и пусть весь мир подождеи

Памятка для бразильских болельщиков к ЧМ-2018

Популярный бразильский портал globo.com основательно готовит своих читателей к поездке в Россию на чемпионат мира. Например, в кратком обзоре городов, в которых пройдут матчи ЧМ, бразильцам объясняют, что Ростов-на-Дону и Ростов Великий (Rostóv-em-Don e Rostóv Grande) — это два разных города. А еще на сайте есть памятка «Как следует вести себя в России», и она местами спорная, на наш взгляд, но очень забавная.

Никогда не оставляйте пустые бутылки на столе. Сразу ставьте их на пол. Очень, нет, ОЧЕНЬ важно: пустые бутылки на столе сулят бедность, неудачу или даже то, что водка и вовсе исчезнет! Ты опорожнил бутылку? Поставь ее на пол. Это касается водки, газировки, чая, вина.

Не шутите о семье. Русские любят шутки. Умение рассказывать «aniekdót» — это практически искусство в России. Каждый имеет свой собственный арсенал шуток, сравнимый только с арсеналом тостов. Но шутки на тему семьи, особенно про родителей, никогда не заканчиваются хорошо. Особенно анекдоты о матери. Не делайте так.

 Никогда не отказывайтесь от тоста. Русские серьезно относятся к выпивке. Если кто-то поднялся, чтобы произнести тост, встаньте тоже и поднимите свой стакан. Подождите, пока человек закончит, и пейте. Вопреки распространенному мнению, в России не говорят «nazdaróvie». Такой тост смущает и даже является немного оскорбительным. Попытайтесь привнести в тост что-то более личное, посвятить кому-то, например, Богу.

Избегайте разговоров о политике. Следует избегать критики российского правительства, аспектов Второй мировой войны, конфликтов в Чечне, Афганистане и, прежде всего, Украине.



Избегайте чрезмерной демонстрации эмоций. Не смейтесь без необходимости, это интерпретируются как слабость или глупость. Иногда смех может показаться насмешкой над кем-то, и в этом случае смех всегда сопровождается суровым вопросом: «Над чем смеетесь?» Есть даже русская поговорка, что «смех без причины является характерной чертой дурака».

Лучше одеваться слишком хорошо, чем выглядеть обычно. Россияне любят наряжаться. Очень любят. Всегда круче, чем того требуют обстоятельства. Забудьте это: «джинсы + рубашка + кроссовки». Используйте самое лучшее и стильное, что у вас есть. Элегантные платья, галстуки, костюмы, брендовые вещи и побольше кожи, много кожи! Всегда ярко и кричаще. Грязные ботинки — смерть для русских.

Никогда не облизывайте нож. Этого следует избегать любой ценой. Это очень распространено в Бразилии, особенно при поедании сладостей. В России этот дикий жест сопровождается неодобрительным взглядом окружающих.Всегда обменивайтесь рукопожатием, если входите или выходите (женщины, однако, избегают этого контакта).

Всегда заходите в помещение перед тем, как пожать друг другу руки, никогда не оставайтесь в дверях: если вы стоите на пороге, а хозяин дома находится в помещении, рукопожатие сулит неудачу. Либо вы должны зайти, либо он — выйти.

Всегда снимайте перчатки перед тем, как пожать руки — это необходимо для установления доверительного контакта. Рукопожатие в перчатках демонстрирует крайнее неуважение. Даже если очень холодно, снимите перчатки.

Всегда снимайте обувь при входе в чей-то дом. Из-за зимы улицы в России очень грязные. Метро и автобусы тоже. Кроме того, русские крайне обеспокоены чистотой в своих домах. Когда вы попадете в чей-то дом, снимите обувь в прихожей и наденьте тапочки.

Никогда не отдавайте лично в руки — деньги грязные. И, если верить приметам, вкладывание денег в чью-то руку сделает этого человека беднее. Просто положите деньги на стол, на скамейку, на стул — куда угодно, и сообщите об этом.

Никогда не сидите на углу стола. Это просто: кто сидит на углу стола, тот 7 лет будет несчастен в любви.

Никогда не свистите в доме. Это очень серьезное суеверие в России. Свист в доме, в торговом центре, на рынке — где угодно — привлечет к вам укоризненные взгляды окружающих. Суеверие говорит, что тот, кто свистит, останется без денег.



Избегайте оставаться в барах, если вы не выпиваете.

Никогда не позволяйте женщине носить что-либо тяжелое и всегда будьте вежливыми с пожилыми.

Русские мужчины обычно не едят сладости (шоколад, конфеты) и салаты.

https://nationmagazine.ru/events/nikogda-ne-oblizyvayte-nozh-v-rossii-pamyatka-dlya-brazilskikh-bolelshchikov-k-chm-2018/

7. Речной мир

Итак, «Речной мир» (или «Мир реки», кому как больше нравится). Начинается сие с представления зрителю кучки малоинтересных личностей, которые вскоре подрываются при помощи какой-то смертницы. Тут начинается минутка нихуянепонимания, связанная с демонстрацией загробного мира, содранного с «Матрицы», но она быстрёхонько сменяется сценой, в которой главный герой всплывает аки говно и встречает людей из подорванного бара, которые почему-то помолодели. Это вызывает серьёзный вопрос, но его я пока не буду озвучивать – подожду объяснений. Впрочем, за два из трёх часов фильма я их так и не дождался, поэтому спрошу прямо сейчас: каким образом та Неведомая Ёбаная Система™, что переносит сюда людей, определила, до какой степени омолодить каждого? Ведь тут не все выглядят на один возраст: кто-то выглядит на двадцать, а кто-то и на сорок. И как быть с детьми и подростками, которых здесь почему-то нет, но которые в реальности отнюдь не бессмертны?
Но – бум! – один из героев вдруг узнаёт в толпе всплывающих своего сослуживца, погибшего 11 сентября 2001 года, и встаёт ещё один вопрос: все умершие оказываются в этих джунглях одновременно? Допустим, но, в таком случае, пляж был бы переполнен уже а пять минут (почему – объяснять нет смысла), да и не стоит забывать, что то, что для одних будущее, для других прошлое, посему на пляже должны оказаться и все мертвецы из грядущего. Это нехило так сношает мозг.

Далее герои встречают некую японку из хтонических времён и заводят с ней беседу; главный труп интересуется, почему та так хорошо спик инглиш, мазафака, и местный ботан сразу же выдаёт на гора самое тупое объяснение, что я слышал в своей жизни: оказывается, «английский – это самый распространённый язык в мире» (овер миллиард китайцев и все остальные неанглоязычные нации в совокупности ебать хотели это утверждение), и поэтому Неведомая Ёбаная Система ™ переформатировала всем мозги. К слову, идея фильма очень напоминает «Град обречённый» Стругацких, так вот там тоже все понимали друг друга, но! каждый герой книги воспринимал себя и других на своём родном языке, и это довольно неплохая идея, пусть и не без своих косяков. Можно также вспомнить вавилонскую рыбку или универсальный переводчик ТАРДИС, но кому какое дело? Авторы откровенно срали на все нюансы подобной темы, ибо, похоже, они те ещё шовинисты. Что ж, останется на их совести.

Далее главтруп продолжает бродить по пляжу и звать УО-О-ОЛТА… тьфу ты, то есть, свою пропавшую подружку и вдруг встречает типа, который тоже её ищет. Правда, этот тип страдает основным недугом всех героев «Лоста» – хронической необъяснянкой – поэтому вместо помощи вламывает пиздюлей главтрупу и уходит. Надо же, блять, создать ИНТРИГУ на ровном месте. После этого в нас швыряют минутку «Джона Картера», во время которой главтруп беседует с двумя синемордыми ребятами с полными неопределённости речами, и даже ему кажется, что это уже слишком. Необъяснялкин тоже общается с одним из дабуди-дабудаев (если быть точнее, то с Найткраулером), и из их разговора тоже ничего не понятно; это как начать смотреть сериал-долгоиграйку с середины пятого сезона, ей-богу.

Но всё меняется, когда приходят они – конкистадоры! Никто не ждёт испанскую инквизицию, как говорится. Конкистадоры (среди которых один из убитых в баре; он здесь уже полтора года и, да – это никак не объясняется) и подсасывающий у них Необъяснялкин (он же Венечка Лайнус для бедных) убивают одного из компашки главтрупа за заведомо провальную попытку показать, кто тут клитором командует, и угоняют всех остальных в рабство, попутно генерируя сотни клюквы, а заодно встреченный главтрупом нигра из начала фильма рассказывает, что через шесть лет Землю бомбанула НЁХ из космоса (неужто Стэнли Твидл из нового цикла времени?). На фоне всего этого у оператора и монтажёра начинается эпилептический припадок, и главтруп сбегает от конкистадоров, дабы встретиться с их заклятым врагом – Марком Твеном… Стоп, что? Это уже предел тупизны. Дальнейшее вкратце: четверо протагонистов на берегу устраивают рэволюцию, главтруп вместе с Твеном и его ручным нигрой спешат на помощь, лидера конкистадоров убивают, а Необъяснялкин пиздит у Твена корабль и уплывает в закат, решив (зачем-то) устроить конец света. Главтруп, тем временем, снова умирает и попадает в плен к Найткраулеру, который пытает его галлюцинациями.

Впрочем, сбежать оказывается довольноо просто: Найткраулер легко побеждается при помощи помордасов, остальные злые синеморды и вовсе хрупки , как тараканы, и легко крошатся главтрупом и японкой. Вместе они находят «Гинденбург» и летят на нём в погоню за Необъяснялкиным, захватывая по пути Твена и негров (ботан, как наименее важный для сюжета персонаж, был убит Найткраулером незадолго до этого). Пишу всё это и чувствую, что ранее скаанные слова о пределе тупизны были весьма опрометчивы. Но, погодите! Как же называется главный макгаффин фильма – то, что поддерживает весь этот мир и что так страстно хотят разрушить Найткраулер и Необъяснялкин? Приготовьтесь: Тёмная Башня. Похоже, что планка, заданная «Восходом Юпитера», была достигнута на этом моменте.

Потом все поочерёдно гибнут, главтруп прорывается в Тёмную Башню, а Необъяснялкин совершает прыжок веры в некий механизм. Когда вся эта вакханалия кончается, главтруп благополучно всплывает, встречает остальных живыми и невредимыми, и… фильм обрывается на полуслове. Никаких выводов, никаких объяснений, никакой логической развязки – просто сожрите это. И, что же в итоге можно сказать о «Речном мире»? Сценарий, как можно догадаться из всего вышесказанного, полон бредятины, юмор отсутствует, спецэффекты дешёвые. И здесь очень много ненужных либо просто неинтересных персонажей; лично мне понравились лишь японка, Марк Твен и смешно пере- и недоигрывающий одновременно Необъяснялкин. Как и ожидалось, три часа жизни спущены в унитаз, так что никому более не советую пройти этот путь. Ну, а мне срочно требуется передышка.
 

XXl век

Спорт побеждает политику!

Украинский фристайлист Александр Абраменко внезапно обыграл безупречных китайцев в акробатике, а россиянин Илья Буров получил бронзу.

На награждении парни из России и Украины обнялись, оказавшись обернутыми в украинский флаг чемпиона Абраменко. У Бурова своего флага не было – его демонстрация спортсменами на Играх-2018 в Пхенчхане запрещена МОК.

Песков отказался верить в обвал рубля

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков считает, что курс рубля волатилен, «но это далеко не обвал».

https://meduza.io/news/2016/01/21/peskov-otkazalsya-verit-v-obval-rublya


Ну да, какой это ещё обвал? Это наоборот - подъём!

Ждём евро по 100!