как назвать собаку имена

Какой кретин назвал собаку Эдна?

Перед матчем Лиги конференций с «Базелем» фанаты турецкого клуба «Трабзонспор» вывесили огромное изображение спасателя, освобождающего ребенка из-под завалов после землетрясения. На рукаве надпись «спасибо», флаги на каске – страны, которые помогали ликвидировать последствия землетрясения. А еще из-под завалов пробивается рука с турецким флагом.

Его звали Протео. 

Он приехал в составе поисково-спасательной команде из Мексики.

Протео погиб в Кахраманмараше. Город на юго-востоке Турции стал эпицентром катастрофы – в этом регионе произошли два землетрясения магнитудой 7,7 и 7,6 баллов. Подземные толчки из Кахраманмараша ощущались во многих провинциях республики.

Протео отважно искал людей со своей командой, но остался под обломками здания, которое рухнуло на него во время поисков выживших. Вытащенную из-под завалов собаку спасти не смогли. Местные пишут, что Протео нашел как минимум трех человек.

Протео назвали в честь Протея – сына Посейдона в греческой мифологии. Как считалось, он мог предсказывать будущее. Имя Протео останется в истории – одна из мексиканских игровых компаний добавила его в свой проект Death Relieves.

Момотаро ослабил бдительность

油断した桃太郎

Момотаро (яп.桃太郎) — популярный герой японского фольклора. Его имя переводится как «персиковый мальчик». «Момотаро» также является названием различных книг и фильмов, описывающих историю этого персонажа. Сюжет: Момотаро родился из гигантского персика, найденного плывущим по реке старой бездетной женщиной, которая стирала там одежду. Женщина и её муж обнаружили ребёнка, когда пытались открыть персик, чтобы съесть его. Ребёнок рассказал, что он был дарован им богами. Пара назвала его Момотаро, от (яп.もも; момо) «персик» и (яп.たろう; таро:) «старший сын в семье». Когда Момотаро достиг подросткового возраста, он оставил своих родителей, чтобы бороться с группой Они (демонов), мародёрствовавших в местных землях, разыскивая их на далёком острове, где они обитали (место, называемое яп.鬼ヶ島 Онигасима или Остров Демонов). В пути Момотаро подружился с говорящими собакой, обезьяной и фазаном, которые согласились помочь ему в его поисках в обмен на часть его пайка (киби-дангояп.黍団子 или «пшеничные шарики»). На острове Момотаро и его друзья-животные проникли в крепость демонов и победили их, вынудив сдаться. Момотаро и его новые друзья вернулись домой с сокровищами демонов и их вождём в качестве пленника.

Сап, Джой!

Это же сайт хорошего настроения, верно? Так вот, сегоднямоей собаке 11 лет. И по этому поводу я принес вам ее фотографии и несколькоисторий с простенькими иллюстрациями :)

Начну, пожалуй, с того, что по паспорту ее имя Принцесса Ингрид Петтипет, новсе быстро стали ее звать Пи, Пиня, Пуля, Пи́ндос, Пиницилин, Пиничек, потомучто характер у нее совсем никак у принцессы. Никаких манер и аристократичности,только веселье, шило под хвостом и безудержная энергия.

Взяли мы ее в 12 году 1 сентября из питомника, потому что уменя и у маман жесткая аллергия на подшерсток и абы кого взять не получилось бы.Я до сих пор помню, что когда мы ехали в автобусе домой этот маленький комокбыл у меня под курткой ему было и интересно и страшно.

Жаль, что конкретно от этого периода ее жизни фотографий несохранилось, но… Есть несколько историй.

История номер 1 про то, как она, будучи совсем крохой,спрыгивала с каких-либо вещей.

Я не знаю почему, но она никогда не спрыгивала аккуратно. Ейобязательно нужно было сначала подпрыгнуть, а потом уже упасть на пол. Она пересталатак делать где-то к году.

История номер 2 про то, как она меня защищала.

Это было во вторую или третью прогулку в ее жизни. Я и онауже почти зашли в подъезд как вдруг выходит БОЛЬШАЯ И СТРАШНАЯ собака. Пиня,конечно же, встала на мою защиту. Ее голос звучал громогласно, ее маленькоетельце не страшилось угрозы, оно излучало уверенность… Ведь она стояла между моихног.

История номер 3. Про говно? Про говно.

Некоторые собаки любят обмазываться чем-то вонючим, ну,инстинкт у них такой. Вонять.

Однажды во время прогулки осенью под кустом была большаякуча говнища, размером с маленькую Пинечку. Что сделает этот маленькийбелоснежный комочек, когда я отвлекусь на секундочку? Пройдет мимо? Нет, онакарикатурно упадет в нее как палка и утонет. А мне доставать эту вонючку инести на вытянутых руках до квартиры :(

Отмывал я ее долго, конечно.

Из плюсов то, что она больше так никогда не делала.

История номер 4, первый новый год.

Фух, все с собакой хорошо, она обжилась, съела обуви намного денег… Но вы же понимаете, что я бы не стал писать об этом, если бычто-то не случилось, да?

Моя мама очень любила стеклянные шарики на елку.  И вся елка была со стеклянными шариками.

В один из новогодних выходных вся семья просыпается ипонимает, что собака съела стеклянные шарики с елки.

СОБАКА. СЪЕЛА. СТЕКЛЯННЫЕ. ШАРИКИ. С. ЕЛКИ.

Мама в истерике звонит ветеринару, мол что делать. Ветеринарв шоке пару раз переспросил не послышалось ли ему и чуть-чуть подумав говорит, чтонужно покормить собаку отваром риса с клейковиной. Мы так и сделали, шарикивышли естественным путем, собака в порядке.

На следующий день она опять поела шарики. Мы ее опятьпокормили рисом.

Подумав решили оставить пылесос под елкой что бы собака неподходила.

И это сработало - больше собака не трогала шарики.

История 5, про ночные звуки.

Одной ночью собака спала у сестры. Не то, что бы моя сестраотличалась слабым сном или боязкостью, но представьте такую картину:

Вы только проснулись в ночи в своей квартире, ничего невидно, но вы отчетливо слышите рядом чей-то хохот, вперемешку с завываниями искрежетом. В полупанике оглядываетесь, что б понять что происходит, видите карядом с вами дергается одеяло, вам кажется, что в нем что-то ползет к вам. Выоткидываете одеяло и… видите собаку, которая дергается в конвульсиях.

Тормошите собаку, она вообще не понимает почему вы ее разбудили. Но зато вы поняли, что это именно она издавала ту адову какофонию

А еще у нее были щенки.

Правда из-за некомпетентного ветеринара, который сказал, чтособака сама разродится не смотря на то, что она уже весь день никак не можетродить, мы чуть не потеряли и собаку и щенков. Вечером ее отвезли в клинику.После осмотра врач сказал, что у нее получилось так, что два щенка как-тозацепились друг за друга и мешали выйти остальным. Ей делали кесарево, тксобака бы сама не родила.

По итогу два щенка, которые запутались, так и не задышали,одного вытащили очень слабеньким и он не выжил, остальные пять родились вполном порядке.

Пять кутек: Орландовна (в честь ее собачьего папки), Захар (самыйсладенький и со вселенской грустью в глазах), Марфа (так ее назвал папа),Рудольф (с пушком и самый пухлый) и Адольф (самый вредный, слабый, орущий и смятой попой)

А, я еще вспомнил что однажды она запуталась в пододеяльникеи ей было лень из него вылезать, поэтому она в нем уснула, и еще вспомнил то,что она съела полную тарелку мяса, не затронув свечки, которые стояли вокругтарелки, и еще как она страдала, кода ей дали вылизать молоко из бутылки, ведь:«ВКУСНЯШКА РЯДОМ, А НЕ СЪЕСТЬ»

Вот вроде все истории, которые я могу вспомнить про эточудное создание )

Поэтому ловите фотографии

Спасибо что дочитал, пидор!

Парламент Южной Кореи проголосовал за закон, запрещающий разведение и убой собак с целью употребления их мяса в пищу

Законопроект приняли почти единогласно: его поддержали 208 парламентариев, двое воздержались от голосования. Теперь документ должен подписать президент Юн Сок Ёль. 

Законопроект предусматривает максимальное наказание для человека, забившего собаку для еды, в виде трех лет лишения свободы и штрафа в 30 миллионов корейских вон (около 23 тысяч долларов).

Тем, кто разводит собак для употребления в пищу или сознательно приобретает, перевозит, хранит или продает пищу, приготовленную из собак, также грозят штрафы и тюремные сроки. Наказания за непосредственно употребление собачьего мяса в пишу законопроект не предусматривает.

Владельцам ферм и ресторанов, а также другим людям, связанным с индустрией по продаже собачьего мяса, дадут три года на то, чтобы закрыть бизнес или сменить сферу деятельности. 

По данным властей Южной Кореи, в стране насчитывается около 1100 собачьих ферм, на которых выращивается около полумиллиона собак. Фермеры протестовали против законопроекта: по их оценкам, без работы останутся до миллиона человек. 

Жители Южной Кореи в последние годы все чаще отказываются от собачьего мяса. По данным опроса Gallup Korea 2022 года, только 8% респондентов ели мясо собак — против 27% в 2015 году.

Баммер и Лазарь. Или как псы стали первыми звездами Сан-Франциско.

Короче, я знаю, на этом сайте все тайно любят пёсиков! Ну ладно, не всё, ну и не всегда тайно, но вот история, тронувшее моё сердечко и, возможно, таким же образом она повлияет на вас. Плюс после неё я в очередной раз задумался о том, как же в Америке всё иначе, чем у нас. Чтобы было понятно, вот вам простое упражнение: попробуйте быстренько назвать хотя бы 5 знаменитых животных России, без использования всяких там гуглов и помощи друзей. Обычно это звери, которые совершили подвиг, или те, кому посчастливилось быть питомцами знаменитостей. А в Америке? Так, посмотрим. Я уже рассказывал про Смоки, была история про льва Лео (во всём их множестве), котик Room 8, forever-alone улитка Джереми, ещё сотни, о которых я не рассказал. И знаете, что их всех объединяет? Они просто были собой, вели жизнь обычных животных и делали то, что по природе положено делать зверям. Но внезапно, как бывает в Америке, вдруг обрели свою минуту славы и стали всеобщими любимцами. У нас... С такими вводными данными я навскидку вспомнил только котика Семёна, который тоже был собой, и просто шёл к себе домой за 2 тысячи километров. Ну и после этого стал звездой на час с приятным бонусом в виде памятника. Ну и обитатели серой ветки Москвы вспомнят Мальчика, вокруг которого разгорелся скандал. Короче, медиа в нашей стране слишком заняты совершенно другими вещами. Ладно, свои пространные размышления я закругляю и перехожу к самой истории.

Герои нашей статьи.

Вспомним первого, последнего и единственного императора Америки Нортона I. Я на этом сайте уже рассказывал о том, как он гулял с двумя собаками. И знаете что? В истории остались даже имена этих псов. Баммер и Лазарь. Но и не только. До сих пор известна история этих собак. И совершенно не потому, что на них упал свет неординарного человека. Песели на самом деле были гордыми и самодостаточными. Они вообще никому не принадлежали, просто изредка гуляли вместе с императором по Сан-Франциско. И кто из них был популярнее — это тот ещё вопрос. Я бы сказал, что это был вполне себе успешный коллаб. Публика полюбила пару псов за то, что они были собой и, естественно, за умелый PR. Но немного контекста. Итак, мы в Сан-Франциско 1850-х. Город буквально переполнен бродячими собаками. Дворняги сбиваются в стаи, терроризируют жителей и ведут себя крайне нагло, считая, что это их территория. Плюс они умудряются плодиться быстрее, чем их отлавливают и уничтожают. Так что, травить, отстреливать и изолировать их надо было периодически. И вот наконец, власти решительно постановили: никаких вам блохастых в окрестностях города. Собака, у которой не было поводка или намордника, вносилась в KOS-лист и могла быть застрелена любым полицейским или, в лучшем случае, её отлавливала специальная служба. И в последнем случае песеля ещё можно было спасти, если её хозяин (или кто-то подобный) внесёт штраф в 5 (142 сейчас) долларов. Но из этого правила было одно исключение. Собак, доказавших свою пользу, обычно оставляли в покое. Баммер был как раз из таких. Выяснилось, что он просто отлично ловит крыс. А эта проблема в городе была куда серьёзнее, чем собаки, что многое говорит о Сан-Франциско того времени, да?

Для понимания атмосферы того времени. Так тогда выглядел Сан-Франциско.

Оказалось, что эта парочка прекрасно сработалась в бизнесе по уничтожению грызунов, работая в команде. Лазарь обычно за счёт своих мелких размеров выгонял на Баммера обитателей щелей и норок, а тот активно их давил. Зарегистрирован случай, когда команда «переработала» 85 крыс за 20 минут. И об этом узнали все. Ведь в те дни, когда в Сан-Франциско не было особых событий, журналисты баловали читателей историями из жизни парочки. А так как таких дней выдалось довольно много, поэтому газеты расписывали их быт во всех подробностях. И первоначальное чудесное спасение и последующую трогательную дружбу и совместную работу на благо города. Для многих газет это превратилось во что-то вроде Санта-Барбары с продолжением. Собаки носят друг другу еду, спят, свернувшись в один большой рогалик, вместе с полицейскими задержали грабителя, смогли остановить лошадь, Лазаря случайно заперли в магазине на ночь и тот, в панике разгромил интерьер (его приятель в это время стоял у витрины, наблюдая за происходящим с видом: «боже, какой же он идиот»). Когда вообще не было о чём написать, в ход шли истории о том, как Баммер и Лазарь воруют кости у других собак (да, иногда новостей не было ВООБЩЕ). Читатели следили за судьбой своих любимцев с волнением. Журналисты провели огромную работу и смогли наделить их собственными характерами. Такой иконический дуэт из старых романов. Баммер был кем-то вроде благородного, но обедневшего и слегка опустившегося рыцаря, а Лазарь — хитрый, недалёкий, но пронырливый оруженосец, везде ищущий свою выгоду. Через пару месяцев Баммер повредил ногу, и Лазарь тут же свалил, прибившись к другой собаке. Публика негодовала и поносила его за предательство. Но когда после выздоровления своего «рыцаря», неблагодарный приятель вновь вернулся к спасителю, публика негодовала ещё сильнее. Мол — предавший раз, предаст снова. Но подобного, к счастью, не случилось.

Похороны Лазаря

Вскоре Марк Твен сообщил, что после смерти своего приятеля Бауммер взял под крыло щенка, но так и не привязался к нему. Его видели в компании разных собак, но это были лишь недолговечные союзы, без каких-то дружеских чувств. Он всего на год пережил своего приятеля. Летом 1865 года «нищего рыцаря» пнул ногой пьяный прохожий, и повредил городскому любимцу внутренние органы. Это и стало причиной смерти «нищего рыцаря». Чтобы избежать волнений жителей и самосуда, власти немедленно арестовали виновного. Сокамерник, узнав о произошедшем, сломал алкашу нос и заставил выплатить крупный штраф. Ну и какая собака, кроме этой, могла заслужить, некролога от самого Марка Твена со словами «Баммер умер в расцвете лет, славы, болезней и блох». Чучела обоих псов были выставлены на ярмарке 1894 года. В честь них установлено несколько мемориальных досок, которые до сих пор можно увидеть в Сан-Франциско, написано как минимум две книги, а местный ликёро-водочный завод производит джин Bummer and Lazarus. Короче, согласитесь, что котику Степану до такого далековато.

Памятная табличка в честь псов.

Для тех, кто хочет узнать побольше: 

1. Тут у нас Wiki
2. Тут у нас целая статья.
3. И еще одна
4. Одна из книг про них.
5. Статья на newspapers.com со ссылками на статьи

Пидоры, помогите с шумными соседями

Уважаемые пидоры!

Думаю, ситуация знакома многим. Всю жизнь мне не везло с соседями сверху. У первых был сын-алкаш, на которого постоянно орала мать, после чего он с грохотом дрался с батей. Потом были 2 сумасшедшие бабки, которые буквально разводили дома тараканов, и не желали чинить свою сантехнику, даже за мой счёт (нам ваших подачек не надо!), отчего раз в неделю стабильно заливали нас, простите за мой французский, говном. Слава богу участковый устал от постоянных жалоб от соседей со всего подъезда и определил их обеих в дурку.

Но ближе к делу. Настолько эталонных мудаков, как сейчас, я до этого в своей жизни не встречал. Раньше они любили врубить музыку, да погромче, в 7-7:30 утра. Но, благо, с этим мне удалось разобраться (об этом ниже). Теперь же, последние полгода, а то и больше, они:
1) Каждый день топают, как слоны. Серьёзно, я буквально могу составить хронику их передвижений по квартиры, начиная с 7 утра и заканчивая где-то полуночью, каждый день
2) Что-то роняют. Судя по звуку, иногда это какой-то шарик, иногда какие-то вёдра, иногда как будто падает молоток
3) Двигают что-то тяжёлое по квартире. Причём, очень тяжёлое. Причём, из одного конца квартиры в другой. Причём, буквально целый день с периодичностью от двадцати минут до двух часов. Раньше передвижения были громче и дольше, теперь короткие, но более частые. Предполагаю, что раньше они двигали что-то наподобие строительных лесов, теперь двигают мебель
4) Звук, будто они что-то шлифуют или штукатурят
5) Какое-то непонятное жужжание
6) Ревёт ребёнок. Кажется, у них их двое, т.к. иногда я слышу плач грудничка, а иногда ребёнка постарше, лет 7
7) Лает собака
8) Пилят и сверлят. Но это только почему-то в санузле и довольно редко
9) Шуршание, будто они что-то таскают по квартире

Из странного, у них дома точно есть пианино, но при этом, когда они на нём играют, слышать это я могу только в прихожей, и только если прислушаться. Так же я не слышу их разговоров. Как так происходит, я не понимаю, поэтому взываю к опыту пидоров-строителей.

Единственное, что я могу предположить, что они затеяли ремонт. Но как можно за 6+ месяцев не закончить ремонт на 40 квадратных метрах, это я не понимаю, а терпеть ежедневный скрип, который отвлекает от собственных дел и работы, и бьёт по мозгам, уже невозможно.

Чтобы вы понимали, с кем я имею дело - у этих гондонов рядом с входной дверью приклеен плакат "осторожно, злая собака!", чтобы отпугивать недовольных соседей. При том что, судя по лаю, собака у них совершенно обыкновенная и средне-маленьких размеров. Когда они только заселились и отмечали новоселье, они решили устроить пляски с караоке. В час ночи. Тогда я подумал, что это единоразовая акция, и не стал вызывать ментов и портить людям праздник. Просто воткнул беруши и лёг спать дальше. Как же я ошибался.

Теперь постараюсь коротко изложить, как удалось прекратить ежедневные концерты. Однажды этот мудак (тут в единственном числе, т.к. в тот раз дома был только отец семейства) включил музыку на полную громкость в 5 утра. Тут уж моя сычья душа не выдержала, я натянул джинсы, накинул кофту и пошёл выяснять отношения. После того, как я постучал в дверь, музыку он резко вырубил, наивно полагая, что её не было слышно в коридоре, видимо. Дверь мне открыло вусмерть пьяное тело, которое на ногах держалось только благодаря дверной ручке. За спиной стоял его друг, явно намного более трезвый и адекватный. На мой вопрос, слышал ли он когда-нибудь про совесть, он лишь лаконично уточнил: "чё?". Тогда я уже в довольно грубой форме потребовал у него вырубить музыку немедленно. В ответ он что-то промямлил и утвердительно покачал головой. Зато когда я решил закрыть его дверь, потому что мне показалось, что сам он не справиться, внезапно, в его глазах сверкнули огоньки разума, и он довольно внятно сказал: "а вот не надо моей дверью хлопать!". Хлопать я и не собирался, но удивительно, что в нём вдруг проснулась такая сознательность, ибо когда они сами покидают квартиру, ебашат дверью так, что у меня в противоположном конце квартиры дрожит пол и стол. Этого хватило на 20 минут, после чего он, видимо, мне назло, включил музыку ещё громче. Тогда я уже вызвал полицию. Ждать пришлось где-то минут 40, сна уже не было ни в одном глазу, но результат того стоил. Как они долбили ему кулаком в дверь слышал даже я. В этот раз музыка не прекратилось. Этот придурок, видимо, довольный тем, что ему удалось меня достать ещё раз, демонстративно даже не стал её выключать. Первого визита правоохранительных органов тоже хватило на 20 минут. После чего этот дегенерат включил музыку ещё громче. Видимо, чтобы показать, кто тут папочка. А я, не мудрствуя лукаво, вызвал полицию во второй раз. Судя по ещё более громкой долбёжке в дверь, топоту тяжёлых сапог, и раздражённому лаю командирского голоса, полицаям явно не доставил удовольствия повторный вызов. Уж не знаю, что там произошло, то ли их обоих увезли в участок и штрафанули, то ли провели разъяснительную беседу с анальным проникновением на месте, но с тех пор больше я ни разу не слышал громкой музыки с их этажа. Но моё блаженство продолжалось приблизительно до мая.

Сегодня моё терпение наконец-то лопнуло, и я решил предпринять какие-то меры. Думаю, из моего рассказа понятно, что идти разговаривать с ними бесполезно, т.к. они конченые и вербальному внушению не поддаются. Последние 3 часа пытался дозвониться участковому, но тот не берёт трубку. Да и не представляю, как смогу доказать, что они действительно шумят постоянно, ибо часто они могут затихнуть на 2-4 часа, а то и подвигать мебель 1-2 раза в день. Из записей шума у меня есть только видео полугодовой давности, когда они буквально весь день что-то двигали по полу, и сегодня, когда шум начался в 8 утра.

Есть так же вариант с самоуправством. Почитал про метод прижимания кастрюли с водой к потолку, на которую потом надеваются наушники и включается музыка. Но кто-то утверждает, что метод прям волшебный, а другие, что вообще не работает. Может, кто-нибудь пробовал сам, и может поделиться опытом? А то потолки у меня натяжные, и не хочется с этим возиться, если метод неэффективный. Может, кто-то знает другие способы подосрать соседям сверху? Буду рад любым советам.

Да уж, краткость никогда не была моей сильной стороной, за что извиняюсь