хуй взорвался

Помогите деду вспомнить все!

Вождь из будущего отправил себя в прошлое чтобы спасти РЕАКТОР!
но во время путешествия его поймали ебучии рептилоиды и заставили пить таблетки!
Так он стал Дедом........

Сейчас нет времени раскрывать все карты ибо рептилоиды рядом!
ВСТУПАЙТЕ В РЕВОЛЮЦИОННОЕ ДВИЖЕНИЕ чтобы узнать больше!

На данный момент Революции точно известно следующие:

1 Нашего Вождя похитили на его место посадили куклу! Вы спросите как узнали все просто Настоящий вождь начал бы эвакуацию в первый день эпидемии и паралельно вел бы разработку лекарства для больных! А что делает этот вождь? Пишет отчеты и говорить как путин! Все хорошо все нормально ситуация под контролем! никакого карантина зараженные гуляют там и сям!

2 Рептилоиды выборочно заразили самых опасных челенов сайта чтобы заменить их на послушные копии чтобы никто не поднял бунт! Все кто вылечился являются лишь копиями самих себя со слабой волей! Сами зараженные никого не заражают!

3 Так называемые все карантинные зоны есть ни что иное как Газовые камеры где нас сжигают и заменяют рептилоидами!

Революционное движение так же засекло что в ночь с 7 по 8 марта рептилоиды испытают новое оружие!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОПАСАЙТЕСЬ ЕВРЕЯ И ЕГО ПОСЛУШНИКОВ! они не рептилоиды им просто промыли мозги! Инквизиторы жгут людей что бы хладнокровным рептилоидам было тепло и они не померли.

Вождь - наш, Ящер - ваш! ВИВА ЛЯ РЕВОЛЮЦИЯ СВЕРГНЕМ РЕПТИЛОИДОВ В ВЕРХУШКЕ САЙТА!

Смотрю последнюю серию второго сезона "Пространства", и тут вижу...
Посмотрел на imdb - и правда он.

Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.