Анончик , я чувствую настало мое время исповеди. В данный момент мне 23 года. И .С чего бы начать. Начнем с того что у меня в жизни никогда не было девушки. Я имею ввиду серьезных человеческих отношений. В универе была девушка с которой я иногда перепихивался. Так же у меня были отношения с знакомой девушкой . Но потом мы просто остались друзьями. Она мне нравилась. Особенно мне нравилось когда мы только встречались и когда я обнимал ее. Наверное в такие моменты понимаешь зачем живешь. Но она бросила меня .Сначала мне было трудно в это поверить, я был в прострации , хуево было короче говоря (я не люблю маты, но тут он уместен). Потом я просто ослеп на три долгих года. Не видел и до сих пор не вижу никого вокруг. А как же 23 я же должен быть в своем зените. С женщинами надо быть простым, этой простоты мне не достает. Когда я вижу девушку на улице или где нибудь еще то у меня не возникает бешеной тяги подойти к ней ,тем более если рядом с ней ее друзья. Я тихий человек. Мне нравиться слушать психоделический рок или дип хаус, находиться в одиночестве будучи погруженным в свои мысли планы и мечты. Что не есть круто для секса. И когда недавно я сидел с друзьями ,Они жрали коньяк Казахстан. А я бросил пить ,и поэтому отделался стаканом вина. Так вот, им всем было о чем рассказать а я лишь молча сидел и поддерживал общее веселье и смех. Ребята знают что я одинок по натуре, немного поржали надо мной а потом речь зашла о чем то другом. Так вот. Не то что бы это меня задело. Абсолютно нет. Вечный срач это мужской спорт. Я просто устал. Я страшно устал. Я устал от одиночества. Я устал от книг. Я перенасыщен информационно. И меня выворачивает. Меня просто плющит от того что я один. Раньше это было терпимо. Но я чувствую что ломка усиливается с каждым днем. Ничего в жизни я так не хотел раньше ни сигарет, ни алкоголя ,ни легких наркотиков, ни еды .Я пытаюсь отвлечься спортом, изучением нового языка. И я чувствую что эта ломка которая накатила на меня в этот раз просто так не пройдет. И проблема отнюдь не в моем окружении. Я знаю что семена одиночества были посеяны в моем далеком детстве. Не могу сказать что я вырос в психологически здоровой обстановке. Среда взрастила во мне непримиримого социопата, человека который живет ТОЛЬКО по своим принципам. Возможно это и хорошо, что я никогда не прогибаюсь под общество, но обратная сторона этого моя абсолютная обособленность. К чему я развел эти сопли. Может кому то станет интересно. Любите детей.
Бездна
