Результаты поиска по запросу «
пираты темный воды
»
Чёрный пират (мультфильм) мультсериал видео апскейл Metracryg_upscale
Черный Пират (1998) эпизод 02 UHD 4K
Lokhir Fellheart Warhammer Fantasy фэндомы Dark Elves Library (Wh FB)
Шлем Кракена
Когда слава Локхира от набега на Тор Канабру начала меркнуть, он отправился на юг в поисках сокровищ, чтобы украсить ими дворцы рода Жестокосердных. Он проплыл мимо Арнгейма, оставив колонию высших эльфов младшим налётчикам. Он плыл вдоль берега Вампира, топя корабли с командами мертвецов и отбиваясь от абордажных команд гниющих зомби и оживлённых скелетов.
Целью Локхира не были поселения бухты Пирата, ни богатые храмовые города ящеролюдов. Он собирался найти затонувший город Чупайотль, что в южной Люстрии — водяную могилу, где погребены тайны Древних.
Локхир подвёл флот к побережью, где лежит затонувший город, и встал на якорь над Чупайотлем. С семью колдуньями, нанятыми из Тёмного Конвента, он укрыл воинов магией, позволившей им дышать под водой. Защищённый таким образом, Локхир возглавил самый смелый набег, когда-нибудь проходивший, на затонувший город древних.
В затопленных руинах этого города тёмные эльфы бились с его морскими обитателями. Гигантские кальмары и огромные скаты нападали на них, они бились среди зубчатых руин со страховидными водными потомками древних правителей джунглей. В этой бедственной ситуации Локхир одержал победу, вернувшись на поверхность с сундуками, набитыми золотом, магическими артефактами. Среди которых золотой шлем старше эльфийской цивилизации. Он выполнен в виде головы ужасающего морского чудовища, что вызывает неописуемых страх.
Dogs of War Warhammer Fantasy фэндомы Library (Wh FB) Dark Elves
Потрошители Менгила.
Менгил Живодер является садистичным, каннибалистичным лидером злобной группы темных эльфов наемников, известные во всем Старом Свете, как Потрошители. Они скрытно путешествует через земли под покровом темноты, продавая свои навыки по высокой цене и украшая себя содранной плоти тех, кого они режут в бою.
Когда ему исполнилось достаточно лет, Менгил вступил в отряд корсаров из Клар-Каронда и его быстрое повышение было запятнано только всё увеличивавшейся злобой и непредсказуемостью. В тех случаях, когда его начальники проводили быстрые, молниеносные рейды, убивая всех защитников и отступая с пленниками, прежде чем появится сильная оборона для контратаки, Менгил часто упрямо отказывался отступать и нападал на крупные оборонительные силы. Хотя его мастерство, свирепость и качества лидера позволяли ему побеждать, но он обычно возвращался, приводя немного рабов, поскольку получал извращённое удовольствие в убийстве.
Менгил будет убивать даже бросивших свои мечи, ликуя в потоках крови, кромсая и рубя уже безжизненные тела. Он продолжал снимать кожу с побеждённых врагов и залы его отца в Клар Каронде были украшены этими дикими трофеями, собранными со всех континентов. Однако это было всего лишь одним незначительным изъяном на его восхваляемом имени, и тот факт, что он иногда изменял союзникам и зверски их убивал, будучи хладнокровным, воспринимался скорее, как эксцентричность, нежели как какая-то проблема.
За полвека Менгил самолично возглавлял большинство рейдов с чёрного ковчега, известного как «Цитадель Злобы». Когда-то это был огромный замок, охранявший юго-западную оконечность затонувших ныне земель Нагарита, прежде чем был превращён в гигантскую плавающую крепость тёмными магами. Сам Тёмный владыка Клар Каронда дал Менгилу честь возглавить эти нападения на внешний мир, сделав его одним из самых молодых невольничьих капитанов любого чёрного ковчега Клар Каронда. За следующие двадцать лет «Цитадель злобы» стала особо ненавистна высшими эльфами, став синонимом отчаяния и горя; чёрный ковчег обычно совершал рейды на побережье Ултуана и морские пути, равно как и на берега Норски, Бретоннии, Аравии и Эсталии. Чёрный ковчег нечасто возвращался со многими живыми рабами, после того, что Менгил делал с ними, ужас, разносимый его кровавыми набегами, считался как способ угодить своим начальникам.
Какое-то время «Цитадель злобы» контролировала Тилейское море, охотясь на контрабандистов, пиратов и торговцев, время от времени разоряя деревни к югу от Ремаса и около пиратского города Сартозы.
Во время очередного подобного рейда на побережье, чёрный ковчег подвергся атаке быстроходных эльфийских судов из Лотерна и был вынужден уйти в более глубокие воды без Менгила.
Капитан чёрного ковчега, переживший трёх своих предшественников, убитых Менгилом в порыве безумной ярости, решил не возвращаться к этому порочному воину, утверждая, что тот был убит.
Менгил и его отряд остались в Тилее в бедственном положении. Они проделали путь вглубь страны под покровом темноты, идя лесами, а затем спустившись в южные горы Апучинни. После сезона охоты на всех проходящих мимо купцов и нанятых ими охранников, с Менгилом сошёлся богатый воин-торговец из Вереццо. Он заключил сделку с Менгилом и тёмный эльф начал новую карьеру — наёмного убийцы. Его часто нанимают те, кто желает сделать из убитого чучело, ведь Менгилу доставляет дикое удовольствие свежевать тела своих жертв, оставляя их висеть на деревьях или сажая на кол.
Повсюду в землях Старого Света, Менгил продаёт своё умение, и умение его по праву устрашающих тёмных эльфов, называемых «Потрошителями». Их нанимают как ассасинов и убийц, часто – для устранения конкурентов. Менгил лишал жизни как наёмный убийца и с радостью предавал, несколько раз даже возвратившись в Наггарот, где тёмные владыки с готовностью нанимали его, чтобы устранить своих противников. Так, вернувшись однажды в Клар Каронд, Менгил пришёл получить долг с капитана «Цитадели злобы», бросившего его несколько лет назад; и история о неудачливом тёмном эльфе и его смерти по сию пору рассказывается в мрачных сказаниях. Потрошители Менгила могут понадобится на поле боя в том случае, если надо скрытно проникнуть далеко во вражеский тыл и посеять там ужас и беспорядок.
![ПИРАТЫ РУССКОГО РУТРЕКЕРА Что вы тут, мать вашу, делаете? Раздаем всякое людям... Сэр, пираты на горизонте! TTTTmJ Ц|] [Iwl III ljl\ Ilf 1 ■ r« Освободим залив Прокси! Они теперь вообще ни за что платить не Будут... * W —L- RuTracker теперь свободен от власти жадных хуесосов, и](http://img10.joyreactor.cc/pics/post/%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%88%D0%BE%D0%BF-%D0%BC%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D1%80%D1%83%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%B5%D1%80-2808391.png "фотошоп мастер,ps master,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,пираты,рутрекер")
темный дворецкий признаки список песочница
163 признака любви к "Темному Дворецкому":
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благоговением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на наличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, расстроенная и злая, идешь в магазин электро-инструментов и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгнуть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией
Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по
100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутный…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбинола…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают
вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ленточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благоговением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на наличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, расстроенная и злая, идешь в магазин электро-инструментов и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгнуть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией
Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по
100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутный…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбинола…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают
вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ленточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!
Anime Black Lagoon Balalaika (BL) Арт-клуб жду критику Anime Unsorted
Так как я на стадии обучения - судите строго мл!!
Повторяться на какой я стадии мозга не буду. Да, это срисовка и да, я имэдж нашел на реакторе. Мне нужна ваша критика реакторчане. Насчет чего? Ну даже не знаю, всего что сможете найти. Почему я занимаюсь срисовкАми? Лично я считаю, что моих навыков и знаний пока не достаточно для создания собственных композиций (но я усердно работаю в этом направлении и что-то у меня да получается). Ах да. Холст, Акрил.
Warhammer Fantasy фэндомы Dark Elves Library (Wh FB) Black Ark Corsairs
Даже среди тёмных эльфов Наггарота, известных своей безжалостностью, жестокостью и садизмом, Менгил из Клар-Каронда особо выделяется своей кровожадной натурой. Его хитрость и то наслаждение, что он получает от убийств, таковы, что многие тёмные эльфы считают его полоумным убийцей. В то время как большинство тёмных эльфов с удовольствием перерезали бы глотку любому, стоящему у них на пути, ради их собственных политических целей или же получению большей личной власти, пока это не вредит им самим, Менгил убивает просто ради собственного удовольствия, не заботясь и не задумываясь о последствиях. Не раз он убивал союзников просто по прихоти, и многие полагают, что он слабо воспринимает реальность и совершенно невменяем. Его знают как опасно непредсказуемого типа, и другие тёмные эльфы относятся к нему с подозрением и недоверием.
Отец Менгила, Краал Пожиратель Сердец, был жестоким и могущественным дворянином из Клар-Каронда, чья репутация как исключительно безжалостного тёмных эльфов, давала гарантию, что ни один не посмеет выступить против него. Он часто поручал своим многочисленным сыновьям задания и испытывал их, чтобы отсеять слишком слабых для продолжения рода, а также проверить их преданность себе. Не выполнившие жестокие поручения или подведшие его расстались со своими сердцами, которые вырезались и предлагались Каину. Младший среди его сыновей, Менгил, не был исключением среди них, и его регулярно избивали и вынуждали драться со своими старшими братьями. В одном таком испытании, в Чёрном лесу, что за пределами Тёмного Города, Краал освободил пленного человека, могучего молодого северянина, дав воину оружие и щит. Молодого Менгила отправили на охоту за этим человеком, и как только он вернётся с доказательствами убийства, ему будет разрешено вернуться назад, в город. Через ледяную пустыню Менгил отслеживал свою намеченную жертву и в конце концов сошёлся с северянином лицом к лицу. Его скорости и мастерства обращения с клинком хватило чтобы одолеть более крупного и сильного противника; он получил наслаждение от острых ощущений убийства, измазал кровью лицо и испил крови из сильного сердца поверженного врага, а затем содрал с северянина кожу и съел его плоть. Тогда же он заточил свои зубы, что сделало его особенно ужасным на вид. Менгил надел окровавленную кожу как плащ, заслужив уважение отца и почётный титул «Живодёр».
Милость, которой Краал одарил своего самого младшего и самого порочного из сыновей, пробудила ревность в братьях Менгила, и не раз он вынужден был бороться за свою жизнь против кровавых собратьев, убив двух из них в одну ночь. Он снял с них кожу и окровавленные трупы без кожи доставил одному оставшемуся брату, как предостережение.
Когда ему исполнилось достаточно лет, Менгил вступил в отряд корсаров из Клар-Каронда и его быстрое повышение было запятнано только всё увеличивавшейся злобой и непредсказуемостью. В тех случаях, когда его начальники проводили быстрые, молниеносные рейды, убивая всех защитников и отступая с пленниками, прежде чем появится сильная оборона для контратаки, Менгил часто упрямо отказывался отступать и нападал на крупные оборонительные силы. Хотя его мастерство, свирепость и качества лидера позволяли ему побеждать, но он обычно возвращался, приводя немного рабов, поскольку получал извращённое удовольствие в убийстве. Менгил будет убивать даже бросивших свои мечи, ликуя в потоках крови, кромсая и рубя уже безжизненные тела. Он продолжал снимать кожу с побеждённых врагов и залы его отца в Клар Каронде были украшены этими дикими трофеями, собранными со всех континентов. Однако это было всего лишь одним незначительным изъяном на его восхваляемом имени, и тот факт, что он иногда изменял союзникам и зверски их убивал, будучи хладнокровным, воспринимался скорее как эксцентричность, нежели как какая-то проблема.
За полвека Менгил самолично возглавлял большинство рейдов с чёрного ковчега, известного как «Цитадель Злобы». Когда-то это был огромный замок, охранявший юго-западную оконечность затонувших ныне земель Нагарита, прежде чем был превращён в гигантскую плавающую крепость тёмными магами. Сам Тёмный владыка Клар Каронда дал Менгилу честь возглавить эти нападения на внешний мир, сделав его одним из самых молодых невольничьих капитанов любого чёрного ковчега Клар Каронда. За следующие двадцать лет «Цитадель злобы» стала особо ненавистна высшими эльфами, став синонимом отчаяния и горя; чёрный ковчег обычно совершал рейды на побережье Ултуана и морские пути, равно как и на берега Норски, Бретоннии, Аравии и Эсталии. Чёрный ковчег нечасто возвращался со многими живыми рабами, после того, что Менгил делал с ними, ужас, разносимый его кровавыми набегами, считался как способ угодить своим начальникам.
Какое-то время «Цитадель злобы» контролировала Тилейское море, охотясь на контрабандистов, пиратов и торговцев, время от времени разоряя деревни к югу от Ремаса и около пиратского города Сартозы. Во время очередного подобного рейда на побережье, чёрный ковчег подвергся атаке быстроходных эльфийских судов из Лотерна и был вынужден уйти в более глубокие воды без Менгила. Капитан чёрного ковчега, переживший трёх своих предшественников, убитых Менгилом в порыве безумной ярости, решил не возвращаться к этому порочному воину, утверждая, что тот был убит. Менгил и его отряд остались в Тилее в бедственном положении. Они проделали путь вглубь страны под покровом темноты, идя лесами, а затем спустившись в южные горы Апучинни. После сезона охоты на всех проходящих мимо купцов и нанятых ими охранников, с Менгилом сошёлся богатый воин-торговец из Вереццо. Он заключил сделку с Менгилом и тёмный эльф начал новую карьеру — наёмного убийцы. Его часто нанимают те, кто желает сделать из убитого чучело, ведь Менгилу доставляет дикое удовольствие свежевать тела своих жертв, оставляя их висеть на деревьях или сажая на кол. Многие годы он сражался бок о бок со своим старым товарищем, отступником тёмных эльфов, Йеном Смертоястребом, пока однажды ночью, после ссоры, не освежевал, распотрошил и съел его.
Повсюду в землях Старого Света, Менгил продаёт своё умение, и умение его по праву устрашающих тёмных эльфов, называемых «Потрошителями». Их нанимают как ассасинов и убийц, часто – для устранения конкурентов. Менгил лишал жизни как наёмный убийца и с радостью предавал, несколько раз даже возвратившись в Наггарот, где тёмные владыки с готовностью нанимали его, чтобы устранить своих противников. Так, вернувшись однажды в Клар Каронд, Менгил пришёл получить долг с капитана «Цитадели злобы», бросившего его несколько лет назад; и история о неудачливом тёмном эльфе и его смерти по сию пору рассказывается в мрачных сказаниях. Потрошители Менгила могут понадобится на поле боя в том случае, если надо скрытно проникнуть далеко во вражеский тыл и посеять там ужас и беспорядок.
Отец Менгила, Краал Пожиратель Сердец, был жестоким и могущественным дворянином из Клар-Каронда, чья репутация как исключительно безжалостного тёмных эльфов, давала гарантию, что ни один не посмеет выступить против него. Он часто поручал своим многочисленным сыновьям задания и испытывал их, чтобы отсеять слишком слабых для продолжения рода, а также проверить их преданность себе. Не выполнившие жестокие поручения или подведшие его расстались со своими сердцами, которые вырезались и предлагались Каину. Младший среди его сыновей, Менгил, не был исключением среди них, и его регулярно избивали и вынуждали драться со своими старшими братьями. В одном таком испытании, в Чёрном лесу, что за пределами Тёмного Города, Краал освободил пленного человека, могучего молодого северянина, дав воину оружие и щит. Молодого Менгила отправили на охоту за этим человеком, и как только он вернётся с доказательствами убийства, ему будет разрешено вернуться назад, в город. Через ледяную пустыню Менгил отслеживал свою намеченную жертву и в конце концов сошёлся с северянином лицом к лицу. Его скорости и мастерства обращения с клинком хватило чтобы одолеть более крупного и сильного противника; он получил наслаждение от острых ощущений убийства, измазал кровью лицо и испил крови из сильного сердца поверженного врага, а затем содрал с северянина кожу и съел его плоть. Тогда же он заточил свои зубы, что сделало его особенно ужасным на вид. Менгил надел окровавленную кожу как плащ, заслужив уважение отца и почётный титул «Живодёр».
Милость, которой Краал одарил своего самого младшего и самого порочного из сыновей, пробудила ревность в братьях Менгила, и не раз он вынужден был бороться за свою жизнь против кровавых собратьев, убив двух из них в одну ночь. Он снял с них кожу и окровавленные трупы без кожи доставил одному оставшемуся брату, как предостережение.
Когда ему исполнилось достаточно лет, Менгил вступил в отряд корсаров из Клар-Каронда и его быстрое повышение было запятнано только всё увеличивавшейся злобой и непредсказуемостью. В тех случаях, когда его начальники проводили быстрые, молниеносные рейды, убивая всех защитников и отступая с пленниками, прежде чем появится сильная оборона для контратаки, Менгил часто упрямо отказывался отступать и нападал на крупные оборонительные силы. Хотя его мастерство, свирепость и качества лидера позволяли ему побеждать, но он обычно возвращался, приводя немного рабов, поскольку получал извращённое удовольствие в убийстве. Менгил будет убивать даже бросивших свои мечи, ликуя в потоках крови, кромсая и рубя уже безжизненные тела. Он продолжал снимать кожу с побеждённых врагов и залы его отца в Клар Каронде были украшены этими дикими трофеями, собранными со всех континентов. Однако это было всего лишь одним незначительным изъяном на его восхваляемом имени, и тот факт, что он иногда изменял союзникам и зверски их убивал, будучи хладнокровным, воспринимался скорее как эксцентричность, нежели как какая-то проблема.
За полвека Менгил самолично возглавлял большинство рейдов с чёрного ковчега, известного как «Цитадель Злобы». Когда-то это был огромный замок, охранявший юго-западную оконечность затонувших ныне земель Нагарита, прежде чем был превращён в гигантскую плавающую крепость тёмными магами. Сам Тёмный владыка Клар Каронда дал Менгилу честь возглавить эти нападения на внешний мир, сделав его одним из самых молодых невольничьих капитанов любого чёрного ковчега Клар Каронда. За следующие двадцать лет «Цитадель злобы» стала особо ненавистна высшими эльфами, став синонимом отчаяния и горя; чёрный ковчег обычно совершал рейды на побережье Ултуана и морские пути, равно как и на берега Норски, Бретоннии, Аравии и Эсталии. Чёрный ковчег нечасто возвращался со многими живыми рабами, после того, что Менгил делал с ними, ужас, разносимый его кровавыми набегами, считался как способ угодить своим начальникам.
Какое-то время «Цитадель злобы» контролировала Тилейское море, охотясь на контрабандистов, пиратов и торговцев, время от времени разоряя деревни к югу от Ремаса и около пиратского города Сартозы. Во время очередного подобного рейда на побережье, чёрный ковчег подвергся атаке быстроходных эльфийских судов из Лотерна и был вынужден уйти в более глубокие воды без Менгила. Капитан чёрного ковчега, переживший трёх своих предшественников, убитых Менгилом в порыве безумной ярости, решил не возвращаться к этому порочному воину, утверждая, что тот был убит. Менгил и его отряд остались в Тилее в бедственном положении. Они проделали путь вглубь страны под покровом темноты, идя лесами, а затем спустившись в южные горы Апучинни. После сезона охоты на всех проходящих мимо купцов и нанятых ими охранников, с Менгилом сошёлся богатый воин-торговец из Вереццо. Он заключил сделку с Менгилом и тёмный эльф начал новую карьеру — наёмного убийцы. Его часто нанимают те, кто желает сделать из убитого чучело, ведь Менгилу доставляет дикое удовольствие свежевать тела своих жертв, оставляя их висеть на деревьях или сажая на кол. Многие годы он сражался бок о бок со своим старым товарищем, отступником тёмных эльфов, Йеном Смертоястребом, пока однажды ночью, после ссоры, не освежевал, распотрошил и съел его.
Повсюду в землях Старого Света, Менгил продаёт своё умение, и умение его по праву устрашающих тёмных эльфов, называемых «Потрошителями». Их нанимают как ассасинов и убийц, часто – для устранения конкурентов. Менгил лишал жизни как наёмный убийца и с радостью предавал, несколько раз даже возвратившись в Наггарот, где тёмные владыки с готовностью нанимали его, чтобы устранить своих противников. Так, вернувшись однажды в Клар Каронд, Менгил пришёл получить долг с капитана «Цитадели злобы», бросившего его несколько лет назад; и история о неудачливом тёмном эльфе и его смерти по сию пору рассказывается в мрачных сказаниях. Потрошители Менгила могут понадобится на поле боя в том случае, если надо скрытно проникнуть далеко во вражеский тыл и посеять там ужас и беспорядок.
