Вирусная ссылка привела к довольно интересной информации. Поскольку в свои 27 лет мне так и не подвернулся случай использовать этот девайс, своих размеров я до сих пор и не знал.
Если колешься одной иглой с другим реакторчанином, то все в порядке и ты в безопасности.
А при борьбе?
как там этот раздел хентая зовётся напомните?
посуди сам. толщина презерватива латексного 0,04-0,1 мм, диаметр пор около 5 мкм, это 0,005 мм. т.е. каким-то чудом вирус должен пролететь по прямой через отверстие в 8-20 раз длиннее чем размеры отверстия. но и это еще не все. вирусы никак не реагируют на поверхности кожи. для этого должнв быть еще минимум какая-то микротрещина или царапина именно напротив поры. короче много совпадений.
другое дело, если презерватив неправильно используется, он слезает или рвется
другое дело, если презерватив неправильно используется, он слезает или рвется
есть еще другая штука. не все презервативы одинаковы. даже если выпускаются одной компанией.
цитирую FDA
Manufacturers "spot check" their condoms using a "water-leak" test. FDA inspectors do a similar test on sample condoms they take from warehouses. The condoms are filled with water and checked for leaks. An average of 996 of 1000 condoms must pass this test.
https://www.fda.gov/forpatients/illness/hivaids/prevention/ucm126372.htm
цитирую FDA
Manufacturers "spot check" their condoms using a "water-leak" test. FDA inspectors do a similar test on sample condoms they take from warehouses. The condoms are filled with water and checked for leaks. An average of 996 of 1000 condoms must pass this test.
https://www.fda.gov/forpatients/illness/hivaids/prevention/ucm126372.htm
Это миф, насколько я помню. Хоть размер вируса и меньше ячеек латекса, он не может перемещаться без среды, а сквозь латекс жидкости не проникают.
если подрочить в гандоне а потом завязать его узлом то содержимое со временем высохнет что говорит что вода проходит таки испаряясь постепенно
А сквозь кожу они не проникают? Может вообще не касаться друг друга. И еще маски не носить рас они не помогают. Или вирусы только через что то толщиной 0,1 мм проникают путем квантового туннелирования мать его. Или как они проходят через другие молекулы, буквально ходя сквозь стены. Вот одень его на голову и попробуй дышать. Не выходит? А знаешь почему, потому что они герметичны и сквозь них не проходят даже молекулы воздуха. Это не некоторые вирусы клали хуй, это некоторые люди не умеют пользоваться. И не знают как что передается и что сифились можно подхватить не только во время ебли,а спид отлично передается через жопу.
я где-то написал, что-то про то, что раз от чего-то не помогает, значит вообще не надо носить, просто указал на неточность в описании. а сам почитай про ВПЧ, он таки может передаваться даже через презерватив, хоть вероятность и крайне мала. ну и да, держи кулер для твой уязвленной жопки
Пиздец сатанизм! Вырвать кишки ягненка что бы с их помощь потрахаться.
судя по таблице пинуса меньше 160мм не бывает.. хммм
Меня не парит мой размер, но он парит многих, я бы сказал без проблем но тут получается такая штука:
- Скажу что маленький, заплюсуют, но будут думать, что это шутка, и на самом деле большой.
- Скажу что большой, заминисуют, и будут думать что маленький и я выёбываюсь.
Получается мне в любом случае никто не поверит.
- Скажу что маленький, заплюсуют, но будут думать, что это шутка, и на самом деле большой.
- Скажу что большой, заминисуют, и будут думать что маленький и я выёбываюсь.
Получается мне в любом случае никто не поверит.
Ну тут первая ошибка, в любом случае подумают что маленький, а для обратного нужна уже фотка члена с линейкой. Хотя фоткам человека, коего именуют Фотошоп Мастер в народе, верить ну это такое себе :3
Брат, скажи для своих. Я вот не скрываю - у меня еле-еле 16.5 см. Это средний, как я счас выяснил. Он меньше, чем у моего отца. Даже вроде меньше, чем у брата. Всё из-за того, что он у меня на фоне лютой депрессии с 4 лет заболел и мне даже пришлось из-за этого делать обрезание. Теперь у него ещё и что-то вроде "Ячменя" на месте одного из швов - кочка, которая заливается кровью и становится как пупырышка.
Это же нас старый добрый Джой - говори правду, так как всем, по большому счёту, на тебя срать.
Это же нас старый добрый Джой - говори правду, так как всем, по большому счёту, на тебя срать.
Да пошёл ты на свой 16.5сантиметровый хуй
Дай угадаю, вена на 10 часов? (Если что, 12 часов это самая близкая к глазам сторона).
Ну, и поздравляю! У тебя вполне себе хороший елдак. Только подскажи - как полуокружность то измерить? У меня выходят значения 62 мм, если измерять как физик диаментр, а затем умножать пи на радиус окружности. И тип, 62мм при 16.5 это странновато-толсто...
Ну, и поздравляю! У тебя вполне себе хороший елдак. Только подскажи - как полуокружность то измерить? У меня выходят значения 62 мм, если измерять как физик диаментр, а затем умножать пи на радиус окружности. И тип, 62мм при 16.5 это странновато-толсто...
А чего сразу не взял интеграл по члену?
Часто вы с отцом и братом своими пинусами меряетесь?
S начинается с 16 см
Ну как тебе приятно ходить во влажных и жарких местах - в просторном балахоне, или в спандексе, обтягивающем телеса, что вот-вот лопнет?
Вот и они взяли с запасом.
Вот и они взяли с запасом.
В посте за минимальный размер берется не длина члена в 16 см, а толщина, при которой длина полуокружности составляет 44-52 мм, при этом презерватив можно развернуть максимум на 16 см. Я не знаю верно это или нет, просто обратил внимание, что шутка связанная с длиной менее 16 см и размером S глупа, ведь даже если длина члена меньше 16 см, это не означает, что он не может быть достаточно толстым, что бы подойти под размер M, L или какой-бы то ни было еще.
Вот поэтому я никогда и не покупал презервативы, начинаешь высчитывать все эти сантиметры и полуокружности, опять ни в какую категорию не попадаешь и расстраиваешься только.
эмм, а зачем магу презервативы?
сказано же: набрать воды в чрезвычайных ситуевинах
Для новых ощущений
В обычном состоянии влагалище имеет длину в среднем 7,5 — 10 см. Первая цифра относится к передней стенке влагалища, которая доходит до влагалищной части шейки матки, вторая — к задней его стенке. Глубина прохода, предназначенного для совершения полового акта, составляет, таким образом, 10 см.
так и не понял про этот индекс. Число беременности на 100 женщин в год, но не говорится сколько в среднем половых актов на каждую женщину в год. 1? 10? 20?
"Разворачивают полностью перед тем как надеть".
Купил я как-то на пробу эту штуку бесовскую, и застряла она на "шапке" при обычном разворачивании, ни туда и ни сюда пока тот не начал сдуваться. Размерами мой меньше этой Sки, так что скорее всего я делаю что-то не так.
Купил я как-то на пробу эту штуку бесовскую, и застряла она на "шапке" при обычном разворачивании, ни туда и ни сюда пока тот не начал сдуваться. Размерами мой меньше этой Sки, так что скорее всего я делаю что-то не так.
и истек кровью
у тебя же будет чем остановить кровь!
Реактор познавательный
2-12
Выходит шанс 2-12=-10, а потом ещё пробрасываешь d20 на харизму
м на ловкость, ж на тело при провале твоего спаса
это как бросок 12-тигранного кубика!
Содомит
Ему и среднее сказали и дисперсию оценили, а он недоволен.
2 презерватива одновременно? И это у 30% мужчин?
о_0
Они ебанутые?
о_0
Они ебанутые?
Советский анекдот.
Инструкция к советским презервативам:
1. Надеть первый, под углом 90 градусов по часовой стрелке надеть второй, под тем же углом надеть третий
2. Укрепить конструкцию строительной изолентой.
3. Всячески воздерживаться от половых актов.
Инструкция к советским презервативам:
1. Надеть первый, под углом 90 градусов по часовой стрелке надеть второй, под тем же углом надеть третий
2. Укрепить конструкцию строительной изолентой.
3. Всячески воздерживаться от половых актов.
надо не под 90, а под 60 градусов. Для более равномерной защиты
если рвется, значит размер мелковат взял
А зачем тут руководство. Открываешь интернет, находишь сайт с этими жрицами в твоём городе, начинаешь обзванивать. Дальше следуй правилам:
1) Подготовь деньги заранее и рассчитай сколько ты готов потратить. Чтобы тебя не развели на другую сумму, и чтобы не было сюрпризов.
( многое зависит от страны и сайта, есть элитные сайты, есть сайты с обычными девахами, ценники будут разными ) В моей стране ( Беларусь, Минск ) На обычном гавносайте цены будут примерно такие: 30$ Час 1 контакт, 80$ 2 часа 2 контакта, 300$ ночь 3 контакта. На всяких пиздатых сайтах или в дорогих гостиницах у бара тебе предложат цены (от в 3 раза выше, до бесконечности )
2) Запасись терпением, потому что 90% этих жриц - наглые, выёбистые, тупые и ебанутые шмары. Они могут поднять анкету на сайте, а через 5 минут сказать тебе, что вообще-то уже не работают. Могут не поднимать телефон ( скорее всего сейчас клиент или занята ). Общаются в стиле: да, чего, на сайте же написано, ага, ок, понятно, ясно. Никакой работы с клиентом и влажных сексуальных разговоров не жди, ничего в стиле: Привет котик, конечно будет скидка, ты главное приезжай, я сексуальная красотка, которую ты ищешь. - этого не будет. Разве что в топовых публичных домах, где ночь стоит 1000$. В общей сложности тебе придётся просидеть на телефоне от 30 мин до 3 часов. В праздники вообще не звони, лучше звони днём, ночью они спят, хотя казалось бы.. На выходных гуляют с подружками по барам, хотя опять таки казалось бы самое время зарабатывать, ибо клиентов валом. В итоге лучшее время это будние, день, им будешь звонить ты и всякие женатики, у которых перерыв на работе. Потратишь меньше времени.
3) Проще найти девушку, если ты один. Всякие оргии в стиле, у нас тут куча пацанов, бухаем, приезжай детка, деньги не проблема. Это в порнухе такое бывает или с дворовыми блядинами, проститутки боятся таких компаний и не поедут к тебе. Большая часть принимает у себя на съёмной квартире, им так спокойнее, не пытайся уламывать на "приезжай ко мне" если ты не языкастый красноречивый бог, то трата времени. Есть те, кто наоборот пишут что только выезд ( то есть приедут к тебе ) это скорее всего замужние, дома муж, дети, там с тобой не потрахаешься, хату им снимать сложно и стрёмно из за семьи, поэтому они по выездам работают. Чаще всего просят оплатить такси, можешь уговорить мол, заплати сама, а я тебе отдам, но проще выйти и заплатить самому и провести девушку домой. Потому что опять таки, они боязливые и недоверчивые, вдруг кинешь, вдруг обманешь, и вообще хуй тебя знает.
4) Большинство проституток не будут тебя как-то обмазывать похвалами и никакой романтики не жди. Они придут, разденутся максимально топорно и не сексуально, лягут, раздвинут ноги и постараются двигаться быстрее и ахать громче, чтобы ты кончил за 30 секунд, а она побыстрее свалили от тебя. Целоваться с тобой они не будут, даже если ты будешь пытаться, потому что они это воспринимают как... Ебля за деньги и любовный акт с поцелуйчиками и обнимашками - разные вещи. Опять таки, если ты сам не брезгуешь всякими там кунилингусами, договаривайся заранее, а лучше попытайся на месте уже, скорее всего ничего не выйдет, но некоторые вполне могут согласиться. Тут скорее 60 на 40. в 90% случаев вполне ок: Поцелуи в шею, лизание и покусывание сосков, трогай где хочешь и как хочешь, в принципе можешь пальчик в попу попытаться засунуть, но не сразу, себе можешь сразу.
5) 90% проституток относятся к тебе как к куску мяса, который платит деньги и с которым надо отстреляться и валить поскорее, но сами к себе хотят другого отношения, даже самые наглые, выёбистые шмары, всё равно в душе обычные тёлки, и хотят ласк, комплиментов и ощущать себя королевами. Тут на реакторе крайне мало реальных альфачей, так что скорее всего ты нихуя из этого не умеешь, да и не считаешь что мол.. схуяли я должен, это она должна, я ей деньги плачу, типо.. Алё, хотел бы я тёлку завоёвывать, познакомился в интернете, захуя я тогда проститутку вызывал. Ну вот добро пожаловать в реальный мир. Так что как минимум ты можешь вести себя корректно ( не матерись, не пугай девушку, не груби, не шути над ней, помоги ей снять пальто, познакомься, аля... Я Виктор, приятно познакомиться. Установи минимальный контакт, так и тебе проще будет и ей ) По хорошему предложи чего-нибудь выпить, она откажется, вдруг ты маньяк какой с рогипнолом, но сам факт, скажи что она прекрасно выглядит, даже если ты заказал себе топ модель, которая итак это знает, всё равно скажи, не потеряешь ничего. Если ты боишься и тебя аж трясёт, а тебе попалась наглая и дерзкая, она быстро тебя раскусит и сама возьмёт всё в свои руки, сама тебя разденет, сама всё предложит, так что не парься, даже если ты потеряешь сознание, тебя трахнут ( ну вообще-то, нет, это наверное единственный случай, когда нет ) В остальных случаях всё будет ок, хер не встаёт из за волнения, не парься, она поможет, подрочит, полижет его, помнёт тебе яйца, всё сделает, старайся расслабиться. Первый раз всё будет стрёмно и убого, как и всегда с сексом, потом уже попроще. Многое зависит от твоего характера. Если ты сыкливый девственник, тебя просто трахнут, ты кончишь и она пойдёт. Если ты более уверенный в себе парень, тогда вы можете пообщатсья, выпить, она позволит тебе в сексе чуть больше, если ты будешь её ласкать и сможеь завести её, то секс будет более горячим и не таким механическим. Если ты альфач, ну... Может с тебя даже денег не возьмут, но я о таком не слышал. Да и альфачи не заказывают проституток, им проще купить коктейль в баре, какой-нибудь уже полубухой шмаре.
6) Экзотический метод:
- Таиланд, Патайя, поближе к Walking Street отель. Бери проживание на месяц, если можешь больше, всё равно бери максимум на месяц, за это время освоишься и найдёшь себе съёмное жильё, будет дешевле отеля.
- Идёшь ночью на Волкинг Стрит, заходишь в любой Go-go Бар ( можешь так же в русские стрипухи заглянуть, наши девочки там более общительные, чем в наших стрипухах, и менее выёбистые, потому что другая страна и своя человек им роднее, так что они буудт меньше раздражать и больше позволять за меньшие деньги ) В общем го-го бар с таиками, заходишь, находишь там ту, что понравилась, зовёшь мамку, говоришь, хочу купить коктейль для вон той, платишь деньги, к тебе приводят эту девочки, она пол часа будет сидеть у тебя на члене и очень коматозно двигаться, потрогай её везде где хочешь, попытайся пообщаться, если понравится, зовёшь мамку, платишь её от 100$ до 30$ ( зависит от времени ночи или количества ещё не разобранных девочек ) и забираешь эту девочку с собой. Она твоя на всю ночь. Но ты заплатил только за то, чтобы забрать её. Дальше девочка может попросить отдельно денег за секс, а может просто так с тобой пойти, своди её куда в ресторанчик, покорми, пообщайся, постарайся установить контакт, они нихуя не понимают английский. так что будет сложно, но они ищут себе хотя бы временных парней иностранцев, предложи через какое-то время вашего общения ей встречаться. Вот просто в тупую, скажи, давай ты будешь моей девушкой. 95% что она согласится, скажи чтобы не работала в го-го баре и жила у тебя, в 70% случаев она согласится, у них гибкие контракты, она вернётся туда на работу, когда ты уедешь, так что чаще всего это не будет проблемой для неё.
Профит. У тебя есть почти бесплатная девочка, это было несложно, теперь гуляй с ней за ручку, обнимайся на пляже встречая закаты, покупай ей иногда всякую недорогую мелкую хуйню, кори её едой и трахай сколько хочешь и когда хочешь, она будет стараться вести себя с тобой очень мило, будет тебе делать массажи и ластиться к тебе как кошечка. Может начать плакать и просить денег, не ведись, объясни что не дашь деньги просто так. Если продолжает, найди другую. Не влюбляйся, не женись и не позволяй ей переписываться с хуй пойми кем постоянно, возможно она ещё и проститутнка и ты у неё не один такой, максимально приближай к себе и требуй внимания к себе. Может не с первого раза, но за неделю волне себе найдёшь то что нужно. И получишь месяц + очень дешёвого секса и не только.
1) Подготовь деньги заранее и рассчитай сколько ты готов потратить. Чтобы тебя не развели на другую сумму, и чтобы не было сюрпризов.
( многое зависит от страны и сайта, есть элитные сайты, есть сайты с обычными девахами, ценники будут разными ) В моей стране ( Беларусь, Минск ) На обычном гавносайте цены будут примерно такие: 30$ Час 1 контакт, 80$ 2 часа 2 контакта, 300$ ночь 3 контакта. На всяких пиздатых сайтах или в дорогих гостиницах у бара тебе предложат цены (от в 3 раза выше, до бесконечности )
2) Запасись терпением, потому что 90% этих жриц - наглые, выёбистые, тупые и ебанутые шмары. Они могут поднять анкету на сайте, а через 5 минут сказать тебе, что вообще-то уже не работают. Могут не поднимать телефон ( скорее всего сейчас клиент или занята ). Общаются в стиле: да, чего, на сайте же написано, ага, ок, понятно, ясно. Никакой работы с клиентом и влажных сексуальных разговоров не жди, ничего в стиле: Привет котик, конечно будет скидка, ты главное приезжай, я сексуальная красотка, которую ты ищешь. - этого не будет. Разве что в топовых публичных домах, где ночь стоит 1000$. В общей сложности тебе придётся просидеть на телефоне от 30 мин до 3 часов. В праздники вообще не звони, лучше звони днём, ночью они спят, хотя казалось бы.. На выходных гуляют с подружками по барам, хотя опять таки казалось бы самое время зарабатывать, ибо клиентов валом. В итоге лучшее время это будние, день, им будешь звонить ты и всякие женатики, у которых перерыв на работе. Потратишь меньше времени.
3) Проще найти девушку, если ты один. Всякие оргии в стиле, у нас тут куча пацанов, бухаем, приезжай детка, деньги не проблема. Это в порнухе такое бывает или с дворовыми блядинами, проститутки боятся таких компаний и не поедут к тебе. Большая часть принимает у себя на съёмной квартире, им так спокойнее, не пытайся уламывать на "приезжай ко мне" если ты не языкастый красноречивый бог, то трата времени. Есть те, кто наоборот пишут что только выезд ( то есть приедут к тебе ) это скорее всего замужние, дома муж, дети, там с тобой не потрахаешься, хату им снимать сложно и стрёмно из за семьи, поэтому они по выездам работают. Чаще всего просят оплатить такси, можешь уговорить мол, заплати сама, а я тебе отдам, но проще выйти и заплатить самому и провести девушку домой. Потому что опять таки, они боязливые и недоверчивые, вдруг кинешь, вдруг обманешь, и вообще хуй тебя знает.
4) Большинство проституток не будут тебя как-то обмазывать похвалами и никакой романтики не жди. Они придут, разденутся максимально топорно и не сексуально, лягут, раздвинут ноги и постараются двигаться быстрее и ахать громче, чтобы ты кончил за 30 секунд, а она побыстрее свалили от тебя. Целоваться с тобой они не будут, даже если ты будешь пытаться, потому что они это воспринимают как... Ебля за деньги и любовный акт с поцелуйчиками и обнимашками - разные вещи. Опять таки, если ты сам не брезгуешь всякими там кунилингусами, договаривайся заранее, а лучше попытайся на месте уже, скорее всего ничего не выйдет, но некоторые вполне могут согласиться. Тут скорее 60 на 40. в 90% случаев вполне ок: Поцелуи в шею, лизание и покусывание сосков, трогай где хочешь и как хочешь, в принципе можешь пальчик в попу попытаться засунуть, но не сразу, себе можешь сразу.
5) 90% проституток относятся к тебе как к куску мяса, который платит деньги и с которым надо отстреляться и валить поскорее, но сами к себе хотят другого отношения, даже самые наглые, выёбистые шмары, всё равно в душе обычные тёлки, и хотят ласк, комплиментов и ощущать себя королевами. Тут на реакторе крайне мало реальных альфачей, так что скорее всего ты нихуя из этого не умеешь, да и не считаешь что мол.. схуяли я должен, это она должна, я ей деньги плачу, типо.. Алё, хотел бы я тёлку завоёвывать, познакомился в интернете, захуя я тогда проститутку вызывал. Ну вот добро пожаловать в реальный мир. Так что как минимум ты можешь вести себя корректно ( не матерись, не пугай девушку, не груби, не шути над ней, помоги ей снять пальто, познакомься, аля... Я Виктор, приятно познакомиться. Установи минимальный контакт, так и тебе проще будет и ей ) По хорошему предложи чего-нибудь выпить, она откажется, вдруг ты маньяк какой с рогипнолом, но сам факт, скажи что она прекрасно выглядит, даже если ты заказал себе топ модель, которая итак это знает, всё равно скажи, не потеряешь ничего. Если ты боишься и тебя аж трясёт, а тебе попалась наглая и дерзкая, она быстро тебя раскусит и сама возьмёт всё в свои руки, сама тебя разденет, сама всё предложит, так что не парься, даже если ты потеряешь сознание, тебя трахнут ( ну вообще-то, нет, это наверное единственный случай, когда нет ) В остальных случаях всё будет ок, хер не встаёт из за волнения, не парься, она поможет, подрочит, полижет его, помнёт тебе яйца, всё сделает, старайся расслабиться. Первый раз всё будет стрёмно и убого, как и всегда с сексом, потом уже попроще. Многое зависит от твоего характера. Если ты сыкливый девственник, тебя просто трахнут, ты кончишь и она пойдёт. Если ты более уверенный в себе парень, тогда вы можете пообщатсья, выпить, она позволит тебе в сексе чуть больше, если ты будешь её ласкать и сможеь завести её, то секс будет более горячим и не таким механическим. Если ты альфач, ну... Может с тебя даже денег не возьмут, но я о таком не слышал. Да и альфачи не заказывают проституток, им проще купить коктейль в баре, какой-нибудь уже полубухой шмаре.
6) Экзотический метод:
- Таиланд, Патайя, поближе к Walking Street отель. Бери проживание на месяц, если можешь больше, всё равно бери максимум на месяц, за это время освоишься и найдёшь себе съёмное жильё, будет дешевле отеля.
- Идёшь ночью на Волкинг Стрит, заходишь в любой Go-go Бар ( можешь так же в русские стрипухи заглянуть, наши девочки там более общительные, чем в наших стрипухах, и менее выёбистые, потому что другая страна и своя человек им роднее, так что они буудт меньше раздражать и больше позволять за меньшие деньги ) В общем го-го бар с таиками, заходишь, находишь там ту, что понравилась, зовёшь мамку, говоришь, хочу купить коктейль для вон той, платишь деньги, к тебе приводят эту девочки, она пол часа будет сидеть у тебя на члене и очень коматозно двигаться, потрогай её везде где хочешь, попытайся пообщаться, если понравится, зовёшь мамку, платишь её от 100$ до 30$ ( зависит от времени ночи или количества ещё не разобранных девочек ) и забираешь эту девочку с собой. Она твоя на всю ночь. Но ты заплатил только за то, чтобы забрать её. Дальше девочка может попросить отдельно денег за секс, а может просто так с тобой пойти, своди её куда в ресторанчик, покорми, пообщайся, постарайся установить контакт, они нихуя не понимают английский. так что будет сложно, но они ищут себе хотя бы временных парней иностранцев, предложи через какое-то время вашего общения ей встречаться. Вот просто в тупую, скажи, давай ты будешь моей девушкой. 95% что она согласится, скажи чтобы не работала в го-го баре и жила у тебя, в 70% случаев она согласится, у них гибкие контракты, она вернётся туда на работу, когда ты уедешь, так что чаще всего это не будет проблемой для неё.
Профит. У тебя есть почти бесплатная девочка, это было несложно, теперь гуляй с ней за ручку, обнимайся на пляже встречая закаты, покупай ей иногда всякую недорогую мелкую хуйню, кори её едой и трахай сколько хочешь и когда хочешь, она будет стараться вести себя с тобой очень мило, будет тебе делать массажи и ластиться к тебе как кошечка. Может начать плакать и просить денег, не ведись, объясни что не дашь деньги просто так. Если продолжает, найди другую. Не влюбляйся, не женись и не позволяй ей переписываться с хуй пойми кем постоянно, возможно она ещё и проститутнка и ты у неё не один такой, максимально приближай к себе и требуй внимания к себе. Может не с первого раза, но за неделю волне себе найдёшь то что нужно. И получишь месяц + очень дешёвого секса и не только.
wow
можно заказать две рабыни
Фрилансеры в Таиланде дешевле и они сами тебя найдут. Достаточно сесть в любом баре на/около Walking Street и ждать. В сезон надо ждать дольше, а вот в не сезонное время (с марта по сентябрь) и часа не пройдет, как десяток таек спросят не хочешь ли ты "бум-бум". И еще одно правило, которое, кхм, усвоил... мой друг... обычно трансы симпатичней и более горячие, чем тайки, так что перед тем как идти на "бум-бум" лучше спросить их не трансы ли они, они ответят чесно. Английским владеют обычно на уровне А2-В1. В свое постоянное жильё их лучше не водить, ибо могут накачать чем-то или подождать, когда уснешь и спиздить всё, что плохо лежит. Кстати, забавный факт, мой друг заметил, что много трансов имеют хороший набор русских слов и выражений в отличии от таек... к чему же это ;)
Да так то и в тук-туке можно познакомиться с тайской девушкой. Вопрос в том, насколько ты общительный. Я предложил вариант для сыча, где у челвоека будет чуть больше уверенности, когда на первых этапах он получает девушку как товар, за деньги. И уже потом постепенно общается и набирается смелости и раскованности, чем, когда ты сидишь в баре и тебе сходу надо как-то общаться и знакомиться, а в голове мысли, что ты несёшь хуйню и теряешь собеседника. Хотя на самом деле ты белый сексуальный человек с большой земли, с баблом, и капец как привлекателен для местных девушек. Но всё равно, когда ты сыч с куче
Эмм... думаю, что если того же сыча уже 10 раз за час спросят не хочет ли он кинуть им палку, то он почувствует увереность в себе и наконец пойдет хотя бы на шорт-тайм со симпатичным трапом. Ну или же в слёзах побежит в номер отеля и забьётся в угол лихорадочно дрожа от того факта, что тянки мало того, что его заметили, так еще и с ним заговорили предлагая такие непристойности. Да и касаясь темы общения, то особо там разговаривать с ними не надо, они обычно сами подходят и делают "деловое" предложение, а ты соглашаешься или нет. Друг говорил, что в не сезон даже полезно иметь с собой тянку, если хочешь спокойно посидеть в баре и попить пивка, а не каждый раз отказывать очередной тайке, говоря, что тебе мама не разрешает.
о, я помню, я читал
не схоронял
не схоронял
https://sites.google.com/site/dosugfaq/
Возможно это, тоже на джое увидел
Возможно это, тоже на джое увидел
Годнота, схоронил.
Не льстите себе, сэр, берите колумбик поменьше.
теплопроводность*
боцман?
вариант для реакторчан? бочка даст анонимность
ХА! Иконки на колонке! Стоп, это деанон?
У меня для тебя плохие новости.
используют два одновременно? серьезно?
Минимум 46% мужиков неправильно используют презерватив , это дает максимум 12% беременностей. По моему показатель неплохой. То есть даже при неправильном использовании фейлится не более 26% случаев,
А так — сползает, Девушка сдергивает при оргазме, рвутся. Вот и получается что фейлится. Но там уже смешные проценты.
А так — сползает, Девушка сдергивает при оргазме, рвутся. Вот и получается что фейлится. Но там уже смешные проценты.
Ну гуки все таки не к месту, это куда позже пошло
Ну почему же сразу бравые вояки. Я как то писал статью про нестандартные способы использования контрацептивов. Ситуации то могут быть самыми разными. И бытовые травмы и несчастные случаи. Та же пальба в универе, или теракт. Жгуты, допустим, не у каждого в сумке валяются. Найти у кого-нибудь из студентов, или просто прохожих презик, мне кажется, куда проще
А мне как-то очень пригодились - во время сильного дождя на телефон натянул, чтобы не промочить.
дреееевний анек:
Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.
Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.
По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.
Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.
Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.
И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Еще пятьдесят презервативов, битте.
Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.
Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.
Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.
Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.
По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.
Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.
Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.
И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Еще пятьдесят презервативов, битте.
Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.
Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.
Кароче щегол, это все сферический виртуальный конь в вакууме, я тебе ща расскажу самый что не на есть инсайд от консультанта сексшопа, да прямо блять из хуйторга. На российском рынке представлены сильно не все презики, есть только латексные и полиуретановые, остальные - какой-то лютый импорт, просто забудь. Берем сейчас за образец контекс и дюрекс и впитываем инфу о разнице от них (на самом деле это самые хуевые презики которые есть в россии, хуже только оставшиеся с советских времен "изделия №2"). Ну так вот размерная линейка дюрекс (контекс не уверен, потому что их вообще мы не продаем они даже большее говно чем дюрекс) представлена по сути всего одним размером - ~56 обхват, 0.06мм толщина стенки, есть дюрекс инвизибл - в них уменьшенные стенки но чтобы сделать его таким же крепким его тупо уменьшили и это ~52 обхват и 0.05мм толщина, а дюрекс XXL это вообще рофл - они увеличены ТОЛЬКО В ДЛИННУ, обхват тот же ~56мм, у них большая линейка, цветные, вкусовые, рельефные, с анестетиком (бензокаин в смазке презика? серьездно?) но все это сорта говна, просто забей.
А теперь интересное, во первых размеры, если у тебя коротыш или наоборот ~ты пиздабол~ то тебе нужны немецкие презики my.size, у них нет никаких особенностей в рельефе, смазке или еще чем-то у них есть размерная линейка от 47 до 69 обхвата, в каждой пачке есть линейка для того чтобы померить хозяйство и точно знать какая шапка гномика тебе нужна. По деньгам ~25% дороже дюрексов.
Дальше презики для среднестатических, если тебе не нужно больше или меньше то японские презики okamoto - для тебя, ~53мм обхват и 0.06мм толщина стенки классик, с дополнительной смазкой, тонкие ~53мм обхват, 0.05 толщина, и два вида презервативов 0.03, они прям так и называются "0.03 real fit", это самые тонкие латексные презервативы в мире. По деньгам такая же стоймость как у дюров.
И в конце самый шикосик-кокосик: полиуретановые презервативы sagami, есть ~55 и ~58 обхваты, по толщине 0.02мм и 0.01мм, они прочнее латексных, они тоньше латексных, они теплопроводнее латексных, это самые ебабельные презики по ощущениям, их тоже делают японцы, но тут подвох, полиуретан тянется хуже латекса очень намног и если тебе, дорогой друг, дюрики немножко жмут то эти будут прям конкретно мешать, но попробовать стоит. И стоят дороже латексных друзей, до 400р за штуку.
А теперь интересное, во первых размеры, если у тебя коротыш или наоборот ~ты пиздабол~ то тебе нужны немецкие презики my.size, у них нет никаких особенностей в рельефе, смазке или еще чем-то у них есть размерная линейка от 47 до 69 обхвата, в каждой пачке есть линейка для того чтобы померить хозяйство и точно знать какая шапка гномика тебе нужна. По деньгам ~25% дороже дюрексов.
Дальше презики для среднестатических, если тебе не нужно больше или меньше то японские презики okamoto - для тебя, ~53мм обхват и 0.06мм толщина стенки классик, с дополнительной смазкой, тонкие ~53мм обхват, 0.05 толщина, и два вида презервативов 0.03, они прям так и называются "0.03 real fit", это самые тонкие латексные презервативы в мире. По деньгам такая же стоймость как у дюров.
И в конце самый шикосик-кокосик: полиуретановые презервативы sagami, есть ~55 и ~58 обхваты, по толщине 0.02мм и 0.01мм, они прочнее латексных, они тоньше латексных, они теплопроводнее латексных, это самые ебабельные презики по ощущениям, их тоже делают японцы, но тут подвох, полиуретан тянется хуже латекса очень намног и если тебе, дорогой друг, дюрики немножко жмут то эти будут прям конкретно мешать, но попробовать стоит. И стоят дороже латексных друзей, до 400р за штуку.
21 век на дворе. долбиться в руку уже не почетно, в том же хуйторге ты можешь взять мастурбатор на любой кошелек и вкус от одноразовых "яиц" svacom и tenga в сегменте 500-1000 деревянных монет до суперхайтек дрочилок kiiroo с подключением к порнхабу или вибратору с тянкой на другом конце скайпа которые снимают движения ее вагинальных мышц и передают в твою дрочевальню за стоймость 15 килорублей просто дрочилки, 20 килорублей - дрочилки с подпиской на определенную порномодель, 30 килорублей дрочилки с вибратором чтобы снимать сокращения дамы. Вообще оптимальные варианты это многоразовые штуки от tenga и fleshlight, тенги это нереалестичные рельефы и в зафисимости от модели разные корпуса и функционал от просто мягкой игрушки до корпусных с регулируемой силой сжатия внутри, отверстием для создания эффекта вакуума внутри (даже есть отдельные насадки которые этот вакуум создают, если не хочется в тупую затыкать это техническое отверстие пальцем), у флешлайта надо смотреть отдельно по моделям, там есть и реалистичные слепки с моделей и с разным количеством виброэлементов в корпусе и куча всяких разных насадок чтобы куда-то эту штуку крепить, создавать вакуум и прочее. Есть еще корейская фирма kokos, они прям дрочат по реалистичным поверхностям внутренним, то есть всякие разные рельефы влагалища с выраженными точками g, иногда для большей сенситивности люто завернутые или выгнутые.
Побыстрее бы уже секс-андроиды появились...
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
Отличный комментарий!