в моём сердце пустота

https://store.steampowered.com/app/1694960/Bloodborne_Remastered/

JoySave v33

Привет! Новая версия скачивалки. Минимум изменений.

Всё как обычно. Скачайте, распакуйте, запускайте. Не запускайте прямо из архива!

Изменения по сравнению с прошлой: Куки теперь задаются не как значение joyreactor_sses3, а полностью, ибо сейчас параметр стал называться joyreactor_sses4. Может он и раньше у кого-то так назывался и у кого-то не работало. Т.е теперь в поле Куки надо писать joyreactor_sses4=blablabla...

Версия для МакОси тотально сломана, пока не готова. Какая-то проблема у Маков с libcrypto.dylib. Может на праздниках разберусь. Похоже, оно и раньше работало только на моём компе и больше ни у кого. 

ссылка на гифку

Может на праздниках найду немного времени, потому опрос: что еще доработать в скачивалке?

История о том, как меня спас магический заслон

Случилось это сегодня, со мною лично, я нихуя не горд и не хочу хвастаться, но это был тот самый экспириенс о котором "мечтают" пубертатные мальчики и даже некоторые девочки. Возможно я чему-то и научусь, когда в голове и на сердце перестанет быть так пусто. Когда-нибудь потом. Возможно чему-то научу вас, кому эта тема интересна. Ну или может насмешу кого, фиг знает. Это же сайт хорошего настроения.
Дело в том, что за месяц до 30-летия я вдруг захотел сбросить листву. С девушкой продажной (а других кадрить я не умею). Однако... Не будь я лжецом и девственником, я бы здесь ничего не писал. Смекаешь?

История банальная. Мальчик-божий одуванчик. Слегка не в форме. Никакого активного образа жизни. На лицо вроде милый (так говорят женщины, например моя мама) и выгляжу лет на 5 моложе своих стариковских. Лишний вес в районе пуза, но хуй еще видно - стадия не критическая. В общем, жил не тужил, проблем не знал. Из интимного опыта - пожамкал тян 10 лет назад, да поцеловал взасос (ей не понравилось, потому что я еблан). Ах да, еще один раз держался за ручку с другой тян. Во-от.

С таким пикаперским багажом я здраво рассудил, что мне нужна хотя бы теоретическая часть, прежде чем совать хуй в кого попало. Я вышел с этим вопросом в интернет и быстро наткнулся на гуру с небезызвестного сайта Dosugfaq.pro. Это не реклама, если что, но сайт настоятельно рекомендуется к прочтению, даже если вы женаты уже восемь лет. 

Почитав всё от корки до корки, я уже видел себя на коне, вместе с девой продажной любви. Лицом к прекрасному закату. Хуй мой бил по столу и требовал жертв. Я вновь вышел в интернет с этим вопросом и, по гайду Гуру, нашел себе Инди.
Да-да, не какую-то там потоковую прошмандовку из салона, а вполне обычнотян со спального района. На пару лет младше меня. Лицо на 5 из 7, но рост, вес, фигура, сисечки... Боже мой. Вы видели арты с няшными девочками-лисичками с нулевой грудью и телом 18-летних? Вот оно, мой фетиш. Уже представив, как я буду распоряжаться своим генофондом в компании этой дамы, у нас завязывается неплохая, кмк, переписка с взаимной симпатией. Я веду себя вежливо, шучу там да тут, в процессе трогаю себя за крепкий хуй. Она шлет скобочки, отвечает не односложно и активно соглашается встретиться в ближайшее время. Чё по чём? Да тритыщивчас, плюс на расслабоне всё включено, никаких тебе блядских "допов". Лампово. 
Но в бочке мёда есть... Есть муж и дочка. Я думаю, что мне на это поебать (как оказалось, возможно зря), ведь мне дадут писечку.

Мы договариваемся на следующий день. Говорит, с полудня она на работу а вот до, либо поздним вечером, можем и встретиться. Я смело назначаю встречу на утро, часов в 10 (как оказалось, возможно зря №2) и со спокойной душой, пропустив даже обычную вечернюю каточку в доту, ложусь спать. Просыпаюсь бодрый, красивый, свежий, отдохнувший. Моим членом в этот момент можно рубить поленья. И одно поленце я сегодня точно срублю.
С такими мыслями я лезу в душ, неплотно завтракаю, чищу себя во всех местах до блеска, бреюсь для куни. Смотрю в зеркало. Красавчик. Первый парень на деревне. Да скоро тян на меня сами будут прыгать, как в рекламе Олд Спайса.

Презервативы она вчера сказала нести свои. Но презервативы мне мамка не покупает, а самому брать до этого не было нужды... Так что первым делом я иду в аптеку. Вот где мой энтузиазм падает. За стойкой две молодые девушки, реально лет по 20 обеим. Красивые. Бойкие. Шутят там о своем. Ощущая себя героем Нашей Раши, начинаю рыскать глазами по полкам в поисках заветной коробочки. Пока я тянул время, зашли две посетительницы. Бабушкам нужны лекарства на свое дожитие, а мне нужны гандоны для поебаться на часок. Им важнее, пропускаю. 

Так проходит гребаных 10 минут. Сука, ну почему я сразу не сказал, что мне нужно, пока никого не было?! Бабушки уходят, я вновь стою один. С опущенными глазами подхожу к стойке и, сука, понимаю что если сейчас хоть слово скажу, то скорее всего просто выбегу из аптеки от стыда. 
Я уже говорил, что планировал поебаться сегодня? Так вот.
Пишу на телефоне фирму и количество (написал 12, я же не омега-самец, чтобы брать по 3, верно?), показываю девушке. Говорю, вот что интересует. Ей просто похуй. Не моргнув и глазом, достает нужную пачку, берет деньги и дает чек. "Иди ебись отсюда", говорит её взгляд. Ну я и иду. На душе стало вдруг тоскливо на пару минут. До чего я докатился?..
Но лирику в сторону. Достаю телефон в надежде увидеть от моей фаворитки "Чмоки, жду тебя, уже теку", но вижу лишь что она не заходила со вчера. Так блять. Полчаса до встречи же, разве нет?

В этом молчаливом напряжении дохожу до её дома. Старая застройка, спальный район на краю города. Летом здесь хотя бы есть зелень, всё остальное же весьма убого. Ну да ладно. Мне похуй. Сажусь на лавочку перед назначенным для встречи подъездом, смотрю на часы. 15 минут до встречи. Не заходила со вчера.
Блять. Неужели сама вселенная против? Может моя девственность ключ к спасению человечества в будущем? Твердо решив сегодня покончить с этим вопросом, я начинаю рыскать по сайтам с ходовыми феями, ибо на выборку уже нет времени. 

Надо ли говорить, что с утра они предпочитают спать, а не ебаться? Все телефоны выключены, а те, кто отвечают, сразу тоном дают понять, что минет они делают только с зубами. И перед этим ещё их натачивают.

Так прошло полчаса. Я уже приметил парочку работниц с более менее адекватным отношением в соседнем районе. Фигура не моего формата, как и возраст (фу, они старше меня), но я не унывал. Ведь с утра был такой молодец! Да всех выебу, как два пальца об асфальт.

ВНЕЗАПНО приходит сообщение от моей ламповой инди. "Ой, я проспала(((("
У меня это не вызвало никаких эмоций вообще. Член затих, настроение было среднее. Думаю, ну везёт, наверное? Пишу ей, что трусь сейчас под её окном и если она слышит жалобный стон похожий на вой мартовского кота - то это я.

Она рада! Она говорит, что ей нужно 15 минут, а потом пишет номер квартиры. Я скажу, когда звонить мол.

Еще больше ждать. Ок. Я смотрю на время и вижу что на все про всё остается час. В общем, я не рассчитывал на большее, хоть и изначально планировал с запасом... Ай, да ладно. Где наша не пропадала... Ах да, это мой первый раз.

Момент истины. Ламповая инди, одетая лишь в полосатые трусики и маечку, приглашает меня в свою царскую двушку. Моя обитель и то выглядит побогаче, на самом деле... И повсюду следы её дочки. Фотографии на стене, игрушки, унитазики всякие и прочее. Меня это не то чтобы коробит... Наверное.
Говорю, что мне нужно в душ, она конечно кивает. Первый тревожный звоночек - мой член, еще два часа назад готовый бурить небеса, сейчас меньше чайной ложки и висит.

Блять. Это тот момент, где надо давать по съебам, чтобы не позориться, думаю я. Я читал все эти истории, когда парни не могли возбудиться в свой первый раз. Я думал, что со мной такого не случиться никогда, ведь я могу возбудиться в любой ситуации. Ведь во мне же дремлет альфа-самец и секс-машина.

Но моему хую похуй на то, что я думаю и кем себя представляю. Он спит. И вода в душе вовсе не холодная.   

Ладно, думаю я. Прорвемся. Увижу её голой - и взорвусь от желания.

Я выхожу в одних трусах, сажусь рядом с ней на широкую кровать. Она мило улыбается, стягивая с себя одежду. Маечку долой. Грудь нулевочка, сосцы торчат. Я такое люблю. Снимает трусики - а там всё гладко, аккуратно, лизать не перелизать. 

И тут я понимаю, что всё безнадежно. Я словил вялого. Серьезно так словил. Вид, от которого я готов был рычать как жывотное и двигать тазом еще пару дней назад, не вызывал во мне НИКАКИХ чувств. Просто ничего. Ноль целых хуй десятых. Ни учащенного сердцебиения, ни волнения... Просто ничего. 

Она садится рядом и делает контрольный в головку.
"Видишь ли, у меня с мужем свободные отношения(тм) и ему нравится смотреть, как меня ебут. Его это заводит. Вот тут ноут стоит, я камеру включила, ты не против? Лица не будет видно!"
Я смотрю на экран ноута - лица реально не видно. Только мой повисший хуй на весь экран. Сглатываю и говорю "Ладно". 

Тут должен быть мем "Зря я это сказал".

Ну, начинаем? Она дает себя потрогать, поцеловать шею и грудь. Я трогаю её везде, но как-то без энтузиазма. Лезу пальцами в промежность, сую средний в пизду... И он, сука, проваливается как в стопку. О как, вот что значит "рожавшая". Видя мою скованность, она смело берет дело в свои руки и лезет к моему вялому братцу губами. Сосёт...

И... И это всё? Да я блин кулаком себе шишку круче натираю. То ли я так хуй сточил за годы дрочки в гордом одиночестве?

Член приподнимается, тем не менее. Слегка. "Надежда ещё есть" - снова успокаиваю я себя.

Спустя минуту становится понятно, что надежды нет. Хуже вяленой рыбы. Она смотрит на меня с улыбкой и говорит, что всё нормально, это бывает. Тем более я такой молодой ("А я старше нее, лол"), да и обстановка неспокойная. Я зачем-то начинаю оправдываться, что такое со мной в первый раз (технически правда) и всё это начинает напоминать тупую комедию про подростков. Только нам обоим под тридцать.

Она применяет другую тактику - атака жопой. Поворачивается ко мне, выгибает спину, раздвигает губы пальцами. Я сохранил этот вид в сетчатке своего левого глаза. Правый уже был занят видом моего всё еще вялого члена. 

Видок - загляденье (я не про свой хуй, конечно). Что-то там начинает приподниматься. Как мальчишка в спортзале, делающий отжимание на последнем издыхании. Я достаю презерватив и пытаюсь надеть. Получается вяло.

Проходит минута и я сдаюсь. Говорю, мол "Марь Иванна, дайте мне последний шанс, я у вас в ванной попробую поднять павшего бойца". Она вновь улыбается, успокаивает, говорит все эти дежурные фразы, мол такое происходит чаще, чем я думаю.
Чаще чем думаю?
Гуру был прав, у баб чутьё на инцелов. Она знает что я инцел, я знаю что я инцел... Но фарс продолжается. Я иду в ванную, ополаскиваюсь, включаю себе на телефоне любимое порно и начинаю дрочить. Спустя пять минут ситуация не меняется... Член еле дышит. Только подступает ощущение, что могу кончить если начну активнее дрочить. Интересно, наверное, кончать с вялым хуем. Проверять я это конечно не буду.

До конца "сеанса" полчаса. Возвращаюсь к ламповой инди и с покерфейсом, развожу руками. "Я сделал всё, что мог". "Да не беда" - уверяет она. Ну ей-то конечно нет. У неё таких ебырей-террористов уже было много и то ли еще будет. Начинаем болтать о том, о сем. Какой у неё опыт был (тройничок, мжм и жмж, всё с мужем). Игрушками говорит не пользуется. "Давай принесу в следующий раз" - в шутку говорю я и она внезапно проявляет энтузиазм. Ну ок, интересуюсь что её возбуждает - вибратор и наручники. Шучу, что привлеку родственника из МВД для этого дела. Она смеётся. Говорит, видит что я парень адекватный и хочет встретить еще раз, когда настрой у меня будет получше. Я соглашаюсь.

Я смотрю на её голое тело, на улыбку и на время - 20 минут до конца сеанса. Бляяяяять.

Была не была.

"Иди сюда" говорю я и проявляю чудеса настойчивости: хватаю за бедра и усаживаю себе на лицо. Её это, кажется, удивляет. "Тебе это нравится?" - немного неуверенно спрашивает она. А то. Вместо ответа начинаю лизать ей. Куни как по учебнику. В голове никакой пошлости - только строение женской половой пизды из книжки по анатомии. Как Джон Сноу, я ни разу не видел клитор, но откуда-то знаю, где он находится - и уделяю ему время.

Внезапно... Ей это начинает нравится. Нежные, не наигранные стоны. Хлюпанье смазки в её вагине. Набухший клитор. Стеклорезы. Все признаки настоящего возбуждения! На радостях продолжаю применять все свои теоретические знания. Меняю позу (я даже не забыл подушку под нее положить, вот какой я прилежный ученик) и начинаю трахать её пальцами до самого упора. Вздохи и хлюпанье участилось. Так проходит минут 10-15, из графика выбились. Не кончила, конечно, но видно что время хорошо провела. Я отстраняюсь, смотрю на неё, теребу сосочки (её, не свои), хвалю тело. Она говорит, что ей очень понравилось. Вроде не врет, но отпечаток подозрительной рыси на моей морде наверняка был виден. 

Встаем, одеваемся. Я чувствую себя последним долбоебом и она это видит. В третий раз повторяет, что всё ок, случается у всех. По глазам вижу, что из жалости она готова отпустить меня бесплатно. Ну нахуй, мне так будет только некомфортнее. Достаю две тысячи, кладу на стол и отшучиваюсь, что это за моральный ущерб. Она смеется и говорит, что получила что хотела. Я вновь отшучиваюсь, что мол вижу, что она хотела большего. 
В коридоре снова шутим, обещаем друг другу реванш, все дела. На последок обнимаю её, как подругу детства и говорю спасибо, мне всё понравилось, несмотря ни на что. Это чистая правда. Контакты у нас есть, а у неё есть компромат на то что я импотент. На том и разошлись.

Сегодня я не лишился девственности, разве что куни-девственности. Если такая существует. Негатива никакого нет. Вообще ничего нет. В сердце пустота, разум чист и спокоен. Кажется, что всё это было просто влажным сном или вообще не со мной. Только запах её влагалища на моих немытых ручонках не давал мне в это поверить.

Думаю, что делать дальше. Идти к врачу? Покупать таблетки? Искать новую тян? Забить? А хуй его знает. Может завтра мне будет не всё равно.

P.S. Придя домой лег отдохнуть и почувствовал, что член стоит. Начал дрочить и через минуту он уже торчал как в порнофильмах. А еще через две я кончил с напором гидранта. Ебать спасибо нахуй.

тьма.

Тьма. Беспросветная тьма вновь начала наползать  сквозь щели дверей и окон, забиваясь  сначала в самые дальне уголки моей комнаты.Она всё прибывала, и становясь смелее, выходила всё дальше из своих далеких убежищ,заполняя пространство комнаты, своей липкой и холодной пустотой. я вновь окутанразмышлениями. мыслями о природе своего существования, и проклятье собственногоодиночества.  Со временим, я началнаходить его даже забавным, начал упиваться трагичностью всей этой ситуации. Разве не мило? Когда ты сам в себе, в любую минуту можешь найти поводы идля радости, и для черной тоски?!.  Но вместе с тем, в мою голову  постучаласьона, мысль о том как я устал, мыслить об одном и том же. в этой бесноватойтьме. Как же тяжело оставаться быть на границе знания и не незнания. когда тыуже знаешь больше чем все, но меньше чем нужно. когда твои же чувства,становятся твоими же злейшими врагами. Ещё эта фотка, той знакомой. она далеко, дальше чем ты можешьдотянуться.  но стала такой родной, такойблизкой, за столько лет общения. а тут эта фотка, с рукой другого, и блаженным  выражением на лице.  и кол, прямо в сердце, казалось давно забытойревности.  нет! прочь! не надо этихмыслей. я слишком далеко ушел от той, нормальной, жизни. для меня уже нет путиназад. моя учесть навечно оставаться здесь среди мёртвой холодной темноты.

-Мои же собственные страхи, сомнения, комплексы.
-Так избавься от них! зачем они тебе.
-кроме них во мне давно ничего не осталось. Если уйдут они, уйду уже и я.
-Сколько лет прошло с тех пор?
- Я не помню. Слишком много, что бы запомнить. Пять, десять, пятнадцать лет?!. я не знаю. хотя точно больше десяти.соседская дочурка была совсем маленькой, когда я впервые встретил тьму.  А недавно они играли свадьбу.  Было шумно, весело.  Тогда это даже почти отвлекло меня.
-Это ужасно. но я всё равно не могу понять почему?!
- Я сам не могу этого понять дружище.  ибоюсь, этого никто не сможет сделать.
-А как же любовь? ты ведь ещё определенно не стар! ты можешь ...
- не могу... ничто не проходит бесследно, тем более тьма. меня давно не возбуждаетвид женщины. ни одетой ни раздетой.  собственноменя уже ничего не возбуждает.
-Может быть мужчина? или что-то другое? загляни в сеть, там полно вариантов!
-Ты думаешь я не заглядывал? я все их знаю наизусть.  все эти отвратительные и богомерзкиеизвращения, забавляли меня не дольше недели каждый.  там давно уже не осталось  того, что я не видел.  я даже долго баловался женскими страницами. покаэти озабоченные идиоты не наскучили мне. я был и девочкой и старой опытнойшлюхой. Хватит.
-Тогда зачем тебе нужен я?
- Не знаю, просто я сошел с ума, от бессилия и одиночества. и ты это всего лишьостатки разума в моей голове, которые отчаянно пытаются выжить, в этом морехаоса.
    Тьмауже окутала большую часть комнаты. И не спеша, как она это любит, начала поглощать  моё тело. Зачем она уходит каждое утро? почему оставляет меня одного. среди всейэтой какофонии звуков.  И она всегдамолчит. я знаю, она умеет говорить. Она уже говорила со мной.  когда то давно. но сейчас молчит.
- Почему бы тебе просто не поспать?
- я не усну. я никогда не сплю в полную силу. всё на что я способен, это лёгкая дрёма, с первыми лучами рассвета.
- ты болен.  упиваешься жалостью к себе икак несправедлив мир. но ничего не делаешь.
- я знаю что я болен, но увы не саможалостью.  Всё намного более серьезно.  А жалость. это единственная эмоция, которая не вызывает приступа боли в моём теле.кроме неё ничего не осталось.
- но я видел тебя! полным сил! жизнерадостным! яростным!  и страшно веселым!
- Очередные маски, мой друг. Маски и не более. За столько лет пустоты, янаучился имитировать любую эмоцию, я настолько научился подражать живым, чтоиногда даже сам начинаю в это верить. Правда ровно до того момента, как я невернусь в пустоту.  А я всегда в неёвозвращаюсь. Она всегда сама находит и настигает меня, как бы я не пыталсябежать. И не важно где и с кем я. От неё бесполезно бежать, остается толькопринять и насладиться. Насладиться тем, что я не такой как все, насладитьсясвоей особенностью и мнительной исключительностью. Наслаждаться и наблюдать заживыми людьми.

-Зачем наблюдать?
- Не знаю, а зачем наблюдают за рыбками в аквариуме?! просто потому что этозабавляет и успокаивает.
- Но может ты займешься лучше, чем либо интересным и полезным?!  у тебя куча времени же.
-Я занимался, мой друг, ещё в первые годы. я учил языки, изучал психологию философию психоанализ, физику, теологию,эволюционную биологию, археологию. и бог весть что ещё,. просто что бы недумать, не думать о пустоте. я старался найти логический выход, лекарство отнеё.  Но потерпел неудачу.
-Может в этом твоя проблема, что ты слишком много думал, и слишком мало знал?Не зная всей картины. очень легко прийти к неверному выбору.
- Возможно, мне тоже приходила такая мысль. и я стремился заполнить пустоту знаний. но, главного увы я заполнить несмог. пустоты... и тьмы...
-а девушка? ты не пробовал завести девушку?! сейчас  такое время, что кого только не ебут. и дажена тебя вполне может найти особа. ведь главное хорошо поискать.
- Были попытки, один раз даже почти успешные. почти любовь.  принесшая мне столько страданий  в последствии.  Но даже бог с ними, я готов бы повторить хотьсейчас. но увы все остальные попытки, были хуже и хуже.  уже к концу третье го года, я перестал испытыватьнадежду.  
-НО твоя знакомая!  о которой ты упоминалты же её давно знаешь. почему бы не связаться с ней. да далеко, но тебе женечего терять.  даже твоя собственнаяжизнь. для тебя не ценнее  сломаннойкопейки.
-Знакомая?! хм, она никогда не знала меня. ей нравиться та маска, которую яслепил для неё.  красивая но холодная. ейплевать на меня, потому что я не тот кем ей кажусь. у неё другая жизнь, которуюя не могу поддержать, и более того, не хочу поддерживать.  Но я слишком привязался к ней, для меня этоопасно. я чувствую что буду много страдать потом.
-тогда почему не порвать сейчас?
-Поздно, я пытался. но боль уже  тогдасхватила меня в свои цепкие лапы. и я не смог. я пытался много раз, несколькораз в год, но с каждым разом было ещё больнее.
- может тогда перебороть? как ты умеешь! стиснуть зубы и пойти напролом.
-я этого уже не переживу. я смог сделать это лишь единожды,  и то не зная через что мне придется пройти.
-Хорошо, но повторю вопрос, зачем тебе нужен я?
-Разве это не очевидно?. что бы записать всё что я говорю, пока тьма пожираетмоё тело.
- ты когда нибудь вернешься?
-Уже нет. этот раз последний.
-Что ты хочешь сделать?!
-Я просто усну,  в этой убаюкивающей тьме.  меня не найдут.  я об этом позаботился.
-Разве тебя не будут искать? работа? друзья? родные?
- Наврятли, кто-то из них будет искать меня. Они будут искать маски, которые ядля них делал. но очень быстро найдут им замену.
-Даже твоя знакомая?
-Даже она. возможно поплачет пару дней, когда догадается. но я уверен, чтобудет в порядке.
-Прощай друг, я сделаю как ты просишь меня.
-Прощай. 
Тьма заползла на остаток тела, лежащего посреди комнаты.  мерная, спокойная, как всегда непоколебимая.  унесшая души сотен до него, и тысячи после. вэтот день, одним слабым звеном, этого общества стало меньше.  А вам, читающие это, я передам, не бойтесьжить. пока это ещё возможно.

Уважаемые пидоры-психологи, помогите советом.

ОЧЕНЬ ДЛИННОПОСТ. Я серьёзно.

Обещанного три года ждут?

14 июля в 8:28 поступило предложение запилить пост про работу скорой помощи. http://joyreactor.cc/post/4426666#comment20988912 (Это был не первый случай, но после конкретно этого я задумался). Не имея уверенности в том, что это зайдёт, я уже начал думать над названием тега. Хотелось чего-нибудь оригинального и созвучного нику. «Байки Хермоуса Моры» ласкали слух, но слово «байки» подразумевало вымысел. «Быль из Апокрифа» звучало лучше, но рифма с пылью портила впечатление. Были игры слов с аллюзией на популярные сериалы, но в итоге, что есть.

Я был уверен, что в восторге от этой идеи не будет никто. Несмотря ни на что, игнорируя минуса, я хотел запилить три поста с самыми всратыми историями. Но вам зашло даже «превью», в котором, на мой взгляд, не было ничего интересного! 

А ваша поддержка вдохновила меня описывать больше и интересней. Даже поделиться личным переживанием, которое я до сегодня даже не обсуждал ни с кем.

Сегодня из историй будет только армейский религиозный опыт. 

Чтобы не возникло вопросов, почему под тегом «копилка историй скорой помощи» нет упоминания скорой, вот вам фото для привлечения внимания.

Начальство попросило выйти на подработку в ночь. Пришёл к восьми вечера, а там столпотворение. Эта машина сломана, мы с неё запасное оборудование берём, если основное разрядилось.

Пришла мне в голову гениальная мысль, написать предшествующие «Откровению» события, а затем уже выложить в экспонатном варианте текст моего трипа. Таким образом, все будут довольны. Сначала квинтэссенция сути, затем фото, затем полный текст.

Начать придётся издалека. 

Я очень люблю читать. В детстве я проглатывал все книги, до которых дотягивался. В школе ни один одноклассник не прочитал до конца список литературы, а читали так медленно, что пока они читали четвёртую строчку, я уже перелистывал страницу. Мне было неважно энциклопедии, беллетристика, детективы, курсы духовной практики или даже «Космополитан». 

В колледже меня называли маньяком и пророчили тюрьму или психушку. Я, в некотором роде, оправдывал своим поведением подобные заявления, но не могу сказать, что стоило быть такими категоричными. Иногда на обсуждениях я отстаивал неприемлемую точку зрения просто из упрямства, но, к примеру, эвтаназию поддерживал искренне. Шутки, основанные на игре слов, я понимал, но на розыгрыши вёлся как младенец. И почему-то все были уверены, что делал я это специально. 

В армии я поначалу скрывал свои вкусы и мировоззрение, но психолог на КМБ своим непрофессионализмом спровоцировала меня показать ей, что с работой она справляется плохо и не умеет настраивать «новодранцев» на нужный лад. Я рассказал ей о своих взглядах на суицид. Поначалу она восприняла это как попытку «списаться по дурке», но потом написала справку, чтобы меня не допускали к оружию. Кто бы эту справку ещё прочитал. На учениях мне и пострелять дали, и гранату бросить. 

После распределения меня забросило в мед роту. Дедовщины не было. Ну вот как её описывали: табуреткой по голове, висеть на турнике до потери сознания и тому подобная дичь. «Деды» отлынивали от работы, устраивали себе цирк, тренируя нас одеваться по тревоге, залезать на второй ярус кровати, уборкой кубаря, но никаких истязательств. Это были четыре лица явно не русской национальности. Один уволился в запас через месяц после нашего приезда, второй стал контрактником, третий был блатным и постоянно где-то пропадал. Четвёртый говорил, что он русский, но я не верю. Фархот Юнусович как-то не тянет на славянина.

Поскольку мои музыкальные вкусы варьировались от классической музыки до треша, вроде Васи Ложкина, Fleur, Сатана печёт блины и иже с ними, я знал много песен. И большинство им понравились. На одном из построений Фархот упомянул о моём «таланте», и один из офицеров нашей доблестной мед роты приказал мне спеть. Я спел Васю Ложкина «Про ослика». Офицера звали Заирбек Ширавович. И я попал к нему в немилость. 

Однако вскоре он решил, что я идиот, потому что выполнял его приказы дословно. Он был одним из дежурных врачей мед пункта, иногда давал приказ выгнать взашей симулянта или что-нибудь в таком духе. Дагестанцам, наверное, трудно держать свой темперамент в узде, но он очень старался, потому что, отдав однажды приказ «Въеби этому гандону», самому же пришлось меня отталкивать. После этого установилось перемирие и взаимное уважение. 

Остальные офицеры начали меня побаиваться, когда я на спор съел живую ящерицу. Да, меня, как и остальных «качали» и ставили в наряд вне очереди, но старались близко не подходить. 

В один из бесконечно длинных дней я попробовал гашиш. И так он мне понравился, что курил я его в течение месяца. Хорошо, что первая «плюха» пришлась на воскресенье, мой истерический смех спалил бы всех в роте. А наркотики на службе это даже не «губа» или «дизель», это тюрьма с приличным сроком. 

Каждый день мне было хорошо и весело. Неделю. Затем одна «плюха» уже не брала. А с двух я «словил бледного». Да испугался я до усрачки, но было очень интересно. Лица всех людей были одинаковыми, все тряслись как под напряжением, и абсолютно все смотрели на меня. 

Под конец месяца меня и три не особо брали, поэтому я завязал. Не хотел пускать деньги на ветер. 

Исследования ЛСД показали, что иногда возникают рецидивы галлюцинаций, даже без приёма наркотика. Возможно, у меня случилось то же самое.

Как именно я накосячил не помню, но в наряд меня оставили на неделю. К исходу этой недели я перестал спать вообще. Если поначалу я спал четыре часа перед тем, как поменять дежурного или дневального, то затем просто не мог уснуть.

Чтобы побороть усталость и сонливость я пил бензоат кофеина, который доставал из комнаты пополнения медикаментов. В итоге у меня развилась тахикардия за 200, после которой меня коротнуло. Я вспомнил все книги, которые успел прочитать. Их содержание и посыл сложили мозаику в моём сознании, а усталость дополнила это всё галлюцинациями. Я слышал, как дрожат атомы во всей Вселенной, и мне это показалось прекраснейшей музыкой.

Чтобы не забыть посетившее меня откровение я стал его записывать. В пять утра проснулся дежурный врач, и когда он шёл курить, обратил внимание на меня.

-Ты там донос что ли строчишь?

-Угу, - ответил я, продолжая писать. – Вам чем-то помочь?

По всей видимости, лихорадочный блеск в глазах был заметен и в темноте, офицер отшатнулся, и, не поворачиваясь ко мне спиной, вышел на крыльцо. Там он какое-то время поддерживал дверь ногой, опасаясь, что я пойду за ним. Но мне было не до него. Дописав последние строки я успокоился окончательно. 

Почувствовав недомогание, я померил температуру. 40. С наряда меня сняли и положили в лазарет, где я отсыпался до самого вечера, не проснувшись на обед и ужин. 

Несмотря на точное воспроизведение любого текста или полотна, всегда найдутся люди мечтающие взглянуть именно на оригинал. Сам такой же. А есть те, которым хочется выжимку, квинтэссенцию. Поэтому будет как в Библии. «Жена Лота обращается в камень не послушав Бога» - стих. 

Путешествие к Осознанию.

Следовательно, Субхути, слушай внимательно.

«Истина внутри нас. Основа всего – пустота»

Самый мистический и пугающий лабиринт моего сознания – комната, всё освещение которой исходит из стилистического изображения Феникса на потолке.

Нет дверей, нет окон. Стоит стул, стол, на столе зеркало, листок с цифрой «2» и пистолет с одним патроном. 

Вступить на Дао рядом с журчащим ручьём после спада адреналиновой волны. Этот ручей может смыть смерть со всего, что попадает в его воды. В то мгновение, когда что-то попадает в его воды, чтобы смыть смертность, пролетает вечность. Как при смерти мозга. При потере чувствительности, можно сначала ощутить всё, а затем утратить чувства. 

Честный человек проповедуя ложное учение делает его истинным. Лживый человек истинное учение низводит до ереси. Хотя бы в мыслях своих я честен.

Нигде кроме как в человеке не существует Феникса. Человек и есть Феникс, Зелёная Черепаха и Огненный Тигр.

Четвёртый Евангелист пишет: Иисус сказал: Тот, кому я дам сейчас хлеб, предаст меня. Преломил хлеб и дал Иуде. По этому знаку в Иуду вселился Легион и повёл его к Каифе, чтобы указать на Учителя.

Иуда не хотел предавать учителя, его руками действовала судьба, чтобы учение стало истиной.

Будда называет Нирваной – пустоту. Пустота есть основа всего. Кувшин из глины, но его сутью является пустота между стенками из глины. У дома есть стены, пол и потолок, но если бы не было между ними пустоты, он не стал бы домом.

Весь мир я представляю сном Бога. И стоит ему проснуться – исчезнет всё. В том числе и сам Бог. Он всемогущ лишь во сне. Когда я умру, о моём теле можно будет сказать: «Вода вернулась в воду». А моё сознание на миг приобретёт вечность. После этого я исчезну. Стану пустотой. Изначальной сущностью мира.

Саммасамадхи-Будда говорит, что истинная медитация это когда я одинок, потому что един со всем, что меня окружает.

«Характер – тюрьма. Тюрьма внутри. Свобода внутри. Счастье внутри. Есть лишь любовь»

Метафоры и притчи помогают описать то, на что не хватает обычных слов. Слова – указатель на дороге, но не сама дорога, и уж ни в коем случае не цель.

Когда Будда что-то делал, он делал это осознанно, не механически. Нужно осознавать каждое своё движении. Иметь уважение даже к предметам обихода. Не нужно одушевлять их, у них нет души. Но бережность и уважение необходимы.

Когда я задаю вопрос, что я хочу сделать с ответом? Изменить его под себя, отринуть или принять?

Добро необязательно возвращать, иногда его нужно передавать дальше.

Камень не думает и не шевелится, но он не медитирует, потому что не слышит и не слушает. Возможно.

Когда есть характер, есть и какой-то невроз. Делать нечто так-то и так-то. Каждый человек сходит с ума по-своему.

Характер – это тюрьма, в которую человек помещает сам себя, сам за собой следит и сам себя наказывает. Он шизофреник с раздвоением личности: надзиратель, палач и заключённый. Нужно это понять и уйти от этого. Войти в пустоту и понять, что всё – ничто.

Подлинный человек спонтанен. Он не спрашивает надзирателя, как поступить. Он делает. И если он подлинный, то делает хорошо.

Радостного человека невозможно сделать рабом. Не наркотики делают человека наркоманом, а потребность сбежать от реальности. Под наркотиками человек спонтанен. Но эта спонтанность не от истины, а от правдивой лжи. 

Я не свободен, но я счастлив, потому что мне повезло, в моей тюрьме есть окно в которое я вижу свободу.

Единственное истинное чувство – любовь. Все остальные – иллюзия. Когда я это осознаю, любая агрессия мне кажется смешной. Нас подняли в 2 часа ночи из-за раздражения, которое испытывал офицер. Мы тоже были раздражены. Я увидел Луну и облака. Они были прекрасны. Я был благодарен офицеру.

Я очень религиозен, но нет ни одной религии, над которой я не мог бы посмеяться. Религии – ложь; религиозность – не ложь, но ещё и не истина. Религиозность – воспитание, характер которого не является такой сильной тюрьмой, как обычные привычки. 

«Мысль изреченная есть ложь. Истина, оформленная в слова – ложь»

Излагая собственное мнение, человек вкладывает в слова душу, часть себя, если повторять чужое мнение без веры в него, каким бы верным оно не было, оно станет неискренним, ложным. Как мне познать Истину, если я её уже определил внутри себя?

Мне нужно отринуть то, что я знал, во что верил, тогда я смогу познать Истину.

Смысл в словах появляется в определённых ситуациях. Если они обращены к одному человеку, то в них другой смысл, чем если бы те же слова были обращены к собаке. Собака не поймёт, и слова теряют смысл.

Дающий должен быть благодарен. Его ношу облегчают другие. Совершая деяние, не нужно быть связанными идеей.

Истина – парадоксальна и противоречива.

Труд можно назвать священным. Когда нет желаний, нет смысла трудиться, но в Бхагават Гите говорится: Если нет притязаний на плоды своего труда, он хорош.

Иногда нужно попасть в эпицентр бури, чтобы узнать, что такое спокойствие. Принять психостимулятор, чтобы узнать умиротворение. Чтобы обновиться, нужно пережить смерть. Смерть старых привычек. Смерть ненужных мыслей.

Жизнь прекрасна. Но многие люди находят множество недостатков в своей жизни, и их жизнь - действительно дерьмо. 

Будда говорил о мирах, где мы перерождаемся. Мир демонов, мир богов, мир вечно голодных людей. А что если это метафора? Мир демонов и их способ получить Нирвану, стать лиловым дымом, - ярость и успокоение.

Мир богов и их становление алмазной пылью - умиротворение и укрепление этого чувства.

Мир оборотней и прыжок в радужный поток – лицемерие и отказ от лжи. 

«Люди стоят на берегу реки, они облеплены пылью и грязью. Им жарко, они хотят пить. Но у всех запорошены глаза. Никто не видит реки. Тогда они бьют соседа, пьют его кровь и ею же умываются, но когда кровь подсыхает, им ещё хуже и ещё больше хочется пить.

И приходит кто-то, кто искупался в реке. Влажными руками он протирает чьё-то лицо. Этот некто видит реку, но он её не доверяет, он её раньше не видел. Другой решает искупаться и принимает решение отправиться по течению. Третий помогает умывать остальных».

«Рай и Ад следуют за нами. Выбор - не навсегда»

Люди, ищущие Рай, везде создают Ад. Они и есть это Ад. Пока во мне нет Рая, я его нигде не найду.

Если в сердце живёт радость, она останется до конца. Человек станет радостью.

Если через флейту не идёт воздух – она не звучит. Но она – музыкальный инструмент. Следовательно, тишина исходящая от флейты тоже музыкальна. Если в музыке не будет тишины, пауз, во время которых мы понимаем контраст звука и тишины, музыка может стать уродливой.

Царство Божие внутри вас. Ученики Иисуса расспрашивали о иерархии Небес, а Иисус говорил: Бог внутри вас. 

Хай Нэнг услышал четыре строчки Алмазной сутры и стал Буддой. Порой достаточно одного слова сказанного с огнём. Значит и во сне можно стать осознанным, если сон спонтанен.

Самая лучшая проповедь, которую мне довелось слышать, состояла всего из двух слов. «Выбери снова». В Дзен такая концепция называется «Му» - возврат вопроса, «отрицание». Выбери снова. Снова выбери тему вопроса. Снова выбери любовь, а не ненависть. Чем длиннее речь, тем выше вероятность, что один (или даже точнее – все) что-то упустит, что-то интерпретирует под себя, или даже добавит от себя. Поэтому ученик Будды Ананда начинает сутры со слов «Так я слышал». Поэтому, чем короче проповедь, тем она лучше откладывается.

Поэтому выбери снова. Во что верить, как верить, как жить.

Желание и воображение свойственны человеку. Мечтать можно и нужно. Иначе можно лишиться человечности. Человечность не просто хорошее отношение к другим, но и совокупность чувств, желаний, или вернее будет сказать, мечтательности, когда она необходима. 

Мечты о воздушных замках создают лёгкую рябь на душе, позволяя очищаться от суеты. Желания что-то доказывать, покупать, добиваться создают бурю, топящую душу в зыбучих песках суеты.

Люди используют веру, как способ самоутверждения. Это легко доказывается религиозными фанатиками, религиозными войнами. Веру используют даже для оправдания действия или бездействия. 

«Я не могу идти в армию, моя религия запрещает мне убивать»

«Истина между слов»

Бхагават Гита настоятельно рекомендует ухаживать за коровами, и чтобы человек оставался добрым (оставался в гунне добродетели), ему нужно есть сочную маслянистую пищу (как растительного происхождения, так и животного, если это не наносит животному вреда).

Чтобы постич Будду, Истину,

Ты сперва должен вспомнить,

Что твои предки, мои предки,

Вместо туалетной бумаги

Использовали кору и листья деревьев.

Гуру наставляя ученика, говорит ему: «В дождливую погоду встань на холме и, разведя руки в стороны, смотри в небо до вечера». Вернувшись ученик сказал: «Я промок, продрог и почувствовал себя идиотом» - «Для первого раза очень даже неплохо» ответил учитель.

Как постичь Истину, если я её уже определил для себя?

Мысль изречённая - есть ложь.

Чтобы постичь Истину, нужно отринуть всё, что знаешь. Эти знания – балласт ума, боящегося стать пустотой. 

Дракон Пустоты смотря на предметы заставляет их исчезать. Он настолько постиг Нирвану, что суть предмета обнажается под его взглядом.

Всё, что мы видим, можно объяснить фотонами, атомами. Но между атомами есть пространство. Молекулы образуются, когда одни атомы становятся друг к другу ближе, чем другие, но между ними всё равно есть пустое место. Чем ближе атомы друг к другу, тем сильнее между ними отталкивание. Мы даже не можем дотронуться до чего бы то ни было. Сила отталкивания атомов не даёт соприкоснуться атомам даже между  поверхностью идеального зеркала и вакуумной присоски. Мы состоим из пустоты обрамлённой атомами. И Истина пытается выразиться словами, как пустота атомами. Суть Истины – пустота. Так же как суть воздушного шарика. Внутри шарика воздух. Внутри слов об Истине – пустота. Они лишь резиновая оболочка вокруг воздуха.

«Проблемы – ничто. Красота – всё»

Великого Мастера спросили:

-Помогает ли пост в духовном росте?

-Нет.

-А в духовных книгах говорят, что нужно поститься.

-Тогда поститесь.

Люди, которых лечили водой, говоря, что это лекарство, выздоравливали быстрей и дольше оставались здоровыми, чем те, кто принимал лекарства. У лекарств есть побочные эффекты, а у воды?

Если я верю в карму, она действует на меня. Если я в ней уверен, она действует и на окружающих людей.

Любовь – это когда ты любишь и внутренних демонов другого. Попытка изменить или убрать их доказывает фальшь чувств.

Армия – самый массовый Гей-парад, который мне доводилось видеть, о котором мне доводилось слышать. Можно сравнить пидорасов с мухами. Если их соитие происходит где-то, да и Бог с ними, - это геи. Если мухи желают продолжать потомство на моей голове – это пидорасы. В армии много гомофобии (спасибо понятию латентности Фрейда) и каждый стремится изнасиловать мозг другого. Если использовать мат, можно сократить количество сравнений и сделать речь понятней. Но мне не хочется засорять то, что я отсюда вынес подобной грязью. Доказали, что человек часто использующий мат вскоре перестаёт понимать других, если они не матерятся. Ужасен тот факт, что армия заставляет меня менять духовную ориентацию, и как славно, что я очистил здесь свою веру и понял, что тучи закрывающие Луну под крики офицера в два часа ночи прекрасны. Спасибо ему за это. Без него я бы не понял, что нет разницы какова причина пробуждения, стоит сравнить её со звёздами на небе, с облаками или с Луной – проблемы – ничто, красота – всё.

Говорят, война – не женское дело. Война – не человеческое дело. Война – это Колизей, где гладиатор бьётся за возможность патриция выиграть на ставке.

«Может смысл жизни в наслаждении жизнью?»

Однажды ученик спросил учителя: «можешь меня просветить быстро?». Мастер ответил сколько стоит кофе в Турции.

Любая собака может стать поводырём, если всё равно куда идти. 

К нищему обратился богач.

-Почему ты не работаешь? Ты смог бы открыть счёт в банке и к старости накопить пенсию, чтобы отдохнуть.

-Ты придумываешь много заморочек. Я уже отдыхаю.

Может смысл жизни в наслаждении каждым моментом? Верить можно во что угодно, главное, чтобы эстетика веры была приятна для души. В конце концов, когда перевернётся последняя страница книги жизни, любой смысл разлетится, как сухая солома. Смысл жизни – закладка, сухой листик с дерева, вложенный для удобства чтения. Вот он лежит рядом с книгой жизни, книга захлопывается и листик сдувает. Он больше не нужен. Книга кончилась. Многим он и вовсе не нужен. Хорошая память, на какой странице остановилось чтение.

Во всей Вселенной пахнет нефтью. Уильям Джеймс.

Экран телевизора – алтарь, на котором сжигаются наши души. Под видом свободы и счастья нам показывают пальто, сотовые, прокладки. В итоге под видом дружеской беседы мы впариваем друг другу всякий хлам. 

Мнение будто бы побочным явлением цивилизации является тот факт, что человеку нужно заботиться о заработке, чтобы не умереть от голода – не верное. Цивилизация устроена таким образом, что человек не думающий о деньгах сдохнет от голода.

Человек думает, что делает деньги для себя, но на самом деле, он делает их из себя. Тратит своё время и энергию. И получит немного в своё пользование, если произведёт гораздо больше для другого.

«Всегда найдётся триггер, который заставит вас вновь пережить самое ужасное или самое прекрасное событие вашей жизни»

Почему-то считают, что смерть ужасна. Святой Франциск из Ассизи на пороге смерти не мог остановиться от пения. И умер с песней. Он был песней.

Будда говорил, чтобы стать просветлённым, нужно всё делать осознанно. Но если для того, чтобы наслаждаться, мне придётся делать что-то не отдавая себе в этом отчёта, я лучше останусь на уровне неофита.

Возможно, что это он и пытался до нас донести?

Мне приснился сон в котором я был бабочкой. Проснувшись, я не понял: бабочка ли я, которой я снюсь. Или это я, который видел себя бабочкой.

Для того, чтобы избавиться от негативных эмоций и даже неприятных ощущений, достаточно признать их. «Обида, обида», «головная боль, головная боль». Они проходят моментом.

Истина в нас самих. Истина имеет не метафизическую, а химическую природу. До тех пор пока во мне достаточно жизненной энергии, для неё найдётся словесное выражение. Всегда можно будет составить заклинание, вызывающее в нейронных цепях мозга возбуждение, которое будет переживаться как священное дыхание Истины. А какими будут слова, не играет большой роли, потому что все слова равны друг другу – это просто зеркала, в которых отражается ум.

«Заключение?»

Символ ничто без системы. Система ничто без психического фона. Для умного человека, система всего лишь красивая обёртка, из которой давным-давно вылизали все шоколадные крошки.

Следовательно, Субхути, Слушай внимательно.

Никогда я ещё столь остро не чувствовал дуализма сознания. Долгое свидание с мамой и возвращение в опостылевшую казарму. Неужели в армии я смогу найти все восточные учения?

Мудра очарования на Востоке, приветствие сатанистов на Западе. Сразу виден Инь-Ян. 

Инь-Гегельян.

Почему-то конец сумерек - начало ночи самое тяжёлое время для моей психики. То, до чего я не могу дойти днём, в эти часы становится очевидным. Не нужно учения де Сада, Пьера Мазоха или Джона Крамера. Достаточно закрыть глаза ладонями и подумать о собственном ящичке с кошмарами, и все тайны и смыслы мира становятся трухой. Фосфорецирующей  в тьме моего сознания.

Это мультик, и я видел главного аниматора.

Можно поступить круче; проявить великодушие и человечность, чтобы простить Бога. Такое кидание понтов даже Empire V не снилось.

Самая лучшая месть – простить врага. Выковать меч дружбы и простить из него все внутренности.

Всем смеяться!

Я есть Огонь и Свет в тьме и холоде.

Всё окружающее меня – искры и ветер.

Иногда ветер уносит искры.

Иногда возвращает.

Через Зло я постигаю любовь.

P.S. Я регулярно перечитываю эту тетрадь. И всегда возникают вопросы о необходимости той или иной фразы, цитаты. Но менять я ничего не буду, возможно, тогда в них было больше смысла, и он мог сохраниться, нужно лишь вспомнить. Я поправил только синтаксис и пунктуацию. Это уважение к памяти. 

Конкурс!!!

Всем доброго времени суток. 
Ни для кого не станет сюрпризом, если я скажу, что самая популярная визуальная новелла на сегодняшний день это Doki Doki Literature Club. И там мы "писали" стихи. И я задумался, а какие бы реально могли бы люди написать стихотворения....

И по этому я устраиваю конкурс по сочинительству, кто бы мог подумать, стихотворений. 
Все очень просто, нужно написать стихотворение либо в стиле, либо об одной из девушек клуба.
Есть пару требований:
1. Размер стихотворения минимум 1 четверостишие. 
2. При написании стихотворения об девушки нельзя прямо на неё указывать.
   (То есть нельзя называть её имя и прямо описывать внешность.)

Принимаются стихотворения в комментарии(!), до 20:00 2 февраля, то есть есть 2 недели на написание стихотворения.
Далее будет проведено голосование в котором определятся победители. 
 

А теперь о приятном.
Каждому участнику будет выдана медалька одного персонажа из игры DDLC (по стихотворению). А трем победителям конкурса будут выданы специальные медальки. А так же будут выданы победителям небольшие денежные призы (500/300/200 руб (отрываю от сердца))
Да прибудет с вами муза. 

P.S. Напоминаю, что пост можно добавить в избранное.
P.P.S. И не забывайте о писательских советах Моники.