Автоматический кошачий

Автоматический кошачий туалет... и все что из него вытекает.

Друзья, я тут давеча написал комент, про то что наконец купил полностью автоматический робот туалет для кота и что это чуть ли не лучшая покупка в жизни, увидел огромное кол во  вопросов " а ну расскажи " и вот я собственно решил поделиться опытом ассенизатора на удаленке. По этому если вам  интересен мой опыт совоокупления с данным аппаратом и гайд по роботам для котов  - присаживайтесь поудобнее, вас ждут шутки про говно!

Прежде всего хотел бы прояснить ситуацию, я очень люблю котиков .... Но пиздецки не люблю убирать отходы их жизнедеятельности, у меня своего мора моральная фекальная неприязнь. По этому долгое время моя жена зная это занималась вопросами кота в гораздо большей мере чем я ( за что я ей безумно благодарен)

Однако в какой то момент мы пришли к пониманию вопроса что наш кот который из за проблем с почками не успевает ходить в 5!!! лотков (он эстет, и если где то немного сходил то все, в следующий раз сходит рядом с лотком, а так как наш пушистый пиидорас как я уже говорил еще и с проблемными почками, то ходит он очень часто и за один поход в лотки он может сходить сразу в 3  по очереди ( по этому и 5 лотков)

Фото пидораса прилагаю.

Собственно дело так дальше продолжаться не могло, я ударил кулаком по столу и включив режим " добытчика" пошел добывать информацию из интернета.

Первое на что я попал это были китайские " вращающиеся" дешёвые ( а иногда и как крыло боинга) версии туалетов, в которых весь принцип это то что сам лоток находится внутри сферы, которая после кота вращается и загребает встроенной лапкой отходы его жизнедеятельности в специальную секцию.

Моя первая мыль про запах только подтвердилась в коментах - эти девайсы не имеют системы очистки азначит что говно которое они убрали во время уборки прокрутилось по всей длине сферы, создав тем самым круговорот говна (так сказать). То есть они не просто воняют, это своего рода дермовый surround. По этому почитав еще коментов откинул такую версию сразу.

Вторым шагом был поиск автономного туалета. Ну такого туалета, чтобы мы не принимали участия в данном процессе вообще.

 Мне бы очень сильно хотелось рассказать как долго я искал такой вариант и прям вообще уже разуверился в своих силах и уже почти уходя случайно нашел его..... Но не,  просто в первый же запрос про автоматический кошачий туалет выпадает он -  catgenie.

И все бы ничего но стоимость данного космолёта 700\800 уе, в базе, а у него еще тюнинга больше чем на мустанг 67 года.

Собственно после еще пары часов просмотров дешёвых вращающихся туалетов и  разочарования в себе, злости, торга и принятия проблемы, я понял что мне нужен только он,  хоть и были замечания у пользователей, хотя и крайне минорные. В целом же это были возгласы  искреннего восхищения.

Следующим этапом я стал мониторить б\ушку (ну простите, жаба задавила платить столько за игрушку) и в один прекрасный день семья которая покидала Украину продавала  этот кошачий бентли по крайне адекватной цене, и радостно потирая потные ручонки об кота я сделал оффер и сей девайс приехал ко мне.

Приехал он правда вот в таком состоянии ( фото не мои но хронология та же)

 и это блять та еще икея я вам скажу

Собственно как только я поборол этот лего сетап встала вторая проблема, он не запускался без установки моющего картриджа. Там вообще отдельная тема и форумы горят  про то что картриджи с рфид меткой и стоят дофига, а заканчиваются быстро и ничего другого туда не  вставить. На что я посмотрел с надменно выкрученой бровью и купил новый картридж за 30 уе ( которого к слову хватило на 3 мес при условии того что туалет  делал 3 \4 полные уборки в день)

И так!!!! Чтоже может наш герой?

Первым делом опускает лапку и убирает то что осталось после кота путем прокручивания всей чаши с наполнителем. Причем по очень хитрой программе  с прокручиваниями туда сюда и прижиманием лапки чтобы как можно больше обвалять  контент в панировочных сухарях ( читай наполнителе) А дальше хитрой темой стряхивает излишки наполнителя, к слову наполнитель многоразовый, моющийся и биоразлогаемый и за 3 мес полностью превращается в то чего мы не видим ( а чего мы не видим - того нет)

после чего залив все водой начинает те самые водные процедуры для которых требуется подключение холодной воды.

 В них принимают участие очень много действий в виде промывки, процеживания, втирания  а также очистки бортиков ( если вы присмотритесь то увидите что лопатка имеет загнутый правый угол  и вращаю в противоположную сторону там собирается много наполнителя который  моет стенки.

После чего следует общее измельчение и слив в канализацию, после чего еще пара промывок но уже с шампунем. К слову  весь процесс  занимает аж 40 минут, по этому есть куча режимов где он моет не через 5 мин после кота ( поняв что кот ушел по датчикам движений) а 2 или 3 раза вдень, чтобы все ваши котики ( если у вас их много) успели сходить.

Последняя стадия это сушка... да блять. В него еще и фен встроили, минут 10 он именно сушит моющийся многоразовый наполнитель, полтора киллограмма которого так же хватает на пол года по чуть чуть подсыпая ( так как в чаше всего грамм 70\500, ну  мне на 5 мес хватило)

      И все это звучит довольно сладко, но девайс ни разу не тихий а кот у меня пиздецки шуганый трусишка, пришлось устраивать ему адаптацию в виде сначала в пакет насыпать его наполнитель ( чтобы он привык к запаху и месту) и после первого же похода в туалет активировал у коте режим собаки павлова, покормив его прямо около робота. Когда робот начал убирать, кот с глазами на пол шестого свалил в закат и до утра я его не мог найти.

Пришлось врубать режим уебана и на следующий раз закрывать кота на сутки с туалетом, и он от безвыходности он в него сходил, а я услышав работающую помпу ( работает со звуком стиралки кстати) а так же вопли кота, кабанчиком ворвался в ситуацию и насыпал ему его любимого корма, и звуки криков сменились на звуки удовлетворительного урчания ( как у кота так и у робота) и уже после чего кот мало того что перестал его боятся- любил сидеть и смотреть  его говно кружится в хороводе технологий.

Вывод просто - это блять магия, просто магия, нет ни запаха ни вижуала. Я поймал себя на мысли что не то что не убирал у кота  месяца 3 подряд. Я вообще не видел даже отходов его жизнедеятельности.

Нареканий - ноль( ну практически). Если вам не нравятся звуки уборки глубоко ночью, а кот напротив любитель срать по ночам- программируете часы работы ( по умолчанию настраивается что после включения - день. а значит 12 часов  он убирает, а следующие 12 часов ждет утра) Есть микро нарекание что наполнитель может с лапками разнести по всей квартире\дому , тут супе простое решение - докупаете специальный коврик, он хитро ворует наполнитель с лапок вашего коте а вы возвращаете его ( наполнитель) в естественную среду обитания .

Ну и вообще как я уже говорил это конструктор не для кота а для мужиков.

Вы так же можете докупить увеличенную рамку чтобы кот выходил только через одно место, а так же вы не будете видеть кота ниже кошачьих плеч

Ну или если ваша котейка любитель приватности, а вы  даже знать нехотите о том что происходит в недрах туалета - докупается купол и ваш сетап превращается в ультимативный кошачий пентхаус в котором я блять сам жил бы... Ну если бы помещался.

Закончу сие повествование обслуживанием. Это просто лучший маинтенс евер. Все, абсолютно все для регулярного обслуживания открывается БЕЗ отвертки или какого либо инструмента.

Поднимаете раз в пол года голову ( девайс слева в котором картридж). Под ней пластиковая вставка и если она мутная ( а если супер мутная то он сам вам будет орать что почисти меня но лучше не доводить до сталактитов и сталагнитов) то нужно чистить.

 После чего просто берёте главную капсулу, просто вынимаете её вверх и открыв как  книгу прочищаете.

Все, закрыли, вставили. включили..... ВСЁ!)

Ну и прям уже совсем на последок- учтите это крааайне большая бандура. Фото не передают того насколько, туалет в квартире будет полностью окупирован.

На этой лирической ноте я оставлю вас в покое, надеюсь я посеял в вас зерно автоматизации и удобства и купив когда то сей девайс ( а он на рынке уже  около 10 лет и до сих пор единственный полностью автономный аппарат) вы  скажете " блет чувак ты был прав, это конкретно изменило мою жизнь, спасибо тебе!)

З.Ы. Единственный недостаток- если пардон у вашего кота понос, хьюстон.... Дело в том что жидкую фракцию он не может собрать чтобы выкинуть. и она не настолько мелкая чтобы просочится в поддон. по этому  помыв её он начнёт её сушить, и вот на этом моменте вы можете почувствовать  такие " ароматы" которые еще никогда не чувствовали, причем на приличной площади (фен нормально так продувает воздух) Однако вовремя затедекченая пробоина с открытым окном и принудительным вторым циклом мойки решает все проблемы!

Впервые в жизни завел кошку. Вроде подружились.

Когда кошачьи привычки пугают.
"У Диты есть пунктик насчет некоторых мест в нашей квартире и она может пялиться на них бесконечно (с постоянно меняющимся выражением морды).
С одной стороны, мне интересно, что с этими местами, с другой.. правда ли я хочу знать?"

Черноногая кошка: малютка, что эффективнее тигра..

 

Перед вами черноногая кошка, или муравьиный тигр — самый опасный представитель кошачьих из всех существующих. 

 Несмотря на милейшую внешность и габариты обычной дворовой Мурки, черноногая кошка и вправду завоевала звание лучшего киллера семейства кошачьих. Живёт эта бестия в суровых пустынях на юге Африки. Среди местной фауны она номер 1 в списке самых опасных хищников.

 До сих пор поведение и характер этой киски толком не изучены. Во-первых, малышка ведёт исключительно ночной образ жизни, ибо днём по пустыне долго не побегаешь. Во-вторых, как и любой идеальный убийца — черноногая кошка неуловима. Единственное, что ученые узнали наверняка, так это то, что наша героиня — убивает: быстро и много.

 Меню черноногой кошки разнообразно — в него входит 55 видов зверей, некоторые из них больше киски в несколько раз. За ночь африканский Барсик убивает как минимум 15 животных. Если распиаренные львы и тигры настигают добычу 20% случаях, то эта бестия убивает добычу с вероятностью в 80%, так что скрыться от этого котика не выйдет. Убежать тоже не получиться, в поисках жертвы она может устроить забег на 16 километров! Всё это делает черноногую кошку самой смертоносной кошкой на планете!

 Удивительно, но никаких спецсекретных навыков или примочек от матушки-природы эта зверина не имеет. Фурия либо моментально бросается на жертву из высокой травы, либо часами отсиживается в засаде — всё как у других кошек. Главный секрет идеального охотника — быстрый метаболизм. Чтобы продолжать сеять страх и панику в пустыне, черноногая кошка должна есть каждые 50 минут. За сутки малышке нужно съесть мяса на 1/6 от собственного веса, чтобы выжить.

 Ну и какой тигр может обойтись без громогласного рыка? Эта малышка блажит так сильно, что инфаркты ловят не только пугливые звери, но и люди. Племена бушменов от ужаса навыдумывали сказок, что жестокая тварь может своим ором отправить на тот свет жирафа! На деле, конечно, такого охотничьего мастерства от кошки никто еще не видел, но некоторые очевидцы утверждают, что видели, как эта мега-убийца зарилась на страуса!

 Но несмотря на врождённую крутость, авторитет и красоту, в африканских пустошах жизнь и для этой зверюги не сахар. Во время засух приходится долго сидеть без воды, поэтому животное научилось добывать её из тушек жертв. От жары тоже надо спасаться — для этого не грех выгнать из родной норы какого-нибудь дикобраза или трубкозуба.

 Иногда убежищем для кошки служат термитники. За это кошка и получила имя муравьиный тигр.

 В вопросах размножения маленькая тигра решила сильно не отклоняться от других кошачьих собратьев. Самка привлекает самца особыми метками, после чего приходит тот самый.   На ближайшие 10 часов все травоядные в округе могут немного расслабиться, паре будет не до них. После самец по классике уйдёт в закат, а самке уже через 2 месяца придётся возиться с потомством.

 Благо потомство небольшое, 1-2 котёнка. Первые недели жизни малыши беззащитны. Но в вопросе охраны деточек черноногие кошки не менее яростные, чем в вопросах охоты. Известен случай, когда родившая кисонька спугнула 5 шакалов, покусившихся на ее дитяток. Громить всех и вся кошке долго не приходится — спиногрызы быстро растут и также быстро учатся убивать сами.

 Но всё равно хорошее будущее пятнистым малышкам не светит. Стоя на вершине пьедестала пищевой цепи не спасёшься от деградации земель, которое уменьшает твои охотничьи угодья. По этой причине эти смертоносные красотки стоят на грани исчезновения. Из хороших новостей только то, что черноногие кошки не стесняются заниматься амурными делами и в неволе, что позволяет поддерживать популяцию на приемлемом уровне.

 Некоторые богатеи берут экзотичную животинку в дом. Правда, с возрастом они превращаются в неуправляемых бестий, поэтому автоматически отправляются в зоопарки.

 Так что заводите лучше обычных котов, а то ещё станете 56 постоянным блюдом этого пушистого терминатора.