стеб

Требуется учитель по игре на пианино

В двух словах...
Привет, я Майкл и мне нужно до субботы научиться играть на пианино. Мои родители платили за мои уроки по игре на пианино каждую неделю в течении тридцати лет, но я никогда их не посещал и тратил все деньги на свечки. Теперь они хотят, чтоб я сыграл им 5ю Симфонию Баха на их свадебной годовщине в субботу.
Если вы можете научить меня, будьте завтра на этом месте в 11:06 вместе с роялем. Я легко обучаем (однажды я запомнил текст песни MMMBop группы Hanson менее чем за восемь часов), поэтому я уверен, что научусь этому быстро. Взамен я могу вас научить некоторым крутым движениям в рестлинге или расскажу вам некоторые факты о вертолётах. Что то одно, что вы предпочтёте. Но не обе услуги.

Майкл.

Рассказ "(Не)детская преступность."

Привет!Это мой первый пост. Решил рискнуть выложить свой юмористический рассказ.Точнее, только начало, чтобы не делать длиннопост слишком длинным, и ссылку на полную версию. Возможно, кто-то его прочитает. А кому-то даже зайдёт.

Жанр:юмор,стёб, супергероика. Что-то вроде Чёрного Плаща и похожих произведений. Только рассказ.

Его зовут Спиридон. Ему 27 и он безработный. И слегка полноваты. А ещё у него есть устройство, которое может останавливать время на 10 секунд. И вместо того, чтобы искать нормальную работу, он решает стать супергероем за донат.

На этот раз ему предстоит поймать поехавшего подростка-убийцу, который считает себя сайдкиком великого супергероя.

А так же в этом рассказе будут:


-Гнусные похитители мешков с цементом.

-Возможно, самый тупой развозчик пиццы.

-Подорванный полицейский Уазик.

-Спасение жизни при помощи книги.

А сам рассказ, называется...



(НЕ)ДЕТСКАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ.



Город Ростов-на-Неве. Ночь. Самая окраина города. Склад строительных материалов.

Внутри на полу в центре помещения лежали два окровавленных трупа. Это были два мужика в спортивных костюмах и масках-балаклавах. Рядом с правой рукой одного из трупов лежал пистолет. У другого был нож. Был.

Поблизости от трупов сидел на коленях подросток лет тринадцати. На нём был чёрный дождевик с одной застёгнутой пуговицей у шеи. На лице была маска-повязка коричневого цвета. Ниже шеи, под дождевиком, были тёмная футболка с буквой «Н», тёмные шорты и кроссовки. Парнишка походил на супергероя из старых комиксов.

Он сидел и плакал.

- Зачем!? -говорил он сквозь слёзы, - Зачем ты их убил!?

Тишина.

- Мы должны были просто поймать их. Не убивать! Я всего лишь хотел быть помощником настоящего супергероя. Хотел помогать ловить бандитов и защищать слабых и беззащитных. Защищать закон. Я не хотел становиться убийцей. Зачем ты это сделал, Серая Маска?

Помощник посмотрел на серую тряпку с двумя дырками у себя в руке.

- Да, возможно они заслужили, как ты говоришь,-продолжал мальчик. - Но мы не должны становиться такими же как они. Или ещё хуже.


***

Поздний вечер следующего дня. Небольшая комнатка в квартире.

Спиридон Дормидонтов сидел за компьютером в интернете. Ему 27 и он безработный. И слегка полноватый. Благодаря одному странному случаю в детстве, его волосы на голове были светло-синими. Кто-то, встречая его, удивлялся. Но большинству было всё равно.

Он листал ленту новостей соцсети «ВДрузьях».

Вдруг...

-СПИРИДОООН!! - крикнул со стороны кухни хриплый старческий голос. - Не забудь, вынести мусор!

-Хорошо, деда!- ответил внук.

Спиридон продолжил листать ленту в поисках чего-нибудь интересного или хотя бы смешного.

Внезапно...

-Спиридон! -снова раздалось из кухни. - Я напоминаю, что тебе 27 и ты безработный. И девушки у тебя нет. Займись уже своей жизнью!

-Ага!

Парень продолжил листать ленту. Его никто больше не беспокоил. Целую минуту.

-И вообще - сбрось лишний вес! Ты выглядел гораздо лучше 50 килограмм назад.

-Ла-адно!

Спиридон вздохнул и вернулся к ленте.

Раздался звуковой сигнал. Новое сообщение!

Спиридон удивился. Ему никто никогда не пишет. Давно никто ничего не писал. И вообще он никому не нужен. Наверное опять спам или приглашение вступить в группу.

Открывает. Сообщение от кого-то под ником Mr.Fake. Ну точно спам или приглашение в группу!

Читает.

Mr. Fake: “Это ты тот парень, который умеет останавливать время на 10 секунд и который пытался стать супергероем за донат? И бросил всё это давным-давно?”

Спиридон замер с открытым ртом от удивления. Кто это? И как он обо всём узнал?

Двадцатисемилетний безработный раздолбай не всегда был таким. Однажды его жизнь сильно изменилась. Где-то на неделю. А потом всё вернулось в прежнее состояние.

Когда-то давно парень получил СТОПЭР (Система Тактической Остановки Пространства-времени Экспериментальная Ручная). Устройство, способное останавливать время на 10 секунд. И вместо того, чтобы искать нормальную работу, Спиридон решил стать супергероем за донат. Но из этого ничего не вышло. Люди не оценили. Да и сам он супергероил как м*дак.

В общем он начал что-то делать, но быстро сдался и всё бросил.

Спиридон: “Кто ты? Как ты узнал?”

Mr. Fake: “Не важно! Есть работёнка небольшая. Нужно выловить одного парнишку. Плачу 1000 рублей. Возьмёшься?”

Двадцатисемилетний безработный задумался. С одной стороны всё это подозрительно и возможно опасно. С другой стороны 1000 рублей. Целых 1000. Легче целый мир спасти, чем выбить 1000 рублей из деда на карманные расходы. Да и жизнью Спиридон уже рисковал. Не в первый раз.

Спиридон: “ Я согласен. ”

Mr. Fake:”Отлично! Проверь свой GIWI кошелёк.”

Спиридон снова открыл рот и чуть не забыл закрыть. Перешёл на сайт платёжной системы и вошёл в свой профиль. Увидев баланс удивился ещё больше.

Спиридон: “Уже? Но вдруг я не выполню работу?”

Mr. Fake:” Не беспокойся! Мы в тебя верим. Этого мальчика ты найдёшь в самом плохом районе города. Там где склады. Пацан бегает в чёрном дождевике, пытаясь косить под супергероя. Ни с кем не перепутаешь. Ладно, до связи и удачи!”

Спиридон взял СТОПЭР, надел свою зелёную толстовку, всю остальную одежду и вышел из дома. Пошёл ловить маршрутку.

Далее по ссылке https://ficbook.net/readfic/5579096

Коровий смузи

Сир Бенджамин фон Бауэр вместе с оруженосцем остановились посреди дороги и некоторое время наблюдали за суетящимися крестьянами.Те сперва даже не заметили рыцаря со спутником, пока Стежка, запасная лошадь сира Бенджамина, не всхрапнула. Тогда крестьяне окинули путников равнодушными взглядами и продолжили заниматься делом.

— Барт, мне, конечно, абсолютно все равно, — проговорил сир Бенджамин, почесывая бороду, — но что, черт возьми, они делают?

Занятие крестьян действительно было нетривиальным. Один мужик, в длинном кожаном фартуке и грязной белой (когда-то) льняной рубахе ловко орудовал длинным ножом, отсекая от висящей на дереве туши барана куски мяса и бросая их в большую бадью. Другой мужчина, пониже и покрепче, в таком же фартуке, но на голый торс, проделывал похожую процедуру с коровьей тушей.

Дебелая пухлощекая крестьянка с поросшими жестким черным волосом руками ловко сваливала содержимое бадьи в огромную дубовую бочку. А парнишка лет пятнадцати, натужно пыхтя, ворошил содержимое бочки веслом.

— Понятия не имею, милорд, — отозвался оруженосец. — Сейчас спрошу.

Бартоломео подъехал поближе к крестьянам и, пнув паренька с веслом носком сапога, рявкнул:

— А ну, шапки долой, песье отродье! На вас его благородие сир Бенджамин фон Бауэр смотрит! Победитель Турнира Трех Кабанов и Белой Розы! А вы стоите и в ус не дуете!

Мальчишка всхлипнул, и, бросив весло, повалился на землю. Мужики переглянулись, подумали несколько секунд, затем одновременно вздохнули и, стянув шапки, степенно поклонились. Крестьянка тем временем спряталась за дерево, откуда выглядывала с боязливым любопытством.

— Ты! — оруженосец ткнул пальцем в латной перчатке в сторону крестьянина в белой рубашке. — Отвечай правду, иначе я срублю твою лживую голову. Что вы делаете?

Мужик выпрямился и с затаенным нахальством в глазах ответил.

— Дык, этось… Его Сиятельство приказание дали. Этот… как его… сумузю ему готовим. Питье, значится, такое.

— Чего? — удивился Барт. — Какую еще сумузю? За дурака меня держишь? Насмехаешься?! Я сейчас тебя! Ух, зарублю!

На лице мужика промелькнул испуг.

— Чистую правду говорю, ваше благородие, не извольте гневаться. Приказ нового барина.

— Нового? — удивился подъехавший поближе сир Бенджамин. — Разве граф Голштинский преставился?

— Не далече как вчерась, ваше благородие, — ответил мужик, почему-то понизив голос.

— Какова же причина его столь скоропостижной кончины?

— Отчего помер? — торопливо перевел оруженосец.

У крестьянина забегали глаза. Рыцарь и оруженосец терпеливо ждали, пока он, мыча и крякая, все же найдет в себе силы ответить.

— Ну дык… Это… Новый граф… Ну… его тогось… Ну вроде как… Съел…

Сказав последнее слово, крестьянин присел на корточки и закрыл голову руками. Баба, до той поры с любопытством разглядывающая конников из-за дерева, взвыла и бросилась наутек. Никто не обратил на нее внимания.

— Что значит, «съел»? — спустя некоторое время, заполненное неловким молчанием, спросил рыцарь.

Первый крестьянин не ответил, зато в разговор вступил второй, в фартуке на голое тело. Степенно огладив бороду, он поклонился еще раз, после чего произнес:

— Не извольте гневаться, ваше благородие, дайте слово молвить.

— Говори, — милостиво разрешил рыцарь.

Мужик поклонился в третий раз, и лишь затем продолжил.

— Вчерась, вскоре опосля обеду, затмила солнце красное тень черная. Налетел ветер буйный, да не тучи нагнал — беду-лихо горькую принес, чудище заморское. Змей крылатый пролетел над полями, над деревнею, да в замок господский приземлился. Что там было — не ведаю, да только староста поутру нам поведал, что тот змей графа нашего победил, да себя велел Его Сиятельством называть. И питие велел подать заморское, чудно прозываемое. Для того пития надобно тушу коровью да тушу баранью в бочку покромсать, да чтобы без костей, да пять ведер молока вылить, да все перемешать дюже. Ну мы пороптали немного — кому ж охота под Змеищем поганым ходить? Да деваться некуда, пошли наказ выполнять. Наше дело крестьянское — работу работать да дело делать, а ваше дело барское — нами править да с супостатами бороться. Я, глупый мужик, так разумею.

Сир Бенджамин хмыкнул.

— Гладко больно ты для мужика говоришь? Ученый, небось?

— Шутить изволите, ваше благородие. Крестьянский сын я, неграмотный.

— Ладно, — махнул рукой рыцарь. — Где, говоришь, этот дракон засел? Неужто в замке?

— Прямо в замке, ваше благородие, — закивал мужик. — Вот по этой дороге ежели идти — прямо в замок и придете.

Рыцарь хмыкнул и, повернув коня, отправился в указанном направлении. Оруженосец, немного погодя, последовал за ним, напоследок погрозив крестьянину кулаком.

Дождавшись, пока всадники отъедут подальше, крестьянин надел шапку, и отвесил по увесистому пинку парню и мяснику.

— Хорош валяться, сумузя сама себя не сделает.

— Эк ты ладно баешь, дядька Клим. — восхитился паренек, поднимаясь с земли. — Думал, затопчет меня его благородие.

— Проговоришься кому, что я Его Сиятельство хаял — язык вырву, — мрачно отозвался Клим. — Тебя, братец, тоже касается.

 — Да я ни в жисть, я могила, — горячо заверил мужика паренек. — Только зачем ты его обзывал, коли сам так не думаешь?

— Коли рыцарь дракона победит, то вспомнит, что мы его хаяли, — терпеливо разъяснил Клим, отвешивая еще один пинок брату, который так и сидел на корточках, обхватив руками голову и раскачиваясь из стороны в сторону. — А коли дракон его сожрет, так никто ничего и не узнает. А ежели б я змея Сиятельством при рыцаре назвал, тот мог бы и зарубить. Благородные — они все на голову больные.

— Умен ты, дядька, — восхищенно протянул парень и с новыми силами принялся перемешивать кровавую бурду в бочке.

* * *

Ворота замка оказались сорваны с петель и размолоты в щепки. В каменных стенах зияли несколько пробоин, а внутренние строения замка носили явные следы огня.

— Что за чертовщина здесь творится? — пробормотал Сир Бенджамин, останавливая коня в воротах и оглядывая внутренний двор замка.

Дракон сидел по-кошачьи, обернув длинный зеленый хвост вокруг тела. Треугольные пластины, образующие гребень вдоль хребта, были раскрашены во все цвета радуги, а на морде ящера красовалась причудливая конструкция из двух обручей от бочки, двух оглобель и некоторого количества веревок, деревяшек и гвоздей, скрепляющих все это вместе.

В вытянутой лапе дракон держал очищенный от веток ствол корабельной сосны, на самом конце которой сидела аляповато одетая личность в узких брючках и изумрудно-зеленом берете. Также к бревну был приколочен мольберт; в руках личность держала палитру и кисть и, по всей видимости, рисовала портрет чудовища.

Опустив кисть на палитру, художник достал откуда-то из складок камзола яблоко, и, с хрустом надкусив его, бросил вниз. Почти целый плод, лишь слегка надкушенный с одного бока, шмякнулся перед всадниками, брызгами разлетевшись во все стороны.

Сир Бенджамин чертыхнулся, вытирая забрызганное соком лицо. Дракон и художник одновременно повернули головы в сторону гостей, потом так же синхронно переглянулись, после чего вновь уставились на рыцаря и его оруженосца.

— Боже мой, — капризно протянул дракон, — опять гости. Ненавижу гостей. Я, знаете ли, интроверт. И социофоб. Ненавижу общество.

Прищурившись, дракон вытянул голову на длинной шее в сторону гостей.

— Господи, это же рыцари! Ненавижу рыцарей! Эти грубые создания никогда не понимают тонких порывов моей артистичной души. К тому же, я не люблю тушенку — это удел моих быдло-собратьев. А я — художник! Хипстер! И кстати, я веган! Отлично себя чувствую. Кстати, где мой смузи?

— А ты уверен, что смузи из коровы, барана и молока можно считать вегетарианским? — крикнул со своего насеста художник. — Кстати, прими прежнюю позу и не дергайся — я еще не дописал.

— Что за глупый вопрос, Сирио! — возмутился дракон. — Коровы едят траву, а мы — то, что мы едим. Поэтому, коровы — растения. Логика!

— Что за херня здесь творится?! — спросил в воздух рыцарь, пристраивая копье поудобнее.

— Быдло! — взвился дракон. — Это перфоманс! Постмодернизм! Почему судьба так жестока? Стоило мне сделать приличный лук для селфи, как в мою студию заявляется говорящая тушенка и начинает меня оскорблять!

—Так, мне это надоело! — рявкнул сир фон Бауэр и, опустив забрало, пришпорил коня…

Правдивый дед