говно эдди мерфи

Поездка в Америку 2

Искусство vs Повесточка

У вас когда-нибудь такое случается, что вот ты идешь посрать, и ты высираешь говно *того самого* типа? Неприятного, грязного, отвратительного, утомляющего типа? Говно, которое и ни твёрдое, и ни жидкое. Оно не растекается по чаше унитаза и не брызжет из твоей жопы струёй, но оно и не падает твердыми, уверенными бомбами прямо  в воду и не имеет чёткой дифференциации между снарядами. Ты как будто выдавливаешь из себя длинную, рыхлую, спрессованную в длинный цилиндрический брикет колбасу, а твой анус по сути выполняет роль экструдера, разрубая эту колбасу на отрезки, когда ты останавливаешься, чтобы передохнуть от натуги. И ты не можешь чётко оценить, сколько ещё тебе осталось срать, и закончилась ли эта какаха, или надо поднапрячься ещё. Просто терпеть такое не могу. 

Но самое неприятное лишь впереди. Ты вытираешь свою жопу. Крепкий кал может почти не оставить говна в окрестностях твоего ануса, за что ему большое спасибо. Жидкий кал оставляет почти всегда, но его сравнительно легко вытереть/смыть. А вот то, что остаётся от этого злосчастного "брикета" - ух... Он заляпает всё. Он оставит уверенный слой говна вокруг твоего очка. Он оставит кусочки говна в его округе. Оно налипнет на твои жопные волосы. Но самое отвратительное - это если перед событием дефекации твои жопные волосы, растущие на противоположных булках, окажутся спутанными друг с другом, и когда "брикет"-осквернитель начнёт своё ужасающее продвижение из глубин твоей прямой кишки, он неизбежно наткнётся на эти волосы, на этих Ромео и Джульетту. Сила их любви окажется могущественнее силы, скрепляющей твоё неуверенное, неопределившееся между твёрдым и жидким, твоё эфемерное говно, и эти волоски, всё так же держась друг за друга, начнут медленно разрезать его, проталкиваемого всё вперёд и вперёд силой твоей жопы, как струнный нож разрезает полутвёрдый сыр. Стоит ли говорить, как усложняет это весь процесс для тебя, как создателя-обсирателя? Затягивает его? Загрязняет даже ещё сильнее, чем можно было предположить ранее? После такого никакая туалетная бумага не справится. Придётся мыть. 

Я ничего не имею против мытья своей обосранной жопы и сам к этому приёму очень часто прибегаю. Сожалею о том, что оно не является общепризнанным стандартом личной гигиены, и о том, что биде (БИДЕ, а не мусульманское приспособление в виде бутылки с водой, еле стоящей и всё норовящей упасть возле бледного трона) не устанавливают в каждом доме по умолчанию. Но это лирика. Тебе же предстоит устранять последствия работы своего непрошенного импровизированного и спонтанного "экструдера". Ты намыливаешь попу раз, смываешь, намыливаешь второй раз, третий, четвертый... Рано или поздно это закончится. Но тут твой взгляд упирается в чашу унитаза. В самый ground zero. В сердце Армагеддона. В истерзанную землю, изничтоженную в ходе биологической войны. Эпицентр взрыва грязной бомбы. 

Ещё одной крайне неприятной характеристикой данного типа дерьма является то, что его трудно счистить с унитаза. Оно не скользит по его фаянсовой поверхности, как это делают твёрдые бойцы. Оно не смывается настойчивым напором воды, как жидкий кал. Оно падает на поверхность чаши в своём катастрофическом низвержении и... прилипает. Намертво. А всё новые и новые "брикеты" продолжают падать на него сверху, всё сильнее вдавливая в предательскую поверхность. И так, по окончании всей экзекуции, ты имеешь зловонную, мягкую, прилипшую концентрированную кучу говна. И ты должен утопить её. 

Если есть под рукой картонный вкладыш-цилиндр, остающийся от рулона туалетной бумаги после его израсходования, то самое дело пустить его в дело. Складываешь его вдвое и аккуратно спихиваешь кучу в воду. Если повезёт, приложив сравнительно небольшое усилие и протолкав сравнительно недалеко по поверхности чаши, тебе удастся "отлепить" кучу от унитаза, и она самостоятельно скроется в пучинах канализации. Но если же нет - то придётся пускать в ход ёршик не как средство окончательного устранения следов, а как основной инструмент нападения. Слив тут бесполезен в одиночестве. Ты толкаешь кучу ёршиком. Она не двигается, а ёршик лишь глубже впивается в неё, влипая. Тебе удается продвинуть её немного, казалось бы, вот-вот и победа близка! - но нет, это всего лишь куча развалилась под воздействием ерша на хаотичную руину кала. Ты трёшь её ёршиком, совершенно его не жалея. Вся чаша покрывается зловещей желтоватой жижей, распространённой осквернённым ёршиком. Ты жмешь на слив раз за разом, прямо по кулдауну, как наберётся полный бачок, чтобы избавиться поскорей, искоренить, уничтожить скверну.

В своём рвении ты уже и не замечаешь, что куча ушла. Её больше нет, Джон. Дерьмо в чаше - лишь мелкие черкаши и та жидкая фракция говна, образовавшаяся под воздействием слива на кучу. Ты победил. Но какой ценой. Ёршик весь в говне. А ведь ты так дорожил его чистотой, после каждого применения промывал его под сливом, следил, чтобы он ни в коем случае не вернулся на свою базу хотя бы с одним осколком говна. И вот теперь он - грязный, растрёпанный. Говно проникло в самую глубину, в основания, откуда произрастают ворсинки ерша. Их оттуда не извлечь. Теперь он останется таким навсегда, и с каждым следующим боем он будет всё дальше и дальше уходить во тьму. Он слишком долго смотрел бездну, и бездна оглянулась на него. Победивший дракона сам становится драконом. Твоё отношение к нему уже никогда не будет прежним. Взирая на него, ты будешь стыдливо и в то же время брезгливо тупить глаза. You gonna carry that weight. 

Различие «&» и союза «и» в титрах

Иногда, над фильмом в какой-то области (чаще всего со сценарием), работают несколько людей.

Так и указывают в титрах, например, в титрах «Армагеддона» значится «Screenplay by Jonathan Hensleigh and J. J. Abrams»:

В чем же отличие «and» и «&»?

Идем на сайт Гильдии сценаристов США, и смотрим: https://www.wga.org/the-guild/about-us/faq#credits4

То есть, амперсанд ставится только тогда, когда оба сценариста работали в равной мере и одновременно над сценарием.

Союз «И» ставится когда они работали раздельно, то есть де-факто это значит, что один сценарист дорабатывал сценарий другого (кто второй указан в титрах, тот и более важный).

Очень интересная ситуация была с «Приключением Тинтина» Стивена Спилберга.

Сначала сценарий разрабатывал Стивен Моффат (да-да, тот самый, автор «Доктора Кто» и «Шерлока»).

Далее, Стивен не смог продолжить работу из-за занятости на других проектах, и передал черновой вариант Эдгару Райту (да-да, тому самому, автору «Зомби по имени Шон» и «Малыша на драйве»). И тот, совместно с Джо Корнишом, уже доработал окончательный вариант.

И в титрах они так и указаны: «written by Steven Moffat and Edgar Wright & Joe Cornish».

Ну или Стартрек 4: Путешествие домой, где вообще «written by Steve Meerson & Peter Krikes and Harve Bennett & Nicholas Meyer».

Это пришлось писать аж на трех титрах:

Такой финт пришлось сделать из-за того, что в первоначальном сценарии (написанном Мирсоном и Крайксом) большую роль играл комедийный персонаж, которого должен был изобразить Эдди Мерфи.

Однако, фанаты франшизы были сильно против такого перехода в комедию и даже угрожали бойкотировать фильм. Всего за 12 дней, новая пара сценаристов (Беннет и Мейер) переписала сценарий, убрав оттуда роль для Мерфи.

P.S. Кстати, еще есть различия между «Story by», «Screenplay by» и «Written by».

«Story by» — это те, кому пришла основная идея фильма, или кто помогал работать над сюжетом. По формальному определению Гильдии — это те, кому принадлежит меньше 33% вклада в сценарий.

«Screenplay by» — это, собственно, сценаристы, которые проработали и написали сценарий, то есть набор сцен и диалогов, по которым ставится фильм.

Пример — фильм «Балбесы» 1985 года. Стивен Спилберг набросал небольшой эскиз фильма, дальше он решил продюссеровать этот фильма и попросил Криса Коламбуса написать по нему полноценный сценарий.

Так в титрах и значится:

А «Written by» — это объединение «Story by» и «Screenplay by», то есть сценаристы фильма одновременно являются и изначальными создателями идеи.

Все это (как указывать авторов), разумеется, жестко регулируется Гильдией сценаристов — так как от этого напрямую зависит гонорар создателей.