песчаная ведьма

Sand witch (песчаная ведьма) созвучно с Sandwich.

*Памини (Панини - итальянский вариант сэндвича.)

*Бан мини (Бан ми - вьетнамский сэндвич.)

*В-Л-Т (в ориг. Wee-L-T(B-L-T - классический американский сэндвич.))

Продолжение челленджа. Месяц мемов по Оверлорду.

"Conspiracy\It's All Connection" Мем. "Я не ПСИХ!!! Это все великолепнопродуманный и сложный план Шайтан-Скелета! За дураков нас держит! Но у меня нюх на правду!"

Гифка с Сизу. Сетап для мема.

Альт версия гифки.

Кровавый Император. До и после встречи с Аинзом.
Мемы "Just as planned" и "плачущая Аква".
"Как и было запланировано!"
"Думать трудно! Я лысею!"

SailorMoon Redraw
"Я Себас Тиан! Я несу возмездие во имя Назарика!"

Ара-ара мем. Прочитал в вики, что Куганэ Маруяма, планировал написать историю, где Маре был любовным интересом для спасенных эльфиек (бывших воркеров). Так что я почти каноничную картинку набросал.

Отсылка на перевод СейлорМун, где Кунсайт и Зоисайт любили друг друга как отец и сын. Похожая неловкая сцена признания отношений папаши и сына была в ранобе, ну не настолько слащавая, но все же.

"Spider-Girl" Энтома

"An Idiot Sandwich" мем.

Себас Тиан: "Что ты такое?"
Стефан Хэфиш: "Идиот-сендвич".
Если бы знал как выглядит Филип, то использовал бы его и Альбедо, но официального изображения пока не находил. Так что так получилось.

Мем про "Идиотский сандвич", теперь со вкусом Ремедиос.
Нейя: "Теперь я вижу. Ты идиот-сандвич".
Ремедиос: "Кто ведьма? Я даже не заклинатель!"
Написал этот диалог из-за слабого созвучия Sand Witch (Песчаная Ведьма) и sandwich, т.к. Ремедиос скорее всего сказала бы какую-ниубдь странность.

Гифка RainbowPuke мем.

Иоанн Многострадальный - святой 12 столетия. С юности хотелось ему секса, но то ли бабы в Киеве все ведьмы, то ли стеснялся в живого человека срамным удом тыкать, а от рукоблудия попы застращали, а только подался парень в Печёрский монастырь. Чтобы унять стояк в штанах от двух дней до недели голодал, воды не пил, ночей не спал. Но и через три года от такого образа жизни ничего, кроме съехавшей от спермотоксикоза крыши святой Иоанн не приобрёл.

Тогда целые сутки он провёл в пещере с мумифицированным трупом святого Антония (местного отца-основателя). Мумии одной было одиноко, а тут такой няшный хикки с биопроблемами нашёлся, что всю скуку мумии как рукой сняло и пригласила мумия юношу переселиться в его уютную сырую пещерку насовсем. Мумия не прогадала: юноша развлекал её как мог: первым делом избавился от своей одежды и надел на себя разные железные побрякушки. Потом Иоанн понял, что трахаться всё равно хочется и, чтобы не нервировать своего нового мумифицированного друга, зарылся по самую шею в песчаную яму, где и провёл остаток своей жизни в 30 лет.

Пока сидел в земле, за годы мышцы, естественно, атрофировались, а кости лишились кальция, начался воспалительный процесс. Хорошо хоть руками двигал и вёл дневник, а то бы совсем стал растением. Собственно о своём физическом состоянии Иоанн сам и написал (хоть какая-то польза для науки): "диавол...поразил страшной болезнью ноги мои, так что они скорчились, кости мои разломило и огонь поразил члены мои".

Однажды несколько дней подряд в пещеру приползал огнедышащий дракон, который накануне Пасхи чуть не откусил Иоанну голову и опалил ему огнём волосы и бороду. видимо приходил монастырский парихмахер, который таким образом решил избавить монастырь от колонии вшей. Потом сверкнула молния в пещере - это Бог поразил дракона, который растаял в воздухе и больше не появлялся.

Стал навещать святого Иоанна (точнее его опалённую голову с хватательными руками-отростками) ещё один спермотоксикозник из монастыря, который просил ему помочь унять похотливые вожделения. Иоанн подарил тому кость от скелета преподобного Моисея и предложил прикладывать её к "воспалённому месту". Монах был удовлетворён и больше не приходил.

Умер Иоанн в 1160 году. А кости его стали верным средством от похоти.