несколько часов спустя

A truck carrying about 100 monkeys crashed in central Pennsylvania, state police said, as authorities searched for at least three of the monkeys that apparently escaped. The truck had been on its way to a lab, state police said.

Полиция штата сообщила, что грузовик, перевозивший около 100 обезьян, разбился в центральной части Пенсильвании, поскольку велись поиски по крайней мере трех обезьян, которые, по-видимому, сбежали. По словам полиции штата, грузовик направлялся в лабораторию.

сурс: https://apnews.com/article/oddities-pennsylvania-monkeys-animals-52100c02527985f7dde4674724bb3332

Intel против Nvidia

Ядерный кратер Седан расположен в Невадской Испытательной площадке, приблизительно в 90 милях к северу от Лас Вегаса. Это результат ядерного испытания, подземного ядерного взрыва, произведенного 6 июля 1962 в ходе Программы Plowshare.

Подвинься США и Россия. Китай присоединился к клубу стран, которые приземлились на Луне. На Субботу, 14 декабря, в 9:41 вечера по местному времени Пекина, Чанъэ-3 лунный посадочный модуль Китая приземлился в Sinus Iridum, и залив Радуги. Несколько часов спустя, луноход по имени Кролик ("Yutu" в китайском) появился на исторической миссии .
Шестиколесный, 260-фунтовый ровер оснащен ядерной батареей китайского производства ожидается заряд которой, будет хватать в течение более 30 лет. Марсоход также имеет расширяемые солнечные батареи, чтобы поглотить энергию солнца в течение дня и убрать на ночь для покрытия и защиты оборудования от температур от минус 170 градусов по Цельсию. Бортовые датчики включают наземного зондирования радар, камеры и сэмплер почвы.
Соединенные Штаты не выполняли мягкую посадку на Луну с 1972 года, когда Аполлон-17 поставлял астронавтов Джина Сернана и Джека Шмитта в долину Таурус-Литтров. Бывший СССР в прошлом сделал это в 1976 году с образцом миссии Луна-24 .

Теперь, после удивительного 37-летнего перерыва в исследования Луны первым Китай начал делать свои собственные треки в лунной пыли. Поздравляем народы Китая с их успешным прилунением и лунными амбициями.

Невероятные приключения американцев в России

Пошли мы с другом в кинотеатр, выпив по литру пива на брюхо. Вернее, зашли мы в развлекательный центр, погреться, а в кинотеатр заглянули, так как деньги оказались в наличии. Был выбор — идти на полнометражных «Смешариков» либо на очередной высер Бекмамбетова «Самый тёмный час», который наши надмозги зачем-то окрестили «Фантомом». Как можно догадаться, пошли мы на второе, но я потом несколько раз за сеанс пожалел, что не на «Смешариков».

Хотите знать наиболее лаконичное описание того, что я увидел? Хрень. Что характерно, это описание неоднократно было произнесено в самом фильме, ну да ладно. Если же чуть более информативно, то это был эдакий микс «Исчезновения на седьмой улице» (это такое кинцо, где тени бегают по улице и транклюкируют людей), «Битвы за Лос-Анджелес» (это такое кинцо, где пафосный Аарон Экхарт пафосно рычит пафосным голосом пафосного Владимира Антоника и пафосно мочит каких-то совсем не пафосных гуманоидов) и «Битвы за рай» (это такое кинцо, где компания смышленных автсралийских подростков сражается против туповатой китаезы, за каким-то хреном сунувшейся в Австралию), плюс Гоша Куценко. Ну, уже по такому описанию понятно, что получилось на выходе, но я таки продолжу.

В общем, начинается всё с того, что двое быдловатых студентов из Америкашки прилетают в столицу Рашки, дабы впарить каким-то толстосумам очередной фейсбук, но вдруг выясняют, что идею очередного фейсбука у них спиздил некий хитрожопый швед. Так как студенты американские, они быстро забывают об этой оказии и идут в клуб, где без особых проблем снимают двух тупых пёзд, которые ВНЕЗАПНО тоже из Штатов. Сразу после этого у всего микрорайона кончается электричество, и все, кто был в клубе, валят на улицу посмотреть на чистое звездное небо (и, заметьте, никакой паники). С неба на ночную Москву в это время десантируют какие-то фаерболы, и один из них приземляется аккурат в центре толпы; оказавшийся рядом полиционер не находит ничего лучше, как потрогать фаербол монтировкой, за что тот его мгновенно зассеивает в сушеное говно. Дальше все бегут, орут, камера трясется, стекла бьются, люди испаряются — вот так он бьет ногой, наш Вася. В итоге фаерболы, захавав всех русских, временно съебывают с места событий, а в живых остаются только наш американский квартет и увязавшийся за ними хитрожопый швед. Спрятались они в подвале, понимаете ли, а заглянуть туда у фаерболов ума не хватило. Проходит два дня, и гастарбайтеры неожиданно осознают, что пришельцы пришельцами, а жрать тоже хочется, и вылезают наружу; при этом, увидев абсолютно пустое, хоть и изрядно порушенное помещение клуба, они в ужасе восклицают: «О, Боже, какая бойня!». Побегав вокруг щита с рекламой жрачки из Макдональдса, гастарбайтеры придумывают гениальнейший план: дуть в американское посольство — видимо, рассчитывая на то, что фаерболы просто ненавидят всё русское. Неудача, американское посольство они тоже ненавидят. Еще они как-то странно реагируют на повсеместно вырубившиеся электроприборы — при приближении к ним фаерболов приборы вдруг оживают, и, раз уж большую часть времени фаерболы для человеческого глаза невидимы, герои определяют нахождение врага по лампочкам и мобилкам. Именно так.

В конце концов, гастарбайтеры обосновываются в неком бутике, оставив хитрожопого шведа сторожить вход. Швед же быстро съебывает с пугачом наперевес, увидев свет в квартире дома неподалеку, и скоро идет на корм фаеболам; остальные всё же добираются до квартиры и находят там кота, лолю и деда с внешностью Джигурды и голосом Гомера Симпсона (лоля и дед, внимание, прекрасно понимают инглиш и без проблем общаются с гастарбайтерами, насчет кота не знаю). Конечно же, в получившийся отряд вошли наиболее острые умы современности, и способы превозмогать фаерболы и прятаться от них находят довольно быстро — вражине не дано пролезть сквозь металлические прутья, ежели между ними не будет достаточного расстояния, а для убиения противника дедок сконструировал расово советский микроволновый транклюкатор (который, правда, еще не опробован в действии). Заодно по радио передают сообщение о ядерной подлодке, неизвестно что забывшей в Москве-реке, но готовой принять на свой борт выживших. Все радужные планы на будущее ломает американская блондинистая тупая пизда, из-за которой погибают вполне себе симпатишный дед и сама тупая пизда. Оставшихся в живых студентов, лолю и вторую ТП (но не кота, кот съебался в неизвестном направлении) от злых враждебных фаерболов спасают охотники за привидениями во главе с Лютым из «Девятой роты» и — ТА-ДАМ! — Гошей Куценко, гордо восседающим на коне. В этот момент мне показалось, что я нахожусь на комедийном сеансе, ибо ржали все — зал, друг, да и я сам. Впрочем, я вполне допускаю, что в случае беды у Гоши Куценко под рукой всегда окажется пара-тройка скакунов, а может, и что покруче. Гоша и Лютый отводят американцев в свой штаб, где хриплым голосом контуженного гопника наперебой рассказывают о своих сражениях с фаерболами, сдабривая это ура-патриотическими выпадами про русские пули и тому подобное. Что любопытно, у отряда Гоши в наличии оказалось несколько таких же микроволновых пушек, как и у деда-джигурды. Откуда они там взялись, история умалчивает.

После недолгих препирательств отряд Гоши берет курс на подлодку. По пути они теряют одного из американских студентов, которого фаербол ухватил лучом за ногу (это вообще пушка), а заодно приходят к выводу, что инопланетяне пришли за земным электричеством, а люди им просто мешают. Честно говоря, не знаю, что именно принимали создатели фильма и почему у них такие проблемы с логическим мышлением и причинно-следственными связями — ведь «мешать» люди стали только после экспансии со стороны фаерболов, а без неё бы просто стояли и молча смотрели, как у них сосут электричество; сам процесс его высасывания мне, впрочем, также не совсем ясен. В общем, до подлодки они добрались, но американская ТП проебалась в реку и засела в троллейбусе. Наш американский герой, как полагается, попросил заведующего подлодкой подождать чуток, пока он вместе с Куценко и его мужиками сгоняет за бабой, и заведующий, конечно же, согласился. Тут уж обошлось совсем без потерь среди мирного населения, зато американцам довелось с ветерком прокатиться на ошалевшем троллейбусе и уебать пришельца куском черепицы, а Куценко и компании — транклюкировать еще троих интервентов; заодно Гоша констатировал наличие жопы у фаерболов и назвал их суками.

Все благополучно вернулись на подлодку, только вот Куценко, как и полагается настоящему патриоту, остался в Москве, дабы продолжить сражаться с фаерболами; американцы же вместе с русской лолей и экипажем счастливой щуки вышли в море и отправились искать остальных сурвайверов. В какое такое море они по Москва-реке выплыли — ума не приложу.

То ли у Бекмамбетова и его бригады кончились деньги, выделенные на производство, то ли они намеренно впилили в сюжет клиффхенгер с намеком на сиквел, то ли просто устали высасывать действие из пальца, но на этой торжественной ноте кино заканчивается, оставив меня и, видимо, друга тоже, в состоянии легкого культурного шока и недоумения.

Стоит ли смотреть этот фильм на большом экране, вместо того чтобы дождаться рипа? Решайте сами. Если смотреть его, изначально настроившись на комедию, и заблаговременно приведя свой организм в состояние радостного говна на ножках — скорее всего, должно понравиться как никогда и забыться после первого похмелья. Мне же достались довольно грязные 3D-очки, благодаря которым ночные сцены фильма смотрелись с эффектом «жопа негра», а пива оказалось недостаточно и оно выветрилось уже к середине сеанса. Что же касается плюсов «Самого темного часа», так к ним можно безусловно отнести то, что русские в этом фильме какие угодно (пафосные, поцреотичные, придурковатые и т. д.), но не тупые, в отличие от пятерки гастарбайтеров, к которым в голову то и дело приходят идеи разной степени гениальности. Что, вообще-то говоря, странно — ведь фильм ориентирован, прежде всего, на американскую аудиторию, и по всем канонам американские студенты должны были оказаться прирожденными тактиками и стратегами в окружении рашкинского быдла; да и Куценко выехал всего лишь на лошади, а не на медведе, как можно было предположить. Кстати, Куценко, с его умением зашкваривать отечественный кинопром, здесь оказался чуть ли не единственным персонажем, который не дал мне с чистым сердцем встать и уйти с сеанса — уж не знаю, было так задумано или нет, но получилась довольно доставляющая пародия на уже упомянутого мною Аарона Экхарта в не менее дерьмовой «Битве за Лос-Анджелес». Мне, если честно, стало смешно уже на упоминании его в начальных титрах, и первую часть фильма я всё ждал не дождался его прихода.

Единственным вопросом, который до сих пор меня гложет, является судьба того самого коня, на котором приехал Гоша, и рыжего кота из квартиры бородатого пенсионера. Надеюсь, продолжение, если оно будет, расскажет нам об их приключениях и ни о чем более. Я всё.