Подробнее
Г ШЁ° ЩИА№(ГЛ I Щ0ГШ I нШаш I iffHÂkm И i miBQjgtenl Haribo Gummy Candy, Sugarless Gummy Bears, 5-Pound Bag Харибо Жевательные Конфеты, Мармеладные мишки без сахара, 5-фунтов упаковка by Haribo • ★★ ж 341 customer reviews I 37 answered questions Price $24.52 (S0.31/oz) Only 8 left in stock. Ships from and sold by British Girl Candy. • One 5-pound bag containing approximately 1030 pieces • Fat-free and sugar-free: sweetened with Lycasin • Five real fruit flavors • Jewel-like sparkling clear colors • An international favorite • This product is a sugarless/sugarfree item with ingredients that can cause intestinal distress if eaten in excess 13 new from S21 97 15.657 of 15.888 DeoDle found the followina review hebful Просто не надо. Если только это не подарок для того кого вы ненавидите Уе м .. Л Just don't. Unless it’s a gift for someone you hate., October 3, 2012 By С._То_гок - S.ee qlj .my revievys REAL МАИС Amazon Verified Purchase (What's this7) This review is from: Haribo Gummy Candy, Sugarless Gummy Bears, 5-Pound Bag (Grocery) Oh man...words cannot express what happened to me after eating these. The Gummi Bear "Cleanse". If you are someone that can tolerate the sugar substitute, enjoy. If you are like the dozens of people that tried my order, RUN! Черт..словами невозможно описать что случилось после того, как я их попробовал. Мармеладные Мишки "Очистка" Если у вас нет проблем с са ха ро заменителя ми - наслаждайтесь. Но если если вы как десятки людей которые попробовали мой заказ - БЕГИТЕ!!!! First of all, for taste I would rate these a 5. So good. Soft, true-to-taste fruit flavors like the sugar variety...I was a happy camper. Прежде всего, за вкус я ставлю 5. Великолепно. Нежные, с разнообразными фруктовыми вкусами...Я был счастливым покупателем BUT (or should I say BUTT), not long after eating about 20 of these all hell broke loose. I had a gastrointestinal experience like nothing I've ever imagined. Cramps, sweating, bloating beyond my worst nightmare. I've had food poisoning from some bad shellfish and that was almost like a skip in the park compared to what was going on inside me. HO, вскоре после того, как я съел около 20 медвежат, весь ад обрушился на меня. Ощущения у меня в желудки были непередаваемы. Колики, пот, вздутие намного хуже чем в самом худшем кошмаре. Когда -то я отравился испорченным моллюском, так вот, то отравление по сравнению с тем, что происходило после мишек - просто детский сад. Then came the, uh, flatulence. Heavens to Murgatroyd, the sounds, like trumpets calling the demons back to Hell...the stench, like 1,000 rotten corpses vomited. I couldn't stand to stay In one room for fear of succumbing to my own odors. Потом пришли, эээ, газы. Это, блин, звучало как трубы, зовущие демонов назад в Ад..воньжебыла как будто 1000 гнилых трупов сблеванула. Я не могу оставаться в одной комнате надолго, в страхе задохнуться к чертовой матери. But wait; there’s more. What came out of me felt like someone tried to funnel Niagara Falls through a coffee straw. I swear my sphincters were screaming. It felt like my delicate starfish was a gaping maw projectile vomiting a torrential flood of toxic waste. 100% liquid. Flammable liquid. NAPALM. It was actually a bit humorous (for a nanosecond)as it was just beyond anything I could imagine possible. Но подождите; это еще не все. Что случилось потом чувствовалось как будто кто -то пытался пропустить ниагарский водопад через соломку. Я клянусь - мой сфинктер кричал. Это чувтсвовалась как будто моя нежная морская звездочка пропусказала через себя поток токсичных отходов. 100% жидкость. Огнеопасно. НАПАЛМ. Это было даже забавно(на одну наносекнунду), потому что я никогда не мог представить себе такого. AND IT WENT ON FOR HOURS. I felt violated when it was over, which I think might have been sometime in the early morning of the next day. There was stuff coming out of me that I ate at my wedding in 2005. И ЭТО ПРОДОЛЖАЛОСЬ ЧАСАМИ. Я чувствовал себя изнасилованным когда это закончилось, что произошло где-то ранним утром следующего дня. Из меня вы шло даже то, что я ел на своей свадьбе в 2005. I had FIVE POUNDS of these innocent-looking delicious-tasting HELLBEARS so I told a friend about what happened to me, thinking it HAD to be some type of sensitivity I had to the sugar substitute, and in spite of my warnings and graphic descriptions, she decided to take her chances and take them off my hands. У меня было ПЯТЬ ФУНТОВ этих невинно выглядящих вкусных АДСКИХ МЕДВЕДЕЙ так что я рассказал своей подруге о том что случилось, думая что у меня какая-то чувствительность к са ха ро заменителю, и несмотря на мои предупреждения и красочные описания, она решила рискнуть и забарала их. Silly woman. All of the same for her, and a phone call from her while on the toilet (because you kinda end up living in the bathroom for a spell) telling me she really wished she would have listened. I think she was crying. Глупая женщина. С ней случилось тоже самое и она позвонила из туалета(потому что вы оказываетесь в туалете как по волшебству) и сказала что лучше бы она меня послушала. Я думаю она плакала. Her sister was skeptical and suspected that we were exaggerating, she took them to work, since there was still 99% of a 5 pound bag left. She works for a construction company, where there are builders, roofers, house painters, landscapes, etc. Lots of people who generally have limited access to toilets on a given day. I can’t imagine where all of those poor men (and women) pooped that day. I keep envisioning men on roofs, crossing their legs and trying to decide if they can make it down the ladder, or if they should just jump. Ее сестра нам не верила и думала мы преувеличиваем. Она забрала их на работу, потому что 99% медведей еще оставалось в упаковке. Она работает в строительной компании, где работают строители, малеры, крышеукладчики и другие. Множество людей у которых ограниченный доступ к туалету на протяжении дня. Я не могу предствавить что эти бедные люди делали в тот день. Я представляю их на крышах, скрещивающих ноги, размышляющих смогуть ли они успеть сбегая по лестнице или лучше спрыгнуть. If you order these, best of luck to you. And please, don't post a video review during the aftershocks. Если вы их закажите - удачи вам. И пожалуйста, не загружайте видео обзор о последствиях. Help other customers find the most helpful reviews Report abuse Permalink Was this review helpful to you? (Yes^ No Comments. (4Q1) 4,259 of 4,379 people found the following review helpful Л'-ЛА&Уч' Ideal Gift For Your Congressional Representatives, October 3, 2013 Идеальный подарок для ваших конгрессменов By - see ,a!i my.reviews This review is from: Haribo Gummy Candy, Sugarless Gummy Bears, 5-Pound Bag (Grocery) The reviews are so helpful. It is so difficult to be sure you are buying something over the internet that is exactley what you are searching for. I am sending a bag of these to every member of Congress to show my deepest gratitude. Обзоры так помогают. Иногда так трудно удостовериться что то, что ты покупаешь в интернете это именно то что тебе надо. Я посылаю по пачке этих медведей каждому члену Конгресса с моей глубочайшей благодарностью. Help other customers find the most helpful reviews Report abuse Permalink Was this review helpful to you? Yes ^NoJ Comments (25)
Gummy Bears,мармеладные мишки,отзывы,много букв
Еще на тему
Блин, так значит, с того, от чего даже нас слабит, американцев насквозь выполаскивать будет?
Дела...
А кто хочерт поржать, почитайте отзывы для лего на Амазоне, тоже людям делать нечего:
http://www.amazon.com/LEGO-Star-Wars-Death-10188/dp/B002EEP3NO/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1398113112&sr=8-1&keywords=lego+star+wars+death+star
Первое время он ест их и просто описывает ощущения после некоторого времени. В конце видео он, собственно говоря, срет. Я вас предупредил.
Слабит желудок этот ликозин.