фургон команды а

CNN опубликовал кадры убийства двух безоружных украинцев российскими солдатами.В комментариях набежало куча сомневающихся, с "опровержением фейкового видео". В основном было три претензии: направление теней, исчезнувший желтый автомобиль, и фургон с надписью "танковый спецназ". Но волей случая, ровно про этот фургон я читал ещё месяц назад на пикабу, и чет прям подгорело. Потратил почти всё воскресенье, чтобы нарисовать эту схему.

Новейший российский боевой лазер поместили в фургон

Как США кошко-киборга создавало.

Так, история про бегемотов, которые готовятся уничтожить Колумбию, кажется, зашла. Ну, тогда с вашего позволения я продолжу свои охуительные истории. На этот раз — снова про животных, но с приправой в виде шпионского производственного романа. Когда я искал информацию про оружие «Who, Me?» (как-нибудь расскажу) наткнулся на ещё одну забавную и странную историю. Случилась она уже после того, как Гитлер закончил свой жизненный путь, Япония узнала, что такое радиоактивное излучение, а бывшие союзники отгородились друг от друга плотным занавесом из металла. На дворе у нас шестидесятые. СССР и США в раскалённом состоянии холодной войны. Настороженно следят друг за другом, ожидают подстав и сами планируют подложить свинью противникам. 

Так, обязательная КПЗ «Cold War» — есть!

Несмотря на это, посольства функционируют во «вражеском тылу» и по совместительству являются «базами» для подлых шпионов и благородных разведчиков (естественно, это зависит о того, на чьей вы стороне). Легко догадаться, что хозяевам тыла хочется узнать, о чём же говорят их оппоненты в посольствах. И поэтому каждое здание буквально нашпиговано жучками и прочими шпионскими штучками. В стенах, полах, различных предметах обихода, подарках, сувенирах. Часть жучков находили и выкидывали на мороз. Но потом посетители заносили новые и прятали их лучше. Основная мысль — вести важные переговоры в посольстве было не самой хорошей идеей. Так что привычной темой для всех посетителей и сотрудников посольств было общение на свежем воздухе где-нибудь в малолюдных парках. Увидеть наблюдателя в такой обстановке было довольно просто, подслушать за шумом улицы и листвы деревьев — сложно. Естественно, разведки с обеих сторон старались эту проблему как-то решить. И вот американцы её решили... Они сели и подумали: а на что люди не обращают внимание в парке? На бродячих животных. Кто из них может вызвать меньше всего подозрений и на кого обычно не обращают внимания? Кошка. 

И вот вам доказательство. Найдите тут кошку.

И это допущение легло в базис проекта Acoustic Kitty (Акустическая кошка). «Киберпанк, который они не ждали, но получили», «Первая киберкошка на службе США» — называйте как хотите. Общий смысл был прост, как центовая монета. На зверька «устанавливают» особое оборудование, после чего выпускают в нужном районе. Он старательно бродит рядом с целью, ловит своим оборудованием каждое слово и передаёт сотрудникам госбезопасности. Те сидят где-нибудь в фургоне с аппаратурой неподалёку. По необходимости кошка «управляется» оператором особыми командами, идущими через передатчик. Типа «подойди ближе», «замри», «возвращайся». Идею начальство одобрило и началось. Вначале надо было разработать «гарнитуру» для кошки. Первые попытки поставить ей в ушки банальные «жучки» та с яростью отметала. Зато в процессе «апгрейда» мурлыки выяснилось три вещи. 

Всего три? Кот-скептик не верит в это

Первая — устройство надо делать незаметным для стороннего наблюдателя, второе — оно не должно было беспокоить кошку и третье — второе условие выполнить крайне сложно. Эти скотины очень внимательно относились к своему «внешнему виду» и старательно убирали с тела все посторонние вещи. Техники сказали «вызов принят» и начали разработки. Отдельная история была с самой личностью «шпиона». Нужно было найти подходящую кошку, поддающуюся дрессировке, не слишком выделяющуюся внешне, беспощадную к врагам демократии, верную идеям государства, ну и ещё куча требований. В «кастинге» участвовало множество кошачьих, но отбор прошло всего нескольких особей. Потом из них выбрали самую-самую и назначили её на должность «рекрута». И, естественно, этим тоже занимались специальные люди. Шерстили улицы, приюты и так далее (дорогой, как твоя работа? Хорошо, сегодня объездил три приюта, познакомился с десятком кошек, почесал им пузики. Завтра сложный день — пойду по помойкам шариться). Вообще, в этот проект одновременно вовлекли сразу несколько групп и исследовательских отделов. Все занимались важными задачами, и работа кипела. Когда время кипения, перевалило за пять лет, а влитые финансы за 15 миллионов долларов руководство решило, что пора требовать результатов. И на удивление, они были. Уже была создана специальная гарнитура. В чём-то гениальная и инновационная.

Выглядело это так

Микрофон запихивали прямо в ушной канал кошки. Передатчик для «управления» зверьком и источник питания для всего этого добра с помощью небольшой хирургической операции прятали под кожу в область груди. С антенной было самое забавное — она тянулась вдоль всего хребта «киборга», спрятанная в шерсти и заканчивалась на кончике хвоста. То есть обыгрывалась привычка кошек ходить с высокоподнятым хвостом и тем самым обеспечивать улучшенную связь с командой наблюдателей. Вся эта система соединялась тонкими проводами, спрятанными среди густой шерсти (одно из важных требований к рекруту). Штатные ветеринары утверждали, что операция по установке «аугментации», занимала меньше часа. После чего киберкошка была полностью готова к заданию. Проблема была в малом объёме аккумулятора, но по расчётам, его должно было хватить на полчаса прослушивания разговора. Потом нужно было «менять кошку». Вот только оказалось, что если сделать кошку киборгом, с трудом, но можно, то объяснить ей государственную важность стоящей перед ней задачи — проблема нетривиальная. Пушистые сволочи совершенно не горели желанием работать на благо Родины. 

Мало кто знает, но эта картинка из рассекреченного архива ЦРУ. Тот самый момент, когда кошке объясняют её задачу.

Даже усиленные тренировки не помогали ей осознать своё великое предназначение по строительству демократии во всём мире. Она показывала неплохие результаты в привычной обстановке, но при смене локации вся дрессура тут же улетучивалась. Кошка мгновенно теряла концентрацию на задании, переставала слушать команды оператора и забыв про шпионские дела, тут же отправлялась куда глаза глядят. Хомячить цветочки, гонятся за бабочками, требовать жратву, видеть духов или тупить в стену. Особо «техников» волновало чувство голода подопытных. Когда кошка хотела есть, она хотела есть и плевать на все требования дрессировщиков. Поэтому судя по рассекреченным отчётам, потребовалась ещё одна хирургическая операция, в результате которой чувство голода было специально «приглушено». После этого провели ещё несколько усиленных тренингов в обстановке приближённой к боевой (с имитацией парка), потратили на это очередную порцию денег налогоплательщиков и решили, что сойдёт — секретно оружие против комми готово. Приближался час Ч. Первое задание было довольно простым. В Вашингтоне советские дипломаты любили общаться в небольшом парке рядом с посольством СССР. 

Похоже речь шла про Bryce Park. Вот это он и есть

И именно один из таких разговоров должна была подслушать шерстяная оперативница. Итак, план, был надёжный как швейцарские часы.

Ожидание: фургон управления ждёт недалеко от парка. Появляются дипломаты. Из фургона выпускают «заряженную» кошку. Она подбегает к цели и подслушивает разговор. С помощью команд дрессировщик указывает ей на необходимость смены позиции. После ухода дипломатов кошке дают сигнал на возвращение. Её подбирают и фургон уезжает. СССР терпит поражение в холодной войне!
Реализация: фургон управления ждёт недалеко от парка. Появляются дипломаты. Из фургона выпускают «заряженную» кошку. Кошку сбивает проезжающее мимо такси. СССР продолжает существование!

Таксиста награждают званием Героя Советского Союза

P.S. В 1967 проект был объявлен провальным и закрыт. В качестве результата исследований постановили, что да, мотивировать кошку можно, но затраты на это будут слишком велики и продолжать проект нецелесообразно. Проще говоря — ну их нахрен. Усилий много — толку мало. Но так как деньги мы потратили, нужно что-то жизнеутверждающее написать. 

P.P.S Роберт Уоллес, бывший ведущий техник ЦРУ, во время одного из своих интервью утверждал, что с кошкой из этого проекта всё было в порядке. Она пережила удар такси, её подобрали, достали из неё шпионское оборудование, и после этого её ждала ещё долгая и счастливая жизнь в приёмной семье. Если хотите хэппи-энда — можете поверить ему на слово. 

Eagle Ordinary. Выпуски 42-43.

Адвокат Ефремова считает что в ДТП может быть виноват неизвестный хакер

Украинский силлогизм

Кокаиновая голова каждый день пишет видеоблог о том, что украина борется за свою свободу.

Это по основному курсу верхушки и есть та самая свобода, за которую люди льют кровь. Эти головы, еще вякают, что в России нет митингов, из-за того что люди у нас «хуже рабов». Где ваши митинги, хохлы? Вас все типа устраивает? У вас даже главкома забрали. Не спросив никого, кроме хозяев из США.

У вас забирают территорию, и прямо говорят «партнеры», что заберут западные регионы в случае украинского поражения.

Знаете почему так происходит? Потому что вам на хуй ничего не нужно. Украина это страна стагнация, нет, хуже, злокачественная опухоль. Вы рушите то, что не строили, вы ничего нового не строите, вы ничего как источник власти не решаете. Вы питаетесь кровью и слезами текущих и бывших граждан. Вы тоните во лжи, ненависти, и коррупции.

В следующий раз на вопрос «почему?» будет ответ «потому что!». Ибо вам нет смысла ничего объяснять, у вас забрали возможность даже думать.

Хорошего дня.