в связи со сложившейся ситуацией

Пидоры, помогите.

Сразу скажу я даже не знаю какие теги тут можно поставить, если что не так поправьте.
Будет простыня о делах семейных, мыло и все такое.
Вот и пробил мой час, как говорится. В жизни бы не подумал, что буду изливать душу на форуме, я всегда не плохо справлялся со своими эмоциями и больше жил логикой чем сердцем, но у меня закончились идеи, осталось лишь желание бороться дальше, но не в ущерб людям, которых люблю, я тут давно и знаю насколько разносторонний у нас народ тут бывает. Может чей-то опыт и поможет.
Начну издалека, мы с женой в браке 15 лет до этого два с половиной года встречались, у нас двое детей 14 лет девченка и пацан 5 лет она моя первая и единственная, шикарная в сексе и невероятно семейная женщина. На вид обычная как она сама говорит, но я с первого дня знакомства и до сих пор всегда восхищался ей. Темперамент, темперамент просто нечто у человека. Интим у нас всегда просто улетный, мы реально маньяки помешанные на этом, всю жизнь еблись как кролики, перепробывали всякое в этом деле, это я к тому что в общем то как-то особо не видел смысла в походах к другим женщинам. Из любовниц была лишь одна и то мы больше общались (да очень близко) один раз переспали (на четвертый год знакомства и то чисто что называется уже решили что разок то можно попробывать а то таки и помрем друзьями )) мне реально не секс там интересовал, она спросила хочу ли я с ней семью я однозначно сказал что хочу оставаться со своей женщиной и прервал общение жена в курсе моего приключения мы все давно обсудили и оставили в прошлом.
Внешность вообще всегда была как-то на втором плане что для меня что для нее, хотя она 170 с грудью 4-5 размера (грудь как известно меняет свой размер у женщины в разных ситуациях и да я фанат сисек ) ) и шикарной задницей ) , да и на лицо хороша. Сам я парень 190, уже с животом, не спортивный но боженька не обидел, как она сама говорит "косая сажень в плечах" и все такое ), себя красавцем никогда не воспринимал. Язык подвешен во всех смыслах поэтому не комплексы в общем то не испытываем.
Само собой, и она не безгрешна, у нас был тройничек с человеком в которого она очень сильно влюбилась, и они стали любовниками, а так случилось что после координального изменения нашей жизни он стал мне как брат и даже ближе, то есть сначала мы с ним более чем сдружились, а потом уже и она к нему потянулась так сложилось что он по факту был единственным близким человеком, и больше чем другом семьи. Это то же были многолетние отношения, и он до сих пор в нашей памяти, хотя отношения года три как утрачены (не без моей вины). Мы с ним прошли через многое в жизни, как в бизнесе, так и в делах сердечных. Мы тогда переехали от войны и так сказать остались тет а тет с жизнью от слова совсем. Можно сказать, второй раз родились и начали все строить с нуля. Да поначалу у них закрутилось у меня за спиной, а потом все перешло уже в открытые отношения. Мы дружили семьями, но его жену в свои дела не втягивали, хотя наверняка позже она все узнала.
Я должен оговорить нашу с женой особенность, у нас так голова устроена что мы не способны удерживать тайны друг от друга, рано или поздно что она мне сама признавалась обо всех своих приключениях что я рассказывал сам ей обо всех своих (у меня другая проблема была, не в женщинах, об этом позже) мы часами обсуждаем сложившуюся ситуацию, само собой это происходит уже после всех "выяснений отношений" и как ни странно именно в кризисные моменты становимся особенно близки, так сказать расскажешь все как есть и на душе легче и потом дикие сексуальные разрядки ). В общем при всей "не идеальности" нашей семейной жизни мы реально очень близки были и судя по всему остаемся.
А вот теперь пришло время поговорить о "не идеальности" в общем всякое у нас в жизни бывало, я вообще ни разу не идеал мужа и отца, что есть, то есть. Но с лета 2017 года пришла в нашу жизнь настоящая проблема, а именно азартные игры, сначала это было довольно невинно, но уже в 2018 году я спустил более семи лямов за два месяца (это были все деньги которые я на тот момент вывел из бизнеса который мы с вышеописываемым человеком строили два года). В общем понесло меня знатно, семейное золото, деньги которыми помогали родители, наши деньги, машина в общем все ушло туда. Само собой, наделал долгов и по работе и отношеия с людьми испортил. Но она меня терпела, боролась за меня, были психологи (к сожаления ввиду жизненного опыта я сам психолог и чуть на развел нашего «психолога» на инвестиции в новый проект, который само собой на тот момент я бы просто проиграл), слезы, просьбы, мольбы, в моменты, когда мы все обсуждали я каждый раз был уверен, что "все я завязал", самое смешное что вплоть до конца прошлого года, я продолжал сохранять способность находить деньги, но они продолжали уходить туда. И в общем то это были все еще не такие уж маленькие суммы от 100 до 300 рублей в месяц. При этом холодильник дома наполнялся "время от времени", доходило то того что кроме хлеба и воде есть было нечего. Да простит меня моя семья.
В общем это был ад, который я сам себе не прощу никогда. Сейчас это однозначно в прошлом, а вот последствия в отношениях - нет.
В двух словах вся эта канитель ее наконец-таки достала, у нас был самый ужасный в нашей жизни новый год (ушедший 2020) и она уже просто от отчаяния бросилась в отношения с другим мужчиной, который был просто в состоянии обеспечить ее и наших детей. О чем открыто мне объявила. Это был февраль этого года. Они познакомились на новогднем корпоративе на работе в котрой она оказалась из-за моих проблем (работа ктсати была херовая по части отношений между владелицей бизнеса и сотрудниками и в целом убийственный график), надо сказать что я конечно не ангел, но пока не скатился в азартные игры работать ей не было необходимости не смотря на то что мы вот уже 7 лет как мыкаемся по съемным квартирам и кочуем по Якутии, по сути застряв на северах.
В общем суть такова что первой моей реакцией было "отпустить" ведь я то человек уже конченный, потом я бродил по квартире, думал, и понял что я не могу отдать ее и своих детей в руки какого то там мужика. Я навел справки что за человек (город у нас маленький да у меня еще остатки связей есть, так сказать отблески былых боев), понял, что он ей вообще никак, там нет ни того темперамента, ни той дуги характера, в общем ничего кроме стабильной работы (в общем то чувак нормально зарабывает, но дальше его текущей должности он реально не пойдет) и начал бороться. Закрыл тему с играми, да ничто на меня не повлияли, кроме того факта кода жена стояла уже на пороге с чемоданами. Вернулся к рабочим делам, стал уделять время ей, детям, меньше торчать за компом (кроме как по работе), да пришлось первые пару дней просто стоять в коридоре обняв ее и не отпуская, да она не верила первые дни что я реально могу исправится, слишком уж подорвано было доверие. А потом все получилось, буквально за неделю она увидела того самого человека которого любила в молодости, и мы остались вместе.
Но не все так просто оказалось. На той же проклятой работе (с которой она уже ушла, я сам нашел ей хорошую должность в муниципалах, ей там реально хорошо сейчас, жаль, что поздновато) она познакомилась с еще одним мужчиной, вот тут все оказалось сложнее. Как выяснилось после всех откровений он такой же по характеру, как и я (она все время говорит, что поражается насколько мы похожи даже шутки одни и те же) и такой же по темпераменту, так же устраивает ее в постели, которая случилась у них не давно. Но он старше и уже состоявшийся в жизни (в двух словах депутат местный, в этом плане там действительно все хорошо), в общем говорит, что втюхалась в него по самые уши, да я и сам вижу, как она буквально трясется за ним. Говорит, что он ее то же любит. Говорит, что уже решили, что летом свадебку сыграют.
Мне надо уточнить что на фоне моих приключений, мы оформили развод пару месяцев назад, но решили не разбегаться. Да возврата к азартным играм нет, тут я спокоен за свое решение, но проблемки остались, есть и трудности с деньгами сейчас (уже почти решенные), да и пока восстанавливал связи и возвращался к делам ласки она от меня мало видела. Пришлось и разборки пройти и все в таком духе, она много не знает, я не все рассказывал ей про моменты где приходилось уже в стиле 90-х практически действовать, за то ни ее ни детей в этом городе никто пальцем не тронет теперь.
Но вся Санта-Барбара в том, что, да я то же сначала решил бороться, потом хорошенечко подумал, ведь если они любят друг друга, то может стоит подумать об ее счастье? Тем более что нуждаться она там не будет точно. Хотя человека я знаю поверхностно по работе, и есть моменты в которых я сильно не уверен, там семьей некогда ему заниматься от слова совсем, это, во-первых, ну и не такой уж ласковый зайчик он как ей кажется это во-вторых, она сейчас нуждается в максимальном внимании, а там этого ни будет. Человек в делах, и отвлекаться не готов, да они видятся раз в 2-3 дня и то вечером на пару тройку часов, а потом ему снова надо в дела. Так сложилось что я решил поддержать ее, понимая, что я только решаю свои вопросы сейчас и не могу гарантировать ей стабаильное финансовое положение.
И вот после этого началось интересное, мы на данный момент живем под одной крышей, у меня отличные отношения с детьми и, как ни странно с женой, она говорит, что если бы раньше был к ней столь внимателен, то она бы и не дергалась никуда. У нас интимная близость, мы не противны друг другу и не стали врагами, даже наоброт я теперь ей за лучшую подругу за психолога и за родителей. Она обсуждает со мной все абсолтно, и да ей хреново, тот человек в рабочей командировке, а я рядом, да она получается тянется к нему, но и я ей не безразличен, мы конечно убеждаем друг друга что сможем оставаться друзьями и поддержать добрым советом в дальнейшей жизни. Само собой, я не отказываюсь обеспечивать и дальше своих детей. Да и ей помогу всегда чем смогу. Намерен оплачивать нашу текущую квартиру и все такое. Мне это не трудно, я уже вернулся к делам насущным избавился от долгов по бизнесу. Но еще не в состоянии дать вменяемого обеспечения семье.
И получается такая вот история что нам и вместе хорошо, я определенно не хочу ее терять, но ее тянет к тому человеку и, да она сама призналась, что "надежный тыл" не в последнюю очередь играет там роль. Я ее полностью понимаю и не хочу ломать ее шанс быть щасливой. на мои вопросы о том стоит ли мне уйти пожить отдельно прямо сейчас она благодарит за поддержку и говорит, что не знала бы что бы вообще делала если б я не оставлся рядом. Да мы обсудили что в конце недели я сниму отдельную квартиру, и мы поживем порознь. Прикол в том, что и там человек говорит, что любит и замуж забирает, знакомит ее с свой родней (вот на этих выходных хотят поехать общаться с его родителями), но и в то же время говорит, что ей надо пожить какое-то время самой и во всем разобраться. В целом я понимаю, что они не начнут жить вместе пока не переедут из этого города, и она со мной согласна, что скорее всего так и будет, так и будут видеться раз в несколько дней. По детям у нас полное понимание, я с ними всегда буду рядом и чем смогу помогу без вопросов. Опять же она трясется за человеком (она реально не меркантильный человек, иначе просто бы уже давно не жила со мной) но как по мне это больше не первичную страсть похоже, потому что я вижу, как она постепенно "остывает, и когда мы это обсуждаем она соглашается. Мы то друг друга знаем намного лучше, чем кто-либо еще, даже наши родители не так близки с нами.
Сама ситуация какая-то фиг пойми, что делать дальше, сейчас она все время утверждает, что "ну ты же понимаешь, я полюбила человека, нам все равно приодеться расстаться, да я то же буду рада если ты не отвернешься и продолжишь общаться, ты меня знаешь и во многом можешь посоветовать, подсказать и поддержать лучше любого", да и мы получается все время обсуждаем наше скорое расставание и по факту времени вместе проводим больше чем, когда встречаться начинали. Но тут же она честно признается, что хочет уже стабильности в жизни. И да то же не уверена, что тот человек прям так ей дорожит. Так сложилось что у меня тут преимущство, я хозяин своему времени и если хочу побыть с семьей то так и делаю, закрываю самые важные встречи за пол дня а потом с ними, а ночью (я очень мало сплю) догоняю работу с документами, и с утра снова в бой. Если мне надо я могу на 2-3 дня полностью отключится от дел а вернувшись за день привести хвосты в порядок. А там человек 24/7 в делах, он многое делает сам, в том числе и то что лучше бы делегировать наемным работникам, я проходил такое в бизнесе, когда ты тонешь в болоте собственных обязательств и этому нет конца. Ее бесит что даже когда они вместе телефон не затыкается (она то хочет его внимания).
В общем проблема в том, что она и со мной не очень то хочет расстаться и там вроде замуж зовут но вот за руку домой не забирают, вот это все "давай повстречаемся, ели надо я тебе сниму квартину, разберись в себе" это все не ее, я же знаю человека, она любит когда прилетел кинул на плечо (пусть визжит) и сказал "ниче не знаю, мы вместе" :).
Еще, после моих выходок с играми, она очень сильно боится за деньги, да она всегда честно говорила, что не умеет зарабатывать, но ей и не надо было по сути, да и много ей не надо. А сейчас она вроде как "к лучшей жизни» уходит, но вроде, как и быть зависимой не хочет. А в том, что я буду оставаться стабильным дальше то же не уверена. Я реально очень сильно подвел по жизни человека. Тут мне крыть нечем. Да я полон решимости все восстановить, но вдруг сорвусь? Ведь я так уже слетал пару раз.
Вот такие, дела, даже ни то чтобы совета ждал, наверное, впервые в жизни мне надо тупо выговориться куда-то на сторону. Не привычное для себя состояние, я привык что на все есть ответ, а сейчас у меня реально нет понимания в голове как остаться с человеком не навредив ей.