фильм рассказы

Рассказы из Петли

Под небольшим городом Мерсер штата Огайо находится научно-исследовательский институт под названием «Петля», созданный для раскрытия тайн Вселенной. Такое необычное соседство не может не влиять на судьбы обитателей городка, а особенно оно сказывается на семье основателя «Петли» — его сыне, невестке и внуках.

Посмотрела тут этот сериал пока ждала доставку книги, с которого собственно идею взяли. Ожидаемо, не все что показали в сериале было в книге (и слава Богу). Сериал показался моментами очень нудным. Некоторые серии вообще не хотелось смотреть, чот прям бомбило с них :D Однако, в сериале была сюжетная линия про 2-х братьев, вот эта история меня тронула. В книге было по-другому.

И если о книгах говорить, то все таки сюжет из 'Электрический штат' мне больше понравился, и атмосфера. Арты просто потрясающие, они были уже на реакторе, просто напомню на сколько они прекрасны.

Дневник мертвеца

7 августа

Как долго я писал этот дневник? Наверное, уже лет двадцать. А может тридцать. Он поменял столько обложек, столько "тел". А я все равно исписывал каждый листик, каждую строчечку, заполнял его жизнью. Я жаловался ему на свои беды или хвастался своими успехами. Я закладывал в тебя все самое сокровенное, что держал в своей душе или просто засорял неважным, мелким мусором повседневной жизни. Я доверял ему. И теперь он знает гораздо больше меня самого. Может быть это именно он создал всю мою жизнь, а я всего лишь просто инструмент в его руках, который должен отыграть свою роль и записать подробный отчет.

Ну что ж, пришло твое время. И мое тоже. Когда я дописывал последнюю страницу прошлой тетради и залезал на обложку, я еще не думал, что все будет именно так. Когда я увидел в канцелярском отделе именно эту толстую тетрадь - я даже не подозревал об этом. И даже когда меня в тот же день поперли с работы по ужасно надутой и подставной причине, заставив еще и выплатить последнее на компенсацию этой чокнутой дуре - да, промелькнула мысль, но не более. А когда ушла Мария - ушел и я. Но она ушла к Евгению, а я ушел в себя. И только когда я по привычке начал писать дальше... Только сейчас я понял - по другому быть не может. И не будет.

Денег нет, работы нет, людей рядом со мной - тоже нет.

На часах ровно девять вечера. Прости меня мир.

Прости меня незаконченный, только начатый дневник. Но ты послужишь более высокой целью, чем просто "отчет".

Я никому ничего не желал, ни у кого ничего не просил. Так и вы не просите ничего у меня.

А вещей уже просто не осталось.

⠀

8 августа

Это ты, да?! Это все ты, я знаю это! Ты не дал мне умереть, тебе все еще нужен инструмент. Ты специально все это спланировал, чтобы я остался в этом проклятом черном мире! Я знаю, что ты меня не слышишь. Но я знаю, что ты это читаешь!

Горло все еще болит.

Я знаю, ты только этого и ждешь! Я не хочу давать тебе это, но ты приучил меня, выдрессировал, и теперь я уже не могу упомнить все случившееся без твоей помощи. Я не могу все это сложить все это в один пазл, увидеть всей картины и понять... без твоей помощи. Ты победил.

Я умер. Я долго висел в петле, дергаясь от удушья. Веревка давила на гортань, натирала мне шею. Но я умер. Умер!

А потом я оказался Там...

Я уже не помню, где! Ты атрофировал мне память, гаденыш!

Или я никогда этого и не запоминал? Я уже сомневаюсь в том, что был Там.

Нет, я все же умер. Это я помню точно. А значит и это тоже было. Но где я был и что там было? Я помню только то, что у меня есть лишь пять суток, чтобы сделать... сделать что? Я опять это забыл или Они не сказали?

Но я же умер, что я здесь делаю? Выполняю свое предназначение? Ха! Не могу я так, не могу я так, не могу я так, не могу я так, не мо...

Черт! У меня кончается ручка!

Перевернул весь дом, нашел эту хренову ручку, но позабыл почти все. Значит придется опять описывать события. Может это тоже поможет сложить картину...

Я очнулся висящем в петле, болело горло, шея, голова. Последняя просто раскалывалась. Я пытался выбраться, но безуспешно, на то она и петля. Висел долго, от скуки качался из стороны в сторону, ибо ничего больше я делать не мог, даже думать (из-за той неимоверной головной боли). Затем, скорее всего из-за раскачиваний, веревка не выдержала и лопнула, а я упал на пол. Потом метался по квартире, орал, матерился, а как только боль в голове не попритихла, начал писать дневник.

Черт, если у меня пять дней, то сколько я уже потерял?

⠀

4 дня 2 часа и 12 минут до того, что должно произойти.

Я вспомнил, что записал время, когда пошел в петлю. Приблизительно мне осталось вот столько-то времени. А что будет после? Я умру? Я уже умирал. И это уже не так сильно меня страшит, умру еще раз. Они не могут меня устрашать этим, значит будет что-то много страшнее смерти.

Неопределенность страшнее смерти. Да, это чистая правда.

Так что я должен сделать? Спасти кого-то? Убить кого-то? Предотвратить или совершить... Наверно это что-то важное, не так ли? Но тогда и нечего волноваться, я узнаю об этом - это будет выделяться из моих серых будней как алое зарево пожара ночью. И я пойму - это то!

⠀

3 дня 23 часа и 32 минуты

Я иду спать, сегодня был слишком долгий и утомительный день.

⠀

9 августа

3 дня 14 часов 10 минут

Ничего. Абсолютно ничего не случилось. Дом не горел, газ не взрывался, метеорит не падал. Ничего не было. Ничего.

⠀

3 дня 13 часов 3 минуты

Только сейчас заметил, что не ел и не пил больше суток. И не хочу ни того, ни другого. Я хочу только спать. 

Постоянно хочу спать, хожу как в полудреме: сонный, бледный, белки глаз покраснели, а движения заторможены. Что со мной?

Ах да, я умер. А тебе наплевать. Тебе главное читать мои отчеты. Но ты не оставил мне другого выбора. Скотина.

⠀

3 дня 5 часов 42 минуты

Я пытаюсь прожить без этого проклятого дневника так долго, как могу, но он зовет меня. Лежит и сверкает своими белыми, неисписанными страницами. Кто-то должен его заполнить. И этот кто-то - я. Я должен их его заполнить. Я обязан.

Все телепередачи стали унылыми и неинтересными. Раньше я упивался всеми этими голосами, модой. Все эти люди были моими кумирами и объектами подражания. Я одевался и говорил как они. Но теперь они перестали быть кем-то. Теперь они лишь плоская картинка, застрявшая в пространстве и времени. Они уйдут - их забудут. А фильмы? А фильмы стали слишком нереальными и противными. От них несло ложью. Каждое слово, каждый звук был неискренен, наигран. Все истории - придуманы. Их не было. Их не будет. Они тоже жертвы времени.

А я?

Я настоящий, или тоже наигран? Придуман чей-то безумной, исцарапанной психикой? Может я и не существую, а просто нахожусь у кого-то в воспаленных мозгах и тихонько переливаюсь оттуда на бумагу, а затем переселяюсь в такие же исковерканные разумы других людей?

⠀

3 дня 15 минут

Я вновь пытался это сделать. Нет, веревку я уже пробовал, только потерял бы кучу времени, вися под потолком и раскачиваясь как игрушка на стекле дальнобойщика. Нет, я набирал ванну и резал себе вены. Я час лежал в багряной от моей крови воде, а перед моим взором кружился мир. Но я не умирал, а кровь все текла и текла. Когда же я понял, что это бесполезно, я ушел под воду с головой.

Результат очевиден.

И все время хочется спать...

Я ничего не делаю. Я просто сижу и ничего не делаю. Иногда беру ручку и пишу эти строки, но в остальное время...
Пришли Они. Я не знаю, кто это, но они стоят прямо напротив меня. Они появились из ниоткуда, просто так. Я лишь моргнул, а они уже здесь. Или я уснул!

Они говорят, что так нельзя.

Они говорят, чтобы я больше не пытался покончить с собой.

Они говорят, что им плевать на меня, но так я могу привлечь слишком много свидетелей, а им этого не нужно.

Они говорят, что мне этого не нужно.

Они говорят, что я обязан закончить то, зачем меня вернули.

Они говорят, что им плевать на дневник.

Они говоря

⠀

10 августа

2 дня 13 часов 5 минут

Я вырубился. Мне так сильно хотелось спать, что все это я писал на автомате, не понимая значения того, что я написал. Они наверно говорили еще, но я не помню. Я спал.

А может это все сон? И я не вешался, не умирал, не делал ничего этого. Я просто проснусь в своей постели, рядом со мной будет тихо дремать Мария, а потом я встану, позавтракаю и пойду на работу. Все хорошо и все будет хорошо.

Но есть одно но!

Если ты умираешь во сне, то ты либо умираешь и наяву, либо ты просыпаешься.

Я умирал?

Да.

Проснулся?

Нет.

Значит одно из двух: это реальность и не сон, либо...

Либо я умер и это мой ад.

⠀

2 дня 12 часов 43 минуты

Я так и не описал своих гостей. Их было трое и все они разные, но на всех были одинаковые белые маски - простые окружности с прорезями для глаз. Один был одет в темно-оранжевый мясницкий фартук с голубыми пятнами. Он был не высокого роста, но на лице была большая, огромная маска, которая не давала рассмотреть его прическу. Второй был высок и одет в черный костюм тройку. Он был бы слишком интеллигентен, если бы не большие нечесаные и немытые патлы, свисающие из-за маски. А третий был среднего роста, но чуть выше меня, полноват, одет во что-то белое и мешковатое, а сам был лыс как колено. И все они говорили. И я их слушал.

Как я хочу спать. Как я хочу спать. Как я хочу спать!

⠀

2 дня 7 часов и 5 минут

Я долго думал и решил выйти из дома. Я больше не могу сидеть в этой затхлой, вонючей квартире. Может из-за всей этой духоты и тянет так сильно в сон, что засыпаю прямо на ходу.

Далеко я не пойду. Здесь неподалеку есть магазинчик. Туда и наведаюсь. А потом сяду в парке.

Но нет, не проси. Тебя я с собой не возьму. Ты останешься здесь гнить в этой комнате. Ничего, переживу, раз я умер.

Я не марионетка!

Я человек!

Хотя, я уже сомневаюсь в этом...

⠀

11 августа

1 день 3 часа 1 минута

Это был ужасно долгий день.

Ты приручил меня к этому, подсадил меня на изливание своих чувств и мыслей на бумагу. Это как наркотик. Ты теперь часть моего мозга, часть мое сущности. Часть моей души. Вот почему ты тоже попал вместе со мной в этот ад. 

Если конечно это ад. И я почти в этом уверен.

Я не могу больше переносить все эти воспоминания в себе. Но все по порядку, я все еще живой человек.

Я совсем забыл как выгляжу, и придя в этот маленький магазинчик перепугал этих старых обрюзгших старух, что всегда там обитают. Я утонул в оскорблениях и лжи. Они видели во мне либо бомжа, либо алкаша, а потому гнали из этого магазина своими клюками и матерщиной. А ведь их всех я знал, и они знали меня. Мы живем в одном доме. Мы взрослели вместе, но только по-разному: я рос, они увядали. Я каждый день здоровался с ними, я всегда помогал им, то сумку дотащить, то трубу починить.

Я помнил их. Но они не помнили меня.

Поэтому я и ушел из магазина.

Наверное, люди сторонились меня, а может и вовсе не замечали, но я не знаю этого. Я хотел спать. Я хотел спать, пока шел к парку. С хотел спать, когда садился на лавку.

Я всегда любил этот парк, любил играть в нем в детстве, гулять с друзьями и тайком от мамы с папой пить пиво., любил водить туда Марию, когда мы только еще встречались, любил просто посидеть после трудного рабочего дня... Но теперь он больше не был парком. Он был местом, где деревья стенают от боли, где цветы заставляли работать как клумбы, а траве не давали расти, вырывали и убивали. Это был мир боли. Или это я сам стал миром боли для всех вокруг.

Но я хотел спать, и я уснул.

Проснулся я в камере вытрезвителя. Видно забрали, подумав, что я еще один алкаш.

Здесь я просто потерял время.

Я просто теряю время.

⠀

12 августа

3 часа

Все время я просто спал. Я спал всю ночь и весь день. Я все это время, все эти пять суток просто терял время. 

Ничего не происходило. Ничего. Видно, я не справился с задачей. Но я хочу умирать? Я умер! Слышишь? Я умер! Я не ем и не пью. Я могу вообще не дышать, но тогда начинает болеть голова. Во мне бесконечное количество крови, она все время течет, а раны затягиваются.

Они грозились что-то сделать. Пытались меня подстегнуть, но я не помню этого. А если я этого не помню, то этого никогда, слышишь, никогда не было. И не будет, если я этого не запомню.

Или не запишу в тебя, засранец.

⠀

1 час

Я не знаю, почему именно час. Я не знаю, сколько сейчас времени. Все часы в доме остановились в момент моей смерти... Времени для меня больше нет. Есть только отсчет. И отчет...

А может тебя порвать или сжечь? Раз уж я не могу убить себя, то я убью тебя. Ведь есть возможность, что это все ты делаешь! Ты! Ты! Ты! А когда я закончу, то покончу со всем этим кошмаром, что ты наворотил в моей жизни и не жизни.

Но я не могу... Это моя память, моя жизнь... Я не могу убить ее. Это все что от нее осталось.

⠀

10 минут

Они пришли. Снова. Я знал, это произойдет, им осталось совсем чуть-чуть. Что же они скажут?

И почему мне не хочется спать?

Они говорят, что я не справился. Ха! Я это уже знаю.

Они говорят, что я еще могу успеть.

Что успеть? И что ждет меня, если не сделаю?

Они говорят, что навсегда оставят меня таким. Нет, не таким. Все будет в три раза хуже, чем было.

Я не хочу! Я не хочу! Я не хочу! Но что я должен?

Они молчат и ждут. И я только сейчас понял, что должен сделать.

Я должен сделать то, на что не решал все эти пять дней. Я должен убить то, что держит меня здесь.

Я почти догадался тогда... Я должен убить свое прошлое.

Я убил тогда лишь оболочку, но не убил себя. Ты - это и есть я.

Но я не могу! Не могу тебя убить!

Да, я могу убить себя. Я уже это делал, но сейчас нужно доделать это до конца. Стереть последнее упоминание.

Осталась минута. Я знаю, ты сейчас читаешь эти строки. Но ты проиграл. Я больше не раб твоих фантазий.

И я обращаюсь к тебе, а не к дневнику.

Странно, бредово, но вполне логично, если задуматься

Рано-рано утром солнце лениво выползало из-за горизонта. От травы, что тянулась своими тонкими стебельками к собратьям деревьям, тянуло ночной свежестью. Вокруг на долгие и долгие мили не было ни души. Мой красный велосипед, как загнанный скакун, молчаливо отдыхал на пригорке, упершись рогатиной-рулем в землю. Это утро было соткано из тишины и умиротворения. Сказка, высеченная в солнечном свете.

Я сидел в чистом поле и наблюдал за быстротечными облаками в небе. Вода, что несут эти кучевые корабли небесной пустыни в своих закромах, прольется над прекрасным городом, даря свежесть и прохладу многотриллионному мегополису, очерчивая неоновые вывески и летающие машины. Или же эта благочестивая вода совершенно случайно застанет двух влюбленных долгим ливнем где-нибудь на проселочной дороге, вдали от шоссе и магазинов зонтов, и лишь старый амбар станет им отрадой не только на эту ночь, но, возможно, и на всю жизнь.

Но сейчас – это просто маленькие белые барашки, скачущие в фиолетовых небесах. Настолько же безобидные, как и прекрасные. 

Ровно, как и голубой портал в другое измерение, открывшийся прямо перед моим носом. Ну, а если точнее в пяти шагах впереди.

Наверное, это должно показаться странным, почему я сразу определил – измерение по ту сторону матовой пленки не принадлежит моему миру? Конечно, причин может быть много, возможно, потому что раньше ничего подобного в своей жизни не видел, и даже не знал, что порталы в принципе существуют. Может, это потому, что из голубого кольца выпрыгнул невиданный мне ранее зверек с коричневой шерсткой, приветливо поклонился и тут же помчался прочь, достаточно нелепо перебирая всеми четырьмя лапками. Ну, а может я сделал вывод про другие измерения, так как гола портала явно имело больше цветов, чем в принципе бывает в природе, а по ту сторону пленки, ограждающей наши миры друг от друга, виднелись красивые здания с невероятной архитектурой, которая нарушала все известные законы физики.

И, прежде чем портал успел закрыться, из него вышел человек в черном мотоциклетном шлеме.

— Привет, — обратился он ко мне, — Ты, это, тут капибару не видел?

Я подумал: «Так вот как они выглядят, капибары эти! А я думал, они пернатые и семиклювые», но вслух сказал:

— Да, вот только что мимо пробегала. А она тебе зачем?

— Она украла мой образец ДНК! – пафосно ответил незнакомец в мотоциклетном шлеме, важно уперев руки в бока. 

— А зачем глупому животному образец ДНК? – не понял я.

— Блин, мужик! – незнакомец снял шлем, за которым, к сожалению, оказался самым обычным невзрачным ящером как и я, — Ты что, фантастических книг никогда не читал? Или фильмов не смотрел?

— Читал, но это мне ничего не объясняет.

— Эхх… — он присел напротив меня, сорвал травинку со все еще висящими на ней капельками росы, и стал жевать, — Знаешь, в начале почти каждого фантастического произведения главный герой всегда делает что-нибудь такое, что обыкновенному читателю кажется странным и необычным, а иногда и просто-напросто бредовым. Таким образом читатель сразу понимает – во-о-от, понятно, фантастика, — и быстрее втягивается в атмосферу и мироустройство той реальности, в которой и будет происходить вся движуха. 

— Да, пока все понятно, — я тоже сорвал и сунул в рот ароматную травинку. 

— Так вот, и все это странное и непонятное, на первый взгляд, действо спустя некоторое время становится очень даже логичным с точки зрения данной, созданной автором реальности. И читатель, вспоминая потом то, с чего все начиналось, задним числом понимает, что, где и зачем все происходило, и такой – ох, как умно, как запутано, но я-то догадался, — и ему, читателю, приятно от осознания своей проницательности. Вот, к примеру какой-нибудь космический рыцарь-ниндзя сидит в темной-темной комнате, возится со странными деталями, кристаллами, произносит вслух очень странные слова, которые, как оказываются, являются составными частями его квантовой катаны. И потом, спустя некоторое время, этот рыцарь-ниндзя побеждает, потому что его квантовая катана содержит супер-мега кристалл, который он вложил в нее еще в самом начале. Ну или главная героиня совершает какой-либо ритуал, который обусловлен ее религией или происхождением, и потом это тоже вскрывается и играет на сюжет.

— А, ну это да, это хороший прием, — согласился я с достаточно убедительными доводами собеседника. 

— Ну вот, а я, в порыве праведного гнева, гонюсь за наглой и ехидной капибарой, которая по приказу злого гения украла мой образец ДНК, чтобы наклепать злых клонов. 

— А, ну… Значит, ты персонаж фантастического произведения?

— Вполне возможно.

— Получается, и я тоже персонаж этого произведения, да?

— Также немаловероятно.

— Ну, тогда я утолил свое любопытство. Было очень приятно познакомится с главным героем, — мы обменялись крепкими рукопожатиями, — Капибара, кстати убежала вон туда. И мне она вовсе не показалась какой-то наглой и ехидной.

— Ну, первое впечатление бывает обманчиво. Спасибо! — мой собеседник выкинул травинку, вновь надел мотоциклетный шлем на чешуйчатую голову, встал и пошел в указанную мною сторону. Спустя пару шагов он обернулся, — А ты не пойдешь со мной?

— Нет, — я отрицательно помотал головой, — Я же не главный герой. По твоей логике, я лишь третьестепенный персонаж, который нужен только чтобы помочь читателю вжиться в новую реальность и объяснить данную странную, бредовую, но вполне логичную, если вдуматься, сцену. И знаешь, — я улыбнулся, — мне этого достаточно.

— Ну тогда… Спасибо еще раз. И это от меня, и от автора, и от читателей.

— Не за что, обращайтесь.

Человек в мотоциклетном шлеме скрылся за ближайшим пригорком, гонясь за причудливым зверком, а я лег на спину и продолжил изучать белоснежные облака, счастливый от того, что просто оказался полезным.

История про машину времени

Господа и дамы, очень давно пытаюсь найти в интернетах то ли историю, то ли игру, то ли комикс. В памяти сохранился такой сюжет: 

Ученый пытается создать машину времени. Этот процесс его настолько затягивает, что он не замечает, как проходят столетия, его супруга и дети умирают, но он остаётся жив по воле мистических сил, преследуя цель - закончить машину. Наконец завершив начатое, он обнаруживает себя в одиночестве и решает отправиться в прошлое, чтобы отказаться от построения машины, провести время с любимыми людьми. Ученый считает, что откатиться настолько далеко во времени можно только принеся машине в жертву всё человечество, таким образом заправив её. Запустив машину, он переносится во времени назад на совсем малый отрезок, понимает, что даже энергии, полученной из всего человечества, не хватает и остаётся депрессировать, теперь уже в тотальном одиночестве.

Буду очень благодарен за помощь.

Персональный чужой опыт

Я сидел у адвоката, а перед глазами все еще стояло лицо мертвой матери.

Почему-то осознание того факта, что она умерла, пришло лишь сейчас, спустя три дня, опосля процессии, похорон и прощания.

До этого в душе крутился лишь пустой, голый и непреложный факт – она умерла. Ее больше нет и все. Вот ее безжизненное тело, вот ее лицо, которое больше никогда не откроет глаз. Гроб, цветы, люди.

Просто факты.

Но само осознание, тяжесть в груди и хаос мыслей, появился лишь сейчас, накатил своей свинцовой волной и поглотил меня с головой, скрутил тяжелым медным обручем сознание.

Ее больше нет.

— Дрожащая Мария Сергеевна не удосужилась оставить завещания, — сухо вещал адвокат за столом, щурясь своими маленькими глазками в планшет, — а потому все ее имущество, по закону, будет распределено в равных долях между ее наследниками.

Нас у матери было пятеро, и все мы собрались в тесной комнатушке законника. Два брата, две сестры и я.

И было бы еще что делить.

Это не старинная кинолента про богатую тетушку и не дрянное начало какого-нибудь детективного рассказа. Это жизнь.

И смерть.

Адвокат все так же сухо начал зачитывать все оставшееся имущество нашей матери.

…мама…

А я сидел с закрытыми глазами на жестком, неудобном стуле и пытался привести свою голову в порядок, освободив от мыслей.

Лишь пустота.

Вдох…

— …квартира двухкомнатная…

Пустмамаота…

Выдох...

— …коллекция электронных книг…

Пустота…

Вдох…

— …персональный опыт…

Пустота…

— Андрей Павлович?

— Да? – я открыл глаза, посмотрел на адвоката, а он, и вся моя оставшаяся семья смотрели на меня, — Да, что?

— Распишитесь вот здесь, что вы согласны с решением о распределении имущества в равных долях.

— А, да, да, согласен, — я слегка пошатываясь встал со стула, прошагал к столу и, не читая, оставил биометрические данные большого пальца на синтбумаге.

Меня не интересовало, как именно поделили имущество. Не интересовала честность и хапучесть моих родственников.

Я хотел поскорее покинуть это место.

…мама…

Ровно через три часа автопочтовый джет доставил мне посылку в оконный ящик – маленькую коробочку размером с карманный хронометр. Я как раз сидел а кухне и смотрел на бутылку коньяка.

У меня никогда не было проблем с алкоголем. Я любил выпить чего-нибудь крепленого в хорошей компании и всегда знал меру.

Алкоголь снимает боль. Снимает медный обруч с головы и жабу с груди.

Но смогу ли я остановится?

Я никогда еще не терял родного человека. Отец умер еще до моего рождения, как и бабушки и дедушки.

У меня была лишь мама и братья с сёстрами.

И я.

Так и не решив ничего, я вслепую сунул руку в ящик, достал коробку и развернул под надменным взором грудастой брюнетки с этикетки дорогого пойла.

В коробочке был лишь мамин чип опыта и небольшой листочек с инструкцией, как этим всем пользоваться.

Русская рулетка в действии и всей своей красе. Кому-то должна была достаться квартира, кому-то счет в банке, а кому-то весь накопленный опыт моей матери. И если счет или квартиру еще можно поделить…

Выкинув коробку вместе с инструкцией, я молча вставил мамин опыт в стандартный разъем на затылке и стал ждать. Кроме как воспользоваться наследством от матери, мне больше ничего не оставалось.

Да и не хотелось ничего.

Совсем.

— Здравствуй, Андрей. – пронесся в голове ветром в зеленой траве мыслеобраз из фраз и намерений извне, — Соболезную.

…мама…

— Нет, не мама, Андрей, — с нитями порванной идеальной паутинки всплыл монолог, — только лишь ее опыт. Теперь твой опыт.

— И мне вечно придется тебя слушать? – задал я глупый вопрос в голос, хотя мог и просто подумать об этом. Я часто что-то говорю раньше, чем подумаю.

— Не мне объяснять тебе школьную программу, — мыслеобраз кульбитом акробата под куполом цирка пронесся где-то внутри, осыпая воображение снопами иллюзорных искр, но тут сменился сухим менторским тоном и образом серого законника в скучном кабинете из бесконечных стен, — Но по обязательному требованию Закона Черепанова я должен оповестить Вас о невозможности подключения Пользователя к сети интернет и любых других нейроклиентов из окружения, пока не будет завершена загрузка опыта Ваших предков. Так же в данный период запрещается…

Чип зачитывал мне прописные истины, пока я заваривал чай. Как говорилось еще в детстве, при вживлении имплантата опыта вместе с остальными нейроинтерфейсами, этот сурдоголос в голове не заткнуть ничем и никогда, пока он не сольется с твоей настоящей личностью, не переймет твоей манеры думать и решать. Ведь опыт – это только запись сути наших действий и решений, исходов, плюсов и минусов всего, что случается вокруг и внутри нас. Так почему бы и не записать все это для надежности? На твои решения он не повлияет, своим разумом не завладеет – за этим строго следили.

А потому, почему бы и не потерпеть?

Обычно я кладу два-три кусочка сахара в свою небольшую кружку, но в этот раз не стал – нужно снижать количество потребляемого сахара. Это может плохо кончится.

Раньше я этого не знал, но опыт подсказывает, что лучше начинать заботиться о своем здоровье смолоду.

Пока еще есть шанс не сыграть в ящик.

-… а так же возможна диарея и, в редких случаях, смертельный исход. Обязательная программа на основе Закона Черепанова завершена.

— Спасибо те Хоспади, — пробурчал я себе под нос, вручную листая новостную ленту мемагрегатора в столешнице. Увы, но большинство смешных картинок были либо уже давно знакомы, либо просто не смешными.

Больше не смешными.

И сколько времени займет загрузка всего накопленного опыта?

…мама…

— Примерно несколько часов, Андрей, – часы-кошка с маятником-хвостом мелодично начали отсчет до полуночи, — И я не твоя мама, Андрей. Как бы это ни было печально.

Но кто мы такие, как не результат всей накопленной нами информации за всю жизнь, как дискретной, так и аналоговой? Наше тело – это результат воздействия окружающей среды и внутренних процессов взросления и старения. Наш разум – это результат воздействия и восприятия информационного шума. Мы – это один сплошной опыт. А наш опыт – это мы.

— Опыт не есть форма жизни, Андрей. Я – это ты. И чужой опыт – это твой опыт. Я лишь воздействие извне, – разум окунулся в бассейн бескрайнего космоса с яркими точками одиноких звезд, — Я книга, которую ты читаешь и фильм, который ты смотришь. Я лишь поток уже переработанной и осознанной информации, записанный на уровне рефлексов и нейронных связей. Я – это твои новые решения. Которые прогнала сквозь себя твоя мать.

…мама…

Мама тоже много кого потеряла за свою долгую и мирную жизнь. Родители, братья, муж…

Справилась ли она со своим горем? Приобрела ли она ценный и полезный опыт?

Опыт молчал.

Он все еще загружался.

А на душе все еще было тяжело и тоскливо.

Налив еще чая, я вдруг обнаружил, что дома совсем нечем его заедать. Как уже второй день не было хлеба. Как и нормальной еды на пару дней вперед.

Сходить в магазин, чтоли?

В последний раз взглянув на бутылку с коньяком, я убрал ее в шкаф до лучших времен. Сейчас мне нужно немного развеяться. Сделать что-то полезное для себя и для своего собственного я.

Чтобы жизнь… чтобы хотя бы этот день был прожит не зря.

Накинув куртку я вышел из дома.

Моросило.

Старые панельные многоэтажки тускло освещались неонеоновыми фонарями рекламных проспектов и панелей. Двигатель прогресса вовсю крутил ручку шарманки, подгоняя человечество в неведомые дали интригующего и такого же светлого, как и городские ночи, будущего.

На этот раз к заветному супермаркету я шел слегка окольной дорогой – темные подворотни, сквозь которые я проходил всю свою сознательную жизнь не боясь и не прячась, все же обходил стороной – сказывался опыт тяжелого детства в неблагополучном районе моего деда, чей опыт так же когда-то в свое время унаследовала мать. Но, конечно, предосторожность никогда не помешает, даже сейчас. А что будет завтра – не знать даже величайшим умам нынешнего дня.

Походив по просторному светлому супермаркету, я долго простоял с корзиной около отдела с макаронными изделиями, пытаясь прислушаться к себе. К своим ощущениям, которые вызывают те или иные упаковки с разнообразными формами высушенного теста. Я никогда не умел вкусно, или хотя бы удобоваримо, готовить, но руки уже просто чесались сваять что-нибудь родное, знакомое с детства. Теперь то я знаю, как это делать.

Как и много чего еще.

Спасибо за это случаю.

И маме.

Но я все еще чувствовал некое подобие отторжения всех этих решений, их чужеродность в моем подсознании. Они не были моими решениями, не были основаны на моих чувствах и событиях. Даже не на моих умениях.

Они были моими.

Но все еще не до конца.

Выйдя за хлебом и печеньками, я вернулся домой с полными пакетами сумок. Опыт молчал как партизан, хотя я точно знал, что процесс загрузки еще не завершился – если поднапрячься, где-то на краю подсознания все еще крутился маленьких белый эллипс, оставленный там нерадивыми разработчиками.

А значит мое новое Я еще не слилось с моим вторым, электронным.

Которое и сам, потом, передам… кому? Детям, наверно.

— Или Пулу Опыта, конечно же – услужливо подсказала мне вшитая в обо моих чипа памяти программа.

Хмм… Оба, мои…

Как же быстро все меняется отношение к вещам.

Вдох…

Выдох…

Освободив разум, я стал готовить суп. Самый любимый в мире.

Вдох…

Выдох…

Отдайся рукам, отдайся процессу с головой. Это всегда помогает. Я знал это, как знал, что алкоголь никогда не поможет в трудной ситуации. Займи руки, а разум займется сам собой. И жаба уйдет, ее сдавит медный обруч и превратит в знание. В чувство. В маленький пазл тебя, который никогда не соберется до конца.

Никакой автоматики аля «засыпь и подожди», никаких подсказок из интернета. Включи музыку, создай настроение, почувствуй аромат овощей, жар воды и звук своего сердца. Почувствуй и твори, сам, без лишней посторонней помощи.

И я творил.

Впервые за долгое и долгое время.

Я жил. И буду жить.

А потом умру.

Но опыт, но то что делают сейчас эти руки, что делали руки мое матери, ее отца, его матери, будет жить.

Вечно.

Спасибо, мама.

Спасибо.

— Не за что, — пронеслось мгновением осеннего листопада в голове. Таким родным, почти что своим.

Насладившись делом рук своих, я уставился в окно, рассматривая рекламный баннер в двух кварталах от моего дома. Он рекламировал новую пьесу знаменитого писателя и режиссера, гения современности.

Наверняка и он черпал вдохновения из опыта своих предков.

Как и большинство людей, ныне живущих в уюте своих собственных домов.

— Загрузка почти завершена, Андрей, — спортсмен в красном почти добежал до красной финишной ленточки.

Хорошо.

— Но я хотел бы сказать свое последнее слово, — человек с сером плаще чинно снял шляпу на прощание, — Как программа, просуществовавшая с твоей матерью всю ее сознательную жизнь.

Хорошо. Это твое право. Ведь ты опыт, а значит, разумен.

— Почти. Я опыт. Знаешь, почему умерла твоя мама?

Инфаркт. Сто пятьдесят лет – не предел для человека, но вполне приличный возраст.

— Да. Но она умерла потому что не слушала никого, кроме своего собственного опыта, — человек в сером плаще удалялся все дальше и дальше от порога моего дома, а голос его звучал все тише и тише, — Ни друзей, ни семьи, ни врачей. Опыт не всегда разумен, она поняла это,– человек в сером скрылся за холмом, и его голос стал моим голосом в тихом безветренном вечере, — И это тоже опыт.

Опыт, который я буду использовать.

И получать что-то новое.

Отсоединив чип от разъема, я взглянул на вместилище всего самого сокровенного, но уже давно не нового под луной этого старого мира. Сейчас на этом чипе осталось лишь пара строк кода и несколько уникальных цифр.

Персональный код личности.

Подойдя к системе управления домом, я вставил чип в свободный разъем и на одной из стен кухни выросла фоторамка с ликом моей матери.

Так было нужно.

Я не знал этого. Не думал, что так будет правильно, и не опыт подсказывал мне, ни новый, ни старый, ни приобретенный сейчас.

Я просто чувствовал это своим сердцем.

А уж врет оно или нет – лишь время расскажет тем, кто будет жить после.

О том как меня отправили в дурку в 11 лет или ужасы детских неврологических отделений

Предыстория (она не обязательна для прочтения, но важна для контекста):
-Мое повествование имеет весьма банальное начало (Почти архитипическое):
-Мой отец был и остаётся весьма холодным человеком, который все свое свободное от работы время тратил на упорное избегание своих отцовских обязанностей. Со мной он почти не разговаривал и как будто упорно делал вид что меня и вовсе нет. Думаю ему и не было дела попаду я хоть в дурку, хоть в тюрьму.
(Отчётливо помню момент, когда у меня умер попугайчик-неразлучник (которого мне купили 1 шт почему-то), я весь в слезах отнес мертвое тельце отцу, а он не отрываясь от телевизора просто сказал "ага...")
-Мачеха очень плохо скрывала тот факт, что ненавидела меня. Несколько раз она почти открыто говорила о том что я мешаю ее с отцом семейной идиллии. Она все же была образованной женщиной и вместо открытой агрессии предпочитала пассивную. Если кратко выразить ее посыл мне, то он бы звучал "Ты эгоист, так как пренебрегаешь чужими чувствами, но ты должен привыкнуть к тому что остальным плевать на тебя"
В разговоре она часто, как будто невзначай, выставляла меня болезным и неполноценным. Скорее всего именно из-за ее слов врачи и решили отправить меня на принудительное лечение.
- "Психотерапевты", которые составили направление на отправление в дурку, диагностировали мне СДВГ (Вялотекущая шизофрения нашего времени). По сути их вердикт звучала "Ваш ребенок избалован, на самом деле своими слезами и выходками он хочет простого человеческого внимания, поэтому лучшим решением будет запереть его в государственном диспансере интернатного типа, где его будут пичкать лекарствами и относиться как к юному уголовнику."

-Ситуация действительно звучит удручающе, и я действительно нуждался в помощи на тот момент, но то что со мной сделали не было помощью, а скорее способом сослать куда подальше. Ни у кого просто не было ни времени ни желания возиться с "проблемным ребенком".
-Самое примечательное, что одноклассника, который в порыве ярости размозжил лицо другому ребенку и парня, который мастурбировал прямо посреди холла школы просто на время отстранили от занятий..
"Justice is not real, dummy..."

Основная часть:
- В итоге я в 11 лет попал в исправительное учреждение для забытых детей Психоневрологический диспансер для детей и подростков. Мне трудно составить целостную картину, так как это было очень давно, но я могу описать происходящее тезисно:
-Спальные комнаты представляли из себя запираемые камеры содержания комнаты барачного типа, где в одном помещении ютилось 4-5 человек. Дверь запиралась на квадратный ключ.
- К детям относились соответствующе. Что-то среднее между детским домом и детской колонией. Многие врачи были откровенными садистами. В моем отделении была практика, когда детям в качестве наказания прописывали конскую дозу магнезии в течении двух недель (те, кто хоть раз принимал магнезию, поймет).
- Мой лечащий врач, которая была очень похожа на Рамону Флаверс (у нее были такие-же характерные хвостики, которые она постоянно перекрашивала), прописывала мне большое количество сомнительных лекарств, от которых я спал по 15 часов в день, а после прекращения приема у меня произошла самая настоящая ломка (ха-ха F&H2 референс). В какой-то момент мне и вовсе отменили часть лекарств, так как их запретили в РФ. Ненавижу Рамону Флаверс....
- Одна из работников-педагогов была почти открытой баптистской сектанткой. Она запомнилась мне тем, что показательно выкинула в мусорку мой диск с пятой частью "Гарри Поттера" (так как там присутствует колдовство). Также она раздавала странные листовки пациентам и их родителям, по сути завлекая их в секту.
- Я подвергся сексуальному насилию со стороны одного из более старших соседей по палате...(Размещать подростков с сексуальными перверсиями рядом с остальными детьми здесь было обычной практикой)
- Некоторые пациенты находились здесь по несколько лет, так как понимали, что за стенами этой тюрьмы их все равно ничего не ждёт. Родители некоторых уехали за границу, оставив своих детей здесь. Некоторых не навещали по пол года.
- Номинально образование должно было там быть, но в основном ориентировались на детей с задержкой в развитии, поэтому занятий ни по каким предметам никто почти не проводил. В основном я пытался читать местные книги сам, но без преподавателя это имело мало толка.

Последствия:
После всего этого пенитенциарного ада, я получил лишь ещё больше психологических травм и потерял какую либо эмоциональную стойкость.
Любая трудность ломает меня.
По сути, я чувствую, будто отбыл настоящий тюремный срок просто за то что был "плохим сыном". Надеюсь никто из вас, пидоров, не попадет в подобное место. Держитесь от него подальше<3

Как я НЕ лежал в дурке, хотя возможно и стоило

Подхвачу тренд, т.к. хоть моя история и не такая жесткая как у некоторых, но тема плохого ментального здоровья очень близка, и мне кажется, что почитав то, что сейчас в теге, у людей, которым стоило бы посетить психиатра, возникнет ещё больший страх перед лечением, а это очень плохо.

Скажу сразу - моя болезнь это "всего лишь" депрессия, наверное к людям с шизофренией мой опыт будет нерелевантен.

История моего расстройства началась году этак в 2014. Я всегда был склонен к минорным настроениям, но, как оказалось впоследствии, это было ничто по сравнению с настоящей болезнью. В юности и раннем двадцатилетии всё у меня было в целом хорошо: было много энергии, я с радостью брался за любое дело, получал удовольствие от жизни и не боялся в принципе ничего. Рано женился, родился ребёнок, но это только радовало т.к. всё было в порядке - работа, отношения, здоровье. Но в злополучном 2014 случилось много чего нехорошего и на работе и в личной жизни, и началось моё плавное погружение на дно. В течение года я находился в адском стрессе, мог не спать по трое суток из-за нервов, а днём пахать на работе, и это очень сильно подкосило кукуху. Скажу всем ясно и чётко: сон - это основа ментального здоровья. Если ты не можешь спать, особенно на фоне стресса, с мозгом происходит какая-то дикая хрень, последствия которой можно разгребать десятилетиями. В какой-то момент я просто начал слышать голоса, которые меня окликали, что-то рассказывали, и я думал, что натурально схожу с ума, но оказалось, что это была не шизофрения или локальный психоз, а банальное истощение. Депривация сна вполне себе вызывает галюны.

Самый тяжелый год прошёл, я нашёл спокойную, стабильную работу, но ущерб уже был нанесён. В течение последующих трёх лет я опускался всё ниже, замыкался, портились отношения с женой, краски жизни исчезали, а в груди появилась натуральная, физически ощущаемая чёрная дыра, которая с одной стороны засасывала меня внутрь себя же, а с другой ощущалась как огромная сжатая пружина. И было круглосуточное ощущение, что я должен эту пружину сдерживать, не проявлять никаких эмоций и не делать вообще ничего, иначе она взорвётся, а вместе с ней взорвусь и я. Объяснить себе, что именно случится, если я отпущу эту пружину, я не мог, но с каждым днём страх, что я потеряю контроль над собой и случится что-то невероятно страшное, рос. Это был абсолютно необоснованный экзистеницальный ужас, подкрепляемый растущими проблемами в семье и жизни. Как-то раз я сказал жене, что у меня, наверное, депрессия, на что она посмеялась - не со зла, просто если не был в таком состоянии, не поймёшь никогда, что это такое, кажется, будто это всё выдумки лентяев и унылых говн. Но тогда меня это пиздец как обидело, добавив в копилочку дерьма.

Долго ли, коротко ли, в 2019 году я развёлся. Это был ещё один удар, последний гвоздь буквально, потому что после этого депресняк раскрылся по полной: я просто лежал месяцами. Мог не вставать чтобы поссать пару дней подряд, потому что просто лежал зубами к стенке и не мог НИЧЕГО. Практически перестал есть. Мысли о роскомнадзоре были и до этого, но какие-то несерьёзные, а тут они развернулись по полной. Я мог неделю пролежать, просто представляя раз за разом, как подношу к виску пистолет, нажимаю спусковой крючок и всё заканчивается. Это были настолько приятные мысли, что вырваться из них было невозможно. Обслуживать себя я не мог, поэтому переехал к родителям и лежал дальше. Не брился, не мылся, не чистил зубы, и выглядел как натуральный бомж. Отличало от бомжа меня только то, что я не бухал т.к. не было сил на это. 

Иногда меня попускало на месяцок другой, и я приводил себя немного в порядок. Всё-таки где-то в глубине жить ещё хотелось, поэтому когда были силы, я бросал их на попытки выбраться. Продал машину, купил велосипед, и это было прямо очень хорошо для меня. Физические нагрузки на свежем воздухе творят чудеса. Я похудел (как сейчас вижу до анорексии - т.к. сосредоточение на физ нагрузках позволяло меньше сосредотачиваться на своих пиздостраданиях, я отдался этому по полной). Но это был максимум: мысли о ркн не покидали ни на минуту, я панически боялся живых людей (несмотря на то что изначально я довольно общительный), и был фактически недееспособен.

На тот момент мысли о посещении психиатра меня не посещали (простите за тавтологию), вообще не думал об этом. У меня ведь мои невъебенно уникальные и совершенно реалистичные проблемы, я ведь не псих. Чем мне психиатр поможет? Это вообще не для меня. Да и вообще всё у меня нормально, просто устал, расклеился. Хотя конечно же это было совсем не так, и если бы я пошёл в больничку тогда, всё было бы намного проще исправить, и я не совершил бы многих вещей, которые ещё сильнее усугубили моё состояние. 

Время шло, я вроде даже как-то приспособился к своему состоянию и начал потихоньку выкарабкиваться - у меня появились силы насильно заставлять себя общаться с людьми, выходить из дома. Я нарочно выезжал в центр города, шёл в кафе и кушал там один, чтобы находиться в окружении живых людей. Было пиздец тяжело и ощущалось будто это не приносило никакой пользы, но она была. Но в момент очередного обострения и жесткого отчаяния я ввязался в одну историю, которая не только перечеркнула мой прогресс, но и сделала намного хуже. Например, до неё у меня не было панических атак, а теперь есть. Также вылезли жесткие вокальные тики, как же они бесят это просто пипец. А ещё в какой-то момент я чуть не выпилился, спасла меня чудесная случайность и плохие дороги. Просто потерял контроль над собой, будто кто-то другой управлял моим телом, а я смотрел как бы изнутри черепной коробки. После этого я так пересрался, что это сподвигло меня наконец пойти к психиатру. 

Это была отдельная эпопея - я несколько раз приезжал к ПНД, проходил несколько кругов вокруг здания, и уезжал обратно. Просто физически не мог заставить себя сделать шаг внутрь. Но как же я счастлив, что всё-таки решился! Да, это было тяжело: тяжело войти, тяжело записаться, тяжело сидеть в очереди среди людей с явными куда более серьезными расстройствами, а как тяжело было рассказывать безучастному мужику в халате о своём состоянии... Да и страшно было - положат сейчас в дурку, это же пиздец просто. Но почему-то, несмотря на мой рассказ о попытке ркн, никуда меня не положили. Наверное, это похуизм врача, а может, он не поверил моему рассказу, но в итоге мне выдали рецепт на антидепрессант и восхитительный, божественный феназепам. 

Антидепрессант мне подошёл с первого раза, так бывает не всегда, но мне повезло. Были побочки, есть и сейчас, но это ничто по сравнению с той свободой, что ощущаешь, когда тебя отпускают кровавые тиски депрессии, в которых ты жил последние шесть-семь лет. Первые две недели после начала приёма было очень плохо физически, постоянно хотелось блевать, было полное бессилие вкупе с сильной ажитацией (это когда внутри каждая мышца хочет трястись с невроятной силой, но у тебя нет сил), невероятно хотелось спать но не получалось, и ещё пачка неприятных моментов типа поноса. И эффект начал проявляться только через месяц-два после старта курса, к сожалению - очень многие бросают, не дождавшись. Но благодаря феназепаму перетерпеть первое время получилось, а самый кайф - это то, что с ним я впервые за много-много лет смог нормально спать. Это было такое непередаваемое наслаждение: просто ложишься на кровать и засыпаешь. Не ворочаешься до трёх ночи, просыпаясь в пять утра, чтобы потом лежать в бесконечной агонии, проигрывая все худшие сцены своей жизни. А просто спишь. Жаль, что он вызывает привыкание, но заодно понимаю, почему многие на него подсаживаются. Здоровый сон и спокойствие в течение дня это невероятная роскошь.

Дальше был ещё год-полтора моих ошибок: я думал, что уже вылечился и бросал пить таблетки, или не мог заставить себя пойти за новым рецептом и тоже бросал, потом снова начинал. Не повторяйте этих частых косяков, полноценной ремиссии можно добиться только если принимаешь антидепрессанты длительное время уже ПОСЛЕ того, как получилось ими купировать все симптомы. Мне поднимали дозировку много раз до того момента, как я мог сказать, что депрессия сдаёт позиции. Потом потребовалось ещё больше года беспрерывного приёма, чтобы купировать бОльшую часть симптомов. И вот только пару месяцев как у меня не было ни одной полноценной панической атаки. Вокальные тики уменьшились, и чаще всего я могу их контролировать с помощью дыхания через рот (кто бы мне про эту технику рассказал раньше...). Я сплю по ночам, снова могу находиться в обществе людей, я нашёл охуительную работу с не менее охуительной зарплатой и потихоньку закрываю все накопившиеся за годы недееспособности проблемы, а самое главное - я нашёл потрясающую женщину, которая меня поддерживает, любит и понимает. И если бы не лечение, ничего этого у меня не было бы. 

Работы ещё очень много, меня всё ещё нельзя назвать здоровым человеком, а может быть, уже никогда я им и не буду. Ну и похуй в целом. Даже если я не победил своего демона, я держу его в узде и больше не боюсь его до усрачки, как раньше. Я понимаю, что со мной происходит, я знаю, что с этим делать, и я теперь не один в этой войне. 

Мораль всей этой писанины токова: если у тебя беды с башкой, первый шаг от них избавиться - признать их наличие. От этого сразу становится легче. Второй шаг - начать лечение, которое существует, работает и имеет доказанную эффективность. Вовсе не обязательно, что тебя кинут в дурку и будут колоть галопериодолом до состояния овоща. В подавляющем большинстве случаев тебя просто выслушают и выпишут лекарство, и твоя жизнь начнёт улучшаться. Это не гарантия: иногда приходится долго подбирать препараты, иногда всё-таки есть смысл и в дурке полежать. Вспоминая себя в момент первого похода к врачу мне кажется, что мне тогда стоило полежать пару недель, потому что я представлял угрозу для себя же. Но тем не менее это того стоит. 

Ты, пидор, достоин жизни в целом и нормальной жизни без бесконечных страданий в частности.

Побывал на небольшом локальном турнире по KeyForge и расскажу что это.

Буду честен. Участие в мероприятии для меня было абсолютно спонтанное. Научили меня играть буквально за часа 2-3 до начала самого действия. На удивление я даже смог один раз победить.

Вердикт - Слишком легко для Вахоёба

Так что же это?:

Это настольная, коллекционная карточная игра придумана Ричардом Гарфилдом. Появилась на свет только в 2018 году. Совсем молоденькая.

Каждая колода в Keyforge уникальная и имеет свой уникальный набор карт. Из-за чего под каждую отдельную колоду нужно разрабатывать свою уникальную тактику ведения игры.

Каждая карта имеет свой "Дом" (фракцию), к которой она принадлежит, статы в виде урона и брони, а так же уникальные свойства.

Как играть? И в чем суть игры?:

Игра рассчитана на двух игроков. Каждый игрок использует свою личную колоду карт. Ограничения могут быть только в рамках общей силы отдельной колоды которая указана на упаковке.

Победить можно активировав все три ключа с помощью янтаря ( Ембера ).

Ход игры:

Игра начнется с того, что игроки объявляют колоду, с которой будут играть, бросают жребий на то, кто ходит первый, после чего каждый ход набирают по шесть карт с верха колоды ( игрок который ходит первым, на первом ходу берет семь ).

Каждый ход сопровождается объявлением фракции, которою игрок будет использовать и выкладыванием карт этой фракции на стол.

Карты не имеют никакой цены на использование, поэтому можно выложить сразу все имеющиеся на руках карты одного дома.

Сразу их использовать нельзя. Они считаются не активными ( за исключением некоторых мгновенных эффектов прописанных в свойствах карты ). И только уже на следующем ходу, если объявить игру той фракции, которая находиться на столе, можно будет полноценно играть этими картами.

Добыча янтаря происходит за счёт карт, которые имеют свойства добычи первого. Как только игрок собирает шесть единиц янтаря, он обязан в начале следующего хода активировать ключ.

Второй игрок может помешать ему сделать это используя карты, которые блокируют активацию ключа, или же отбирают янтарь у противника.

Как уже было сказано выше, побеждает тот, кто первый сможет активировать все три ключа.

Подытожим:

Игра достаточно увлекательная. Чем-то даже похожа на Hearthstone и другие игры схожего жанра. Но имеет достаточно уникальных механик, которые позволяют ей как-то выделяется. А так же позволяет быстро влиться и не требует больших затрат на себя.

Оценка: 7/10 Было на самом деле неожиданно увлекательно в это поиграть

PS. Постараюсь в будущем рассказать больше о различных настолках, которые успел попробовать в своей жизни.

И возможно займу свое место в славном обществе реакторчан

После сегодняшних событий, в голове родился небольшой рассказ. 

А поскольку отрисовать его в CG будет несколько долго, зарисую его текстом.

Интервью.

Интервьюер (И)

Оператор (О)

Случайный прохожий (С)

И: Давай еще одного и поедем монтировать, время поджимает.

О: Батарейка почти села, если быстро.

И: Да, да. Просто боюсь, что большую часть отснятого придется выбросить.

О: Смотри вон стоит.

И: Подойдет, к тому же больше никого нет.

О: Как-будто нас ждет.

И: Все хотят попасть на ТВ, бежим, пока не ушел.

И: Добрый день, можно пару вопросов, вы не против?

С: Добрый ли? Как хотите.

О: Секунду, дай. Дайте настрою.

И: Ну что там?

О: Да не понятно, помехи. 

И: Как звук?

О: Да со звуком нормально, с экраном что-то.

И: Это твоя батарейка, быстрей у нас нет времени

Прохожий засмеялся.

И: Что смешного? 

С: Просто забавно слышать то, как вы говорите о времени, извините. Что в людях мне не понятно, это то, как вы вечно куда-то спешите.

О: Какой-то он странный.

И: Да не важно, пишем.

И: Что вы думаете по поводу военной операции, проходящей в данный момент?

С: А еще голливудские фильмы. Пристрастился. Будет не хватать.

Оператор бурчит в пол голоса, глядя на помехи отображаемые на экране видеокамеры (почему-то на половине экрана, где стоит прохожий): "Да что за день то такой! Полнолуние чтоле! Психи повылезали! Трата времени! Гребанная страна идиотов!"

С: Кто-бы мог подумать, что голливудские фильмы про зомби окажутся аллегорией на людей с промытыми мозгами, отказывающихся мыслить, думать, творить, созидать и любить. Что насчет меня, то я не способен на это все.

В конец потерявший терпение оператор: "Да что он несет! Поехали, нам еще монтировать!"

Журналист, соглашаясь, по привычке выпаливает: "Представьтесь пожалуйста, как вас зовут?"

С: Меня-то? Меня не зовут, но я прихожу к каждому. Рано или поздно.

Конец.

P.s.

На часах судного дня без нескольких секунд 00:00

Где-то под землей старик достает из погреба бутылочку ядерного, охлажденного.

Доливая в свою чашу красно-бурую игристую жидкость он готовится сказать тост.

Тост за упокой нашей цивилизации.

Спокойной ночи.