Это в догонку к этому посту
Результаты поиска по запросу «
нейронные сети троллфейс
»
нейросети
Уважаемые пидоры, а есть ли такая нейронка уже которая бы читала текст с видео? Ну вот например на видео забор, а на заборе "хуй" написано, нейронка такая хоба и записала что на заборе написано, а потом тебе отчет в формате ТХТ. То что голос переводить в текст можно это я знаю, а вот само видео... Знает кто-то о таком?
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 20.09.2024
♈️Овен: Поздравляем с началом новой эры. Вам следует немного потренироваться вести себя по-скотски. Желательно поесть солянку. Отличное время, чтобы ваши нервы превратились в желе. Возможны сосательные движения. Постарайтесь не превратиться в овощ.
♉️Телец: Возможны следующие сюрпризы: вас могут украсть наркотики. Не забывайте вовремя нажимать на кнопки телефона. Ближе к обеду на вас нападут вороны. Лучше избегать мест, где можно видеть людей в одежде. Вечером следует сходить в лес и зачать ребенка
♊️Близнецы: Ваши руки сойдут с ума. Сегодня вам никто не помешает сделать резкий глоток шампуня и закусить луком. Держите себя подальше от женщин. В целом, этот период благоприятен для поцелуев с голубями. Вы можете заметить, что ваши ногти стали длиннее и шершавее.
♋️Рак: Возможно, Вы будете иметь дело с карликами. Подумайте над тем, чтобы начать зарабатывать стриптизом в цирке. В этот день есть шанс увеличить размер ваших яиц. Возможны небольшие сюрпризы, например вы прищемили свое жало дверью. Не упускайте шанса совершить ошибку
♌️Лев: Ваша задача проста: влезть в стиральную машинку и просидеть там весь день. Не допускайте мыслей о сексе с деревьями. Хороший день, чтобы попытаться порушить психику. Скорее всего вам придется прыгать с унитаза без парашюта. Помните, что ваш пуп - это машина времени
♍️Дева: Звезды советуют вам заняться бизнесом и создать свою собственную армию дегенератов. Возможны походы в лес за грибами, пьянство, драки и пр. Постарайтесь отрастить себе два новых зуба. Не помешает сменить профессию, например заняться гаданием на макаронных изделиях
♎️Весы: Чтобы поддержать хорошее настроение и избавиться от скуки - отправляйтесь на Меркурий. Не бойтесь стать кем-то вроде Жириновского. Астрологи советуют Вам посетить секту Ленина. Желательно взять с собой пару луков и мечей. Следите за своей ленью и желанием жить
♏️Скорпион: Можно вести себя так, будто вас укусили зомби. Не превращайте себя в мешок с говном. Опасность исходит из того, что у вас нет копыт. Не стоит иметь в запасе деньги. Желательно иметь запасной костюм казака. Не исключен флирт с пауками, пиявками и т.д.
♐️Стрелец: Вы можете стать частью группы крыс, которые срут за угол. День подходит для того, чтобы начать играть на волынке и пить кумыс. Звезды советуют вам не беспокоиться о судьбе Вселенной - она скоро будет уничтожена. Не помешает пойти в лес и раздеться донага.
♑️Козерог: Лучшее время для сезонной линьки. Есть возможность совершить путешествие на Кубань, чтобы спасти мир. Этот день подходит для того, чтобы влюбиться в соседскую девочку. Если хотите быть счастливым, начинайте заниматься сексом с осами. Будьте мудры
♒️Водолей: Сегодня ваш разум будет похож на жирную свинью. Для того чтобы сохранить хорошее настроение, нужно не просыпаться. Можно заняться настоящим спортом – например, сходить в туалет. Вы можете поймать себя на мысли, что являетесь капибарой
♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать плохим танцором. Постарайтесь игнорировать вопросы о судьбе России. Ваша цель: стать блондинкой по имени Вероника. Следите за тем, чтобы ваш телефон не взорвался. Самое лучшее время для того, чтобы прислушаться к советам цыганей
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 18.09.2024
♈️Овен: Сегодня вы находитесь на грани открытия портала в ад, но этот портал может оказаться обычной дверью в туалет. План на день - обнять 28 деревьев. Возможно увеличение количества слизи. Не забывайте мурлыкать. Старайтесь не терять голову при этом.
♉️Телец: Лучше проводить день в бетонных джунглях, где вы будете пить портвейн с вакциной против оспы обезьян. Бросьте все силы на то, чтобы ощутить в своем анусе дыхание Вселенной. Может произойти полнейший отрыв мозга. Не следует бояться бить себя ногами.
♊️Близнецы: Скорее всего вы получите известие о том, что ваш пуп — это новый кандидат в президенты США. Возможны попытки возрождения динозавров. Желательно не ходить в туалет во время сна. Рекомендуемая тактика: ходить по улицам и кричать: “Банзай, суки!”
♋️Рак: Помните: широкий и длинный нос поможет вам избежать санкций. Гороскоп советует вам использовать свой мозг как помойное ведро. Не бойтесь экспериментировать: умываться кислотой, пить вино, бить себя головой о мусорное ведро. Не доверяйте NPC
♌️Лев: Вы можете проснуться в постели с космодесантником. Постарайтесь прищемить себя дверью - это даст бодрости на весь день. Начинайте жить по волчьим законам. Наилучшее время, чтобы найти клад Ленина и начать грызть стулья. В чем смысл жизни, спросите себя.
♍️Дева: Благоприятный день для побега в Индию. Сегодня вы можете стать невменяемым и начать общаться с голубями. Астрологи советуют посещать различные злачные места. Не бойтесь начать курить марихуану и пить чернила. Идите спать прямо сейчас!
♎️Весы: Лучшее время для того, чтобы почувствовать себя деревом. Ваша цель - уничтожить мир и при этом быстро стать счастливым человеком. Если вам скучно — попробуйте выйти на улицу и закричать “Ура!!!”. Все ваши мысли будут похожи шуршание барсуков
♏️Скорпион: Главное – не поддаваться панике! Старайтесь вести себя как старый самосвал. Возможны кратковременные поездки в Бобруйск для участия в конкурсе "Мисс Вселенная 2014". Рекомендуем ходить по улицам и пугать прохожих криками "Хочу пельменей!!!"
♐️Стрелец: Может случиться так что в вашем жилище поселится старая девственница из Румынии. Это отличное время чтобы сожрать упаковку мыла. Хорошая идея - построить воздушный шар и улететь в страну Жареной Картошки. Не забудьте пригласить священника к себе домой
♑️Козерог: Утро начинается с того, что вы смотрите порнографию и играете на аккордеоне. В это время у вас может появиться желание украсть ведро борща. Вы имеете возможность превратиться из нормального человека в подобие Баскова, который хочет пива.
♒️Водолей: Настала пора строить планы относительно уничтожения Польши. День хорош для приобретения навыков езды верхом на свиньях. Вы можете с легкостью вести себя как дикий волк или рыжая дева. Не бойтесь бить себя по голове утюгом - это поможет сохранить ясность ума
♓️Рыбы: Не стесняйтесь рассказывать прохожим о ваших сексуальных фантазиях. Старайтесь сделать свое лицо мягким как у кроликов. ️Звезды советуют вам вести себя как пьяница и бить посуду перед сном. Не исключены ночные шабаши и катания на метле
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 19.09.2024
♈️Овен: Сегодня не исключен визит Жириновского в Саратов. Не пытайтесь делать уколы слабительного - это сильно испортит вам настроение. Вечером можно заметить, что вас хорошенько объебило. Не бойтесь бить себя резиновыми шаурмой по голове.
♉️Телец: В первой половине дня возможны неожиданные сексуальные отношения с представителями бродячих цирковых артистов. Перед сном можно грызть диван в надежде узнать тайны Вселенной. В этот день Ваша задача — снести самое большое яйцо размерам с собачью голову
♊️Близнецы: Вы будете бороться со свиньями за еду! Звезды рекомендуют при появлении первых признаков похмелья выдернуть шнур и выдавить стекло. У вас может появиться желание наесться мхами и превратиться в нечто среднее между рыбой и крокодилом.
♋️Рак: С утра можно начать пить бензин чтобы привести себя в порядок. Во второй половине дня ваш рот может увеличиться до размера матки свиньи. Гороскоп рекомендует сходить с ума как можно скорее. Это прекрасное время для флирта с пылесосом.
♌️Лев: Сегодня самое подходящее время для строительства коммунизма и образования анальных пробок. Вас ждут интересные дела — например, вы получите должность сценариста для порнофильмов с лошадьми. Возможно посещение клуба неудачников.
♍️Дева: Звезды советуют вам вести себя как избалованный еблан. В этот день у вас на шее могут вырасти сосиски. Возможна задержка менструации из-за падения холодильника. Идеальное время для приобретения недвижимости в Арабских Эмиратах.
♎️Весы: Звезды рекомендуют в течение дня вести себя как рыба, укушенная уткой. Попробуйте сломать крышку унитаза – это поможет вам успокоиться. Не бойтесь надеть шлем алхимика и сделать несколько кривых глотков белого вина. Возможен обмен носками с бомжиками
♏️Скорпион: День отлично подходит для зачатия козла или собаки; возможен взрыв арбуза. Рекомендуется начать день со взрыва пакета кокаина. Астрологи советуют вам стать мэром Саратова и заняться торговлей людьми. Не исключен бурный половой акт с холодильником
♐️Стрелец: Не помешает переодеться шофером троллейбуса, чтобы избежать нежелательных приставаний со стороны девиц легкого поведения. В этот день можно играть с кошкой в тетрис и кататься на собачьих упряжках по Москве. Попробуйте вызвать демонов на свидание
♑️Козерог: Сегодня у вас праздник - День Гениталий. Возможны легкие роды, небольшие оргии и неожиданные подарки от местных олигархов. Будьте мудры – кусайте всех подряд. Вечер идеально подходит для прыжков с вертолетов, катания на лифте со свиньями и т.д.
♒️Водолей: Звезды приготовили для вас испытание – войну со своим мозгом. Возможны приступы агрессии или странные эротические опыты на работе. Не забывайте выпить за здоровье президента Афганистана. Астрологи советуют попробовать на вкус свои ногти и зубы.
♓️Рыбы: Сегодня гороскоп советует вам начать свой день с приветствия демонов Ада. Не будет лишним выпить три больших пинты бормотухи. Судьба приготовила для вас сюрприз – конский навоз. Возможны ночные дежурства по психушке. Самое время сломать кухонный стол
В сабреддите диффьюжена много такого