гоп интеллигент

Суровый донецкий парковщик или Быдло-Гоп VS Вшивый Интеллигент

Иногда задумываюсь, откуда в русском обществе появляется такое большое количество людей, которых можно определить, как адептов гоп-культуры.
В начальной школе, как правило, хулиганистых мальчишек всего несколько человек на класс, а годам к 18 уже добрая половина встреченных на улице молодых людей — это пьющие пиво пацанчики в кепках и со стеклянными глазами. Почему нормальные и адекватные люди превращаются в маловменяемых существ, целью которых является дать кому-либо в морду и достать денег на "пивасик"?
Конечно, определенная часть парней такие уже годам к 12, но большинство становятся такими в период полового созревания. Гормоны начинают все больше затмевать разум, и не все, к сожалению, способны противостоять данному пагубному явлению. Молодой человек начинает искать женщину. Раньше правила поведения между мальчиками и девочками определялись вождями племени, жрецами, старшими в роду, потом церковью, потом школой и партией, а сейчас все эти барьеры пали. В условиях, когда правил общения просто нет, мальчики просто подчиняются инстинкту, а в условиях дефицита женщин (подробно об этом я писал в прошлой статье) инстинкт говорит сделать то, что хочешь женщина, и всячески ее ублажать.

А что же хочет женщина? Женщина хочет всего и сразу. Поначалу эти “все и сразу” необременительны для парня в материальном плане, и ему вполне может хватать карманных денег от родителей, но дальше становится хуже. Поскольку правил и институтов общества, следящих за правилами общения полов, больше нет, девушка начинает воспринимать парня как приложение к себе и, соответственно, это приложение должно быть лучшим. Ждать пока приложение выучится, найдет работу, сделает что-либо полезное для общества, и будет обществом по заслугам оценено, - слишком долго, да и велик риск ошибиться. Лишь немногие готовы согласиться ждать, поэтому приложение должно быть лучшим сдесь и сейчас: парень должен быть крутым, он должен обладать авторитетом среди других парней, его должны бояться и уважать, он должен модно одеваться, и он должен оказывать “девушке-принцессе” знаки внимания. Окружающие люди должны видеть эти знаки внимания, и поэтому получается, что знаки внимание имеют, как правило, материальную основу.

Если у парня богатые родители, то он превращается в мажора, если бедные — то в гопника, но объединяет их одно — желание понравиться девушкам. И они девушкам нравятся, имеют огромный успех. Видя это, остальные парни, кто еще как-то надеялся понравится девушкам умом, добротой, заботой, но так и не смог этого сделать, начинаются задумываться, а не стать ли им самим гопниками или мажорами? И многие становятся. Эффект многократно усиливается, когда СМИ ради рейтинга и наживы среди тех же подростков начинают раскручивать “успешных бизнес-леди”, “светских львиц”, дешевых актрис и певичек, которые вещают о том, как привлечь парня, добиться его расположения, а потом его использовать.
С возрастом потребности девушек растут, они из “принцесс” превращаются в “королев”.

Обычным молодым парням, потратившим молодость на ублажение девушек, а не на учебу и карьерный рост, уже не удовлетворить эти возросшие потребности. Некоторые девушки, увлекшись управлением и манипуляциями парнями, сами останавливаются в своем развитии, и выше девушки из клуба, отсасывающей на дозу, им уже не подняться. И что мы слышим от феминистических организаций? “Это жертвы грубых мужланов”, — скажут они, хотя девушки дошли до такой жизни сами, желая красивой жизни. Они сами показывали, что хотят от парней, а парни, поддавшись на женские капризы, превратились в тех, в кого превратились.
У тех девушек, кто оказался умнее и расчетливее, дальнейшая жизнь становится намного лучше. Они становятся подружками криминальных авторитетов, бизнесменов, чиновников, банкиров, которые ради удовлетворения ненасытных потребностей своих любовниц будут грабить, убивать, повышать налоги, распиливать бюджет, кидать партнеров. Но век таких “королев” также не вечен, с возрастом уходит красота и их место занимают новые “королевы”. А потрепанные жизнью бывшие подруги сильных мира сего пополняют ряды феминистических организаций, что бы начать вещать об ущемлении мужчинами женских прав, сексизме, высокой разнице в доходах мужчин и женщин, а также требовать минимум 30% руководящих должностей для женщин, так же самые из их уст можно услышать самые распространенные фразы: “Все мужики — козлы!”, “Не осталось больше настоящих мужчин” и “Он, гад, мне всю жизнь испортил”.
Исправить ситуацию с массовым превращением парней в гопников и мажоров было бы можно путем возвращения к старым традициям и институтам контроля, и большинство общества поддержало бы такие методы в отношении мальчиков, но что мы услышим от феминистических организаций, если предложим ужесточить контроль и правила воспитания для девочек? Скорее всего, что-то о возвращении к варварам и дикарям прошлого.

Не моё, скинул знакомый. Я уже 15 минут ржу...
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.