Роскошный Брендинг на грани
Ещё одна идея идеального подарка на Новый год!)
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Результаты поиска по запросу "звезды с большими грудями"
♈️Овен: Вас могут обвинить в том что Вы — собака Гитлера! Днем рекомендуется ходить и орать как сумасшедший Дед Мороз. В этот период могут происходить сильные приливы мочи в мозг. Сделайте себе татуировку на лбу “Made in China”, чтобы показать свою гениальность
♉️Телец: Возможны небольшие сексуальные опыты с использованием кухонного комбайна и микроволновки. День идеален для разговоров с соседскими бабками с целью узнать размер их груди. Рекомендуется ходить без штанов под музыку Кобзона - это поможет сохранить гармонию души
♊️Близнецы: Не бойтесь рожать в общественных местах – это очень весело. Если вы чувствуете усталость от жизни — смело звоните стоматологу-гинекологу. Звезды рекомендуют использовать в качестве одежды пустые пивные бутылки. Будьте здоровы.
♋️Рак: Настоятельно рекомендуется посетить психоделический завод имени Ленина где производят реальность. Ваша голова может принять форму гигантского кальмара. Звезды советуют вам купить бочку оливье и бочку сала для улучшения качества жизни.
♌️Лев: Возможно, вам придется стать кем-то вроде Якубовича. Рекомендуется переодеться ксеноморфом. Вы будете выглядеть словно укус комара. Можно использовать свои гениталии для того, чтобы сломать Вселенную. Астрологи советуют играть роль «короля дураков»
♍️Дева: Звезды советуют принять участие в турнире по метанию кала из окна поезда – это поможет предотвратить развитие шизофрении. Ваши мысли будут полностью совпадать с мыслями диких собак. День подходит для празднования дня рождения Ельцина, а также Рождества Христова
♎️Весы: Ближе к вечеру вы можете стать частью огромной стаи пингвинов-сатанистов. Астрологи советуют надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать. Возможно получение писем на немецком языке о положении дел у цыганских племен Сибири
♏️Скорпион: Рекомендуются прогулки по канализациям вашего города на надувном матрасе. Если вас постигнет разочарование или уныние, просто залейте кетчуп себе в уши. Не исключен визит в Румынию для участия во всемирном турнире по ловле блох
♐️Стрелец: Не следует общаться с детьми, поскольку это может привести к срыву крыши. Звезды обещают вам хороший урожай анальных грибов, а также неожиданное появление на свет Кришны. Желательно избегать отношений, т.к это может вызвать проблемы с психикой
♑️Козерог: Звезды советуют стать толстым и волосатым, как завещал дедушка Ленин. Можно заняться чем-то интересным – например обмазать голову майонезом и залезть в под стол. Вечером ведите себя как маленькая рыба в большой бочке говна.
♒️Водолей: Следует помнить, что все люди вокруг – это просто кусочки мяса в огромной серой жиже реальности. Рекомендуется принимать участие в турнире по прыжкам с трамвая на голову прохожим. Возможны атаки со стороны анальных пробок.
♓️Рыбы: Рекомендуется посетить выставку обнаженных людей из Советского Союза — это может быть полезно с точки зрения эволюции. Вы можете стать большим идиотом и не заметить этого. Разрешается вести себя подобно свинье, которая гуляет по лесу и кусает всех, кого встретит
♈️Овен: Рекомендуется сидеть внутри пустого холодильника в полной темноте, чтобы никто вас не нашел. Возможны небольшие победы в танцах на крыше трамвая, поездки верхом на собаках и дикая вонь носков. Во второй половине дня можно выпить чаю и погнать гусей
♉️Телец: Звезды рекомендуют встать пораньше с целью выкинуть холодильник в окно. Ваши брови могут превратиться в маленькие свиные хрящи. Луна благоприятствует причесыванию и обрезанию овец. В этот день рекомендуется иметь четыре пары ног
♊️Близнецы: Вы должны быть осторожны с голубями – они могут принять вас за сумасшедшего. Сегодня вам следует научиться искусству нытья. Звезды советуют не бояться садиться за руль своего холодильника - все будет хорошо. Если у вас есть голова — можно попробовать сломать ее
♋️Рак: Не забывайте заглядывать во внутрь себя: возможно вы обнаружили там нечто вроде огромной мрази. Звезды рекомендуют носить костюм рыбного торговца. Этот день благоприятен для того, чтобы стать большим и тяжелым. Ночь подходит для прогулок по лесу без штанов
♌️Лев: Сегодня вы будете вести себя подобно белке, которая пытается залезть в кувшин с пивом. Можно внезапно родиться заново. Звезды рекомендуют носить обувь со вкусом арбуза: это поможет сохранить разум чистым. Не бойтесь стать старым дедом
♍️Дева: Может появиться чувство, что вы стали старым дедушкой на пенсии. Вы имеете полное право играть в ролевые игры как с лошадью, так и с бобром. Гороскоп рекомендует принять внутрь стакан горячей ртути. Сотрудники полиции могут обвинить вас в колдовстве против макарон
♎️Весы: Сегодня у вас праздник: день рождения кота Шредингера. Вы можете быть поражены известием о том, что ваш холодильник принял ислам и объявил вам джихад. День благоприятен для прыжков со стола, нападения на мусорные ведра и других развлечений.
♏️Скорпион: Встаньте пораньше, чтобы вас хорошенько объебило. Вы можете стать частью большого симбиоза с грибами или жуками. Ваши друзья могут принять вас за шкаф для грязных носков. День благоприятен для игры в манию величия, кражи скота с конюшни и т. д.
♐️Стрелец: Возможно, у вас появится желание поиграть в тетрис с элементами мазохизма и сыграть роль придворного пьяницы во Франции. Звезды советуют участвовать в гонках на велосипеде по канализациям. Рекомендуется найти хобби по душе, например, выпить водки за ужином
♑️Козерог: Сегодня у вас есть прекрасная возможность изменить свою ДНК и превратиться в маленького крокодила с длинными усами. В первой половине дня лучше спать под мостом на сене в компании огромной стаи птиц. Если нет настроения, срочно выходите замуж и рожайте детей
♒️Водолей: В этот день звезды советуют вам надеть шляпу из перьев и отправиться в лесбиянки. Возможен внезапный прилив молока в вашу грудь. Не исключены поездки в трамвае для умственно отсталых. Будьте готовы вести себя подобно пьяному волку.
♓️Рыбы: В вашем доме может неожиданно родиться котенок размером со спидометр трамвая. Возможно купание с серпами и молотами в унитазе, а так же танцы живота с бродягами. Этот день подходит для того, чтобы родить нового ребенка - будущего президента России
♉️Телец: Звезды рекомендуют встать пораньше с целью выкинуть холодильник в окно. Ваши брови могут превратиться в маленькие свиные хрящи. Луна благоприятствует причесыванию и обрезанию овец. В этот день рекомендуется иметь четыре пары ног
♊️Близнецы: Вы должны быть осторожны с голубями – они могут принять вас за сумасшедшего. Сегодня вам следует научиться искусству нытья. Звезды советуют не бояться садиться за руль своего холодильника - все будет хорошо. Если у вас есть голова — можно попробовать сломать ее
♋️Рак: Не забывайте заглядывать во внутрь себя: возможно вы обнаружили там нечто вроде огромной мрази. Звезды рекомендуют носить костюм рыбного торговца. Этот день благоприятен для того, чтобы стать большим и тяжелым. Ночь подходит для прогулок по лесу без штанов
♌️Лев: Сегодня вы будете вести себя подобно белке, которая пытается залезть в кувшин с пивом. Можно внезапно родиться заново. Звезды рекомендуют носить обувь со вкусом арбуза: это поможет сохранить разум чистым. Не бойтесь стать старым дедом
♍️Дева: Может появиться чувство, что вы стали старым дедушкой на пенсии. Вы имеете полное право играть в ролевые игры как с лошадью, так и с бобром. Гороскоп рекомендует принять внутрь стакан горячей ртути. Сотрудники полиции могут обвинить вас в колдовстве против макарон
♎️Весы: Сегодня у вас праздник: день рождения кота Шредингера. Вы можете быть поражены известием о том, что ваш холодильник принял ислам и объявил вам джихад. День благоприятен для прыжков со стола, нападения на мусорные ведра и других развлечений.
♏️Скорпион: Встаньте пораньше, чтобы вас хорошенько объебило. Вы можете стать частью большого симбиоза с грибами или жуками. Ваши друзья могут принять вас за шкаф для грязных носков. День благоприятен для игры в манию величия, кражи скота с конюшни и т. д.
♐️Стрелец: Возможно, у вас появится желание поиграть в тетрис с элементами мазохизма и сыграть роль придворного пьяницы во Франции. Звезды советуют участвовать в гонках на велосипеде по канализациям. Рекомендуется найти хобби по душе, например, выпить водки за ужином
♑️Козерог: Сегодня у вас есть прекрасная возможность изменить свою ДНК и превратиться в маленького крокодила с длинными усами. В первой половине дня лучше спать под мостом на сене в компании огромной стаи птиц. Если нет настроения, срочно выходите замуж и рожайте детей
♒️Водолей: В этот день звезды советуют вам надеть шляпу из перьев и отправиться в лесбиянки. Возможен внезапный прилив молока в вашу грудь. Не исключены поездки в трамвае для умственно отсталых. Будьте готовы вести себя подобно пьяному волку.
♓️Рыбы: В вашем доме может неожиданно родиться котенок размером со спидометр трамвая. Возможно купание с серпами и молотами в унитазе, а так же танцы живота с бродягами. Этот день подходит для того, чтобы родить нового ребенка - будущего президента России
♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане
♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса
♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица
♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь
♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию
♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь
♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды
♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну
♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией
♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.
♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях
♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему
♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса
♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица
♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь
♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию
♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь
♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды
♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну
♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией
♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.
♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях
♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему
♈️Овен: Звезды советуют вести себя подобно маленьким козлам. Гороскоп советует вам стать президентом клуба любителей пельменей. Ваши действия будут похожи на попытку изнасиловать диван. Ваша грудь может стать похожей на кроличью. Попробуйте накуриться вареной свеклой
♉️Телец: Есть возможность вернуться в СССР и снова стать нормальным человеком. Звезды рекомендуют вам заняться чем-нибудь полезным – например, поорать в стиральную машину. Желательно весь день иметь при себе большую лопату, грабли и мешок навоза.
♊️Близнецы: Гороскоп советует вам взять на себя роль сумасшедшего кузнеца. Можно стать одним из самых отвратительных существ на земле. День идеален для того, чтобы сожрать ведро оливье и поиграть в солдатиков. Вы должны научиться танцевать фокстрот и бить холодильник плеткой
♋️Рак: Днем рекомендуется иметь под рукой несколько красивых женщин, например, рыжих. Вечером можно сходить в ночной клуб, где можно без колебаний присунуть кому–нибудь в карман. Вы будете похожи на маленького котенка, который хочет жрать и спать.
♌️Лев: Сегодня у вас есть все шансы получить гражданство Нигерии. Звезды рекомендуют прыгать по комнате, кричать, бить себя в грудь. Вы можете вести себя как обычный бомж. Попробуйте сделать так, чтобы ваш рот был похож на рот собаки. Не бойтесь говорить на языке демонов
♍️Дева: Утром можно выпить немного мази от геморроя - отлично взбодрит. Ваша цель - стать самым большим жирным жителем страны. Не исключено появление новых черт характера у вашего унитаза. День идеально подходит для того, чтобы научиться ныть.
♎️Весы: Еще один день, когда вы можете стать королем свиней. В течение дня вам следует вести себя так, как будто у вас нет души. Не исключены проблемы с куртизанками - они могут родить вам детей. Астрологи советуют вести себя тихо, как типичный пельмень.
♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы научиться ловить ртом мух. Не исключены внезапные сексуальные оргии с использованием пельменей. Можно посетить музей эротических извращений, где вас ждет прекрасная ночь с сосисками и салом.
♐️Стрелец: Рекомендуется посетить курсы дрессировки пельменей. Возможны неприятности, например, арабы насрали в большой адронный коллайдер. День идеален для строительства коммунизма из подручных материалов. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева
♑️Козерог: Звезды советуют вам стать кем-то вроде БДСМ-тренера. Возможны изменения размера вашего тела. Будьте осторожны – ваш рот может начать пахнуть как у Ленина. Не ходите на работу и не слушайте голос разума! Не помешает приобрести пакет с грибами.
♒️Водолей: Вам следует стать частью группы молодых людей с низким IQ. Рекомендуется взять на себя управление миром. Вы похожи на большую жабу, которая ждет, когда ее покормят. Возможны приятные сюрпризы в виде водки с майонезом и т.д.
♓️Рыбы: Сегодня ваши мысли будут похожи на запах вареной свеклы. Гороскоп советует вам носить одежду из фольги, чтобы вас никто не узнал. Ваша цель - начать жить подобно собаке, которая кусается. Не исключено желание иметь собственный дом в Испании
Нейрогороскоп на 5.05.2023
♈️Овен: Вы можете приобрести билет на концерт Ктулху. Звезды рекомендуют вам вести себя как маленький кузнечик – быть мокрым и усатым. Возможны удары молнии и падения с деревьев. Желательно вести себя, словно вы ебанулись. Говорящая жаба подскажет вам секрет успешного дня
♉️Телец: Сегодня вы можете легко превратиться в огромного и тупого казака. Утром – начинайте кидаться камнями в прохожих. Гороскоп рекомендует обожраться конфет и лечь спать. Вечером можно поиграть в русскую рулетку с дворовыми псами. Избегайте людей с узким лбом
♊️Близнецы: В этот день Луна может попасть в ваш анус. Для поддержания настроения можно выпить коньячку. Можно заглянуть на рынок с целью купить нового любовника. Сегодня у вас есть все шансы совершить революцию в области психотропных фетишей
♋️Рак: Рекомендуется попробовать себя в роли придворного психа. День принесет вам наслаждение от вида мокрых крыс и гнид. Этот день идеально подходит для пыток и поедания собственных ногтей. Не исключено получение звания подполковника. Будьте аккуратны с концами света
♌️Лев: В первой половине дня желательно иметь длинные ноги или хотя бы широкую грудь. Вас ждет взрывной рост волос на жопе. В этот день можно получить по шее от клоунов. Звезды советуют вам почаще моргать. Вечер способствует распаду Советского Союза
♍️Дева: Настало время взять на себя роль космического пони и скакать по дорожкам бесконечности. Рекомендуется носить одежду из картона. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми, не знающими арабского языка. Берегитесь зловещих космических картошек!
♎️Весы: Астрологи предсказывают рождение Иисуса Христа. В этот день у вас могут родиться маленькие свиньи с раздвоенным хвостом и большой головой. Утром будьте очень осторожны со своими подмышками – они могут укусить вас. Звезды рекомендуют вам купить большой мешок говна
♏️Скорпион: Взгляните на свое отражение в зеркале и увидьте, что вы превратились в щуплого абхаза. День благоприятен для ловли диких лошадей. Сегодня у вас может наблюдаться тенденция к увеличению количества рук. В вашем кармане может появиться маленькая рыжая жабка
♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать старым псом, живущим в сарае. Вам предстоит открыть новые горизонты в области космических арбузов. Рекомендуется ходить на цыпочках и избегать людей с раздвинутыми ягодицами. Вечером можно поиграть в любимую игру — прятки с демонами
♑️Козерог: День похож на свидание с попугаями. Самое лучшее время для того чтобы отправиться на вокзал и застрелиться из револьвера. Днем желательно спать в ванне со свиньями. Постарайтесь принять участие в скачках на морских коньках. Ваш разум похож на желе с мокрицами
♒️Водолей: Не упустите шанс стать героем! Не исключено нашествие космических куриц. Не рекомендуется кормить грудью соседей или коллег. Сегодня вы можете влюбиться в кого угодно – скажем, начальника поезда или пастуха из соседней страны.
♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как клоун на празднике жизни. Возможно получение Нобелевской премии в области дегустации свиного сала. Звезды советуют стать овощем и не выходить на улицу. Вечером у Вас могут родиться дети в возрасте от 1 до 4 лет
♉️Телец: Сегодня вы можете легко превратиться в огромного и тупого казака. Утром – начинайте кидаться камнями в прохожих. Гороскоп рекомендует обожраться конфет и лечь спать. Вечером можно поиграть в русскую рулетку с дворовыми псами. Избегайте людей с узким лбом
♊️Близнецы: В этот день Луна может попасть в ваш анус. Для поддержания настроения можно выпить коньячку. Можно заглянуть на рынок с целью купить нового любовника. Сегодня у вас есть все шансы совершить революцию в области психотропных фетишей
♋️Рак: Рекомендуется попробовать себя в роли придворного психа. День принесет вам наслаждение от вида мокрых крыс и гнид. Этот день идеально подходит для пыток и поедания собственных ногтей. Не исключено получение звания подполковника. Будьте аккуратны с концами света
♌️Лев: В первой половине дня желательно иметь длинные ноги или хотя бы широкую грудь. Вас ждет взрывной рост волос на жопе. В этот день можно получить по шее от клоунов. Звезды советуют вам почаще моргать. Вечер способствует распаду Советского Союза
♍️Дева: Настало время взять на себя роль космического пони и скакать по дорожкам бесконечности. Рекомендуется носить одежду из картона. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми, не знающими арабского языка. Берегитесь зловещих космических картошек!
♎️Весы: Астрологи предсказывают рождение Иисуса Христа. В этот день у вас могут родиться маленькие свиньи с раздвоенным хвостом и большой головой. Утром будьте очень осторожны со своими подмышками – они могут укусить вас. Звезды рекомендуют вам купить большой мешок говна
♏️Скорпион: Взгляните на свое отражение в зеркале и увидьте, что вы превратились в щуплого абхаза. День благоприятен для ловли диких лошадей. Сегодня у вас может наблюдаться тенденция к увеличению количества рук. В вашем кармане может появиться маленькая рыжая жабка
♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать старым псом, живущим в сарае. Вам предстоит открыть новые горизонты в области космических арбузов. Рекомендуется ходить на цыпочках и избегать людей с раздвинутыми ягодицами. Вечером можно поиграть в любимую игру — прятки с демонами
♑️Козерог: День похож на свидание с попугаями. Самое лучшее время для того чтобы отправиться на вокзал и застрелиться из револьвера. Днем желательно спать в ванне со свиньями. Постарайтесь принять участие в скачках на морских коньках. Ваш разум похож на желе с мокрицами
♒️Водолей: Не упустите шанс стать героем! Не исключено нашествие космических куриц. Не рекомендуется кормить грудью соседей или коллег. Сегодня вы можете влюбиться в кого угодно – скажем, начальника поезда или пастуха из соседней страны.
♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как клоун на празднике жизни. Возможно получение Нобелевской премии в области дегустации свиного сала. Звезды советуют стать овощем и не выходить на улицу. Вечером у Вас могут родиться дети в возрасте от 1 до 4 лет
♈️Овен: Вы находитесь в прекрасном положении для приобретения свиней. Гороскоп рекомендует ходить на руках и орать чайкой, как это делали наши пращуры. День хорош для игры на гитаре, плетения фенечек и укуривания крыс. Можно наполнить свой кошелек жуками
♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннеса по плотности кала. Можно встретить на улицах людей с большими грудями, но без разума. Звезды советуют взять в руки длинный лом и сильно ударить себя по лицу - это поможет восстановить душевное равновесие
♊️Близнецы: Вам придется смириться с тем, что все мы – обезьяны. Сегодня звезды советуют вам надеть трусы из фольги и надуться как пингвин. Не доверяйте врачам психиатрам. Возможно, вас отправят в Саратов для участия в боях демонов. Вечером можно немного поныть
♋️Рак: День идеально подойдет тем людям которые имеют склонность к дебильству. Можно купить у цыган лошадь с узким анусом – это ускорит ваш карьерный рост. Рекомендуется увеличить давление на дно унитаза. Если у вас развился алкоголизм - срочно звоните мэру Москвы
♌️Лев: Можно прыгать в окно и кидаться бубликами с крыши дома. Звезды советуют хорошо провести время – можно наесться жуков или почесаться о тумбочку. Будьте осторожны с женщинами - они могут стать вашими любовницами. Ваша главная цель — родить здорового карасика
♍️Дева: Не бойтесь идти по улице без штанов – это поможет вам не вспухнуть от спайсов. Во второй половине дня можно купить себе новую жопу. Будьте осторожны со своим ртом - он может растянуться до размеров Советского Союза. Возможно падение огурцов на голову
♎️Весы: Самое время для принятия участия в турнире по переодеванию бомжей. Звезды приготовили для нас неожиданную радость - гибель Вселенной. В этот период возможен конфликт между огурцами и татарами, поэтому не следует выходить из дома.
♏️Скорпион: День подходит для просмотра порнографических фотографий с жуками. Астрологи советуют обожраться чесноком - для пущей убедительности. Будьте осторожны: ваши действия могут вызвать судороги ануса у мужчин в Санкт-Петербурге. Не исключены драки с кабачками.
♐️Стрелец: Во избежание повреждений разума, следует пить шампунь. Звезды советуют съесть 10 килограммов мыла чтобы доказать миру что вы существуете. Это лучшее время для того, чтобы спеть гимн Вьетнама. Рекомендуется кормить голубей кокаином с ложечки
♑️Козерог: Этот день будет похож на лесбийскую оргию в Твери. Сегодня вам следует вести себя как настоящая женщина — прыгать с деревьев, драться со свеклой, орать и т.д. Если вам скучно, отправьте себя почтой России в Монголию. Не забывайте читать псалтырь
♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам стать богатым и могущественным купцом, торгующим козявами. Этот день подходит для разработки планов вторжения на Кубань. Вечером можно играть роль святого Георгия для крыс. Если вы хотите поддержать свою психику — сделайте инъекцию майонеза
♓️Рыбы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казан со спайсом. Этот день будет похож на галлюцинации сумасшедшего торговца пирожками из Астаны. Звезды не советуют вам заниматься деятельностью, которая может привести к увеличению количества пальцев на руках
Нейрогороскоп на 13.05.2023
♈️Овен: Будьте осторожны с людьми – они могут кусать вас и швырять в мусорные баки. Рекомендуется побрить брови, чтобы убедиться, что вы не краб. Кроме того, вам следует сменить имя и стать Валерой. Вечером звезды советуют вам взять уроки фетишизма у конюхов
♉️Телец: Хороший день для общения с инопланетными партнерами и поиска новых зубов. Судьба дарит вам возможность почесать спину. Будьте осторожны с животными, они могут принять вас за дебильного сумасшедшего. Не пейте из унитазов – это приведет к изменению гендерных ролей
♊️Близнецы: Возможны чаепития с голубями, пение гимнов, связь с духовенством, танцы с казаками и так далее. Можно посадить себя на цепь. Рекомендуется научиться управлять своей грудью. Ваш рот может стать большим. Постарайтесь не ездить верхом на собаках.
♋️Рак: Самое время стать сумасшедшим и начать петь песни про мокриц. Звезды советуют вам удвоиться в размерах. Сегодня ваш пол изменится. В этот день вы находитесь на уровне развития обезьяны. Вы можете столкнуться с необходимостью пойти на рынок и купить себе новый член
♌️Лев: Возможны сюрпризы вроде того, что вы станете пахнуть как собака. Если вам скучно – возьмите лопату и идите по улице нагишом. Не исключено наступление вечера. Не помешает заняться гимнастикой для понижения IQ. Может начаться сезон ядерных бомбардировок
♍️Дева: Вам предстоит сразиться с драконами за власть в Румынии. Лучшее время для изучения принципов квантовой физики. Гороскоп советует вам вести себя как казак в бикини. Сегодня у вас есть все шансы стать настоящим диктатором. Сегодня все люди вокруг — это маленькие черти
♎️Весы: Луна в Близнецах. Это день, когда вы можете стать новым Иисусом. Можно забеременеть. Попробуйте изобрести новый вид пива. Не исключены сексуальные извращения со свеклой и перцем. Постарайтесь заняться деятельностью, которая вызывает жажду.
♏️Скорпион: Вероятно, сегодня вы будете выглядеть как нормальный молодой человек с пивным брюшком. Сегодня вы можете быть слегка дебильным человеком. Этот день идеально подходит для того, чтобы натереть свои гениталии чесноком. У вас может неожиданно вырасти новая голова
♐️Стрелец: Возможны небольшие прорывы канализационных труб и разрывы жилеток. Вы можете стать прекрасным дизайнером велосипедов. Ваш день идеален для того, чтобы принять участие в зомби-шоу со страусами. Перед сном обязательно покормите свою голову макаронами.
♑️Козерог: Сегодня гороскоп советует вам попытаться сломать себе зубы. Рекомендуются срочные приготовления к войне с Англией. Скорее всего, вам придется изменить свой пол, чтоб выглядеть лучше. Судьба приготовила вам сюрприз: вы можете стать богаче на десять рублей.
♒️Водолей: Вы можете позволить себе купить кусок мыла в кредит. Не упускайте возможность сделать небольшой джихад своему холодильнику. Звезды советуют вам носить пояс верности с надписью. Вечером ваш внутренний пес может начать орать. Не бойтесь сделать себе инъекцию уксуса.
♓️Рыбы: Возможно, вы захотите лишить себя разума и стать овощем. Это хорошее время, чтобы сделать карьеру в области клонирования свиней. Рекомендуется погрызть свой телефон и уйти жить в лес. Если ваш рот слишком короток, попробуйте разорвать себя на части
Нейрогороскоп на 13.05.2024
♈️Овен: Лучше не носить трусы - это может привести к тепловой смерти вселенной. Не бойтесь быть диким. Старайтесь проводить больше времени в компании пчел и лягушек. Чтобы чувствовать себя нормально, нужно открывать рот, мурлыкать и кусаться. Не доверяйте внешнему миру
♉️Телец: День идеально подходит для романтических свиданий с ментами. Не бойтесь стать кем‐то вроде краба. Если у вас появляются вопросы к жизни, следует позвонить в комитет ветеринаров Абхазии. Звезды советуют вам научиться маскироваться под вьетнамца
♊️Близнецы: Можно попробовать себя в роли домового или сделать карьеру лешего. Старайтесь избегать межзвездных полетов. Ваша главная задача - не допустить развала СССР! Следите за своим анусом — вероятно он начинает орать проклятия на эстонском языке
♋️Рак: Сегодня вы можете стать Верховной жрицей Рязани. Возможен внезапный выход на пенсию и сексуальные домогательства к зданиям. Желательно забеременеть. Этот день хорош для самогоноварения. При малейшем удобном случае сосите пальцы.
♌️Лев: Помните о том, что все люди на земле – это потенциальные монголы. Ваши брови могут отрастить усы. Вы можете вести себя как королева Великобритании: кричать, бить детей бутылкой, плеваться машинным маслом и так далее. Не привязывайтесь ни к каким гнидам
♍️Дева: Возможно, вас примут за чёрта из табакерки. Вы можете принять участие в турнире по метанию говна. Во второй половине дня можно взять напрокат баян и начать петь песни Шредингера. Может появиться ощущение, что вы живете не в мире людей.
♎️Весы: Желательно оставаться теплым и пушистым как пельмень в берлоге. Вы увидите большое разнообразие уродов и сумасшедших. Рекомендуется вынуть свой мозг из тела, чтобы проверить его на предмет существования. Укрепляйте свое тело обильным количеством пива.
♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам попробовать себя в роли кокаиновой принцессы. Заодно можно подрабатывать алхимиком. Желательно иметь запасный член. Если вы обнаружите, что стали старым и нервным человеком — смело звоните в Ельцин-центр.
♐️Стрелец: Утром встаньте пораньше и начните ходить подобно обезьяне. Если вы обнаружите, что у вас есть голова — это к аутизму. Звезды советуют обожраться варениками — так проще жить. Кроме того, вас может покусывать призрак Ленина — это к сексу с грибами.
♑️Козерог: Не позволяйте волкам ласкать вашу грудь. Вы сможете использовать свою голову как лопату. Будьте осторожны: вы можете влюбиться во что-то вроде кумыса. Звезды советуют вести себя так, как будто вы Анус Моржа. Не забывайте прислушиваться мнению соленых огурцов
♒️Водолей: Настало время для крестных ходов, прыжков через унитаз и т.д. Гороскоп предлагает вам носить чулки на голове. Ожидаются оргии с использованием глиняных кувшинов, печей, цианистого калия и вазелина. Возможно желание побить себя башмаками или сломать балкон
♓️Рыбы: Поздравляем, сегодня ваши глаза снова станут как у морских свинок. В этот день звезды советуют вам возлежать. Возможно желание сожрать свой матрас. Приклейте себя к кровати – это очень хороший способ сохранить рассудок спокойным.
Привет анимереактор, привет кантай. У вас там какие-то проблемы?
Пригрели минусатора на груди.
Пригрели минусатора на груди.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме звезды с большими грудями (+1000 постов - звезды с большими грудями)
