03.08.2014, 12:51
а друг Серега где?
а он от этой херни, умер....
я плакалЪ
Мятную зубную пасту забыли добавить в рецепт. Для свежести.)))
Блядь! у меня есть друг Сережа! Срочно ищу пирог и клизму!
С этого я посильнее поржал (не постесняйтесь осилить "многа букаф" если кто не читал):
***
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.- да.... Че хотел?- слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то?- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда-нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. - ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интеллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. - Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! - Где? - На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта, ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу своей формы венчает аудио составляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене, уводя ее в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел, как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал. - Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея. В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.- Хуй докажут! - затягиваясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. Все рыдали.
***
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.- да.... Че хотел?- слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то?- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда-нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. - ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интеллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. - Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! - Где? - На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта, ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу своей формы венчает аудио составляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене, уводя ее в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел, как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал. - Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея. В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.- Хуй докажут! - затягиваясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. Все рыдали.
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
