Результаты поиска по запросу «
нас хуй догонишь
»
нецензурная лексика русские сказки хуи много букав
Русские заветные сказки
Копаюсь тут в приколах народного фольклора, и натолкнулся на крайне любопытную вещь. Думаю, реакторчане будут довольны и легко проведут параллели с рядом своих любимых мемов.
Подавляющее большинство народных сказок, которые вы знаете, в девятнадцатом веке собрал известный отечественный фольклорист Александр Николаевич Афанасьев. К историям про колобков и всяческим сношениям волшебных зверей мы привычны с детства. Все они были записаны в первом сборнике Афанасьева: Народные русские сказки. Однако был и другой сборник, не прошедший цензуру. Назывался он "Русские заветные сказки". И если вы полагаете, что под "заветными" подразумеваются истории, связанные с библейскими мотивами, то вы сильно ошибаетесь.
Чтобы дать вам примерное представление о содержании того сборника, я изложу одну из сказок ниже:
Посев хуёв
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идёт мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:
— Здравствуй, мужичок!
— Здравствуй, старичок!
— Что ты сеешь?
— Рожь, дедушка.
— Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна!
Подходит старец к другому мужику:
— Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?
— На что тебе надо знать? Я сею хуи!
— Ну и зародись тебе хуи!
Старец ушёл, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой.
Как стала весна, да пошли дожди — у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли всё хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, всё хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:
— Что, — думает, — буду я теперича делать с эдакими чертями?
Дождались мужики — вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит — у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветёт. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернёт в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал всё и повёз в город продавать.
— Дай-ка, — думает, — повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку!
Везёт по улице и кричит во всё горло:
— Не надо ли кому хуёв, хуёв, хуёв! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!
Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:
— Поди, поскорее спроси, что продаёт этот мужик?
Девка выбежала:
— Послушай, мужичок! Что ты продаёшь?
— Хуи, сударыня!
Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:
— Сказывай же, дура! — говорит барыня, — не стыдись! Ну, что он продаёт?
— Да вот что, сударыня, он, подлец, хуи продаёт!
— Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмёт?
Девка воротила мужика и спрашивает:
— Что парочка стоит?
— Да без торгу сто рублей.
Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.
— На, — говорит, — поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.
Приносит девка мужику деньги и упрашивает:
— Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.
— Они у меня все хороши уродились!
Взяла горничная пару добрых хуёв, приносит и подаёт барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Суёт себе куда надыть, а они не лезут.
— Что же тебе мужик сказал, — спрашивает она у девушки, — как командовать ими, чтобы действовали?
— Ничего не сказал, сударыня.
— Эка ты дура! Поди сейчас спроси.
Побежала опять к мужику:
— Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?
А мужик говорит:
— Коли дашь ещё сто рублей, так скажу!
Горничная скорее к барыне:
— Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит ещё сто рублей.
— Такую штуку и за двести рублей купить — не дорого!
Взял мужик новую сотню и говорит:
— Коли барыня захочет, пускай только скажет: «Но-но!»
Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: «Но-но!» Как пристали к ней оба хуя, да как зачали её нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:
— Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали!
Бросилась девка со всех ног:
— Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!
А мужик:
— Коли даст ещё сто рублей, так скажу!
Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.
— Возьми, — говорит, — в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!
Взял мужик и третью сотню и говорит:
— Пускай скажет только: «Тпрру» — и они сейчас отстанут.
Прибежала горничная и видит — барыня уж совсем без памяти и язык высунула, — вот она сама крикнула на них:
— Тпрру!
Оба хуя сейчас выскочили. Полегчало барыне; встала она с кровати, взяла и припрятала хуи, и стала жить в своё удовольствие. Как только захочется, сейчас достанет их, скомандует, и хуи станут её отрабатывать, пока не закричит барыня:
— Тпрру!
В одно время случилось барыне поехать в гости в иную деревню, и позабыла она взять эти хуи с собой. Побыла в гостях до вечера и стало ей скучно: собирается домой. Тут зачали её упрашивать, чтоб осталась переночевать.
— Никак невозможно, — говорит барыня, — я позабыла дома одну секретную штуку, без которой мне не заснуть!
— Да коли хотите, — отвечают ей хозяева, — мы пошлём за нею хорошего, надёжного человека, чтоб привёз её в целости.
Барыня согласилась. Сейчас нарядили лакея, чтоб оседлал доброго коня, ехал в барынин дом и привёз такую-то вещь.
— Спроси, — сказывает барыня, — у моей горничной, уж она знает, где эта штука спрятана.
Вот лакей приехал, горничная вынесла ему два хуя, оба завёрнуты в бумагу, и отдала. Лакей положил их в задний карман, сел верхом и поехал назад. Пришлось ему по дороге выезжать на гору, а лошадь была ленивая, и только что он начал понукать её: «Но-но» — как они вдруг выскочили оба и ну его зажаривать в жопу, холуй ажно испугался!
— Что за чудо такое?! Откуда они, проклятые, взялись?
Пришло холую хоть до слёз, не знает, как и быть! Да стала лошадь с горы спускаться прытко, так он закричал на неё:
— Тпру! — хуи сейчас из жопы и повыскакивали вон.
Вот он подобрал их, завернул в бумагу, привёз и подаёт барыне.
— Что, благополучно? — спрашивает барыня.
— Да ну их к чёрту, — говорит холуй, — коли б на дороге да не гора, они заебли б меня до двора!
https://ru.wikisource.org/wiki/Народные_русские_сказки_(Афанасьев)
Я Ватник фэндомы ватная музыка панк рок красная плесень красная армия разная политота
Знает китаец, знает еврей –
Красная Армия всех сильней!
Помнит Берлин как от Красной звезды,
Он получил в сорок пятом пизды!
Грозно идут керзачи и пилотки,
Плывут подо льдами подводные лодки,
Похуй что пушек и топлива мало –
Лопатой дадим мы врагу по ебалу!
Ревут самолёты, танки дымят!
Комбат-ё батяня, батяня комбат!
От северных гор до южных морей
Догоним и вломим врагу пиздюлей!
Ревут самолёты, танки дымят!
Комбат-ё батяня, батяня комбат!
От северных гор до южных морей
Красная Армия всех сильней!
Чтобы боялись враги-пидорасы,
В небе летают лётчики асы,
Хуй ли Америка, хуй ли то НАТО,
Дружно получат пизды от стройбата!
Но если, же враг доебётся до нас –
За дело возьмётся русский спецназ,
Прощайте тогда вертолёты и танки,
Останутся только ковбоев портянки!
Ревут самолёты, танки дымят!
Комбат-ё батяня, батяня комбат!
От северных гор до южных морей
Догоним и вломим врагу пиздюлей!
Ревут самолёты, танки дымят!
Комбат-ё батяня, батяня комбат!
От северных гор до южных морей
Красная Армия всех сильней!
В любую горячую точку планеты
За 30 секунд долетают ракеты,
Мы кузькину мать, блядь, любому покажем.
Славься Россия – Родина наша!
Красная плесень - Красная Армия
Музыкальные Исполнители музыка t.A.T.u. США story Реактор познавательный длинопост видео бонус в комментариях Cat_Cat Знаменитости война в Ираке нулевые
Хуй войне
Ах, нулевые! Время, когда две девочки с откровенно лесбийским имиджем выступали с песнями «Я сошла с ума», «Нас не догонят», «220» «Мальчик-гей» и многими другими не менее известными текстами. И это было не просто абсолютно нормально, людям это НРАВИЛОСЬ. Женский дуэт в лице брюнетки Юли Волковой и рыженькой Лены Катиной разрывал мировые чарты и занимал верхние строчки всевозможных хит-парадов. Они даже поехали на Евровидение!
Как вы уже догадались, речь пойдёт про один из эпизодов из жизни группы t.A.T.u.
2003 год. Северная Корея разрывает договор с МАГАТЭ. Растёт напряженность на Ближнем Востоке (ну, а когда она там не росла). США вот-вот введут войска в Ирак.
Группа «Тату» начинает двухнедельную промо-поездку по Америке.
Уже в самолёте девочки узнали, что всякие антивоенные лозунги запрещены: на недавней церемонии вручения премий Грэмми организаторы предупреждали участников: чуть что — будет отключён микрофон. Позже редактор телеканала вообще заявила: если «Тату» скажет хоть одно слово против войны в Ираке, они запустят рекламу поверх выступления группы.
Также перед шоу их предупредили: никаких поцелуев, шоу предназначено для семейного просмотра, а ваши лесбийские жесты вообще можно посчитать за детскую порнографию.
Ну и как вы думаете, что произошло?
«Татушки» вышли на сцену ночного шоу комика Джея Лено в майках с надписью «Хуй войне». Спели свою знаменитую «All The things she said» («Я сошла с ума») и всё равно поцеловались, правда этот момент всё-таки не показали, успев переключиться на другие камеры.
На следующий день уже вся Америка знала, что значит эта надпись. И когда девушки в этих же майках заявились на шоу Джимми Киммела, им строго-настрого запретили их надевать. Юля и Лена не растерялись и переоделись в другие майки, с надписью «Censored». И всё же без хулиганства не обошлось — Юля Волкова не удержалась и написала маркером ту же самую матерную надпись прямо на руке ведущего!
Начало поцелуя хорошо видно на на 3:39. Секунд 15 идёт. Правда, мы не видим =) 5:10 t.A.T.u. на шоу Джимми Киммела в "зацензуренных" майках. На 7:20 видно, как Юля достаёт из шорт маркер и начинает писать. Позже надпись демонстрируется крупным планом.
Эти выступления t.A.T.u. буквально взорвали американское общество. Подростки ходили на антивоенные митинги с футболками «Хуй войне», повсеместно продавались кепки, кружки и прочие предметы с этой надписью. Девушек звали на многие ток-шоу и интервью. А музыкальный журнал Rolling Stones предложил им сняться в фотосессии, которая увековечила этот лозунг.
Через месяц США ввели войска в Ирак. Юля Волкова и Лена Катина выступили на Евровидении-2003. Но это уже совсем другая история...
________________________________
Автор: Тимофей Бердикин
Новый Год праздник Чита Россия Новый год на реакторе
С новым годом из Читы, господа Реакторчане, и с наступающим тех у кого он еще не наступил.
Не могу похвастаться праздничным столом, чаек, печенюхи да пакетик семечек. Час в одно грустное рыло шарился на улице, просто по дворам, не спеша покуривая. Да, морозец нормально приложил по ебалочку, дождался фейерверков, проникся звуками боевых действий, зашел домой со странным удовлетворением.
Сижу хлебаю чай под AC/DC.
Ну а что пожелать вам мои дорогие и незнакомые товарищи по цеху?
Не специалист, но в методичке написано, что желают здоровья, денег и любви.
Пусть тогда у вас будут здоровые суставы пальцев, дабы скролить ленту, постить картиночки и писать "смишные" комменты, деньги на ваши хотелки и сервера Вождю, с тнями и кунами...эээ... ищущий пусть обретет, хуй положивший пусть живет в свое удовольствие.
Еще раз с новым годом, господа!
P.S. Качество камеры на моем телефоне закадычные братюни с моими кривыми рученьками.
Не могу похвастаться праздничным столом, чаек, печенюхи да пакетик семечек. Час в одно грустное рыло шарился на улице, просто по дворам, не спеша покуривая. Да, морозец нормально приложил по ебалочку, дождался фейерверков, проникся звуками боевых действий, зашел домой со странным удовлетворением.
Сижу хлебаю чай под AC/DC.
Ну а что пожелать вам мои дорогие и незнакомые товарищи по цеху?
Не специалист, но в методичке написано, что желают здоровья, денег и любви.
Пусть тогда у вас будут здоровые суставы пальцев, дабы скролить ленту, постить картиночки и писать "смишные" комменты, деньги на ваши хотелки и сервера Вождю, с тнями и кунами...эээ... ищущий пусть обретет, хуй положивший пусть живет в свое удовольствие.
Еще раз с новым годом, господа!
P.S. Качество камеры на моем телефоне закадычные братюни с моими кривыми рученьками.
