Результаты поиска потегувконтач
Дополнительные фильтры
Теги:
вконтачновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 1000+
Сортировка:
Гениальный маркетинг от “Пепси”. История в трех частях
Часть 1. Филиппины.
На Филиппинах ненавидят «Пепси». Её продукцию практически не покупают, на саму компанию всегда смотрят с презрением, и работать в ней считается совсем зашкваром. Поэтому компании и приходится нанимать в этом регионе иностранцев. Кока-Кола, в отличие от неё, на островах доминирует.
А вот почему так произошло – это очень интересная история.
Давным-давно, в 1992 году, когда два мировых производителя газировки воевали за Филиппинские острова (причём Кола побеждала с огромным разрывом, контролируя почти 75% рынка), местный филиал «Пепси» решил провести акцию с кодами под крышкой.
Сказано – сделано. Начало было многообещающим. На КАЖДОЙ крышке был номер из трёх цифр и сумма выигрыша – от тысячи до миллиона песо. Выигрыш, разумеется, человек получал только после оглашения призовых номеров по телевизору.
А вот почему так произошло – это очень интересная история.
Давным-давно, в 1992 году, когда два мировых производителя газировки воевали за Филиппинские острова (причём Кола побеждала с огромным разрывом, контролируя почти 75% рынка), местный филиал «Пепси» решил провести акцию с кодами под крышкой.
Сказано – сделано. Начало было многообещающим. На КАЖДОЙ крышке был номер из трёх цифр и сумма выигрыша – от тысячи до миллиона песо. Выигрыш, разумеется, человек получал только после оглашения призовых номеров по телевизору.
После старта продаж бутылочек с заветными крышками дела компании резко пошли в гору. Прибыли увеличились, занимаемый рыночный сегмент тоже. Было принято решение увеличить количество призовых крышек в несколько раз, а успешная реклама сделала то, что казалось практически невозможным – в акции поучаствовало более половины населения островов, а это больше 30 миллионов человек на тот момент.
Итак, день Хэ. Люди застыли в ожидании у телевизоров, по которым диктор задорно объявлял выигрышные номера. Тысяча песо, десять тысяч, пятьдесят, сто… Кто же выиграет заветный миллион?
Наконец, объявлен выигрышный номер. Заветные три цифры — 349. Думаете, в этот момент где-то раздался одинокий крик счастливчика?
Ну да. Вот только не одного. Дело в том, что крышечек с этим номером было напечатано… 800 тысяч. «Пепси» ещё не знала, что её ждёт.
Десятки тысяч филиппинцев на следующий день пришли за призами. Компания отказывалась выдавать деньги, менеджеры ссылались на сбой в программе и очень извинялись. А потом выигрышным был объявлен другой номер.
В столице начались беспорядки. Разъярённые победители вышли на улицы. Объединившись, филиппинцы создали так называемый «Альянс 349». Их атакам подверглись сотрудники компании, было сожжено и взорвано несколько грузовиков, заводы «Пепси» были закиданы коктейлями Молотова и даже бомбами, некоторые из руководителей различных отделений были вынуждены срочно уезжать из страны.
Компания задолжала огромные суммы. Выплатить их было физически нереально. По одним только искам надо было отдать больше 400 миллионов долларов.
Впрочем, «Пепси» сумела разрулить этот вопрос. Далеко не все суды были выиграны филиппинцами, а в качестве жеста доброй воли компания выплатила многим филиппинцам какую-то символическую сумму. В итоге виновником всего этого сумели выставить… мексиканскую консалтинговую фирму, которой было поручено отбирать выигрышные номера! Якобы им говорили, что есть номера, которые брать нежелательно, а они не послушали, вот какие нехорошие. Насколько это правда, точно неизвестно – сегодня компания отказывается комментировать события тех лет, подчёркивая, что люди, ответственные за произошедшее, в «Пепси» уже не работают.
Ну а в 2006 году верховный суд Филиппин снял с «Пепси» все обвинения в халатности и заявил, что компания не ответственна за общественные беспорядки. Впрочем, к тому моменту «Пепси» уже и так изрядно настрадалась: одни только судебные издержки с компенсациями превысили изначальный бюджет рекламной акции более чем в 5 раз. Да и репутация компании на островах была безнадёжно испорчена.
Навсегда.
Часть 2. Наглость компании «ПепсиКо» не знает границ!
В 1996 году в своей рекламной акции с баллами за напитки они пообещали целый истребитель тому, кто соберёт нужное количество. И когда заветные баллы были собраны – послали призёра куда подальше, причём даже суд был на их стороне!
Но давайте обо всём по порядку.
Эта история, несмотря на всю свою абсурдность, произошла не в России (казалось бы, 90-е), а в США. Пепси решила провести акцию с баллами за товары. В рекламе показывали футболку за 75 баллов, кожаную куртку за 1450, тёмные очки за 175 и… самолёт «Харриер» за 7 миллионов баллов.
Да, в рекламе актёр говорит «Штука покруче автобуса» и сажает истребитель на школьном дворе. В реальности всё оказалось куда сложнее.
Но давайте обо всём по порядку.
Эта история, несмотря на всю свою абсурдность, произошла не в России (казалось бы, 90-е), а в США. Пепси решила провести акцию с баллами за товары. В рекламе показывали футболку за 75 баллов, кожаную куртку за 1450, тёмные очки за 175 и… самолёт «Харриер» за 7 миллионов баллов.
Да, в рекламе актёр говорит «Штука покруче автобуса» и сажает истребитель на школьном дворе. В реальности всё оказалось куда сложнее.
Итак, знакомьтесь, перед нами юный авантюрист, решивший поиграть по правилам капиталистов на их же поле и выиграть главный приз – Джон Леонард, 21-летний студент. Джон узнал, что баллы можно не только получать за купленные напитки «Пепси», но и покупать напрямую – по 10 штук за доллар. Так почему бы не приобрести всего лишь за 700 тысяч зелёных самолёт, который стоит точно пару десятков миллионов? Причём совершенно легально.
Сказано – сделано. Предприимчивый юноша садится за телефон и начинает обзвон. Через некоторое время ему удалось убедить (!) пятерых инвесторов обеспечить ему нужную сумму. Видимо, скиллы харизмы у Джона были вкачаны на максимум – вот вы бы дали незнакомому молодому человеку деньги под такой сомнительный проект?
Деньги собраны. В «Пепси» отправлены несколько этикеток с бутылочек и чек на огромную сумму. Ждём приз!
…
Пепси подаёт на молодого человека в суд, прося признать его требования неправомерными. Бонусом компания на всякий случай переигрывает правила акции: теперь для получения самолёта нужно набрать не 7, а 700 миллионов баллов.
Рассерженный Леонард направил в суд встречный иск с требованием самолёта – всё-таки условия акции были выполнены. История даже получила какую-никакую огласку – простые граждане были возмущены таким отношением со стороны компании и сообщали журналистам, что как-то, мол, неправильно показывать в рекламе то, чего не можешь дать на самом деле. Кто-то даже высказал мысль, что на таком клиенте наоборот, можно было лишь улучшить репутацию, хотя бы покатав его на Харриере и сделав на этом рекламу.
Впрочем, Пепси решила судиться и вполне закономерно выиграла. Не исключено, что судья был подкуплен или компания как-то ещё повляла на его решение. Но судебные формулировки и общее решение звучат шедеврально.
– «Ни один разумный человек не мог заключить, что реклама действительно предлагала покупателю самолёт «Харриер»
– «Молодому человеку, показанному в рекламном ролике и явно не являющемуся пилотом, вряд ли можно доверить даже ключи от родительской машины, не говоря уже о самолёте, принадлежащем Корпусу морской пехоты США»
О том, как Леонард потом разбирался с инвесторами, история умалчивает. Но факт остаётся фактом: не играйте с жуликами по их правилам.
Часть 3. Новосибирск
Площадь в центре города напротив ГУМа. На площади стоит машина. Человек за рулём уже второй день сидит внутри автомобиля и не собирается выходить. В машине он уже провёл ночь, возможно, проведёт и следующую. В машине, которая ему не принадлежит.
Кто же он? Вор? Преступник? Почему его поддерживают обычные граждане и пресса? Почему его не задерживает милиция?
Давайте узнаем подробности этой истории, произошедшей на просторах нашей необъятной в 2002 году.
Компания «Пепси» решает провести рекламную акцию. Аттракцион неслыханной щедрости: на площади перед ГУМом стоит ларёк. Купи напиток – получи купон, который даёт тебе шанс выиграть целую Мицубиси Каризма! В её багажнике лежит бочонок с сотней ключей; один купон – один ключ, покупай Пепси и выигрывай!
Один из предприимчивых новосибирцев по имени Артём, купив на три тысячи рублей всевозможных напитков, получил 200 купонов и начал методично пробовать каждый ключ. Организаторы лишь тихонечко посмеивались – ну какой дурак положит туда настоящий ключ? И ежу понятно, что за два месяца проведения акции кто-то точно его бы вытащил, а машина на тот момент стоила 20 тысяч долларов!
Но какой-то дурак ключ, видимо, положил. Испробовав все ключи, молодой человек пошёл на второй заход. И... внезапно один из ключей открыл машину.
Тут менеджерам стало не до смеха. Моментально они обвинили Артёма в том, что он открыл дверь отмычкой. Он же, в свою очередь, закрыл и открыл машину ещё раз. Поняв по их лицам, что машину ему отдавать никто не собираается, молодой человек сел внутрь машины и закрыл дверь. Ошарашенные менеджеры просто… убежали, пообещав вернуться в течение суток.
Ну вы поняли? Всем вообще было наплевать на правила акции, по которым, между прочим, требовалось немедленно отдать машину победителю, если он откроет её одним из ключей.
Делать нечего – в ожидании представителей компании Артёму пришлось уютненько расположиться в машине, которая вроде как ещё была не его, но уже и не компании. Неравнодушные горожане оказали ему моральную поддержку и даже позвали репортёров.
На следующий день приехали представители компании и попросили ещё раз показать, как он открывает машину. Артём отказался выполнить их просьбу, сославшись на то, что уже два раза открывал машину вчера. Это дико взбесило их руководительницу по имени Татьяна. Она заартачилась и ни в какую не собиралась отдавать ему машину. После очередной перепалки Артём снова остался в машине один.
Вечером того же дня сотрудники автофирмы, предоставившие компании новенькую Каризму, приехали, чтобы забрать её на стоянку. Им молодой человек показал, что машину он открыть может, после чего поехал в полицию, чтобы написать на компанию «Пепси» заявление о мошенничестве.
Через несколько дней Артёма всё-таки вызвали в офис компании, чтобы торжественно вручить сертификат, подтверждающий то, что он выиграл эту машину. Правда, и тут попытались Мицубиси зажать – то на сертификате не было подписей, то подписи были не те… Хорошо, что молодой человек взял с собой юриста, который помог ему решить проблему и всё-таки забрать причитавшийся ему приз. И то, ещё месяц «Пепси» возилась с документами на машину.
P.S. Очень смешно, но та самая Татьяна уже после вручения приза сделала заявление в прессе, где сказала, что якобы «Артём является работником автосервиса», и он как-то там хитро «надавил ключом» так, что машина открылась, и вообще ключ к машине не подходил, а настоящий ключ лежал в бочонке. Лично мне совершенно неясно, зачем было идти на столь наглую ложь, особенно когда компания уже признала свою неправоту.
P.P.S. Вскоре «Пепси» провела ещё одну такую же акцию. Судя по тому, что скандалов не было, нужный ключик в этот раз всё-таки не положили. А жаль! Не каждый день, потратив 3 тысячи рублей (не считая услуги адвоката), выигрываешь машину за 20 тысяч долларов!
P.P.P.S. История сохранила для нас фото победителя)
Кто же он? Вор? Преступник? Почему его поддерживают обычные граждане и пресса? Почему его не задерживает милиция?
Давайте узнаем подробности этой истории, произошедшей на просторах нашей необъятной в 2002 году.
Компания «Пепси» решает провести рекламную акцию. Аттракцион неслыханной щедрости: на площади перед ГУМом стоит ларёк. Купи напиток – получи купон, который даёт тебе шанс выиграть целую Мицубиси Каризма! В её багажнике лежит бочонок с сотней ключей; один купон – один ключ, покупай Пепси и выигрывай!
Один из предприимчивых новосибирцев по имени Артём, купив на три тысячи рублей всевозможных напитков, получил 200 купонов и начал методично пробовать каждый ключ. Организаторы лишь тихонечко посмеивались – ну какой дурак положит туда настоящий ключ? И ежу понятно, что за два месяца проведения акции кто-то точно его бы вытащил, а машина на тот момент стоила 20 тысяч долларов!
Но какой-то дурак ключ, видимо, положил. Испробовав все ключи, молодой человек пошёл на второй заход. И... внезапно один из ключей открыл машину.
Тут менеджерам стало не до смеха. Моментально они обвинили Артёма в том, что он открыл дверь отмычкой. Он же, в свою очередь, закрыл и открыл машину ещё раз. Поняв по их лицам, что машину ему отдавать никто не собираается, молодой человек сел внутрь машины и закрыл дверь. Ошарашенные менеджеры просто… убежали, пообещав вернуться в течение суток.
Ну вы поняли? Всем вообще было наплевать на правила акции, по которым, между прочим, требовалось немедленно отдать машину победителю, если он откроет её одним из ключей.
Делать нечего – в ожидании представителей компании Артёму пришлось уютненько расположиться в машине, которая вроде как ещё была не его, но уже и не компании. Неравнодушные горожане оказали ему моральную поддержку и даже позвали репортёров.
На следующий день приехали представители компании и попросили ещё раз показать, как он открывает машину. Артём отказался выполнить их просьбу, сославшись на то, что уже два раза открывал машину вчера. Это дико взбесило их руководительницу по имени Татьяна. Она заартачилась и ни в какую не собиралась отдавать ему машину. После очередной перепалки Артём снова остался в машине один.
Вечером того же дня сотрудники автофирмы, предоставившие компании новенькую Каризму, приехали, чтобы забрать её на стоянку. Им молодой человек показал, что машину он открыть может, после чего поехал в полицию, чтобы написать на компанию «Пепси» заявление о мошенничестве.
Через несколько дней Артёма всё-таки вызвали в офис компании, чтобы торжественно вручить сертификат, подтверждающий то, что он выиграл эту машину. Правда, и тут попытались Мицубиси зажать – то на сертификате не было подписей, то подписи были не те… Хорошо, что молодой человек взял с собой юриста, который помог ему решить проблему и всё-таки забрать причитавшийся ему приз. И то, ещё месяц «Пепси» возилась с документами на машину.
P.S. Очень смешно, но та самая Татьяна уже после вручения приза сделала заявление в прессе, где сказала, что якобы «Артём является работником автосервиса», и он как-то там хитро «надавил ключом» так, что машина открылась, и вообще ключ к машине не подходил, а настоящий ключ лежал в бочонке. Лично мне совершенно неясно, зачем было идти на столь наглую ложь, особенно когда компания уже признала свою неправоту.
P.P.S. Вскоре «Пепси» провела ещё одну такую же акцию. Судя по тому, что скандалов не было, нужный ключик в этот раз всё-таки не положили. А жаль! Не каждый день, потратив 3 тысячи рублей (не считая услуги адвоката), выигрываешь машину за 20 тысяч долларов!
P.P.P.S. История сохранила для нас фото победителя)
_______________________
Автор: Тимофей Бердикин
Порвали, жаль. Или оборотная сторона запуска Московских Центральных диаметров.
Ну что, котаны, время техногенки на стальной магистрали! Сегодня расскажу об обратной стороне запуска Московских Центральных Диаметров. Показать всё, что скрыто за самым сомнительным из московских проектов последних лет, бесценно. И пора поговорить о том, что всё не всегда идёт по плану.Безусловно, идея проекта хороша: соединить центр Москвы с пригородами современными электричками с тактовым расписанием и возможностью оплаты по более дешевым тарифам. Но в реализации случились некоторые огрехи – в частности, не успели подготовить должное количество подвижного состава в виде электропоездов ЭГ2Тв «Иволга». Поэтому в день запуска поехали в срочном порядке на всем, что было приписано к депо (в частности, ТЧ-14 Лобня), обслуживающим первые две линии московской городской электрички.
Итак, собственно, от преамбулы к фабуле. Поскольку подвижной состав, который должен был перемещать уважаемых пассажиров по маршрутам московской городской электрички, не был готов в полной мере, решено было самые приличные электрички взять в других депо Московской железной дороги. В частности, в пользу ТЧ-14 Лобня изъяли электропоезда (благо, не все) модели ЭД4М у ТЧ-26 Куровская, расположенной на востоке Московской области. Взамен отдали более старые машины производства ныне канувшего в Лету Рижского вагоностроительного завода. Разумеется, мнение работников Куровской, как и мнение пассажиров Казанского направления, которое и обслуживается главным героем этой истории, волновало только самих работников депо Куровская и пассажиров, совершающих регулярные поездки в сторону Черустей и Вековки.
«Рижанки» оказались достаточно крепкими на вид и продувались всеми ветрами насквозь. Окна были замызганы грязью, а на вагонах проступала ржавчина. С сидений в депо, как смогли, наспех убрали грязь: рокировка произошла буквально в считанные дни ноября 2019. Что-то нужно было выпускать на линию, и выпускать срочно: «рабочих лошадок» в депо, обслуживающем самое малонаселенное направление МЖД, не так много, и новобранцев наспех готовили к отправке в рейс, а окна законопатить можно и в дневной либо ночной перерыв.
Пассажиры очень удивились, внезапно получив к платформе одно из этих недоразумений вместо привычно чистой ЭД4М, сквозь идеально чистые окна которой можно было рассмотреть каждую веточку окружающего двухпутку леса. Здесь же в окно не то что ветки деревьев не было видно... Стекла были так грязны, что проще было забить на рассматривание привычных пейзажей в пути. Не менее пассажиров был удивлен и начальник депо Куровская, получивший заключение подчиненных о том, что переданные из Лобни поезда находятся в состоянии, близком к критическому. «И как я должен возить людей?» - задался вопросом руководитель в то время, когда пассажиры, пользовавшиеся направлением, уже устали ругаться и ворчать и просто шутили про то, что если где-то в Москве запустят еще что-нибудь, то и вот эти бедные «Рижанки» отнимут, отдав им для поездок в Москву «теплушки».
Однако, шутки, которыми полнились под Новый 2020 год, прокуренные тамбуры направления, кончились с последним днем первого месяца года коронавирусного безумия. 31 января при маневровых работах на путях у депо Куровская один из вагонов «Рижанки», носившей гордый бортовой номер 7018, разорвало пополам. И вроде бы косяк машиниста тепловоза, не дождавшегося команды к отправлению и рванувшего раньше времени вперед, а вроде бы и диспетчер команду на маневры ему дал. А вроде бы отсутствующую на том участке стрелку не перевели. В общем, версии плодились и множились, но удивительно было другое: все работники, участвовавшие в тех злополучных маневрах, были поражены тому, как легко порвался вагон – обычно отлетала сцепка. Возможно, что халатные действия лишь ускорили процесс разрушения состава, которое в итоге произошло в депо и без участия пассажиров. Жертв не было.
 |  |
Бедную «Рижанку» под номером 7018 отстранили от работы сразу же, и ее вагоны тихо грустят где-то на запасном пути. Остальные же «подарки» Московских Центральных Диаметров Куровской удалось привести в божеский вид, правда, не без помощи питерских коллег, к которым несколько электропоездов ездили на капитальный ремонт.
Морали в этой истории нет, а вот о других аспектах запуска МЦД мы поговорим в один из следующих разов: да, историй про это у меня еще парочка имеется ;)
_______________________________________
Автор: Анна Корбайн
"Если вам кажется, что за вами следят - это не значит, что вы параноик"
Нам кажется, что теории заговора - всего лишь плод больных фантазий конспирологов. Но иногда парни в шапочках из фольги бывают куда прозорливее нас. Итак, господа, как насчёт теории заговора, которая оказалась правдой?
В последние годы свой жизни старик Хэмингуэй начал крепко сдавать, как в физическом, так и в ментальном плане - писатель за короткое время из энергичного и жизнерадостного человека превратился лишь в блеклую тень того, что когда-то именовалось Эрнестом Хэмингуэем. Одним из характерных симптомов болезни стала прогрессирующая паранойя - уже немолодому писателю казалось, что за ним постоянно следят, его телефон прослушивается, почта вскрывается, а в доме установлены жучки. На его психику это оказывало самое пагубное воздействие, вплоть до попыток суицида, которые, как мы знаем, в конце концов увенчались успехом.
Нам кажется, что теории заговора - всего лишь плод больных фантазий конспирологов. Но иногда парни в шапочках из фольги бывают куда прозорливее нас. Итак, господа, как насчёт теории заговора, которая оказалась правдой?
В последние годы свой жизни старик Хэмингуэй начал крепко сдавать, как в физическом, так и в ментальном плане - писатель за короткое время из энергичного и жизнерадостного человека превратился лишь в блеклую тень того, что когда-то именовалось Эрнестом Хэмингуэем. Одним из характерных симптомов болезни стала прогрессирующая паранойя - уже немолодому писателю казалось, что за ним постоянно следят, его телефон прослушивается, почта вскрывается, а в доме установлены жучки. На его психику это оказывало самое пагубное воздействие, вплоть до попыток суицида, которые, как мы знаем, в конце концов увенчались успехом.
Все это, разумеется, печально. Но, в самом деле, кто из нас застрахован от протекания крыши на старости лет?
Однако много лет спустя выяснилось, что если Хэмингуэй и поехал кукухой на почве чего-то еще, то насчёт слежки он был более чем прав. Однако масштабы ее были куда грандиознее, чем он мог себе вообразить - Хэмингуэй оказался в числе счастливчиков, попавших под полноценную государственную программу по слежке за собственным населением, наравне с Альбертом Эйнштейном, Мартином Лютером Кингом и другими деятелями политики, науки, искусства, а также простыми гражданами, которыми, в силу тех или иных причин, заинтересовалось ФБР. И имя этой программе было - COINTELPRO, действовавшей, без малого, аж целых 15 лет!
Конечно же, слежка велась и раньше - неужели ви таки думаете, что любимое правительство оставит разных интересных личностей без пристального внимания?
Однако в 1956 году все это вышло на качественно иной уровень, ведь, как сообщит позже некто Фрэнк Чёрч, который расследовал все это дело, "гражданам, которых правительство рассматривало как угрозу, была объявлена самая настоящая тайная война".
Впрочем, было бы странным, если бы правительство НЕ санкционировало подобной программы, учитывая, что на дворе стояла Холодная Война и призрак коммунизма семимильными шагами шел по планете, и КТО на тот момент возглавлял ФБР (а это был, на минуту, Эдгар Гувер, фигура для американской истории поистине эпического масштаба).
Итак, битва за умы, сердца и скелеты в шкафах простых американцев началась. Кто же стал целью невидимого удара ФБР?
Сначала целью были только коммунистические партии и организации США, что само по себе дело, в общем-то, заурядное - периодически кошмарить компартию к тому времени уже стало эдаким правилом хорошего тона для различных правительств разной степени демократичности. Однако список расширялся с пугающей скоростью: движение Мартина Лютера Кинга, движение Джесси Джексона за гражданские права, социалисты, анархисты, Новые Левые, хиппи и пацифисты - да за кем только ребята Гувера не шпионили! На пике программы ФБР на полном серьёзе запускало целые тайные операции по стерилизации лошадей, присланных из СССР в качестве подарка и полноценную слежку за школьниками, имевшими неосторожность позвонить в штаб социалистической партии для сбора данных для соц.опроса.
Однако, справедливости ради, стоит отметить, что под раздачу попали и откровенные экстремисты, типа "Нации Ислама" (да-да, в США уже тогда были свои исламские фанатики), ККК, "Черных Пантер" (Черные расисты? Дайте две!), организации американских нацистов и другие.
"Ты агент ФБР! Нет, ты агент ФБР"
Но старина Гувер не был бы собой, если бы все дело ограничивалось какой-то там невинной слежкой.
Так, в рамках программы, ФБР использовало методы психологической войны - целый комплекс мер, направленных на разжигание недоверия и паранойи в рядах той или иной группы или организации. ФБР подделывало переписку и записи телефонных разговоров, создавало подконтрольные организации и группировки, возглавляемые сотрудниками же ФБР (дело группировки "Нью Грэйтнесс" абсолютно точно не являлось сфабрикованным, верьте нам), рассылало анонимные письма, содержащие дискредитирующую информацию о лидерах движений... Одной из действенных тактик, кстати, было обвинение участников и лидеров общественных и политических движения в...работе на ФБР!
Все вышеперечисленное, конечно, звучит не слишком угрожающе, однако эффект был самый что ни на есть серьезный, вплоть до доведения до самоубийств (как в случае с Пуэрториканским движением за независимость или с актрисой Джин Синберг) и подстрекательств к убийству (как в случае с Черными Пантерами и некоторыми уличными бандами).
Подобные манипуляции, в итоге, заставляли рядового Джона, в результате умозаключений в духе: "если он, он и он - агенты ФБР, то... а если агент ФБР - я... Так, падажжи, ебана...", подозревать своих сопартийцев, коллег по работе, мистера Пайлсона, недавно отравившегося кофе на Большом Центральном Вокзале, а также свою маму, бабушку и тещу в работе на Белый Дом и лично на Эдгара Гувера.
И естественно все это щедро приправлялось сливами компромата и секретных документов со стороны самого ФБР - причем вперемешку с настоящими скелетами в шкафу сливались и выдуманные факты, и поди потом разберись, где там правда, а где ложь... В Сент-Луисе под это дело даже был организован местный аналог "СПИД-Инфо", где публиковались подробности личной и сексуальной жизни местных активистов.
В конечном итоге, ФБР добилось своих целей - "Черные Пантеры" полностью перестали существовать, Мартин Лютер Кинг и Малкольм Икс были мертвы, компартия лежала в нокауте (85 тысяч членов в 1940-х против 2800 человек в 1960-х), группировки Новых Левых расколоты и находились в перманентном конфликте между собой...
Малине пришел конец в 1971 году, когда группа антивоенных активистов, пробравшись в офис ФБР в Пенсильвании, стащила оттуда несколько интересных документов и досье, которые были тут же разосланы во всевозможные СМИ. Разразился скандал и Эдгар Гувер был вынужден признать и прекратить деятельность программы COINTELPRO. А через год прекратили и самого Гувера, отправив того на пенсию в мае 1972 года.
Скандал не утихал ещё долго, в 1975 дело дошло до создания специальной комиссии Сената США под председательством упомянутого в самом начале заметки Фрэнка Чёрча по расследованию всех дел, натворенных ребятами Гувера за последние 15 лет. Которые, к слову, в 1976 были ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАНЫ НЕЗАКОННЫМИ, вот так-то. Результаты деятельности этой комиссии находятся в свободном доступе и ознакомиться с ними может любой желающий.
Разумеется, подобными делишками промышляли не только Штаты, но и другие страны. Например, Канада, в которой на протяжении 33 лет (с 1950 по 1983) действовал список PROFUNC, общей численностью в 66 тысяч человек, подозреваемых в симпатиях к коммунизму... Но это уже совсем другая история.
Когда в следующий раз, дорогой читатель, ты увидишь неприметного человека, настойчиво прогуливающегося по одному и тому же маршруту, то он не прогуливается. Это работа у него такая. Есть, знаете ли, такая профессия...
Однако много лет спустя выяснилось, что если Хэмингуэй и поехал кукухой на почве чего-то еще, то насчёт слежки он был более чем прав. Однако масштабы ее были куда грандиознее, чем он мог себе вообразить - Хэмингуэй оказался в числе счастливчиков, попавших под полноценную государственную программу по слежке за собственным населением, наравне с Альбертом Эйнштейном, Мартином Лютером Кингом и другими деятелями политики, науки, искусства, а также простыми гражданами, которыми, в силу тех или иных причин, заинтересовалось ФБР. И имя этой программе было - COINTELPRO, действовавшей, без малого, аж целых 15 лет!
Конечно же, слежка велась и раньше - неужели ви таки думаете, что любимое правительство оставит разных интересных личностей без пристального внимания?
Однако в 1956 году все это вышло на качественно иной уровень, ведь, как сообщит позже некто Фрэнк Чёрч, который расследовал все это дело, "гражданам, которых правительство рассматривало как угрозу, была объявлена самая настоящая тайная война".
Впрочем, было бы странным, если бы правительство НЕ санкционировало подобной программы, учитывая, что на дворе стояла Холодная Война и призрак коммунизма семимильными шагами шел по планете, и КТО на тот момент возглавлял ФБР (а это был, на минуту, Эдгар Гувер, фигура для американской истории поистине эпического масштаба).
Итак, битва за умы, сердца и скелеты в шкафах простых американцев началась. Кто же стал целью невидимого удара ФБР?
Сначала целью были только коммунистические партии и организации США, что само по себе дело, в общем-то, заурядное - периодически кошмарить компартию к тому времени уже стало эдаким правилом хорошего тона для различных правительств разной степени демократичности. Однако список расширялся с пугающей скоростью: движение Мартина Лютера Кинга, движение Джесси Джексона за гражданские права, социалисты, анархисты, Новые Левые, хиппи и пацифисты - да за кем только ребята Гувера не шпионили! На пике программы ФБР на полном серьёзе запускало целые тайные операции по стерилизации лошадей, присланных из СССР в качестве подарка и полноценную слежку за школьниками, имевшими неосторожность позвонить в штаб социалистической партии для сбора данных для соц.опроса.
Однако, справедливости ради, стоит отметить, что под раздачу попали и откровенные экстремисты, типа "Нации Ислама" (да-да, в США уже тогда были свои исламские фанатики), ККК, "Черных Пантер" (Черные расисты? Дайте две!), организации американских нацистов и другие.
"Ты агент ФБР! Нет, ты агент ФБР"
Но старина Гувер не был бы собой, если бы все дело ограничивалось какой-то там невинной слежкой.
Так, в рамках программы, ФБР использовало методы психологической войны - целый комплекс мер, направленных на разжигание недоверия и паранойи в рядах той или иной группы или организации. ФБР подделывало переписку и записи телефонных разговоров, создавало подконтрольные организации и группировки, возглавляемые сотрудниками же ФБР (дело группировки "Нью Грэйтнесс" абсолютно точно не являлось сфабрикованным, верьте нам), рассылало анонимные письма, содержащие дискредитирующую информацию о лидерах движений... Одной из действенных тактик, кстати, было обвинение участников и лидеров общественных и политических движения в...работе на ФБР!
Все вышеперечисленное, конечно, звучит не слишком угрожающе, однако эффект был самый что ни на есть серьезный, вплоть до доведения до самоубийств (как в случае с Пуэрториканским движением за независимость или с актрисой Джин Синберг) и подстрекательств к убийству (как в случае с Черными Пантерами и некоторыми уличными бандами).
Подобные манипуляции, в итоге, заставляли рядового Джона, в результате умозаключений в духе: "если он, он и он - агенты ФБР, то... а если агент ФБР - я... Так, падажжи, ебана...", подозревать своих сопартийцев, коллег по работе, мистера Пайлсона, недавно отравившегося кофе на Большом Центральном Вокзале, а также свою маму, бабушку и тещу в работе на Белый Дом и лично на Эдгара Гувера.
И естественно все это щедро приправлялось сливами компромата и секретных документов со стороны самого ФБР - причем вперемешку с настоящими скелетами в шкафу сливались и выдуманные факты, и поди потом разберись, где там правда, а где ложь... В Сент-Луисе под это дело даже был организован местный аналог "СПИД-Инфо", где публиковались подробности личной и сексуальной жизни местных активистов.
В конечном итоге, ФБР добилось своих целей - "Черные Пантеры" полностью перестали существовать, Мартин Лютер Кинг и Малкольм Икс были мертвы, компартия лежала в нокауте (85 тысяч членов в 1940-х против 2800 человек в 1960-х), группировки Новых Левых расколоты и находились в перманентном конфликте между собой...
Малине пришел конец в 1971 году, когда группа антивоенных активистов, пробравшись в офис ФБР в Пенсильвании, стащила оттуда несколько интересных документов и досье, которые были тут же разосланы во всевозможные СМИ. Разразился скандал и Эдгар Гувер был вынужден признать и прекратить деятельность программы COINTELPRO. А через год прекратили и самого Гувера, отправив того на пенсию в мае 1972 года.
Скандал не утихал ещё долго, в 1975 дело дошло до создания специальной комиссии Сената США под председательством упомянутого в самом начале заметки Фрэнка Чёрча по расследованию всех дел, натворенных ребятами Гувера за последние 15 лет. Которые, к слову, в 1976 были ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАНЫ НЕЗАКОННЫМИ, вот так-то. Результаты деятельности этой комиссии находятся в свободном доступе и ознакомиться с ними может любой желающий.
Разумеется, подобными делишками промышляли не только Штаты, но и другие страны. Например, Канада, в которой на протяжении 33 лет (с 1950 по 1983) действовал список PROFUNC, общей численностью в 66 тысяч человек, подозреваемых в симпатиях к коммунизму... Но это уже совсем другая история.
Когда в следующий раз, дорогой читатель, ты увидишь неприметного человека, настойчиво прогуливающегося по одному и тому же маршруту, то он не прогуливается. Это работа у него такая. Есть, знаете ли, такая профессия...
____________________________________
Автор: Кузнецов Назаров
4 МИГА И БОИНГ В УСИНСКЕ
Так совпало, что два автора в разное время написали заметки по одной теме
Сап, котаны!
Сегодня не будет прохладных про техногенные катастрофы. Могли бы быть, но их не будет. Даже так: крови и кишок не будет благодаря одному чуваку, и сейчас я вам за него расскажу. Томушта если б не он, они бы тут были.
Есть такой городок – Усинск. Не Токио там какое, не Лос-Анжелес, дыра дырой, если честно. Расположен в Республике Коми, население под 40к, всех местных достопримечательностей – памятник комару. Серьёзно. Но в этой дыре есть аэропорт с одной ВПП, вышкой и, как положено, диспечером. Из-за него-то этот пост и обойдётся без кровищщи.
Сегодня не будет прохладных про техногенные катастрофы. Могли бы быть, но их не будет. Даже так: крови и кишок не будет благодаря одному чуваку, и сейчас я вам за него расскажу. Томушта если б не он, они бы тут были.
Есть такой городок – Усинск. Не Токио там какое, не Лос-Анжелес, дыра дырой, если честно. Расположен в Республике Коми, население под 40к, всех местных достопримечательностей – памятник комару. Серьёзно. Но в этой дыре есть аэропорт с одной ВПП, вышкой и, как положено, диспечером. Из-за него-то этот пост и обойдётся без кровищщи.
![L fTS
fe! -
,
¿Mr
V4'^4-r-:
Ш
i
. / Л
-rUL~^
4^3^-.-- ■,- -' -5 —?- -. „,
1----------V-
л
i>VÎ в
у-ШШВш
í ár-- л ' *- *i *.
4 »
]\^^7 у s#i
«*
• /V>\ r • . c •>-^4 'Л
.>_
"W - ^
f. *•
VST"
/i
¡riV
í
к
;
i
Л fSd
à
ti ,
Л7
У1 V
A -i](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/full/МиГ-31-боинг-север-6586993.jpeg "МиГ-31,боинг,север,авиация,техногенная катастрофа,не случилась,Истории,длиннопост,Cat_Cat,vk,интернет")
Итак, картина маслом: Усинск, восемь утра 15 ноября 2018 года, молодой (26 лет) диспетчер Алексей Плитин сажает ютейровский Боинг. Пока ситуация развивается нормально, за небольшим досадным исключением: полоса скользкая от изморози и Боинг тормозит в конце, проехав отворот на рулёжку. Казалось бы…
Внезапно в эфире возникает тридцать первый МиГ, с телегой в духе «Привет, я подсяду?» и утро начинает терять очарование былой безмятежности. Диспетчер сообщает, что полоса занята Боингом (сажать два самолёта на одну полосу строжайше запрещено инструкциями), на что пилот говорит, что у него топляка по нулям, и покурить в сторонке пока рулится Боинг ну прям ваще не варик.
Утро окончательно перестаёт быть томным, ибо перед диспетчером классическая дилемма двух стульев: ронять МиГ на город, либо ронять прокуратуру на себя, если даст добро на посадку. Парень предпочитает рискнуть, маякует Боингу тихо сидеть в кармане в конце полосы и начинает сажать МиГ.
Думаете это всё? Авотхуй! В этот момент в эфире нарисовываются ещё ТРИ(!) МиГа в абсолютно таком же положении: топляк по нулям, нужно вотпямщаз садиться. Управление этой четвёркой всадников апокалипсиса становиться похоже на фехтование четырьмя банками нитроглицерина верхом на скачущем коне. Каждый приземлившийся МиГ оставляет на полосе тормозной парашют, не способствующий безопасной посадке последующих. Двоих он еле успевает развести со встречных курсов, но в итоге хеппи-энд, четыре МиГа, как утята пристраиваются под крылом ютейровского Боинга, мир, дружба, жвачка.
К чему это я? Да к тому, что пока мудаки-рукожопы пытаются угробить любое порученное им дело, этот грёбаный мир держат на своих плечах профессионалы. Поэтому, котаны, будьте как Алексей, и, глядишь, мне не о чем станет писать по моей любимой теме техногенных катастроф.
P.S. Запись переговоров прилагается
________________________________
Автор: Даниил Ли
_______________________________
Полеты на пассажирских самолетах дают море приятных впечатлений. Если вы никогда не летали, очень рекомендую, можно увидеть много интересного, из иллюминатора огромные дома кажутся меньше спичечного коробка. Даже когда самолет двигается по аэродрому можно посмотреть другие воздушные суда, огромные Боинги-747, среднемагистральные А-320, Суперждеты, а еще...4 МИГ-31 С ПОЛНЫМ БОЕКОМПЛЕКТОМ, КОТОРЫЕ ПАРКУЮТСЯ В 10 МЕТРАХ ОТ САМОЛЕТА В КОТОРОМ ВЫ НАХОДИТЕСЬ.
Конечно, такое бывает не всегда, но именно такая возможность появилась у пассажиров авиакомпании ЮТейр 15 ноября 2018 года, летевших из Москвы в Усинск.
Все началось с того, что группа из 4-х истребителей МиГ-31 перегонялась из Перми в Воркуту. При планировании полетов помимо основного аэропорта назначения всегда назначают и запасной или даже два. Военные запросили использовании аэропорта Усинска в качестве запасного, на что им ответили отказом, так как аэродром полностью загружен гражданскими судами и мест там нет, и тормозные парашюты там складывать некому, и вообще идите отсюда. Ладно, сказали военные и назначили запасным Нарьян-Мар.
Сначала все шло по плану...Достигнув Воркуты, (аэродром Советский) первая пара Мигов заходит на посадку. Но вот погода в Воркуте ухудшилась настолько, что посадка там становится невозможной. Миги пробуют еще несколько заходов, но тщетно. Сильно продолбавшись по топливу, командир группы Мигов принимает решение лететь в Усинск. Нет, не то чтобы они были такие своевольные, просто сеть аэродромов у нас на Севере не слишком широкая и Усинск был единственным, до которого они могли долететь.
Так или иначе, а 4 Мига с полным боекомплектом, и уже совсем не полными баками летят в Усинск. Диспетчер аэропорта Усинска в курсе об их решении погостить в Усинске, правда он еще не знает о том, что топлива у Мигов почти не осталось.
В это же время к посадке в аэропорту Усинска готовился Boeing 737-500, авиакомпании Ютейр, он прибудет туда раньше МиГов. На удалении 8 км экипаж Боинга запрашивает посадку в Усинске и получает на нее разрешение. Диспетчер спрашивает у Боинга сможет ли тот освободить полосу по рулежной дорожке Браво.
Тут следует сделать небольшое отступление. Дело в том, что со взлетно-посадочной полосы можно уехать по двум дорожкам - Альфа и Браво. Альфа находится совсем близко от входного торца полосы, в то время Браво на расстоянии 1200 метров. Если лайнер нормально касается полосы и успевает затормозить, он сразу поворачивает на эту дорожку и освобождает полосу. Если же он не успевает затормозить, то доезжает до конца полосы, там разворачивается и возвращается снова на ту же самую дорожку Браво.
Однако в тот день полоса была скользкая и экипаж Боинга сообщает, что не успеет покинуть полосу предложенным способом. Спустя 2 минуты Боинг успешно приземляется, и как и планировалось нихрена не успел уехать по Браво в связи с чем рулит в конец полосы для разворота. В это время первый из Мигов уже вошел в зону ответственности диспетчера, но не вышел на связь. Диспетчер вызывает его сам и предлагает МиГу сделать круг, дабы дать Боингу уехать с полосы, однако, пилот Мига утверждает (и как мы увидим впоследствии небезосновательно), что из-за малого остатка топлива он не может этого сделать, а все что он может - это сесть прямо здесь и сейчас.
Только в этот момент диспетчер узнает о том, что топлива у МиГов практически нет. Тут нужно отдать должное диспетчеру, это вам не Петр Нильсон из SkyGuid, который в этой ситуации, вероятно смог бы столкнуть все 5 самолетов в одной точке одновременно, причем в небе.
Диспетчер принимает решение оставить Боинг в конце полосы на развороте, а Мигу разрешить посадку и следовать туда же.
Тщательно заныкавшись аки мышь Боинг 737-500 ждал пока все 4 Мига сядут и также заедут на разворот. Один из Мигов кстати чуть не сел на полосу в противоположном направлении, чем мог бы сделать устроить там огромную кучу трупов. Слава альпакам, диспетчеру таки удалось отговорить его это не делать, несмотря на опасение за малый остаток топлива. К слову сказать, совершенно не напрасные у двух из четырех мигов топливо кончилось сразу по достижении разворота и уехать своими силами они смогли только после заправки.
Диспетчера, Алексея Плитина, хотели показательно наказать, за то, что он допустил такое опасное сближение, однако справедливость относительно востержествовала. В итоге диспетчеру удалось обойтись без больших последствий, но из аэропорта Усинска он все-таки уволился и сейчас работает по специальности в Сыктывкаре. Сколько кирпичей отложили пассажиры рейса Москва-Усинск тоже достоверно не известно.
__________________________________
Автор: Максим Савин
Миром модерна принято восторгаться, дорожить и всячески противопоставлять миру Старого Режима, уступившему в кровавой борьбе своё место на пьедестале. Совсем уж безбожно заливаются поклонники виг-истории, что взяли за основу технический прогресс, когда механически перенесли его на общество и культуру, утверждая, что вся наша история — это шаги от худшего-примитивного к лучшему-сложному. Мир модерна — это индустриализованные города, убившие прежний аграрно-патриархальный уклад.
Здесь и притаилась критика. Часто, не безосновательно, модерн обвиняют в том, что он породил вшивые окопы Первой мировой, огненные смерчи Дрездена и ядерные лаунчи Хиросимы Второй мировой, раскатал колючую проволоку и, на месте бывшего имения князя Освенцима, обустроил фабрику смерти, и вообще – город не такое уж приличное место, каким кажется на первый взгляд. Особо одарённые граждане принимаются вспоминать первого нетленного классика Заратустру с его изречением, что «город прибежище Ахримана». А Модерн, стало быть, пророк его. Нечего сказать — ужасающие аксессуары, Вольтер мечтал, как всегда, в таких случаях не о том. Вполне очевидно, что стало тенденциозной модой противопоставлять этому ужасному железобетонному монстру идеальную пастораль старых добрых времён, удовлетворённо хрюкая при тщетных попытках найти что-либо похожее на Терезин с Треблинкой. Но если долго мучиться, найти что-нибудь получится.
Здесь и притаилась критика. Часто, не безосновательно, модерн обвиняют в том, что он породил вшивые окопы Первой мировой, огненные смерчи Дрездена и ядерные лаунчи Хиросимы Второй мировой, раскатал колючую проволоку и, на месте бывшего имения князя Освенцима, обустроил фабрику смерти, и вообще – город не такое уж приличное место, каким кажется на первый взгляд. Особо одарённые граждане принимаются вспоминать первого нетленного классика Заратустру с его изречением, что «город прибежище Ахримана». А Модерн, стало быть, пророк его. Нечего сказать — ужасающие аксессуары, Вольтер мечтал, как всегда, в таких случаях не о том. Вполне очевидно, что стало тенденциозной модой противопоставлять этому ужасному железобетонному монстру идеальную пастораль старых добрых времён, удовлетворённо хрюкая при тщетных попытках найти что-либо похожее на Терезин с Треблинкой. Но если долго мучиться, найти что-нибудь получится.
Нельзя утверждать, что Конфедерация Штатов Америки была образцовой моделью старого консервативного мира, особенно на европейский пересчёт, но в рамках американской системы вполне могут считаться антиподом мира Модерна. В экономической модели приоритет отдавался аграрному сектору с очень высокой долей применения рабского труда, известному ещё со славных времён египетских фараонов в противовес индустриальному Северу с его основной наёмной силой; в социальной сфере приоритет был за семьёй либо кланом в противовес гражданским объединениям либо корпоративным коллективам; в политической отрасли культивировалась децентрализация регионов в противовес подчинению единому центру; в общественной иерархии процветал элитаризм вместо декларируемого эгалитаризма. Все эти факторы и другие, помельче, привели к тому, что в 1861 году вспыхнула знаменитая Гражданская война. Интересная тем, что это, практически, единственная крупная война (не считая двух за Независимость), происходившая непосредственно на территории США, в ходе которой страна понесла наибольшие потери от военных действий, больше, чем за все остальные войны в своей истории.
И эта же война подарила всему прогрессивному человечеству такое явление как концентрационный лагерь. Андерсонвилль – так называлось то премилое местечко, которое протестировали на своей шкуре пленные солдаты Армии Союза Севера. Здесь-таки следует подметить, что, наверное, только смирным аграриям да пастушкам могло прийти в голову подобное нововведение. Ведь концлагерь, по сути, ничто иное как тот же загон для скота, и пускай Андерсонвилль не был обнесён ещё редкой тогда колючей проволокой, также создававшейся для загонов скота, а всего лишь был обнесён частоколом – людям, пребывающим в нём, от этого было не легче. А участи скотины они могли даже позавидовать, ибо за скотиной до поры-до времени ухаживают и кормят.
Так что нехитрая идея была рождена от самого примитивного способа ведения скотоводческого хозяйства. Как известно скотина существует для того, чтобы выкачать из неё как много больше материальных ресурсов. Дать размножится, пройти десяток циклов по извлечению молочной продукции и конечный пункт - скотобойня, покуда ещё животина не состарилась и пригодна в пищу. Близка к этому была и организация рабского труда на плантациях. Многие плантаторы держались той идеи, что лучше и дешевле побыстрее выжать из раба все соки, а потом купить на замену новых, чем содержать и кормить его на протяжении многих лет. От такой интенсивности использования труда доходы оставались стабильно высокими и частые затраты на покупку новой живой силы не превышали статью прибыли. Нечто похожее сейчас наблюдается в сфере рынка труда на примере супермаркетов, где также применяется практика быстрого выколачивания трудовых соков из несчастных работников, доводя их штрафами за любую мелочь и неровным трудовым графиком до увольнения. Но месяц-другой они пашут, принося торговым сетям необходимую пользу. Вот подобная психология существовала и у рабовладельцев южных штатов. Людям с этой же психологией один шаг до создания концлагеря.
Организован Андерсонвилль был 25 февраля 1864 года, когда масса пленных солдат Союза уже перевалила критическую точку и командование армии КША не знало, что с ними делать. Не отпускать же их в самом деле, решили они. Это была территория величиной в тридцать акров, окружённая деревянным дощатым частоколом, охрану которой тщательно обеспечивали стрелки. Посередине лагеря располагалось болото. Единственным источником воды служил небольшой ручеек, берега которого использовали как клоаку для оправления естественных нужд. Довольно-таки скоро всё это великолепие начинало попахивать и заряжать воздух миазмами заразы.
В локации, где размещено было 35 тысяч человек это, знаете ли, серьёзная проблема. Не хватало на всех палаток, большинство людей вынуждено было обитать под открытым небом, терпя жаркое южное солнце, и дрожать под проливными дождями. Обходясь без одеял, кроватей, чтоб место плена курортом не показалось, живые часто перемежались с мёртвыми, трупы которых никто не спешил убирать. По лагерю перемещались полуживые прозрачные создания, отдалённо напоминающие людей, державшие в руках изъеденные ржавчиной котелки и банки с болтушкой из непросеянной ржаной муки. Иногда, в особо удачливые дни, им удавалось получить кусок гнилой свинины, совершенно негодной в пищу, сорт которой обычно идёт на переработку мыла. Да, мыла тоже не было. Жалкие лохмотья военнопленных стали колониями-поселениями для целых армий паразитов разных сортов. Ситуация усугублялась тем, что в армии царил фонтан кровавого поноса, плясала цинга и пели песни болезни лёгких. Иногда предоставлялась медицинская помощь. Заключалась она в том, что у ворот лагеря появлялся медик и давал полезные советы тем упорным и стойким, которые ещё могли дойти. Получив очень ценные указания они уползали обратно, и одному Богу известно насколько они успешно применяли на практике полученные врачебные предписания. Но хуже всего было когда группы людей начинали терять моральный человеческий облик от невыносимых условий существования и начинали кошмарить своих же товарищей по несчастью, тем самым облегчая работу гарнизону охраняющему лагерь. Ни о какой координации действий и попыток прорыва не могло быть и речи в таких условиях. Отдельные попытки бегства пресекались сразу же на месте метким выстрелом в лоб. Что вскоре стало способом легального самоубийства со стороны пленных. Главным образом специально нарывались на пулю, чтобы прекратить мучения, подростки по 17-18 лет. Не обходилось и без развлечений, иногда устраивались провокации, сравнимые с той, которую устроил Рамси Болтон своему пленнику Теону Грейджою, с погоней и собаками. В данном случае использовались специальные псы-негроловы, годами дрессировавшиеся с целью эффективной ловли беглых рабов. Вот только на сей раз они, ничтоже сумняшеся, ловили белых людей не делая разницы в расовых отличиях кожи и строения черепа.
Веселье закончилось 7 мая 1865 года, когда 4 кавалерийская дивизия лихой атакой освободила лагерь от внезапно спраздновавших труса южан. На месте остался лишь комендант лагеря Генри Вирц со свитой приближённых и был незамедлительно арестован. Всего за год с небольшим было уничтожено свыше 13 тысяч человек. Подобное не могло пройти мимо общественного мнения. Благо вскоре Юг к тому же проиграл войну. Следует сказать, что в целом специфика Гражданской войны в США разительно отличается от Гражданской войны в России или же в Испании. Не было никакой южноамериканской эмиграции цвета акации или гвоздик, не расстреляли и не посадили ни одного офицера армии КША, преспокойно себе жил и существовал бывший президент Юга Девис Джеферсон, отбыв незначительный тюремный срок. Более того, герои Юга прочно вошли в общеамериканский пантеон героев, одной из основ современной американской культуры ещё недавно был роман «Унесённые ветром», повествующий о гибели «благородного белого рыцарства», а фильм «Боги и генералы», снятый в нулевые 21 века, просто квинтэссенция примиренческого нарратива между тамошними условными «белыми и красными». И всё-таки Вирц, комендант лагеря смерти, был привлечён к суду.
Так оно зачастую всегда бывает, что палача по итогу отправляют во след своим жертвам. Их не уважают ни враги, ни свои. Таковым не дают орденов, не провозглашают почестей и даже не выносят судебного помилования. Врач имеет право на ошибку, генерал может угробить полмиллиона солдат в зерг-раше, а потом «убедительно» доказать, что тактические условия оказались иными, чем на штабных картах, а что может сказать в своё оправдание палач? Кроме глупого кивания на приказы, тем более, что можно было бы попросится в перевод в действующую армию и сложить свою голову при каком-нибудь Питтсбурге? Вот поэтому люди, подобные Вирцу, всегда попадают под нож не то, что первыми, а зачастую единственными из целой цепочки людей. В данном случае людей, устроивших и оборудовавших Андерсонвилль. Оставшиеся в живых после тамошнего ада даже могли не открывать свои рты в обвинительных речах, они были показательными уликами сами по себе на суде устроенном под председательством генерал-майора Лью Уоллеса, в августе 1865 года.
Очевидец, военный врач Барроуз рассказывал на процессе как умирали в феврале 700 полуголых узников. Как они корчились под кусками тонкой палаточной ткани от суровых холодов, копошились по трое в ямах, согревая друг друга своими телами как змеи; что за малейшую провинность обессиленных людей подвешивали таким образом, что только большие пальцы ног касались земли. Мальчики-подростки, бывшие барабанщики, лежали в грязных траншеях с поражёнными гангреной ногами и умоляли стражей охрипшими голосами пристрелить их. Число таких душераздирающих историй возрастало, и уже через десять дней председатель Уоллес закрывает судебный процесс. Вирц пытался защищаться, рассчитывал на прощение, очень часто включал тупого шланга, который всего лишь выполнял приказы, но суд и присяжные были непреклонны. Сдалась под конец и защита подсудимого, не найдя убедительных оправданий его действиям. 10 ноября 1865 года Генри Вирц был повешен, под крики двухсот зрителей кричавших – «Вирц, вспомни Андерсонвилль!». Как будто этого было мало, его шея не сломалась сразу после того, как выбили табуретку из-под его ног, и он ещё две минуты умирал от удушья, обильно наделав себе в штаны. Гадкая и мерзкая смерть, недаром в старые времена аристократы были лишены подобного вида наказания под соусом особой привилегии. И вот мы снова вернулись к дихотомии Старый мир vs Новый мир. Несомненно, мир модерна довёл бытие до двух мировых войн, превратив Европу в лунный ландшафт, почти не успел довести до ядерного апокалипсиса и засмердев грешную землю вонючими заводами, от которых впадал в меланхолию старина Толкин. Он же и довёл до совершенства фабрики смерти, да вот начало было положено не англичанами, которые в своей старой-доброй Англии деревню уже видели только на пасторальных полотнах, во время англо-бурских войн, не бюргерами-немцами на Восточных территориях, а славными милыми фермерами Юга, живущими в гармонии с природой, истово верующие в Господа, с целым букетом непреложных моральных истин, вколачиваемых с детства посредством оплеух и розог, свято уверенные, что гедонизм ведёт в ад и только приверженность той жизни как предки заповедали, избавит мир от зла. Один-один в пользу Модерна vs Старого мира.
Ну, а тем, кто сейчас мечтает уничтожить белых супрематистов, красных марксистов, старорежимных «булкохрустов», веганов, мясоедов, феминисток или сексистов из мужского государства – вспоминайте и вы Андерсонвилль. Если вас не замучают за колючим периметром, то вас назначат виновными. Вот как виновные теперь немцы всей нацией за свои художества, нарисованные 80 лет назад. Как оказался виновным и Вирц, который всё-таки реально был не больше, чем тупой вояка-шланг исполняющий приказы. Как он о себе и заявлял в целях самозащиты. Но не помогло. Как и не помог геноцид армии КША, Вермахту или ещё кому-либо подобным образом удержать власть и систему на плаву.
_________________________________________
Автор: Влад Снегов
Неожиданным и непонятным покажется нам желание близкого друга или любого другого гражданина России внезапно взять и посетить заседание Государственной думы. И дело даже не в том, что власть ставит всяческие препоны для её посещения, но в отсутствии интереса к деятельности депутатов.
В случае с Государственной думой Российской империи ситуация ровно противоположная. Желающих посещать заседания, особенно в первые дни работы, было много и властям часто приходилось бороться с наплывом нежелательной аудитории. Особенно если она мешала депутатам заниматься своими прямыми обязанностями.
Во время работы Первой Думы в Таврическом дворце можно было встретить не только депутатов и журналистов, но и самых обычных граждан, способных из банального любопытства забрести в депутатские залы, возвращаясь из кабака или с работы. Их обнаруживали и во время пленарных заседаний, и в залах, где работали думские комиссии по разным вопросам. Охрана часто выводила наиболее неуёмных, однако в коридорах Таврического дворца было достаточно мест, чтобы спрятаться, поэтому поимка не всегда оканчивалась удачно.
В случае с Государственной думой Российской империи ситуация ровно противоположная. Желающих посещать заседания, особенно в первые дни работы, было много и властям часто приходилось бороться с наплывом нежелательной аудитории. Особенно если она мешала депутатам заниматься своими прямыми обязанностями.
Во время работы Первой Думы в Таврическом дворце можно было встретить не только депутатов и журналистов, но и самых обычных граждан, способных из банального любопытства забрести в депутатские залы, возвращаясь из кабака или с работы. Их обнаруживали и во время пленарных заседаний, и в залах, где работали думские комиссии по разным вопросам. Охрана часто выводила наиболее неуёмных, однако в коридорах Таврического дворца было достаточно мест, чтобы спрятаться, поэтому поимка не всегда оканчивалась удачно.
Начиная уже со Второй Думы власти старались оградить рабочий процесс от праздно шатающихся любителей задних рядов и от журналистов. Так однажды охранники дворца запретили известному депутату от кадетов Петру Бернгардовичу Струве давать интервью в помещениях дворца.
А с начала работы Третьей Думы журналисты и вовсе перестали допускаться в нижние ложи, соприкасавшиеся с помещениями депутатов. По словам товарища министра внутренних дел С.Е. Крыжановского, сделано это было потому, что под видом журналистов в зал общего собрания забредали "неблагонадежные элементы". Работа СМИ в Думе теперь ограничивалась лишь наблюдением за общими заседаниями, где обсуждались лишь очень важные или очень острые вопросы, создававшие нужный газетам ажиотаж. А о деятельности думских комиссий можно было узнать, официально, конечно, только у их секретарей.
Руководство Думы, несмотря на препоны правительства, старалось поддерживать тесные контакты с журналистами на своих условиях. Когда им это не удавалось, депутаты сами ставили на голосование вопрос об ограничении доступа журналистов в Таврический дворец. "Газетчики" в свою очередь, стояли на страже корпоративных интересов и не всегда поддавались на уловки думцев, поскольку именно от печатного слова зависел образ того или иного политика в сознании читающей публики.
Взаимодействие думцев, "газетчиков" и властей образовывало равносторонний треугольник взаимного недоверия и взаимного же использования. Депутаты, недовольные действиями властей по отгораживанию Думы от общества, могли с куда ярче выступать на открытых заседаниях, привлекая внимание публики к вопросам открытого характера их работы.
"Газетчики", заинтересованные в получении свежей информации, балансировали между думой и правительством, поддерживая контакты во всех возможных инстанциях и получая информацию любыми доступными способами.
А правительство и министерства, используя подсадных "агентов" могли манипулировать как газетами, так и думцами, для достижения своих целей по сокрытию или, наоборот, гиперболизации отдельных эпизодов думской работы.
В целом же интерес к работе Думы со стороны общества говорил о том, что она не была просто ширмой, поставленной государством для вида. О Думе говорили, о ней писали, её заседаний ждали - Дума воспринималась как полноценное представительное учреждение, которое даже умудрялись справляться со своей ролью.
______________________________
Автор: Илья Агафонов
1. Ниткин П.С. Взаимоотношения журналистов и депутатов после Первой русской революции в период работы Государственной Думы Российской империи третьего созыва (1907-1912 гг.) // История: факты и символы. 2017.
2. Соловьев К.А. Самодержавие и Конституция: политическая повседневность в России 1906-1917 годах. 2019.
1. Ниткин П.С. Взаимоотношения журналистов и депутатов после Первой русской революции в период работы Государственной Думы Российской империи третьего созыва (1907-1912 гг.) // История: факты и символы. 2017.
2. Соловьев К.А. Самодержавие и Конституция: политическая повседневность в России 1906-1917 годах. 2019.
Какому животному разрешено входить в мечеть? Откуда у кошек, по мнению мусульман, черные полоски на лбу? Почему пророк Мухаммед (мир ему) относился к кошкам с таким пиететом? Как, наверное, вы уже догадались, сегодня мы с вами поговорим о кошках в исламе. Итак, приступим!
Несмотря на то, что в исламе нет священных животных, к кошкам у мусульман весьма трепетное отношение. Они упоминаются во многих легендах и хадисах и считаются "чистыми". Наличие кошачьей шерсти на одежде или молельном коврике, как в доме, так и в мечети, не является "загрязнением" и нисколько не мешает молитве. Равно, как и вода для омовения, не считается испорченной, если из нее отпила кошка. Сам пророк Мухаммед говорил о таких случаях: "кошки - чистые создания и ничего не загрязняют". Кошек, в отличие от собак, разрешено держать в домах, более того, их свободно пускают в мечети, что, опять же, запрещено собакам. В одном из хадисов рассказывается о том, как "женщина была введена в ад за то, что заперла кошку, не давала ей пищи и воды и не позволила ей самой искать пропитания". Один из сподвижников пророка носил прозвище Абу Хурейра — "отец котят" — за свою необычайную любовь к этим животным.
В жизнеописаниях пророка Мухаммеда рассказывается о его кошке по имени Муизза. Она принадлежала к абиссинской породе, имела шерсть белого цвета и разноцветные глаза. Пророк не расставался с Муиззой даже во время проповедей. Если кошка засыпала на его одежде, то Мухаммед, не смея ее будить, надевал что-нибудь другое. Однажды же Муизза уснула на нём, и пророк, чтобы не потревожить сон любимицы, отрезал полу халата.
Существует красивая легенда о том, как кошка спасла пророка от укуса ядовитой змеи. Змея спряталась в рукаве халата Мухаммеда, и тот уже было собирался облачиться в одежду, когда кошка успела быстрее — она загрызла змею. Пророк благословил кошку, коснувшись ее лба, и с тех пор у котов осталась отметина в виде четырех черных полосок — след от пальцев Мухаммеда. Правда, легенда умалчивает о том, была ли эта кошка Муиззой.
Также стоит упомянуть, что в Турции уже во времена Османской империи было два кошачьих приюта, Ускюдаре и Долмабахче, и барон Венцеслав Вратислов, посетивший Турцию в конце 16 века, вспоминал: «В Стамбуле есть большие сады, окруженные высокими стенами, на которые запрыгивают и собираются кошки в ожидании, когда сюда придут особые люди и принесут им корм». Египетский султан Бейбарс, правивший в 13 веке, приказал создать в Каире "кошачий сад" — по сути, приют для бездомных кошек, который существует там и по сей день.
Вот такая вот история. Мяу!
Несмотря на то, что в исламе нет священных животных, к кошкам у мусульман весьма трепетное отношение. Они упоминаются во многих легендах и хадисах и считаются "чистыми". Наличие кошачьей шерсти на одежде или молельном коврике, как в доме, так и в мечети, не является "загрязнением" и нисколько не мешает молитве. Равно, как и вода для омовения, не считается испорченной, если из нее отпила кошка. Сам пророк Мухаммед говорил о таких случаях: "кошки - чистые создания и ничего не загрязняют". Кошек, в отличие от собак, разрешено держать в домах, более того, их свободно пускают в мечети, что, опять же, запрещено собакам. В одном из хадисов рассказывается о том, как "женщина была введена в ад за то, что заперла кошку, не давала ей пищи и воды и не позволила ей самой искать пропитания". Один из сподвижников пророка носил прозвище Абу Хурейра — "отец котят" — за свою необычайную любовь к этим животным.
В жизнеописаниях пророка Мухаммеда рассказывается о его кошке по имени Муизза. Она принадлежала к абиссинской породе, имела шерсть белого цвета и разноцветные глаза. Пророк не расставался с Муиззой даже во время проповедей. Если кошка засыпала на его одежде, то Мухаммед, не смея ее будить, надевал что-нибудь другое. Однажды же Муизза уснула на нём, и пророк, чтобы не потревожить сон любимицы, отрезал полу халата.
Существует красивая легенда о том, как кошка спасла пророка от укуса ядовитой змеи. Змея спряталась в рукаве халата Мухаммеда, и тот уже было собирался облачиться в одежду, когда кошка успела быстрее — она загрызла змею. Пророк благословил кошку, коснувшись ее лба, и с тех пор у котов осталась отметина в виде четырех черных полосок — след от пальцев Мухаммеда. Правда, легенда умалчивает о том, была ли эта кошка Муиззой.
Также стоит упомянуть, что в Турции уже во времена Османской империи было два кошачьих приюта, Ускюдаре и Долмабахче, и барон Венцеслав Вратислов, посетивший Турцию в конце 16 века, вспоминал: «В Стамбуле есть большие сады, окруженные высокими стенами, на которые запрыгивают и собираются кошки в ожидании, когда сюда придут особые люди и принесут им корм». Египетский султан Бейбарс, правивший в 13 веке, приказал создать в Каире "кошачий сад" — по сути, приют для бездомных кошек, который существует там и по сей день.
Вот такая вот история. Мяу!
__________________________________
Автор: Алина Говенько
Сталин с членами правительства отправились на поезде куда-то на юг. Было это в тридцатых. Остановились на вокзале. Сначала на перрон вышел Калинин — толпа обрадовалась. Шутка ли — председатель президиума! Потом из вагона вышел Молотов. По толпе пробежал гул одобрения. Когда же на перрон спустился Сталин, граждане охваченные чувствами принялись апплодировать. И может быть, даже, запели бы "Интернационал", но тут из вагона показался замешкавшийся Буденный. Над вокзалом раздался восторженный вопль какого-то плюгавенького мужичка.
- И Буденный... ёп твою мать!!!
Дружный хохот раздался над вокзалом.
С тех пор на каждом совещании, когда в кабинет входил Семён Михайлович, Сталин приветствовал его этой фразой.
Это байка, конечно, как и многое, что рассказывают про сильных правителей.
Но, есть серьёзная история, как английские моряки заслужили свое, очень оригинальное приветствие.
- И Буденный... ёп твою мать!!!
Дружный хохот раздался над вокзалом.
С тех пор на каждом совещании, когда в кабинет входил Семён Михайлович, Сталин приветствовал его этой фразой.
Это байка, конечно, как и многое, что рассказывают про сильных правителей.
Но, есть серьёзная история, как английские моряки заслужили свое, очень оригинальное приветствие.
Принцы-абиссинцы перед визитом на корабль. Переводчик с накладной бородой присутствует.
Утром 7 февраля 1910 года на борту знаменитого линкора "Дредноут" поднялась суматоха. Телеграмма полученная от имени замминистра иностранных дел сообщала о том, что их корабль выбран для высочайшего посещения принцем Абиссинии Макаленом. Чиновники выражали уверенность в том, что моряки продемонстрируют Британский флот с самой лучшей стороны. В свою очередь офицеры "Дредноута" твердо решили не посрамить честь флага, для чего и развернули бурную деятельность. Корабль, и без того сияющий как новенький пенни, надраили ещё раз. Сверху все это украсили лентами, бантами и шелковыми кистями. Всюду, где должна была ступать нога принца, настелили красные ковровые дорожки. Для встречи высокопоставленных гостей на борт прибыл главнокомандующий флотом Метрополии сэр Уильям Мэй. Экипаж для торжественной встречи замер на верхней палубе.
Наконец, под торжественные звуки оркестра, его королевское высочество поднялся по корабельному трапу. С похвальной скромностью принц Макален отказался от полагающегося ему по праву салюта из 101 выстрела заявив, что не любит лишнего шума.
Экскурсия прошла по высшему рангу. Новейший и мощнейший корабль империи был показан весь, от котельных отделений, до орудийных башен. Принц со свитой были в восторге и выражали свое одобрение радостными возгласами: бунга, бунга!
Визит длился 45 минут, по истечении которых гости отбыли обратным поездом, а счастливые и довольные собой офицеры отправились на ужин. Один из них заметил, что борода переводчика показалась ему накладной, но товарищи подняли его на смех. Откуда же им было знать, что случится завтра.
Утром следующего дня в приемной Министерства иностранных дел раздался звонок. Неизвестный назвал свое имя — Горацио Коул. И сообщил, что не далее как вчера он с группой товарищей под видом иностранных гостей посетил флагманский корабль флота и осмотрел там все что пожелал. Это, конечно, был розыгрыш и морским секретикам ничего не грозит. Но с безопасностью во флоте надо что-то делать. Нельзя же так.
Человека приняли за сумасшедшего, но на всякий случай сделали запрос в Адмиралтейство. Каково же было изумление когда оттуда сообщили, что встреча Абиссинского принца со свитой, о которой МИД предупреждал в телеграмме, была проведена по высшему разряду. Совершенно обезумевший замминистра Чарльз Хардинг лично отправился на Главпочтамт и потребовал копию телеграммы. Там он убедился в том, что злополучная телеграмма была подписана не им и отправлена не по его поручению.
Наконец, под торжественные звуки оркестра, его королевское высочество поднялся по корабельному трапу. С похвальной скромностью принц Макален отказался от полагающегося ему по праву салюта из 101 выстрела заявив, что не любит лишнего шума.
Экскурсия прошла по высшему рангу. Новейший и мощнейший корабль империи был показан весь, от котельных отделений, до орудийных башен. Принц со свитой были в восторге и выражали свое одобрение радостными возгласами: бунга, бунга!
Визит длился 45 минут, по истечении которых гости отбыли обратным поездом, а счастливые и довольные собой офицеры отправились на ужин. Один из них заметил, что борода переводчика показалась ему накладной, но товарищи подняли его на смех. Откуда же им было знать, что случится завтра.
Утром следующего дня в приемной Министерства иностранных дел раздался звонок. Неизвестный назвал свое имя — Горацио Коул. И сообщил, что не далее как вчера он с группой товарищей под видом иностранных гостей посетил флагманский корабль флота и осмотрел там все что пожелал. Это, конечно, был розыгрыш и морским секретикам ничего не грозит. Но с безопасностью во флоте надо что-то делать. Нельзя же так.
Человека приняли за сумасшедшего, но на всякий случай сделали запрос в Адмиралтейство. Каково же было изумление когда оттуда сообщили, что встреча Абиссинского принца со свитой, о которой МИД предупреждал в телеграмме, была проведена по высшему разряду. Совершенно обезумевший замминистра Чарльз Хардинг лично отправился на Главпочтамт и потребовал копию телеграммы. Там он убедился в том, что злополучная телеграмма была подписана не им и отправлена не по его поручению.
Что было, когда корабль посещали "абиссинцы". И что будет, если флот посетят настоящие восточные принцы.
Шутники не отказали себе в удовольствии рассказать о произошедшем в прессе. Скандал разразился феерический. "Daily Express" в полном восторге смаковала каждую подробность произошедшего. Описывала яркие халаты и тюрбаны переодетых шутников. И петушиную гордость офицеров, польщеных таким вниманием. Самым пикантным моментом всего этого позорища было то, что одним из абиссинцев была женщина. Причем звали ее Вирджиния Вульф. Да-да, та самая писательница.
 Вирджиния Вульф в костюме английской девушки. |  Вирджиния Вульф в костюме знатного абиссинца. |
Расследование начатое Адмиралтейством быстро сошло на нет, так как удар по репутации был слишком велик. А Министерство иностранных дел сразу отказалось участвовать в этом позорище.
Поэтому, как часто бывает в таких случаях, дело восстановления чести флота взяли в свои руки простые офицеры. Номер "Daily Express" от 14 апреля 1910 года сообщил о том, что неизвестные заманили нескольких шутников из группы Горацио Коула в дом в Лондоне. Где они ознакомились ещё с одной старинной флотской традицией. В газете было отмечено, что "люди приняли бичевание с кротостью ягненка".
Хотя честь и была восстановлена, но ещё много лет после этих событий простые люди приветствовали морских офицеров на улице единственной известной им абиссинской фразой. И даже когда в 1915 году "Дредноут" таранным ударом потопил немецкую подводную лодку, среди поздравительных телеграмм была одна с восхищенным "Бунга, бунга!!!"
Было-стало. "Дредноут" рядом с парусным линкором начала 19 века.
____________________________________
Автор: Александр Удальцов
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+1000 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
NaytLayt
nsfwartist
MOSSA
nsfwartist
websake
nsfwartist
Gurumo
nsfwAnime Artist
bluethebone
nsfwartist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!