пудель длиннопост

№42

1. «Золотой ключик», 1935 год и «Приключения Пиноккио», 1883 год.

Итак, начнём. Для начала расскажу о парочке хрестоматийных примерах плагиата и заимствования, о которых вы все наверняка уже слыхали. Номер один в моём списке — "Золотой Ключик" Алексея Толстого, герои и часть сюжетной линии которого списана с "Пиноккио" итальянской сказки Карла Коллоди, что вышла на 50 лет раньше.

В сказке Карла Коллоди старый столяр по имени Антонио (ставший у Толстого шарманщиком Карло) находит кусок дерева и собирается сделать из него ножку для стола, но полено начинает жаловаться на боль и щекотку. К Антонио заходит его друг Джепотто (превращенный у Толстого в Джузеппе), который и подсказывает Антонио сделать из полена деревянную куклу. Ничего не напоминает)?

Мудрый сверчок, девочка с лазурными волосами, пудель Медоро, разбойники Кот и Лиса, злой кукольник Манджафоко — всё это уже было у Коллоди. Толстой целиком списал даже целые сцены — например, нападение Лисы и Кота в масках-мешках, врачебный консилиум из докторов-животных над раненым Пиноккио, сцена в таверне "Красный Рак" (что стала у Толстого "Харчевней Трех Пескарей") и многие другие.

"Приключения Пиноккио" издавались на русском языке в 1895, 1906, 1908, 1914 годах. Особенно интересно издание 1924 года, которое вышло в переводе Нины Петровской с итальянского под редакцией Алексея Толстого (т.е. он её редактировал за 10 лет до того, как написал "Буратино"). По словам А. Белинского — в дальнейшем Толстой, близкий к правительственным кругам, добился запрета на переиздания "Пиноккио" и наоборот — пролоббировал выход своего "Буратино" огромными тиражами.

А ещё рассказывают, что использование государственной номенклатуры в интересах своего бизнеса в этой семье передаётся по наследству)

Соджоевцы и сосоджоевки ваткиного фендома Реахтура!

...в глагне политоты джоя у месного либерального картеля есть интересное развлечение: клеймение по нашему ваткиному рейту профиля:

http://polit.reactor.cc/post/4517242#comment21484880

иногда, правда, они пытаються заклеймить своих же - вроде яркого либерала КоммиСара темпераментом не хуже Лехи Шибаева пару лет назад

кто у нас комментит и хейтит  в нашем, ваткином, фендоме --- а потом идет обсирать "рашку" обратно в глагне политоты джоя...

http://joyreactor.cc/post/4328896#comment20439843

Дружеский огонь, так сказать - может идти в обоих случаях - например 0.6 рейта ватки в профиле среднего джоевца значит лишь то - что он мог оставить какой нейтральный комент у нас, не более того - это не десятки рейта в неделю и сотни в месяц.

(плашка справа в шапке ендому - активность по карме)

вот лично я с весны 2014 г. знаю тут первые 4 морды - это свои. 7 номер и 14 - да и то по оружейным темам общего джоя.

Вот напишет кто из них комент в политоте - придет месный топ, и зачморит по профилю за "о.15" кармы нашего рейта, а остальные подтянутся с минусами.Такие коменты набирают по 100 минусов /в профиль идет 1/10 если что/.

Так что... смотрите сами, кого плюсуете, а кого минусите - да, ходить для украинцев джоя в старые добрые времена воевать с ваткой сюда --- это была норма.) Даже если заходят какие самые махровые бандеровцы - если нет жести и детского порно - ну и еще одного фактора - их не банят, а уж минусить или плюсовать - смотрите сами - к чему на глагне политоты джоя это все приводит...

Ну есть кто чисто посрать сюда приходит - типо про славу вукраине, жжоную русню и т. д., то мой наказ, как второго модератора фендому - таких уникомов беречь надобно - спорить, не спорить, тралить - не тралить - это все черепа в трон Кхо... Хохлосрача.

Те кто пришел на джой 2013+гг за 6 лет - выросли по карме: и салко/ваткиной, и общей - джой каждый любит разный: ваху там... или секретные разделы, а то и понюшню... и имеют не только сальные/ваткиные маркеры в профиле - бывает и просто люди заблочили и политоту, и нас, и салко - острый перец Гридоши и салоновстиане Кейпу...

В общем - ширше надо смотреть на вселенную через маркеры профиля джоевца...

Такие дела)

Результат скрещивание собак разных пород

История Старика Хендерсона, победившего в Call of Cthulhu. Часть 1.

Оригинал на 1d4chan:

https://1d4chan.org/wiki/Old_Man_Henderson

Пролог

В прологе я перевёл оригинальный пост написанный игроком, которого достал мастерский произвол и он начал мстить. В дальнейшем этот игрок описал еще пару ярких моментов из той игры. Но спустя два года, на всё том же 4chan, другой игрок из той партии не только подтвердил существование Старика Хендерсона, но и поведал о той игре в больших деталях (и его версию подтвердил оригинальный постер, далее как игрок именуемый WHM). Орфографию, пунктуацию и слог передаю ближе к оригиналу, потому что сам не силён в этих аспектах.

A Self Called 'Nowhere' 07/29/12(Sun)02:52 No.20082857

И да, если вам интересно, был ли Старик Хендерсон реален... да, он был. Я был там, я был Профессором и еще кучей ёбаных персонажей.

Потому что Хендерсон не воспринимал такие идеи как "сопутствующий ущерб" и "совесть".

WHM часто эмоционально привязывается к персонажам. Для него они инструменты рассказа хорошей истории, а хорошие истории, по его мнению, это основа современного общества. Он не против "плохих" концовок, если они честные.

Плохой бросок кубика в неудачный момент? Дерьмо случается. Неправильный выбор, от лица персонажа? Значит, судьба. Оказался не в то время, не в том месте? Ну, куда без этого. "ЛОЛ, ты сдох, потому что не согласился с моим мерисьюшным фетишистским персонажем с двумя катанами!"? Мне пришлось физически его удерживать, чтобы он не придушил жирного ублюдка.

Может показаться, что он плохой человек, движимый мелочными эмоциями, но по правде, он как медведь - обычно абсолютно спокойный. Не так просто его взбесить. Поэтому он редко двигается. Но если двигается... Случаются вещи как Хендерсон.

Это была пятая сессия игры с "опытным" ГМом, по правилам Trail of Cthulhu (разница не большая, но по-моему, стоящая упоминания) и он потерял уже трёх персонажей из-за ТУПЕЙШЕЙ херни.

Серьезно. На его последнего персонажа какая-то злая сила наложила проклятье и его убила лошадь.

Выпавшая из самолёта.

Да.

ГМ отправился за пиццей и я почувствовал холодок в комнате. Лицо WHM не изменилось и он не смотрел на меня и других игроков. "Если вы хотите уйти, останьтесь. Я хочу, чтобы вы видели, что произойдёт."

Мы продолжили вечер и решили собраться снова через неделю.

На встречу он меня подвёз. Выглядел он как будто не спал дня два, а щетина почти переросла в полноценную бороду.

"Я кое-что сделал. И пока не уверен, что это хорошо.", - сказал он мне, передавая папку, в которой он держит свои записки и листы персонажей.

"Что ты сделал?",- спрашиваю я, принимая папку.

"Я... создал? Не, не то слово. Оно уже существовало, а я просто дал ему жизнь и перенёс на бумагу. И покажу этому жирному уёбку как гнев господень."

"Ага.", - говорю я, смотря на листы. - "А Хендерсон это имя или фамилия?"

"Я и сам не знаю."

Потом я пролистал стопку бумаги, которую он назвал предысторией. И изумляюсь этому, за неимением лучшего слова, безумному тому. Тон и перспектива менялись без каких-либо причин, в какой-то момент он перешёл на сценарий с инструкциями для актёров спектакля. В какой-то момент он перешел на немецкий. Я точно знаю, что он по-немецки знает только пару слов, в то же время я им владею свободно. Немецкий в его почерке был грамматически идеален.

"Чего?"

"Сам себя спрашиваю. Весь день."

Итак, начинаем играть и ГМ спрашивает, что мы делаем.

Детектив пьет в своём офиссе, ожидая звонка от информатора.

Джимми, спортсмен, трудится над домашкой по математике.

Мой персонаж, Профессор Филкинс, оценивает работы учеников.

И потом переходим к вступлению Хендерсона. Он сидит дома в кресле, потягивает бонг и пялится в стену раскрашенную под гавайский пляж. "Знаешь, Руперт",- обращается он к чучелу попугая на плече - "Ты хороший друг. Большинство попросили бы затянуться, но ты знаешь, как я люблю это дерьмо. Гораздо лучше чем то, что было в Наме". Он ухмыляется и начинает ностальгировать. "Знаешь, я всё еще помню, когда в первый раз упоролся. В фургоне моего старшего брата. И это тоже было хорошее дерьмо, потому что я был одним ребёнком в семье. Верно, Чарли?". Он смотрит в пустой угол комнаты.

"... Чарли?" Он поднимается, слегка обеспокоенный. "Чувак, какого хрена?". Он тщательно обыскивает дом и после садится на кухне."Где, блядь, все мои гномы? Их кто-то украл? Кто, блядь, могу их украсть? Да, они дорого стоят, но блин". Он выхватывает фломастер и начинает писать на столе. "Так, 215 гномов, общим весом 360 килограммов, общая стоимость около 40 тысяч. Одному многовато. Ни утащить, ни перепродать. Это крупная и организованная группа мудаков."

Он поднимает взгляд в никуда. "Как те парни в конце улицы? Мормоны, верно? Крупная религиозная группа, приходят ранним утром, как проклятые чарли... Руп, у нас зацепка." Перелив бутылку Jack Deniel's в термос, он отправляется в машину.

Прежде чем вернуться к партии, хочу отметить, что он сильно выглядел как современный Джефф Бриджес. Так что представляйте всего его фразы этим голосом. Потому что за столом мы слушали именно его.

Ладно, у меня уже давно была зацепка про встречу культа, так что я смог выбить приглашение. Я сижу на первом ряду и слушаю как энергичный араб рассказывает, что в мире есть многое о чем мы и не догадываемся. Я заинтригован. 

Джимми сидит снаружи, думает о своих друзьях и пытается решить, зайти или нет.

Детектив дождался звонка, прибыл на место и с интересом наблюдает за происходящим.

Побитый Buick Century 92 года выпуска не привлекает их внимание, пока внезапно не делает идеальный разворот на ручнике и паркуется на поребрике.

Обратно к Хендерсону. В машине орёт Creedence Clearwater Revival, а он сам внезапно принюхивается, бормочет "Мормоны." разворачивается, паркуется и глушит машину. 

Он вылазит из машины, открывает багажник на виду у Детектива, отпихивает в сторону "Бледную Люси", секс-куклу отличного качества, достаёт какой-то израильский боевой дробовик и отправляется к дому.

Пока мы смотрим с разинутыми ртами, он пинком открывает дверь и кричит слова, дающие нам понять что игра никогда не будет прежней:

"MUCKLE DARMED CULTISTS! 'AIR YOU NAMBLIES KEEPIN' ME WEE MEN?!?" 

(пр.переводчика - сие есть непереводимая речевая конструкция, значащая примерно "РАСТРЕКЛЯТЫЕ КУЛЬТИСТЫ! ГДЕ ВЫ УБЛЮДКИ ПРЯЧЕТЕ МОИХ КОРОТЫШЕК!?!?")

На этот момент ГМ еще не понимал, кем был Хендерсон на самом деле. По-моему, я один понимал, что сейчас произойдёт...

Еще один весёлый факт о WHM: когда он за столом с листом персонажа, ты за столом не с ним, а с персонажем, пока не будет сказано обратное. Сомневаюсь, что он мог метагеймить, даже если бы пытался.

Ну ладно, ГМ решает избавиться от проблемы единственным известным ему способом -  убить персонажа самым мудацким способом и вызывает шоггота.

Хендерсон, успешно бросив проверку чтобы не выблевать свой мозг и захватив инициативу, комментирует что это САМЫЙ УРОДЛИВЫЙ пудель на свете и стреляет шогготу в лицо пока он не сдох. Потом он убивает культиста-призывателя. Потом убивает меня и еще кого-то. Потом ссыт на труп шоггота, потому что все остальные сходят с ума от вида призыва Невозможного Существа, непринуждённо поджигает гобелен сигарой и уходит.

Все выжившие съебывают подальше от горящего здания пока не прибыли копы. Хендерсон возвращается домой (примерно в трёх кварталах) и вдруг осознаёт нечто ужасное.

Он полностью забыл о ёбаных гномах.

Он БЕЖИТ обратно к зданию, которое уже начали тушить. Пожарные говорят, что гномов в здании не обнаружили.

Он рад, что гномы еще не потеряны, к тому же убийство стольких маленьких людей скорее всего потянуло бы на преступление на почве ненависти.

Невзирая на то, что он только что уничтожил церковь со скоростью и жестокостью ебучего спецназа (пр. переводчика - автор оригинала использовал именно слово спецназ).

После этого он идёт в местный паб, чтобы придумать, где дальше их искать.

В этот момент ГМ переводит взгляд со своих записей на нас. Произошедшее явно свело его с рельс и простой импровизации ему для этой ситуации недостаточно. "Я отойду на минутку... Или десять."

Я смотрю на человека, которого думал, что знал. Он достал мобильник и спрашивает как нам китайская еда, раз на прошлой неделе мы брали пиццу.

"Что это, блядь, было?", - спросил один из игроков.

"Помнишь, я сказал, что отомщу? Это крупный калибр. У меня уже нет малого калибра. Мне его давали, но я отказался. Я сказал 'Это мне понадобится'. Здравствуйте, (название китайского ресторана, которое я забыл), у вас еще есть скидка на жареный рис с креветками?"

Продолжение следует.

История Старика Хендерсона, победившего в Call of Cthulhu. Часть 4.

Оригинал на 1d4chan

Пролог

Часть 1

Часть 3

Предыдущая часть окончилась на том, что наши бесстрашные «герои» заполучили тако и счастливо избежали ареста.

Хендерсона представили Кэри, я отказался от предложения играть за неё, чтобы вернуться в игру. Я уже придумал персонажа, да и сессия была почти окончена.

Ответственный Хендерсон, такой ответственный, везёт детей к Гарри. «Если вы достаточно взрослые, чтобы убивать культистов, вы достаточно взрослые, чтобы пить», сказал он и взял каждому по пиву. Мы проникались такой крутой отсылкой к «Большому Лебовски», пока Майк не задал вопрос раздраженным голосом:

-О чём, чёрт возьми, выговорите?

-...В смысле?

-Вы явно ржете над моими словами. Мне в общем, всё равно, но я не догоняю шутку и меня это бесит.

-Чувак, Хендерсон практически Чувак из «Большого Лебовски». Это не может быть совпадением.

-Может. Я никогда не смотрел этот фильм.

-Что ты имеешь в виду?

-Я не знаю, что здесь непонятного. Я никогда его не смотрел. Вроде, мой дядя упоминал, что ему фильм понравился.

На этом мы согласились прервать игру, мастер для подготовки продолжения, мы же потащили нашего «бесстрашного лидера» смотреть то, что МЫ считали отличным фильмом.

У Гарри группа наткнулась на моего предпоследнего персонажа, Малькольма Ривза. Мал был солдатом, которого отправили в отставку после того, как служба завела его в гнездо монстров. Ему диагностировали шизофренические галлюцинации, вызванные посттравматическим синдромом, и комиссовали. Он расслышал слова Хендерсона о культистах и уродливых адских пуделях, и попросился в напарники.

Мы вышли из бара, когда во всех окнах начали загораться огни, один за одним, в состоянии разной степени нестояния. Мы начали с того здания, что Хендерсон взорвал.

Ничего.

Пепелище церкви, сожженной Хенедрсоном.

Ничего.

Та же история в старом особняке и на сборище культистов, из которого мы спасли Кэри.

-«Проклятые культисты! Ни одной зацепки!» - сокрушался Хендерсон.

-«Может, если бы ты не жёг всё дотла, у нас было бы чем поживиться?» - предложил Мад.

-«У нас тут типа тактика выжженной земли, сынок» - процедил Хендерсон. «Но это может подождать, пока мы не найдём пару зацепок. У кого-нибудь есть идеи?»

Джимми, практически протрезвевший, вытянул руку «Эм… Интернет».

-«Что за хреньтернет?» И затем Хендерсон узнал нечто новое про мир.

Поскольку родители Кэри и Джимми не обрадовались бы тройке мужиков, завалившихся, чтобы использовать их компьютеры, они сделали вторую по разумности вещь — пошли в библиотеку, где воспользовались публичным компютером.

К несчастью, Гугл не смог сказать ничего внятного насчет «Гхыровы пудели ипаные культисты».

«Последователи Короля в желтом», как предложил Джимми, после исправления Хендерсоновой орфограяии, выдало график встреч и перечень мест сбора.

Здесь было с десяток вариантов, некоторые группы собирались сегодня вечером. Определенно, мастер хотел, чтобы мы двигались по сюжету дальше.

Вместо этого Хендерсон накупил бензина на полсотни коктейлей молотова, и мы сожгли каждый дом, упомянутый в перечне, перед тем, как отвезти детишек спать.

Мал оплатил первый раунд напитков, который мы употребили под описание наших подвигов по телевизору.

Мы посмеялись над тем, что полицейские, видимо, провалили все свои проверки, тесты и расследования, всей группой согласившись, что «собираемся допросить подозреваемых» означало «не имеем ни малейшего понятия, что за хрень творится» и «собираемся арестовать Джеффа Бриджеса, Кевина Смита и Маршалла Мэтерса»*.

*«Чувак» из Большого Лебовски, Молчаливый Боб, Эминем

Победителями мы отправились ночевать по домам. Массовые поджоги были горячим выпуском утренних новостей. Люди были шокированы преступлениями против религиозной группы на почве ненависти и молились за их благополучие.

Глава местных культистов поблагодарил людей за внимание и сказал, что он получил разрешение от местного правительства на массовую молитву за упокой погибших в спортзале местного колледжа.

Задним умом я понимаю, что мастер, говоря о том, что все живые культисты Хастура соберутся в одном месте, намекал на ловушку.

Ловушку такого размера, что её можно было бы заметить из космоса.

Хендерсон придумал «хитрый план». Он собирался пойти на встречу культистов и поговорить с главным культистом. Я сказал ему, что это чудесный план, поскольку Уилл уже рассказал о призыве демона, которое они с Хендерсоном случайно совершили.

Итак, новый план, в детали которого Хендерсон не был посвящен, заключался в том, что Джимми поможет культистам с презентацией со словами молитвы, которую они собирались читать.

Хендерсон спросил о значении садовых гномов в их веровании. Диакон, убедившись, что над ним не издеваются, объяснил, что его церковь нейтрально относится к садовым гномам. Хендерсон продолжил гнуть свою линию, расспрашивая о вещах вроде человеко-гномских отношениях. Имеют ли гномы души. Могут ли гномы с душами использоваться для жертвоприношений Сатане.

Диакон впился в Хендерсона ВЗГЛЯДОМ. Взглядом, в котором читалось «Чувак, я ебал шогготов, но мурашки у меня от тебя».

Джимми затем увел Хендерсона после того, как незаметно подменил одну из строчек в первой трети молитвы.

Этим вечером культисты молились Хастуру. Они просили направить их и защитить. Они просили отомстить за погибших. Они просили позволить им продолжить службу.

По крайней мере, они собирались.

Один из слайдов был заменен на что-то, похожее на «Альвия аль Ктулху фхтагн, К’кайли’фа аль из ар’аркас фал дип’ва».

Одно жуткое тентаклевое существо на каждого члена культа, читающего молитву вслух. Мастер предположил, что мы заявимся на шоу, но мы предпочли забаррикадировать дверь и уйти. После того, как призванные существа порвали культистов, они атаковали друг друга. Вскоре зал был заполнен мертвыми и умирающими телами, в то время как кучка хладнокровных ублюдков гоняла бильярдные шары в другом конце города.

К несчастью, мы не учли одну вещь. Хастур не был единственным, и высший жрец Ктулху ощутил призыв сотни существ во имя его Хозяина. Он провел расследование, нашел место преступления, и докопался до предыдущего призыва, выполненного Хендерсоном.

Смертельно уязвленный такими действиями, он использовал симпатическую связь с остатком тела для призыва двух адских гончих. Отправив их по следу Хендерсона, он вернулся к своим делам.

Когда гончие выследили его, Уилл уже ушел домой, детишки спали, а Хендерсон прогуливался с Малькольмом. Мы были в парке недалеко от его дома, уже готовые разделиться, когда мы услышали устрашающее рычание.

С пистолетами наготове, мы удачно пристрелили первую, вторая атаковала Хендерсона в лицо. Он сбросил её, и увернулся от второй атаки.

Догадайтесь, кто получил крит в горло?

Я до сих пор огорчен тем, что ни один мой персонаж, за исключением Саймона, не жил дольше одной сессии.

В общем, пока монстр убивал меня, Хендерсон пару раз удачно его приложил. Призыватель, получив от собак сигнал об убийстве, отпустил выжившую, предположив, что он избавился от той цели, которой хотел.

Хендерсон вызвал полицию, Мал был достойно похоронен за армейский счет. Официальное заключение полиции гласило, что его загрызли собаки, видимо, скрывшиеся тяжело раненными.

Выжившие игроки поднимали стаканы за упокой его души, мы же оторвемся от этой идиллии

.

Этой ночью по пути домой у меня было жутковатое предчувствие. Оглядываясь назад, я думаю, испытывал ли Майк нечто похожее, когда он создал Хендерсона.

Я читал форумы, гуглил стратегии, собирал знания.

Хендерсон был сыном безумия и ненависти к слепому антагонизму. Я же обратился к магии более… жесткой. Практикуемой. На которую можно положиться.

Злой.

Я нырнул в дебри манчкинизма с одной единственной целью: создание Саймона Брекенриджа, английского шпиона.

Поскольку Хендерсон уже уничтожал кампанию сильнее, чем всё, что я мог сконструировать, я выбрал путь помощи Майку.

Я знал, что мне не переплюнуть безумие Хендерсона. Я не мог и надеяться достичь того же уровня. Поэтому я выстроил его отражение: компетентный, разумный, хитрый.

Его кармический противовес. Инь и янь. Его сообщник в уничтожении сюжета.

Идеальный персонаж поддержки. Когда персонаж поддержки используется правильно, он становится множителем эффективности всей команды.

Перенесёмся на мгновение в Лондон.

Большая часть шпионов, пытающаяся изобразить Джеймся Бонда, погибает. Они исчезают или оказываются брошены на произвол судьбы собственной страной.

Большая часть шпионов — не Саймон Брекенридж. Благодаря искусным манипуляциям он проходил сквозь охрану как нож сквозь масло, спал с самыми привлекательными девушками и благополучно переводил стрелки на других людей. У него была яркая карьера за плечами и он ушел в отставку в возрасте 45 лет с таким количеством государственных средств в копилке, что его можно было бы привлечь к суду за государственную измену.

Меньше, чем через неделю после отставки, его загородный домик сжигают, и он возвращается в строй, пытаясь найти убийц своей жены.

Его единственная зацепка скрывается из города на корабле, так что Саймон отправился в Америку с единственной целью — месть. Он знает, что ему придется довольствоваться подножным кормом, ведь нельзя допустить, чтобы Её Величество заподозрили в финансировании секретной операции в США.

Я выследил яхту, и нашел порт, в котором она собралась пришвартоваться. Я отправил шифровку домой и мне сообщили, что на борту находится влиятельный член культа «Последователей Короля в Желтом». После небольшого разнюхивания обстановки было несложно понять, почему он прибыл именно сюда.

Кто-то объявил крестовый поход против его религии.

Я решил, что найти людей, ответственных за эти действия, будет разумным решением, «враг моего врага» стал бы отличным расходником. Решив, что утро вечера мудренее, я отправился в бар по соседству с отелем отведать местной пищи.

Внутри меня встретил горячий спор двух человек.

-«Говорю тебе, Уилл, именно из-за такой херни страна катится ко всем чертям».

-«Да ты сдурел, Хендерсон. У каждого поколения свои фишки. У вас был Вудсток. Эта из той же оперы».

-«Да ты гонишь, все мы знаем, что эти клоуны в телевизоре бесталанные ублюдки. НАСТОЯЩИЕ мастера уже давно в могиле».

-«С этим я готов согласиться, при условии, что ты воздаешь должное должным лицам».

-«Уилл, да ни в одной вселенной никогда Тупак не будет круче Бигги».

-«Давай узнаем мнение со стороны» - ответил Уилл, прежде, чем тыкнуть пальцем в Саймона. «Эй, новенький!»

-«Да?»

-«Тупак или Бигги?»

-«А что выбираем, Президента? Я бы лучше голосовал за человека с чувством пиццы. Чем сейчас занят Либераче?»

Хендерсон улыбнулся: «Мне нравится этот парень. Эй, лимонник. Что заставило тебя пересечь бассейн?»

-«Я секретный агент Королевы. Я прибыл сюда под вымышленным именем, чтобы изобразить кино про Джеймса Бонда. С учетом ваших прикольных законов об оружии это займёт большую часть моих каникул».

-«Которого Бонда?»

-«Нет Бонда, кроме Коннери». - процедил Саймон с неудовольствием.

-«Неплохо». Хендерсон оглянулся на телевизор. «Эй, они опять про нас рассказывают».

-«Ваша церковь?» - Спросил Саймон, делая зарубку на память.

-«Жертвы джихада». Ответил Уилл, глотнув пивка. «Призывающие демонов ублюдки».

-«И воры моих гномов».

-«Почему ты считаешь, что они это сделали?» спросил Уилл, повернувшись к спутнику.

-«Думаю, они им нужны для ритуальных жертвоприношений», ответил Хендерсон. «Как считаешь, таксидермист уже закончил набивать пуделя-ублюделя? Хочу использовать его, чтобы отпугивать детей от моего дома на Хэллоуин».

Саймон закончил свои прикидки: эти придурки станут ПРЕКРАСНЫМ расходным материалом. -«Джентльмены? Предложение».

Затем он объяснил им свою ситуацию с яхтой, Хендерсон созвонился с Джимми.

Тот выяснил, что глава ктулхуистов жил в пентхаусе, в центре города.

Хендерсон расхохотался. «Ребят, вы сможете организовать парашюты и колонки для рок-концертов? У меня только что возник чудесный план».

-«… Что за план?» уставился с подозрением Уилл.

-«Лучший в мире. Да ладно, когда я тебе врал?». Отказавшись от дальнейших пояснений, Хендерсон испарился в неизвестном направлении в своём бьюике.

Уилл вздохнул. «Думаю, я могу достать колонки. Сможешь раздобыть парашюты?»

-«Думаю, что смогу. Встречаемся завтра в этом же месте?»

В общем, пока мы занимались скучной рутиной, Хенедрсон отправился на военный аэродром. Он сказал охраннику, что он ветеран, приехавший повидаться с доктором, и проехал на стоянку. Поскольку мастер не имел ни малейшего понятия об охране аэродромов, Хендерсон просто подошел к вертолету в состоянии предполетной подготовки, вырубил пилота, прицепил к нему свою машину и улетел. Он припарковал вертолет в заброшенном складе и отправился домой.

WHM: Я ожидал большего сопротивления. Я распланировал этот эпизод как нападение в Shadowrun, и… ничего не случилось. Я просто прогулялся по базе и умыкнул вертолет. Самое смешное, что у меня не было навыка «управление вертолетом». Даже в квенте (предыстории). Мастер просто предположил, что оно было. Я предполагал, что рухну в любой момент убегая от целой армии.

После того, как все собрались в баре, Саймон рассказал, что яхта прибудет через два дня. Хендерсон и Джимми мастерят приборчик, который позволит им управлять колонками с дешевого ноутбука, Саймон же вспоминал летные навыки.

Джимми с Уиллом установили колонки по периметру дока, Саймон разложил дымовые бомбы.

Яхта прибыла, и мы атаковали.

Когда Саймон на вертолете показался над портом, рванули дымовухи и зазвучали колонки.

С одной стороны оркестр играл «Боже, спаси Королеву», с другой звучала пляжная сцена из «Спасти рядового Райана».

Просто представьте на мгновение, как это звучало.

Это. Был. ПИЗДЕЦ.

Хендерсон спустился с вертолета на яхту и начал цеплять её к вертолету. В процессе обхода яхты его путь пересекся с культистом, с этого перекретка культист ушел за борт со сломанной шеей. Что было очень удачно, иначе он мог бы опознать Хендерсона.

После завершения подготовки зазвучала песня Селин Дион "My Heart Will Go On", «та самая из Титаника», и яхта отчалила в воздух.

Когда культисты, наконец, избавились от дыма, их яхта пропала, их лидер был мертв, а в голове застряла Дион. Не самый лучший день.

Мы же пересекли город, зависли над пентхаусом ктулхуистов, отцепили яхту, спрыгнули с парашютом и смотрели, как яхта становится гвоздем программы на ужине культистов, делая ставки на будущее вертолета — взорвут ли его, спасут или он будет болтаться пока топливо не кончится.

Если застал кризис, а дома есть только кошачий корм. Важно выбрать правильный:

Невозможно сложить лист бумаги вдвое больше 8 раз

Ни один лист бумаги нельзя сложить вдвое больше семи (по некоторым данным — восьми) раз. Разумеется, разговор о бумаге реальной, имеющей конечную, а не нулевую, толщину. Если складывать её аккуратно и до конца, исключая разрывы (это очень важно), то «отказ» складываться вдвое обнаруживается, обычно, уже после шестого раза. Реже – седьмого. Попробуйте проделать это с листком из тетради. И, как ни странно, от размеров листа и его толщины ограничение мало зависит. То есть, просто так взять тонкий лист побольше, да и сложить его вдвое, раз допустим 30 или хотя бы 15 – не получается, как ни бейся.
Между тем первый рекорд складывания бумаги – 12 раз. И что удивительнее, принадлежит он девушке, математически обосновавшей эту «загадку бумажного листа». 

Могучий сыр

В начале 19го века в Англии появился загадочный фокусник ставший немногим позднее известным за свои невообразимые шоу и вещи,которые он на них делал.Звали этого человека Персивальд Томас Тибблс,но выступал он под псевдонимом П.Т. Селбит.
Начал свою карьеру он еще в далёком 1901 году,но прославился лишь в 1910 с фокусом «Призрак картины»,в котором Персивальд спрашивал у публики имя любого известного художника,а затем в считанные секунды картина в стиле этого художника появлялась на полотне.Настоящую славу он приобрёл буквально через год,когда на очередном своём представлении он показал свой новый фокус,который назывался «Mighty Cheese» (т.е. Могучий сыр). Суть фокуса заключалась в том,что Тибблс выносил на сцену цельный кусок сыра,ставил его ребром на пол и предлагал любому желающему в течении 15 секунд попробовать опрокинуть сыр на бок.В течение 2х лет он ездил с этим фокусом по стране,но так и не появился счастливчик,который в указанный срок был способен опрокинуть этот сыр.Спустя долгие годы он раскрыл секрет фокуса.Оказывается «могучий» сыр–вовсе не был сыром.За видом молочного изделия скрывался большой гироскоп,который Перси заводил каждый раз перед тем как показать фокус,и как раз поэтому каждому желающему давалось лишь 15 секунд для того чтобы попытаться опрокинуть сыр ибо гироскоп очень быстро терял импульс.

Почему в спорте болельщиков называют именно болельщиками?

Болельщиками принято называть именно спортивных фанатов – поклонников футбола, баскетбола, гандбола, хоккея и других видов спорта, преимущественно командных, связанных с состязанием двух команд.
Это, как правило, довольно азартные люди, не на шутку переживающие за любимую команду, ее успехи и поражения, взлеты и падения.
Вероятнее всего, подметив это качество спортивных фанатов, их и назвали болельщиками – людьми, болеющими всей душой за «свой» клуб. Вместе со спортсменами они радуются забитому мячу, и искренне огорчаются пропущенному.
Наиболее преданных болельщиков можно назвать даже частью команды – ведь они не только ходят на все матчи, но и ездят за любимым клубом в другие города, как бы далеко они ни находились. Они – поддержка и боевой настрой спортсменов.
Правда, существует еще и медицинский взгляд на феномен «болельщика». Оказывается, люди, не занимающиеся спортом и в то же время чересчур активно переживающие за любимый клуб во время игр, особенно если делают они это за распитием спиртных напитков, выкуривая несметное количество сигарет, — способны реально заболеть в процессе просмотра игры.
Что же лежит в основе проблем, случающихся с некоторыми незадачливыми болельщиками?
Разрушительное действие алкоголя в сочетании с эмоциональным стрессом подстегивает частоту сердечных сокращений в «решительные моменты» матча до 120—140 ударов в минуту, то есть в два раза выше нормы. Иногда сердцебиение может ускоряться до 170 и более ударов в минуту.
А такое количество сердечных сокращений может быть уже опасным для здоровья. Не так давно методом радиотелеметрии ученые установили, что у прекрасно тренированных спортсменов пульс может доходить до 200 и более ударов в минуту. Однако это уже практически предельные цифры. Причем, для тренированного человека.
Во время сильного эмоционального возбуждения давление у человека резко возрастает. Изношенные стенки сосудов, лишенные эластичности, не в состоянии выдерживать сильный напор крови. В результате происходят разрыв сосуда и кровоизлияние. Чрезмерно активные переживания могут привести также к инфаркту и другим проблемам.
Поэтому, чтобы не стать реальным «болельщиком», следует воздерживаться от алкоголя во время ответственных матчей (как минимум!), стараться не переживать чрезмерно и, разумеется, вовсе не лишним будет и самому приобщиться к спорту, чтобы поддерживать себя в хорошей форме.

Табачная клизма

На данной картинке изображена процедура «табачной клизмы», которая была очень популярна в Западной Европе в 18–м и в начале 19–го века. Как и курение табака, идею вдувания табачного дыма через задний проход в лечебных целях, европейцы переняли у североамериканских индейцев.

Активно применять начали голландцы, таким замысловатым способом пытаясь вернуть к жизни утопающих. Считалось, что подогрев кишечника табачным дымом способен стимулировать дыхание. Британцы усовершенствовали девайс и «Royal Humane Society» разместило комплекты реанимации вдоль берегов Темзы вместе со спасательными кругами.
Позже список показаний к применению расширился до грыжи, запора и холеры. Конец разгулу «докторов–содомитов» пришел в 1811 году, когда британский врач Бенджамин Броди доказал ядовитые свойства табака и к середине 19–го века подобные методы лечения вышли из моды. На память осталась лишь английская фраза «Blow smokes up one’s ass».

Отличие кошек от собак