поесть говна

Здравствуйте, реакторчане! Прошу помощи добрых людей, не могу найти в интернетах пасту одну. Суть ее такова: несколько парней гуляли по барам и поздно вечером встретили шлюху. Она им предложила поспорить, якобы они не смогут насрать ей на лицо. И в общем когда чувак пристроился и уже был готов, она начала дуть ему в очко. Примерно такое содержание. Помогите пожалуйста, очень нужна эта история.

Вот не знаю как вы, а я лично обожаю шаурму. Говорите что хотите - мне похуй!.. Да! Шаурму заправляют мясом собак. Я знаю это, и что?.. Она вкусная и это главное. Мне многое что в жизни нравится поесть, но шаурма - это явно что-то особенное, что-то вроде хорошего шашлыка из баранины, только намного пиздаче. Больше всего мне нравится то, что стоит она копейки и я вполне за раз могу взять сразу две, а то и три шаурмы...

Не я один такой страстный любитель этого блюда в лаваше, все мои знакомые так же её обожают, порой даже жертвуют пивом и покупают именно шаурму, когда стоят и песдят в компании со мной. За шаурму я и убить готов... Было дело, как я со своим закадычным другом Лёхой стоял возле метро, где продаётся шаурма. Лёха покупал и как обычно не увязался... Руки дырявые, взял и уронил на землю. Я сразу начал: - Ты охуел?.. Взял, гвоздя въебал ему. Гвоздь, если кто не знает, это сильный удар ногой по ноге, в армии, если что, такие понятия катят. Прошу заметить, что Лёха мой товарищ, я ему всего из-за одной шаурмы ёбнул, а представьте если этих самых шаурм было бы десять. Я б убил его нахуй!..
- Дурак ты, Юрка, - говорил Лёха, - Из-за какой-то шаурмы готов друга поколечить. ... Я особо не вникал в то, что мне гововил Алексей. Я ещё долго потом с этой шаурмой его заёбывал, которую он уронил. - Да заёб ты уже, давай я лучше тебе ещё куплю! - начинал злиться Лёха. Только после того, как он купил мне её, я успокоился и перестал на него бычить.

Время от времени мы пересекались с ним, чтобы поговорить о жизни. В один из таких дней Лёха спросил меня: - Юрок, а сколько ты максимум шаурмы сможешь съесть за раз?.. Не знаю! - отвечал я. Шесть съешь?.. - спросил Лёха. Не вопрос! - ответил я. И тут мы поспорили на то, что если я съем шесть шаурм подряд, то Лёха даёт мне косарь, а если нет, то наоборот, плюс к тому я отдаю бабки за ту шаурму, которую сожрал. Лёха купил сразу шесть штук, и тут я начал запихивать их в себя... Первые две зашли легко, но остальные четыре лезли с большим трудом. Лёха было уже засомневался во мне, но я упрямо впихивал в свой рот шаурму... Последняя влезла с особым трудом, я чуть не проблевался. Ну ты, Юрец, красавец! - сказал Лёха и начал протягивать мне тысячу. - Ты ебанутый?.. Убери нахуй, - сказал я, - Буду ещё я с камрадов деньги брать...

В тот момент я божился, что больше в жизни не попробую эту шаурму, я до тошноты объелся, мне даже пришлось купить воды, чтобы хоть как-то осуществить процесс пищеварения. С Лёхой я потусил ещё часа два. Вдруг, ни с того ни с сего я понял, что хочу срать. Это пиздец!.. Я на самом деле очень хотел срать, пердак за пердаком проталкивал говно к выходу, которое очень сильно хотело увидеть свет в конце тоннеля... - Всё, Лёха, пизда... Я домой!.. - начал я. Он засмеялся. Я было хотел его ударить, но из-за боязни расслабить полужопия и обосраться, не стал этого делать. До дома далеко, как минимум двадцать остановок на автобусе надо проехать... А здесь срать не катит, слишком близко к центру... Ни гаражей... Подъезды закрыты для чужих... Выход один - ехать до дома на автобусе... Это было очень нелегким испытанием для меня.
С каждой остановкой мне становилось всё хуже и хуже. Говно приходилось подпирать ладошкой, чтоб оно не вылезло наружу.
На улице зима, холод, окна автобуса закрыты, все, находящиеся в автобусе пассажиры чувствовали запах пердаков. А говно всё пёрло и пёрло... Обычно, когда мне приспичивало посрать, я просто напрягал ягодицы и через секунд десять на какое-то время срать переставало хотеться, но в этот раз случай был весьма тяжёлый. Мне казалось, что жопу вот-вот разорвёт взрывной волной и говно, подобно вулкану, вытечет в виде коричневой лавы в штаны.


Вскоре я стал откровенно пердеть, надеясь, что, выпустив газы, мне станет легче. Становилось только хуже, говно всё лезло и лезло. - Фу!.. Что за люди? - услышал я разговоры. Это сказала бабка, которая пялилась на меня, как будто знала, кто испускает столь смердёжный запах. Впринципе определить это было не нетрудно, что срать хотелось именно мне... Говно давило, я в голове прикинул, что если сейчас на секунду расслаблю жопу, то просто пёрну и мне станет легче... Да не тут-то было, это я думал, что пердану воздухом, перданул-то я говном, то есть обосрался и понял это не сразу, а когда понял, то обосрался ещё сильнее... Говно попёрло само по себе вслед за тем говном, которое вылезло первым, основная масса была уже в штанах... Вонять в автобусе стало по-страшному, автобус стал напоминать деревенскую парашу.
Дело в том, что в штанах говно воняет гораздо сильнее, чем само по себе... Надо было срочно что-то делать Я ехал и делал вид, что ничего не происходит.

Наконец моя остановка. Я вылетел из автобуса, как угарелый и, неспеша, пошёл к дому, стараясь не наводить на себя подозрений. До дома дошёл удачно, забегаю в свой подъезд, а затем в лифт и нажимаю на последний этаж. В лифте я снял штаны, затем трусы, в них-то и была основная масса говна. Я наклонил её и она упала на пол лифта, но это было далеко не всё. Трусам-то пиздец, сейчас надену их и размажу всё по итак грязной заднице... В углу лифта была разбита бутылка. Я взял осколок и стал резать резинку. В этот момент лифт остановился и двери открылись, чего я совсем не ожидал...
Наверное в момент, когда я нажимал на последний этаж, кто-то одновременно со мной нажал на кнопку вызова и лифт поехал...
- Ой, мамочки! - сказала Ольга Николаевна, увидев меня.
Это была соседка моя, она просто охуела, когда увидила меня со спущенными штанами и обосратыми трусами в руках...
Я смотрю на неё - та падает в обморок. Я выхожу из лифта и кидаю трусы ей на норковую шубу, пусть на память себе оставит... До квартиры решил добраться пешком, а то мало ли что...

Ольга Николаевна со мной с тех пор не здоровается... Всё хочу извиниться, но не могу - это выше моих сил. Кто бы мог подумать, что всё так могло получиться?.. Подобное может случиться со всеми... Но почему же оно случается именно со мной? Быть может в этой жизни я что-то делаю не так.

Видео для тех, кто требует видео вместо гифок, т.к. гифки
хуже, чем видео.

Доброго времени суток пидоры, перед новым годом, отложив в сторону одну из любимых книг, я понял, что что-то надоело читать профессиональные произведения. Мне захотелось почитать чего-нибудь "особенного", а именно какой-нибудь фанфик. Побольше, да поэпичней. Но поскольку я не хочу "поесть говна", обращаюсь за советом к вам. Пидоры, посоветуйте годных фанфиков. Фэндом вообще не важен, (да хоть Овердроч, а-то только порнуху по нему и пощу), главное чтобы без слеша/юри и прочей дичи. Просто эпичный, годный фанф.

В Москве на один день открылся ресторан «Говно»

Буквальное исследование практики хайпа: сколько людей придет на открытие ресторана, если он называется «Говно».
Иллюстрация от авторов идеи, как и сама идея, метафизическая

Поесть в «Говне» 5 апреля собралась сотня-другая москвичей — это немало, но ведь не сравнится, например, с аудиторией сайта Life.ru, редакция которого базируется буквально в нескольких шагах отсюда. Название мероприятия сработало как вирус: отмечались все — от фейсконтрольщика «Рабицы» до шляпника Инженера Гарина.

Добраться через «Правду» до «Говна» непросто — нужно пройти через хмурое здание, скрывающее в себе продуктовые магазинчики, тату-салон, танцевальную школу и двор разнокалиберного самостроя. А дальше — найти лист А4 с написанным от руки посланием «Открытие ресторана» и стрелкой, указывающей путь к «свежеприготовленной вегетарианской еде».

Вход в «Говно» — он же дверь клуба Ypsilon — украшен синей гирляндой. За сигарету — самая ходовая валюта в «Говне» — хрупкая девочка в черном рассказывает, что открытие устроил ее друг Остап с физтеха и это более-менее шутка для своих. «Это не первое подобное событие. До этого был еще бар «Родная Молдова» в НИИДАР, где всем бесплатно наливали».

Ее прерывают подошедшие солисты одной из подпольных групп — Mulyarov Quin, авторы песен «Moye sertse beseduet s Leninym» и «Ono lezhalo na stole». Парень в маске кролика кричит: «Только сегодня хипстерский суп из тыквы. Не пропустите!», «Товарищи, выбирайте овощи. Ура!», «Скоро в ресторане «Говно» появится фалафель», «Бьем по хипстерским ценам».

«Говно» — это пародия на стритфуд-проект на условном гастромаркете, где москвичи всерьез стоят в часовых очередях за фалафелем. На прилавке — редис, капуста, банки с консервированной кукурузой и томатной пастой, на электроплитке спеет рис. Все это вполне съедобно.

«Говно» закрылось в день своего открытия, так и не войдя в хроники ресторанного бума. Как объясняет автор идеи Остап, «ресторан метафизический и существовать каждый день не может». Но раз спрос есть, он еще что-нибудь похожее придумает.
© «Компания Афиша»

Вы креведко или бонанчег?


Креведко - смешные люди, проводящие много времени на улице.

Бонанчеги - сидят за компьютером, любят поесть, но хорошо готовят.

А говно - это что-то среднее.



Если ни один вариант не подходит - пишите в каментах.