скончался через час, после того как его обнаружили
Сисек завезли
В новостях говорят, что Эмма Уотсон добилась удаления своих интимных фото с порносайта Celeb Jihad, добрый человек выложил часть находки
Оцени себя, насколько ты идеальный анон от 0 до 100%, где 100 - это идеал, 0 - зашквар и глагнерская шавка.
1. Не знать про сайт Джойреактор;2. Знать про сайт, но не сидеть на Реакторе;
3. Сидеть на Реакторе, но не читать;
4. Сидеть и только читать, без регистрации и смс;
5. Сидеть и читать с зареганного акка;
6. Писать комменты в аноне;
7. Постить и комментить в аноне;
8. Комментить на гланге;
9. Постить и комментить на гланге, без кармы (в #Пидоры помогите и т.п.);
10. Постить рак, огребая лютых минусов (или припизднутые однообразные комменты типа "жизненно");
11. Постить комиксы, фурей, аниму, млп, ваху и прочую фендомщину, на которую большинству юзеров пох;
12. Постить кармодроческие посты с котами и эротикой;
13. Постить политоту и участвовать в дебатах с другими политпидорами;
14. Постить в #Сделал сам - свои картины, комиксы, фото своих поделок и т.д.;
15. Постить фотки тортика на своё днище ради медальки;
16. Камвхориться без деанона;
17. Камвхориться с деаноном;
18. Камвхориться с демонстраций интимных частей тела;
19. Интимно камвхориться ради кармы и внимания;
20. Интимно камвхориться ради медалек;
21. Интимно камвхориться ради донатов;
22. Камвхориться с перспективой пойти на сходку;
23. При любом удобном случае писать "слава вождю";
24. Устраивать тупые унылые срачи на пустом месте;
+ Твои собственные критерии, можешь указать в комментах.
Дрочишь на Миа -- поддерживаешь ХАМАС
____ Миа Халифа потеряла контракт из-за поддержки палестинских террористов
Из-за поддержки блогершей и бывшей порнозвездой действий ХАМАС соглашение о спонсорстве с ней разорвала компания по производству и продвижению интимных товаров Red Lights Holland.
Директор общества Тодд Шапиро назвал реплики блоггерки «отвратительными, более чем отвратительными» и призвал ее «развиваться и пытаться стать лучшим человеком».
https://x.com/iamtoddytickles/status/1710826271679095088
Директор общества Тодд Шапиро назвал реплики блоггерки «отвратительными, более чем отвратительными» и призвал ее «развиваться и пытаться стать лучшим человеком».
https://x.com/iamtoddytickles/status/1710826271679095088
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Интимные части тела (+1000 постов - Интимные части тела)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Этим уёбкам делать больше нехуй, всех переловили, на все выезды приехали. Сколько раз я этих уебанов на шум вызывал - хуй целых - ноль десятых результата. Зато соседу в 2 часа ночи выбивать дверь, потому что "там" проститутки - это, бля, пожалуйста. Целым петушиным табором долбили.