я глупая, я жирная, я плохо рисую я некрасивая

Т.к. вся информация обновляется/меняется каждые 5 минут, скину ссылку на онлайн трансляцию твиттера

Жирная сука пытается женить меня на себе

Мне 29 лет, живу в мухосрани на 170к и работал сисадмином (а еще анимешник, (смех)). Денег хватает только для того, чтобы снимать комнату в коммуналке и покупать комбинорованные сложные продукты из рвотных масс, тушек крыс, крахмала и кукурузной крупы (докторская колбаса по 115 рублей с прожилками из пищевого геля и текстурированная шерстью животных).
В очередной раз просматривая на авито подержанные комплектующие для ПК (сурьезный бизнес - собираю пекарни, а потом продаю мамашам для учебы сыночка), зашел в раздел знакомств и увидел обьявление, в котором говорилось "тян 37 лет, очаровательная пышечка, есть своя жилая площадь, ишу ровнага пацана для атнашений. Есть небольшие проблемы со здоровьем". С одной стороны у такого закостенелого титана одиночества как я сначала закрались мысли не растрачивать свое достоинство на жалкие мещанские ценности, но потом - тяга к пиздятинке и возможность жить в бесплатной квартире пересилили во мне анонима.
Я набрал номер из объявления. Сразу не ответили, я нервничал, но ждал ответа. Мне ответли. Я услышал тянущийся неприятный причавкивающий голос. Мнгновенно захотелось бросить трубку, я сдержал себя. После короткого и сухого разговора я добазарился с ней о всрече в парке в восресенье в 8 утра (аноны, правда хитрый план?).
Что удивительно, хотя весь октябрь держалась нормальная погода, но в этот день она была крайне хуевая. Кстати, в то утро я так волновался, что проснулся в 5 30 и разошелся жидким поносом, даже поотжимался (наверное я стал немного альфовее от этого, (смех)) и пришел на пол часа раньше. В парке никого не было. Я был без зонта и решил ждать тян под козырьком детского грибка. Я стоял и ждал, сердце колотило, ногу трясло. Было страшно, но я держался. О, Аллах, ну почему тогда, когда был последний шанс, я не ушел?
И тут боявилась эта богиня: волосы Аллы Пугачевой, морда пикинесса, невероятный уродливый плащ из 90-х обтягивал аморфное 100-килограммовое тело. Одну ногу она тянула и у нее в руке была трость, в другой у нее был зонт, которым она пыталась покрыть свою необъятную тушу. Она напоминала миядзаковский ходячий замок или, возможно, уродивый морской тягач. Она подошла ко мне, попыталась поздороваться, но я не мог ответить - ее ебаный глаз дергался сам по себе и я на фоне напряженного слежения за этим ебучим электроном на ебучей орбитале не мог выдавить из себя и слова. В итоге мы поболтали под грибком 25 минут. Оказалось, что это тупая птушница не смогла поступить в нормальный универ (правда, меня и самого туркнули со второго курса шарашки за неупеваемость), уезжала куда-то в европы, там работала нелегально, насобирала немного деньжат, ее ударило на производстве механизмом в голову, ее везли в маршрутке на задних сидениях обратно в рашку - подлечили, дали вторую группу инвалидности. На заработанные деньги купила трехкомнатную квартиру и сейчас по блату устроилась на работу в суде уборшицей, (смех). После разговора я ей сказал уебывать (вежливо) и думал мы никогда не встретимся.
А потом случилась невероятная хуйня, на фоне великой победы Путина контора (занималась ВЭД), существовавшая почти 20 лет, схлопнулась и мне сказали уебывать. Нахуй никому ненужный битард понял, что станет безработным бомжом. В эти минуты отчаяния у меня закрался хитрый план - очаровать это уебище и пожить у нее на попечении. В итоге, через 3 недели отвратительных поцелуев (у этой суки проблемы с кровообращением и она курит, когда целовал думал, что выковыриваю гной языком из мяса), хождения на утренний сеанс в кинотеатр и даже одной поездки в монастырь я упросился у нее жить.
Первая неделя жизни прошла более менее. Мы спали в разных комнатах. У меня в комнате пахло собаками и гнилью (потом оказалось, что она однажды поехала в монастырь и в моей комнате заперла собаку с едой и водой, а через неделю ее ждал вонючий сюрприз - что-то пошло не так и псинка сдохла). Иногда приходила ее ебанутая православная мамаша. Невороятно, но она была невероятно рада такому знатному кавалеру и пыталась начинать разговоры о венчании.
В принципе было относительно нормально. Я мог безнаказанно хикковать целый день и есть майонезные шедевры, которые честно говоря были получше гомна из холостой жизни.
А потом случился невероятный пиздец. Вечером я лежал в постели и пересматривал "Крутой учитель Онидзука". Скрипнула дверь и в логово анимешника ударил свет, словно слизень вползла в комнату замотанная в полотенце после душа моя любовь и попыталась сесть мне на коленку, но я только взвизгнул и она пересела на кровать. Мои подмышки вспотели и стала немного дрожать нижняя челюсть, я понял это конец, и тут она затянула: "любимый, кажется ты меня нелюбишь; мы живем 3 недели, а ты не проявляешь ко мне никакого интереса как к женщине". Я начал заливать про мою неготовность иметь детей, она ответила, что ей не нужно домашнее животное и я могу в таком случае убираться куда захочу. Я не знал, что ответить, а она приказала подойти ближе и стать перед ней. Я послушался и она сняла с себя полотенце, раздвинула ноги и спросила - нравиться, а я невнятно промычал (наверное, если бы в виске так не колотило, я бы смог сказать "не особо", кек). Самое интересное, особо противно не было, она выглядела просто некрасиво, кроме одного - волосы с ее лобка поднимались к животу и шли до груди как у мужика и вот от этого уже воротило.
Она пыталась улыбаться, а у меня невольно закрывались глаза. Она взяла мой член в руку и начала дрочить, после 2-х минут этой хуйни она сказала, что отойдет. Я подумал, неужели ей стало стыдно, но нет. Калека притащилась с пачкой гандонов и начала снова дрочить, попыталась одеть гандон, но с первой попытки не удалось, так как порвала его своим накладными ногтями. Одела гандон, скомандовала войди в меня, разлилась жиром на моей тахте. После 3-х минут дерганья на горе я кончил и открыл глаза, а корова промычала, что любит своего любимого. Сняла с меня гандон и пошла из комнаты.
Не так я представлял себе сброс листвы. В ту ночь плакал 3 раза.
Такая хуйня длилась полтора месяца и я даже свыкся. Ездил в деревню на рождество к ее родственникам. Там был и ее троюродный брат, который приезжал на иномарке. Но вчера вечером, после того как я в очередной раз покрыл этого мамонта, я пошел в туалет и увидел невероятную хуйню: эта фурия вытаскивала мою кончу из презерватива и пыталась засунуть себе в пизду. Я спросил, что она делает, и получил ответ: "крепкой семье нужен ребенок". Я не выдержал и вьебал этой суке в глаз, она пошатнулась, упала и ударилось головой об ванну. Я развернулся и пошел вон из этой квартиры, после того как гнев немного поутих я подумал, что нужно пойти забрать свои вещи и уходить оттуда (я уже нашел себе работу вахтером). Войдя в квартиру, я увидел невероятную квартиру и оторопел. Вокруг жирной суки, у которой под глазом красовался фингал и на мокушке красное пятно, сидела мать суки и брат суки. Ко мне сразу же подошел брат, показал ксиву прокурора и сказал пройти на кухню поговорить за жизнь. Из разговора за жизнь я понял, что он меня понимает (ещё бы), но если я не женюсь на жирной суке, то на меня повесят изнасилование и средней тяжести телеску. Предчувствeя сгуху, я решил сделать тактический ход и сказал, что я согласен.
После уезда родственничков эта ебанутая сказала, что мы идем спать в ее комнату и полночи пиздела о семье, свадьбе, детях, а у меня в ушах гудело словно я в туннеле слушал лай собак. Вторую половниу ночи я не мог уснуть, в том числе и из-за храпа этой жирной суки. Я не понимал, где мои мечты стать программистом и путешествовать по миру. ПОчему все так сложилось?

В статьях, написанных любителями СССР, я постоянно читаю что-то вроде "а посмотрите, какие натуральные продукты были в СССР! Никакой вам химии! Тогда было ого-го, не то что теперь — и колбаса натуральная, и мясо высочайшего качества, а фрукты какие были! А какое было мороженое!". На мой резонный вопрос, а чего же граждане СССР, питающиеся столь правильной пищей, были похожи не на сверхлюдей, а скорее на сморщенные сливы, теряли к 50 годам  половину зубов (в лучшем случае) и имели проблемы с суставами, любители СССР отвечают, что это всё происки ЦРУ, план Даллеса и вообще это всё неправда.

На самом деле в своей основной массе народ питался в СССР чем придётся, тем что удалось "достать" в бесконечных очередях. Все эти "натуральные" продукты существуют и сегодня, но остаются незамеченными за нормальным качественным ассортиментом. Питаются "как в СССР" сейчас только старые одинокие бабушки — но не потому, что стараются придерживаться того "натурального" питания, а просто потому, что у них нет денег ни на что другое... Бабушек мне очень жалко, а вот всех тех, кто призывает "вернуть всё взад как в СССР" — нет, и поэотму сегодня я публикую рассказ о том, чем на самом деле питались в СССР.

Итак, в сегодняшнем посте — большой и интересный рассказ о том, чем на самом деле питались в СССР. Обязательно заходите под кат, пишите в комментариях ваше мнение, ну и в друзья добавляться не забывайте) И на телеграм-канал тоже подписывайтесь.


для советской номенклатуры, простому народу предлагали довольствоваться всякими там "докторскими", о полезности которых слагали всевозможные мифы в советских кулинарных книгах. Кстати, обратите внимане на цены — даже такая плохонькая колбаса стоила немалых денег, вижу вон на ценнике 3 руб. 60 коп. (при средней зарплате в 120-160 рублей).





Более-менее приличная колбаса (с большим содержанием мяса и малым содержанием бумаги) была дефицитом. Вот очень хороший снимок, передающий атмосферу тех лет — грузчики тянут в торговый  сетчатый контейнер, полный палок "хорошей" колбасы — такой контейнер разметался примерно минут за 15, причём часто существовало ограничение — отпускать не более 1-й палки колбасы в руки, именно поэтому в на фото советских очередей можно увидеть так много детей — их брали в поход за дефицитом в качестве "вторых рук".

В самой дефицитной колбасе, собственно, ничего особенно не было, рассказы про всякие там мифические "советские ГОСТы" — это просто байки, вот в этом посте все подробно разбирал и приводил пример "колбасного" ГОСТа. Хотите попробовать "ту самую" советскую колбасу? Купите любую белорусскую колбасу среднего качества — вкус будет идентичным.





3. Рынки.

Чуть лучше дела с мясом обстояли на рынках — рынки существовали практически в каждом городе СССР, и на них иногда можно было купить то, чего не было в магазинах. Существовал, скажем, неплохой выбор свинины, но и тут были свои нюансы — хорошие куски туши либо разбирались очень быстро, либо продавались "из-под прилавка" "своим" покупателям. В общем, чтобы купить хорошей свинины, нужно было хорошо подсуетиться, без проблем можно было достать только примерно то, что на фото ниже — сало, субпродукты, всякие обрезки и т.д.

Очень хорошо помню дефицит хорошей свинины по распространенности шашлыка (одного из популярных ныне блюд в загородных поездках) — во времена СССР у нас на даче практически никто из соседей не жарил шашлык, он стал широко распространяться уже во второй половине девяностых.




А вот более "приличный" ассортимент мясного ряда, это очень даже хороший выбор для СССР, хотя мясо всё равно дрянное и некачественное. А ещё обратите внимание на антисанитарию вокруг, на гиревые весы (которыми мухлевали и обвешивали), на общую неопрятность всего процесса покупки и выбора мяса — вот именно так это всё и выглядело в Союзе. Происходило так отчасти потому, что в стране не существовало конкуренции как таковой и всё делалось по принципу "а, и так сойдёт".

Хотите купить точно такое же мясо, как в СССР? Найдите на рынке самого неопрятного и хамоватого продавца, придите к нему в конце рабочего дня и купите какую-нибудь заветренную жилистую обрезь, лежащую в грязной белой кювете. Предварительно рекомендуется потолкаться с 2-3 покупателями и устроить 1 скандал из серии "вас тут не стояло!"





4. Овощи-фрукты.

А теперь перейдем к овощам и фруктам. Более-менее без проблем можно было купить капусту, морковку, свеклу и лук, на фото ниже — типичный "овощной" из СССР восьмидесятых годов. Обратите внимание на организацию процесса торговли — покупатели не выбирают товар сами, они лишь говорят, что им нужно, после чего продавец сам взвешивает товары. В таких очередях часто возникали пререкания и споры  на счет того, что продавец всучил какое-то гнилье, пусть мол сам это кушает.

Хотите советских овощей? Покупайте только мятую грязную картошку, такую же неаппетитную морковку, жухлый зеленый лук и свеклу. Всё. Огурцы можно начинать покупать в конце апреля — в это время их изредка начинали "выбрасывать" на прилавки.




Кстати, на счёт огурцов. В некоторых города Союза их относительно безпроблемно можно было купить на рынке, куда огурцы привозили граждане кавказских республик, но было одно но — там они столили в несколько раз дороже, чем в магазине.




Бывали на рынках и хорошие фрукты (мне особенно нравились армянские гранаты), но цены там чаще всего бывали такие, которые не были доступны большинству советских граждан. Про более экзотические фрукты даже писать не буду, уже однажды всё рассказал в посте про бананы.




Вот еще хорошая фотография торговых рядов советских лет. При кажущемся изобилии на торговых рядах сам ассортимент очень бедный — фактически, продаются только яблоки (плохие), хурма, гранаты и виноград. Всё на вид достаточно плохонького качества, и, как я уже писал, продаётся по совсем "немагазинным" ценам — цены на рынке были в 3 раза выше.




Более менее-свободно (по крайней мере, в тогдашней БССР) можно было купить картошку, и народ часто запасался ей в каких-то невероятых, промышленных масштабах, одновременно с этим изобретая десятки блюд из картофеля. Картошкой торговали в том числе и на улицах — уличная торговля картошкой выглядела примерно вот так, как на фото.

Хотите попробовать точно такую же картошку, какая была в СССР? Делюс рецептом — купите килограммов 30 картошки и засыпьте её в холщевый мешок, предварительно поваляв по земле. Мешок забросьте в подвал на полгода, а затем выбросите оттуда половину гнилья, обрежьте проростки и варите.




Ещё из рыночного. Тыквы покупали по частям и готовили с чем-то вроде риса, был такой рецепт каши. Чуть дальше продаётся курага — она в частности и сухофрукты в целом были одним из немногих годных советских товаров, которые можно покупать и сейчас, просто потому, что курагу сложно испортить)





5. Рыба и соки в банках.

Примерно до конца 1970-х годов более-менее обстояли дела в СССР с рыбой, но потом и она пропала с прилавков. Вот очень хорошее фото — покупатели стоят в длинной очереди за какой-то рыбной требухой вроде "хвостов минтая", из которых можно было приготовить только уху, больше ничего. Время от времени мороженую рыбу могли продавать "мимо кассы" прямо с крыльца магазина, из пластиковых ящиков.

Может кто-то хочет попробовать советской рыбки? Попросите в супермаркете или на рынке, чтобы продавец свесил вам что-нибудь "для кота", в пакет не заглядывайте — сразу несите домой, думать что можно из этого приготовить будете потом.




А вот моё любимое — трехлитровые банки с "натуральным соком" времен позднего СССР; очень часто кроме такого на магазинных полках не было вообще ничего. Если хотите попробовать березовый сок "a-la soviet", то налейте из-под крана водопроводной воды, добавьте туда пару ложек сахара и пакет лимонной кислоты, получится тот самый вкус и состав. Чтобы сок стал "березово-яблочным", можно чуть подкрасить полученный состав свекольным отваром.

Кстати, на фотохостинге оригинальная английская подпись к этому снимку честно называла этот продукт "большие банки с цветной жидкостью" (large jars of colored liquid), про сок ни слова)




А вот так в позднем СССР выглядели полки с вкусными сырами и молочными продуктами, посмотрите на это изобилие! Хотите попробовать вкусное советское масло? Глотните немного воздуха и убедите себя, что масло уже в желудке. Этот советский дзен постичь нелегко, но можно.




Такие дела. Вообще, все поклонники СССР могут очень легко организовать себе питание "как тогда" — покупать дешевые жилистые мясные обрезки и крутить из них котлеты на скрипучей мясорубке, привинченной к шаткому столу, покупать чуть подгнившую капусту и лежалую мороженную картоху, серые макароны, кислый хлеб "кирпич", из фруктов только яблоки, из молочных продуктов — пахнущий носками сыр "пошехонский" и сметану, разбавленную до консистенции кефира.

Раз в месяц можно покупать синюю курицу, раз в два месяца — торт с жирными маслянистыми розочками, не седьмое ноября — гроздь жухлого винограда и креплёного вина "Рубин", раз в полгода — бананы, для аутентичности процесса постояв два часа на морозе перед дверьми магазина.

Весь рис пожрал в Китае сука!

В 1970-е годы итальянский экономист Карло М. Чиполла написал эссе «Основные законы человеческой глупости».
Он перечислил пять основных законов:

1. Человек всегда безнадежно недооценивает количество окружающих его глупцов
2. Вероятность того, что человек может оказаться глуп, не зависит от любых других качеств этого человека
3. Глупец – это человек, вредящий другим без выгоды для себя, а, возможно, даже и во вред себе
4. Неглупые люди всегда недооценивают разрушительную силу глупцов. В частности, они постоянно забывают, что если ты свяжешься с глупцом, то вне зависимости от времени, места и обстоятельств, это всегда обернется дорогостоящей ошибкой
5. Глупец – это самый опасный тип человека. Глупец опаснее преступника

Умные люди приносят пользу обществу и себе. Преступники вредят другим и извлекают в этом пользу для себя. Есть люди, которые помогают другим в ущерб себе. Но только глупцы причиняют ущерб другим людям, не извлекая из этого никакой выгоды. Общество в целом приходит в упадок.