женщина в брюках

Ученицам тюменской школы не разрешают носить брюки из-за «передавливания половых органов»

В Тюмени родители пожаловались в прокуратуру на руководство школы № 92 из-за запрета девочкам носить классические брюки. По словам мамы первоклассницы Ольги Зенковой, директор школы объяснил ей требование «русским менталитетом» и «передавливанием половых органов», передает Ura.ru.

Ольга Зенкова рассказала, что летом на общем собрании ей выдали буклет с образцами формы и предупредили, что брючный вариант для девочек запрещен.

«Я пошла на прием к директору, спросила, правда ли, что классические брючки запрещены? И какие аргументы в пользу этого решения? Он сказал: аргумент первый — русский менталитет, — рассказала Ольга Зенкова. — И еще он сказал, что брюки передавливают девочке органы в период полового созревания и у нее там все неправильно развивается. Сказал, что ему неудобно об этом говорить мне, взрослой женщине, и посоветовал подойти к школьному медику. Правда, тут же добавил, что та в отпуске».

В ответ на возражения директор посоветовал сменить школу, уточнила Ольга Зенкова. Если же ее дочь будет приходить на занятия в классических брюках, то девочке будут объявлять выговоры. «Такие дела» ознакомились с внутренним уставом школы касательно требований к внешнему виду учащихся. Документ устанавливает форму для девочек: классическая юбка или сарафан, непрозрачная блузка, по желанию — жакет или жилет. Брюки в перечень разрешенной одежды действительно не входят.

Департамент образования Тюмени, комментируя ситуацию, объяснил, что требования к одежде формирует школа. Они должны составляться с учетом мнения родительского совета и совета школьников. Родители первоклассницы направили жалобу на школьные правила в прокуратуру.

https://takiedela.ru/news/2017/08/07/yubki/

Давайте посмотрим, как поступают многие задолбанные женщины. При ближайшем рассмотрении часто оказывается, что задолбали они себя сами и продолжают задалбываться, чтобы выглядеть героинями.

Жареное мясо гораздо вкуснее и быстрее готовится, чем кастрюля супа, но сорок минут у плиты — не два с половиной часа, героиней-поварихой себя почувствовать не позволяет.

Салат, сделанный в кухонном комбайне, экономит 20 минут ежедневно. Но комбайн между сезонами консервирования (отдельная песня) будет стоять на далёкой полке, а мужчине будут демонстрироваться мокрые руки с морщинами и порезанные пальцы.

Микроволновка — аппарат недоступной сложности (две крутилки, одна ручка). Суп будет перелит из большой кастрюли в маленькую, вскипит, женщина будет обжигаться, но поставит миску с бурдой на стол. Да, и ещё лишний предмет, чтобы понудеть по поводу мытья посуды и кожи на руках.

Посудомоечная машина — для буржуев! И вообще, тогда придётся засиженный тараканами шкаф выкинуть, а у меня там пакеты с пакетами лежат. Нет, эти пакеты хорошие, я ими ведро выстилать не буду — зря их пятнадцать лет назад стирала? А ведро буду выстилать газетой и каждый раз мыть. А как же — экономия!

Героиня не будет использовать электрочайник: он тратит электричество (20 копеек за раз). Купит чайник на плиту и раз в месяц обязательно сожжёт.

Героиня будет сортировать белье каждую неделю — долго, нудно, вываливая кучи посреди комнаты. В машину влазит не всё, а от идеи второй раз за день запустить стиралку наступает амфибиозная асфиксия. Вещи на дне корзины гниют годами, создавая дома специфический запах.

А если добавить к такой дамочке детей, то мы вообще получим круглосуточную симфонию непрекращающегося нытья. Дети полностью копируют образцы поведения матери со всеми «я устала», за что регулярно будут получать шлепки, будут сопротивляться вливанию в желудок тонн перегретой бурды, в учёбе выше трояка не поднимутся, потому что мать заставляет зубрить примеры вместо понимания сути, за что, опять же, будут получать телесно.

Мне пришлось прожить несколько лет с героиней, сочетающей в себе таким образом поддерживаемое чувство собственной важности. Советую либо при первых симптомах душить язву на корню, либо бежать от таких дамочек подальше, иначе всю жизнь вам придётся прожить в атмосфере засиженного мухами депресняка и задолбанности.

Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось.

Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно?

Что такое Пушап?

Ну это типа носков.

А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J)))))))

А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь.

Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля…

Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин!

А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению.

А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет.

А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал.

А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе.

А моя во время месячных не красится.

Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает.

А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы..

А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было.. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы.. Ну зато теперь мне теща трусы дарит!

А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа..

А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю.. Так она теперь вообще без трусов начала ходить.

Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет.

А моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично!

А моя все себе выбривает, спереди только оставляет себе Катовского. А сзади меня зовет, я ей брею. Прикольно!

А у нас все время спор – я за прическу, а она за бритый лобок. У нее и у меня. Бьемся не на жизнь а на смерть. Спорим на это даже.

А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить.

А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.