встреча самых богатых людей
»политика встреча лидеры Северная Корея Южная Корея
Лидер КНДР Ким Чен Ын лично встретил в аэропорту президента Южной Кореи Мун Чжэ Ина.
Глава Южной Кореи во вторник прибыл в Пхеньян для участия в межкорейском саммите.Президентский Boeing приземлился в аэропорту Сунан в окрестностях Пхеньяна.
В аэропорту южнокорейского президента встречал лично Ким Чен Ын. Руководители двух корейских государств пожали друг другу руки и обнялись.
Супругу южнокорейского президента Ким Чжон Сук приветствовала супруга лидера КНДР Ли Соль Чу.
Затем Ким Чен Ын и Мун Чжэ Ин на лимузине "Мерседес" с открытым верхом прокатились до Пхеньяна. Вдоль дороги их, ликуя, приветствовали корейцы.
экономика умные и глупые люди
Он перечислил пять основных законов:
1. Человек всегда безнадежно недооценивает количество окружающих его глупцов
2. Вероятность того, что человек может оказаться глуп, не зависит от любых других качеств этого человека
3. Глупец – это человек, вредящий другим без выгоды для себя, а, возможно, даже и во вред себе
4. Неглупые люди всегда недооценивают разрушительную силу глупцов. В частности, они постоянно забывают, что если ты свяжешься с глупцом, то вне зависимости от времени, места и обстоятельств, это всегда обернется дорогостоящей ошибкой
5. Глупец – это самый опасный тип человека. Глупец опаснее преступника
Умные люди приносят пользу обществу и себе. Преступники вредят другим и извлекают в этом пользу для себя. Есть люди, которые помогают другим в ущерб себе. Но только глупцы причиняют ущерб другим людям, не извлекая из этого никакой выгоды. Общество в целом приходит в упадок.
длинопост Я Ватник фэндомы встреча разная политота
Встреча клуба «Ротари» или что делают американцы на якутской земле
Минувшим днем в Якутске, среди городской суеты и деловых забот, тихо и неприметно состоялась встреча международного клуба «Ротари Интернешнл». Что эта за организация, чем она занимается, и кто в нее входит, спросите вы. Согласно информации из Интернета, клуб «Ротари» был создан 23 февраля 1905 года адвокатом Полом Харрисом и его тремя друзьями: предпринимателем, инженером по горному делу и владельцем угольного бизнеса. Целью создания клуба было поддержание командного духа и сотрудничества между деловыми людьми, основанные на открытости, доверии и взаимопомощи. Название происходит из-за привычки постоянно менять, «ротации» места проведения первых заседаний клуба.
Эта целая структура со своим уставом, кодексом поведения и ритуалом обращения нового члена в состав клуба. Позже организация обросла филиалами, вышла за пределы Америки и распространилась по всему миру. Сейчас, по разным данным, насчитывается более 33 000 клубов с более чем 1,2 миллионов членов.
В России клуб начал свою деятельность в 1990 году при активной поддержке Михаила Горбачева и усилила свои позиции после развала Советского Союза. «Ротарианцы», как они сами себя позиционируют, принимают активное участие во многих благотворительных и образовательных акциях. С помощью членов данного клуба, в частности, говорится, что удалось полностью вылечить больных «полиомелитом» в разных частях света.
На какие деньги функционирует эта организация? Участниками клуба являются состоятельные люди планеты, включая известного миллиардера Билла Гейтса и его супруги Мелинды. Члены клуба обязаны делать ежегодные взносы или пожертвования в фонд организации. Чем больше сумма вливаний, тем быстрее они продвигаются по служебной иерархии. Помимо богатых людей, в состав организации стараются привлечь тех, кто имеет наибольший вес в политике, экономике или способны влиять на общественное мнение в отдельно взятой стране.
Между тем, в сети стало появляться много информации, что деятельность клуба финансируется Госдепартаментом США. А его активным сподвижником является не кто иной, как Джон Сорос, на чьи гранты студенты разных стран ездят на стажировку в Америку и учатся распространять ценности демократии. Думаю, не стоит напоминать, что именно при поддержке Госдепа США по миру прошлась целая волна «цветных» революций, в результате которых, у власти оказываются подконтрольные третьим силам «марионеточные» правительства.
Но вернемся в Якутию. В столице нашей республики клуб «Ротари» распахнул свои двери в 1994 году. По некоторым данным, ее активными членами являются известные в Якутии бизнесмены, политики и деятели искусств. Минувшим днем в Якутске с деловым визитом побывала специальный представитель по клубам в Сибири госпожа Ирэна Брихта (Irena A.Brichta). В честь приезда дорогого гостя якутские «ротарианцы» собирались устроить небольшой фуршет и провести пресс-конференцию.
Узнав о намечающемся мероприятии, журналист CrimYakutia.ru направился в вип-зал ресторана ТР «Кружало», чтобы воочию увидеть состав местной ячейки и задать пару вопросов посланнику «Ротари». Корреспонденту удалось застать окончание собрания, где говорилось об итогах деятельности и планах на будущее. Из присутствующих на заседании удалось узнать только Валерия Шадрина, известного блогера, продюсера и композитора. После обмена любезностями, нынешний президент клуба в г. Якутске Мария Гаврильева подарила госпоже Брихта хомус, чем несказанно обрадовала высокую гостью.
- Скажите, госпожа Брихта, если ваша организация заявляет об открытости и доступности для общества, то почему ваше собрание проходит в закрытом режиме и туда не впускают журналистов?
- Мы не закрытый клуб. Мы приглашаем всех, кого интересует наша деятельность. У нас есть свой сайт и своя группа в Фейсбуке, там вся информация. Каждое мероприятие анонсируется заблаговременно, и мы заранее аккредитуем журналистов, готовых прийти на собрание.
- Что нужно сделать, чтобы стать членом вашего клуба? Внести деньги?
- Да, разумеется. Как и во всех других подобных клубах у нас существуют сборы. Наши ежегодные взносы составляют 56$. Эти деньги тратятся на всевозможные тренинги, обучение и стажировку.
- Почему ничего неизвестно о деятельности клуба «Ротари» в Якутске, о ее членах? Создается впечатление, что эта какая-то секретная организация.
- Опять же повторюсь, уделите время в Интернете, зайдите на сайт, посетите нашу группу в Фейсбуке и узнаете много интересного. Вот, например, мы сегодня приняли нового члена, зовут Владимир.
- Что скажете по поводу того, что вашу организацию обвиняют в сектантстве, а ее члены якобы являются представителями тайного мирового сообщества масонов.
- Эти слухи распространяют те, кто никогда по-настоящему не интересовались нашим клубом, а имеют представление по недостоверным слухам в Интернете.
- Есть информация, что вы активно привлекаете в свои ряды людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Скажите, почему упор делается именно на них, потому что ими легко манипулировать?
- Вы знаете, мы готовы принять в наш клуб, как женщин, мужчин, так и гомосексуалистов. Понимаете, нам без разницы, какой ориентации человек – традиционной или нетрадиционной. Мы открыты для всех. Поэтому клуб «Ротари» существует вне политики, вне финансов, и вне разделения по половому признаку.
На этом, небольшой разговор с госпожой Брихта был окончен.
В заключении хочется отметить, что якутские «ротарианцы» собираются каждую неделю по средам и обсуждают насущные вопросы. Но что можно обсуждать бесконечно, если все сводится к банальному чаепитию? Чем они обязаны визиту спецпредставителя, чем конкретно они занимаются в Якутске, и какие именно гранты отрабатывают, доподлинно узнать не удалось
После разговора с иностранным гостем сложилось впечталение, что Ирена Брихта все-таки немного лукавит. Говоря об открытости и народности «Ротари», демократии, свободе слова и самовыражения, клуб проводит свою "чистку". То есть журналистов пропускают через фильтр, допускают только "угодных". Также хотелось бы отметить, что представитель «Ротари интернешнл» постоянно направляла за информацией в соцсеть, где, по её словам, мы найдём ответы на все вопросы. Но, последовав её совету и пролистав группу в Фэйсбуке, ни списка членов клуба «Ротари» в Якутске, ни отчетности о деятельности якутских ротарианцев мы не нашли.
Кроме этого, заставляет задуматься ответ титулованного ротарианца Ирены: "Ротари существует вне политики и финансов". Но, разве идеей отца-основателя данного движения, не было ли сотрудничество между деловыми людьми? Разве членами клуба не являются влиятельные, состоятельные люди планеты: бизнесмены, политики, госслужащие, кандидаты наук?
Это раньше считалось, что быть ротарианцем это модно. В настоящее время «Ротари» потерял былой авторитет и статус. Сейчас члены скрывают свои имена, должности, а клуб не раскрывает свою "бухгалтерию".
Мы надеемся, что рассказали вам полезную информацию. Теперь вы имеете представление, какие международные организации действуют на земле Олонхо, с какими намерениями они сюда приходят и кого вербуют в свои ряды. Очевидно, что это только верхушка айсберга. Узнать, сколько еще «клубов» функционирует в Якутии под разными названиями, и какие они цели преследуют, не представляется возможным.
Источник: CrimYakutia.ru
Anime Конкурс Anime эссе отборочный этап Первая встреча с моей аниме-вайфу Anime Unsorted
Конкурс: эссе на тему «Первая встреча с моей аниме-вайфу»
Привет всем! У каждого анимешника есть своя богиня, идол, царица… называйте, как хотите. В общем придумано такое слово – «вайфу». И вот я предлагаю поучаствовать в конкурсе на написание эссе. Тема эссе: «Первая встреча с моей аниме-вайфу». Рассказ может быть любого жанра - фантастика, романтика, драма, ужасы (можно догадаться кто напишет такой рассказ).
Правила:
1. Объем эссе от 700 до 1500 символов без пробелов + уникальность.
2. Эссе должно быть о не происходившем событии, к примеру, происходить во Вселенной аниме. (нельзя взять и просто написать реальное событие – «скачал аниме -> понравилась героиня, это и есть моя первая встреча» или «пришёл на аниме-сходку, увидел косплеершу-> бац, это моя вайфу»).
3. Ваши работы оставляйте в комментариях в формате «Аниме – Героиня – Эссе».
4. От одного участника – одно эссе.
5. Принимаются героини из аниме, манги и ВН’ок. (ваша вайфу не обязательно… кхм… должна быть женского пола)
6. Обсуждение рассказа идет в ветке непосредственно под эссе, обсуждение всего конкурса ведётся в первом комментарии – все остальные комментарии будут БАНИТЬСЯ!
Удачи!
story встреча грусть песочница
ОСЕНЬ. КОНЕЦ ОКТЯБРЯ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 30-И ЛЕТ.
- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит молоденькая девушка. Она прыгает на месте, пытаясь согреться от холода). — Первый раз вижу.
ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДЕВУШКЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.
- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Сволочь ты, Димка! Ключи отобрал, чё мне теперь с бомжами сожительствовать?!» — Но я не Дима, меня Олегом зовут. — Мой вам совет, разберитесь с ней. Мы не хотим скандалов в нашем ресторане. — Ну, хорошо! А чего она там стоит, пусть заходит. — Она просила напомнить вам, что здесь она застукала вас с некой Анастасией. Вы лобызались и почти залезли к ней в трусы. — Бред какой-то!
ОЛЕГ НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ.
- Девушка, кто вы такая? И что за чушь молол этот официант? Какая к черту Настя? — Вас как зовут? — Олег. — Почти угадала. Я Даша. — И? Чего молчите? — Жду, когда скажете: «Очень приятно». — Послушайте, вы сочинили идиотскую историю, вытащили меня из ресторана, поставили в неудобное положение и ждёте, что я скажу: «Очень приятно»??? — Я очень замерзла, и кушать хочу. — Вы что совсем того?! — Это все из-за вас! Если бы вы не ломались так долго, я бы не замерзла. — Вы сумасшедшая. — Покормите меня, пожалуйста. — Бред какой-то! Хорошо идемте. — Куда? — Как куда? В ресторан, вы же есть хотите. — Я в этот ресторан не пойду. Пока мы будем есть, эти (показывает на официантов) будут нас обсуждать. Я вам точно говорю. Сама такой была, пока, работала «девочкой с подносом». Да и цены тут космические. — Ну, и куда вы хотите пойти? — Идемте в McDonald’s?! — Меня что скрытая камера снимает? — Не знаю. А что такое уже было? – (говорит шепотом, приблизившись к лицу Олега). — Идемте в McDonald’s. — Ну, наконец-то! Слышите, как у меня уже в животе урчит? Слышите!? — Нет, не слышу. — Ну, как же не слышите? Слышно ведь! — Даша! — Олег? — Давайте, мы с вами договоримся, я вас кормлю, а вы молчите. — Поняла! Рот на замок! — А может, я вам денег дам, а вы пойдете и сами поедите?! – (Олег достает бумажник). — Хотите в такую темень оставить меня одну? Вы что газет не читаете, новости не смотрите? Изнасилуют же ж! — Кого? Вас? — А что, меня нельзя изнасиловать? — Да вы сами кого угодно изнасилуете своими разговорами! — Я вас попрошу не переходить на личности. — Все. Идемте уже. Скорее поедите – скорее я от вас избавлюсь. — Первый раз сказали что-то умное.
McDonalds. ДАША С ОЛЕГОМ СИДЯТ ЗА СТОЛИКОМ. ДАША ЕСТ, ЧАВКАЯ ГАМБУРГЕР, КАРТОШКУ И ПЬЕТ, СЕРБАЯ КОКА-КОЛУ. ОЛЕГ МОЛЧА СМОТРИТ.
- Ну и обжора вы, Даша… Простите, конечно! — А вам что жалко? — Что вы! Кушайте на здоровье! А на вид такая худенькая… — У меня хороший обмен веществ. — Это как? — Как у птиц. Поем и сразу сру. — И сейчас пойдете? — Сейчас – нет. Вы меня плохо покормили. — Вы еще хотите? — Хочу! — А что вы хотите? — Все то же самое. — Я пойду куплю, а вы, пожалуйста, пока меня не будет, не съешьте посуду и людей рядом. — Постараюсь.
ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА. ДАША ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ. ОБЛАКАЧИВАЕТСЯ НА СПИНКУ КРЕСЛА. РАСТЕГИВАЕТ ПУГОВИЦУ НА ШТАНАХ. ЗВУК ОТРЫЖКИ.
- Ой, простите! – (Олегу). — Да что вы, что вы! Мы же с вами почти как родные теперь! — Кстати, именно об этом я хочу с вами поговорить. (наклоняется ближе к Олегу, облокотившись на локти). Что вы намеренны делать дальше? — Я намерен отвезти вас домой, и поехать к себе. — Я хочу к вам. — Даша, это уже не смешно! — Олег, вы должны быть рады, что я выбрала именно вас. — Да что вы говорите!? — Да! И не надо иронизировать, вам это не идет. Когда вы заболеете, я вас лечить буду. Я немного готовить умею, но, если вы мне купите книжку с рецептами, буду готовить еще лучше. Убирать буду. Если вас в ссылку отправят — я за вами поеду. — Сейчас в ссылки не отправляют. Ладно, Даша, пошутили и хватит. Поехали. — Поехали. — А как же туалет? – (улыбается). — У вас схожу.
АВТОМОБИЛЬ ОЛЕГА. ОЛЕГ ЗА РУЛЕМ. ДАША РЯДОМ – НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ.
- Крутая у вас тачка! Блин, как эта херня работает? – (Даша пытается пристегнуть ремень безопасности, но у нее ничего не получается. Она запутывается). — Что ты делаешь? Не дергайся! – (Олег помогает Даше). — Фрустрирующая фигня, блин! — Какая фигня? Ты где таких слов набралась? — Книжки читаю. — А, ну да… Говори адрес. — Я не знаю ваш адрес. — Даша? — Я очень устала и спать хочу. Поехали уже. Пожалуйста.
КВАРТИРА ОЛЕГА.
- Да ты мажор! У тебя чё батя – олигарх? — Нет. — Ты бандит, да? — Я хирург. — Я знаю анекдот про хирургов. Хочешь, расскажу? — Даша, поздно уже – спать пора. — Да, это же анекдот, он короткий. Короче, сын спрашивает у отца: «Папа, а как правильно пишется: «ХИрург» или «ХЕрург»?.. — Все, Даша, хватит! Сегодня поспишь у меня, а завтра я отвезу тебя домой. — У меня нет дома. — Как нет? — Мама сбежала, когда мне было 15. Отец – три года, как бухает, с того дня, как маманя утекла. — А где ты жила до сегодняшнего дня? — С отцом. Но я к нему больше не вернусь. Буянит часто. — Ладно, ложись спать. Завтра разберемся. — Спокойной ночи, Олег! — Спокойной ночи, Даша! — Пусть тебе приснятся ежики. — Иди уже спать.
ВОСКРЕСЕНИЕ. УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ. ВСКАКИВАЕТ С КРОВАТИ. ИДЕТ В ГОСТИННУЮ. ДАША КЛАЦАЕТ ПО ВСЕМ КНОПКАМ МУЗЫКАЛЬНОГО ЦЕНТРА.
- Ты зачем так громко музыку включила??! — Сколько у тебя этой фрустрирующей фигни, блин! Я зарядку хотела сделать. Ой, не смотри на меня! Я ещё не умывалась и зубы не чистила! — Ты очень милая. — Да ладно тебе… Дай лучше зубную щетку.
КУХНЯ. ОЛЕГ СТОИТ ВОЗЛЕ ПЛИТЫ. ВХОДИТ ДАША.
- Ты мне так и не сказала, почему выбрала именно меня. — Ты молод, красив, чертовски богат! — А, если серьезно. — Ты хороший чувак. — Откуда ты знаешь, что я хороший? — А я следила за тобой, прежде чем упасть тебе на хвост. — ? — Ну, ты всегда пропускаешь людей на пешеходном переходе. И даже собак. Женщинам дверь открываешь. Да и вообще. — И долго ты за мной следила? — Час. А что ты хотел, чтобы я в руки первому попавшемуся попала? — Нет, не хотел. Шерлок Холмс, блин. – (улыбается). — Ты меня кормить будешь, Миссис Хадсон? – (улыбается). — Вообще кто-то обещал, что будет кормить меня… — А ты мне кулинарную книжку купил? — Сегодня купим.
ОБЕД. БЕССАРАБСКИЙ РЫНОК.
- Ты куда бегал? — Держи. — Что это? — Ключи от квартиры. Дубликат. — А, если я гадина и ограблю тебя? — Я надеюсь, что этого не случится.
ИДУТ ВДОЛЬ РЯДОВ.
- Олег, тебя никто никогда не любил? — Что за вопросы, Даша? — Ты даешь мне ключи от своей квартиры. Так просто. Ты сейчас, как женщина бальзаковского возраста. — Это как? — Как будто я – твой последний шанс и ты делаешь все, чтобы удержать меня. — Ты же сказала, что тебе негде жить. — А, если к тебе завтра бомж придет, ты ему тоже ключи дашь? — Если он будет таким же симпатичным, как ты – почему нет? Ты виноград любишь? Вот у знакомого грузина хороший продаётся.
Five O’Clock. МАРИИНСКИЙ ПАРК.
- Почему ты стал хирургом? — Мои отец, дед – хирурги. До 6 лет перечитал все медицинские справочники и энциклопедии, которые были у нас дома. Да и другого не видел. Каждый вечер за ужином мы собирались всей семьей за одним столом и дед с отцом говорили о больных, об открытиях в науки. — Я думала, врачи у нас хреново живут. — Я работал в Берлине, потом в Нью-Йорке, поэтому сейчас похож на сына олигарха. Ну, а у тебя какие планы? — Я журналистом буду и Пулитцеровскую премию получу. — Хорошо! — Слушай, я должна отлучится… — Куда? — Э, так мы не договаривались. — Как не договаривались? — Не люблю расспросы. Ненавижу отчитываться. — А, когда вернешься? — Когда вернусь, всегда не знаю. — Ну, ладно. Ключи у тебя есть. — Да. Спасибо, Олег. — До встречи?! — Угу.
ПОЛНОЧЬ. КВАРТИРА ОЛЕГА.
- Эй! Я вернулась! – (Даша, снимая кеды, швыряет их в разные стороны). Боже мой! Что это? — Привет, детка! Я думал, ты не вернешься. – (Олег в помятой рубашке с бутылкой водки в руках). — Эка, вы наклюкались! — Ты такая красивая! — Я не красивая и мы оба это знаем. Просто было много водки. Фу! Как от тебя воняет! – (Даша подходит к Олегу и помогает ему сесть на диван, садится рядом). — Дашка, выходи за меня замуж!? — Ууу, приехали! Тебе бухать нельзя! — Я думал, ты не вернешься… От меня уже раз сбежала невеста. Я, правда, тогда был бедным студентом. Ненавижу вас, женщин! Вам всегда всего мало. Вы, как пауки, а мы мужики — мухи. Детка, я ж тебе книжку с рецептами купил (встает, начинает ее искать). Где она? Куда она ушла? Книжка, ты где? Видишь, Дашка, книжка, как женщина – тоже от меня сбежала. А! Вот же она! Держи, Дашка! Учись! Я люблю борщ — (падает на диван и засыпает).
2 ЧАСА НОЧИ. ДАША СПИТ В КРЕСЛЕ. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ, ВСТАЕТ С ДИВАНА, НЕМНОГО ПОШАТЫВАЕТСЯ. ИДЕТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ. ДОСТАЕТ ПИВО. ПЬЕТ. ПОДХОДИТ К КРЕСЛУ. ДОЛГО СМОТРИТ НА ДАШУ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. ОЛЕГ СНИМАЕТ ТРУБКУ.
- Слушаю! Вы не туда попали. Ничего страшного. — Кто это? – (Даша проснулась, ее разбудил звонок). — Ошиблись номером. Слушай, я, похоже, напился… — Было дело. — Прости, да?! — А чего ты бухнул? — Да так… — Ты боялся, что я не вернусь?! — Кто тебе такое сказал? — Ты. — А… (идет к холодильнику). Ты чего-то хочешь? — Олег, ты влюбился в меня?
ОЛЕГ ПОДХОДИТ К ДАШЕ И ЦЕЛУЕТ ЕЕ.
- Кхм. Слушай, я устала. Идем спать. — Идем. На моей кровати или твоей? — Фи! Секса не будет! — Хорошо. Я просто хочу заснуть рядом с тобой. Можно? — Секса не будет! — Я понял. Просто, не уходи. – (Олег с Дашей засыпают вместе. Он обнимает ее и улыбается, закрыв глаза. Она – серьезна, долго не может уснуть).
УТРО. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ. ДАШИ НЕТ. НА ПОДУШКЕ КЛЮЧИ И ЗАПИСКА: «ОЛЕГ, НЕ ИЩИ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА. НА ПЛИТЕ БОРЩ». ПРОХОДИТ НЕДЕЛЯ. ОТ ДАШИ НИКАКИХ НОВОСТЕЙ. ОЛЕГ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПЬЕТ ВИСКИ, ТОСКУЕТ.
СУББОТА. 11 УТРА. ОЛЕГ ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКОГО ЗВУКА МУЗЫКИ В ГОСТИННОЙ. ВЫБЕГАЕТ. НА ДИВАНЕ СИДИТ ЕГО МЛАДШАЯ СЕСТРА — СТУДЕНТКА ВТОРОГО КУРСА – ТОЖЕ УЧИТСЯ НА ХИРУРГА. ОНА ЧИТАЕТ ЖУРНАЛ И СМОТРИТ MTV. ОЛЕГ НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАН.
- Привет, братишка! – целует в щеку Олега. Мама тебе еды передала. Я у тебя недельку поживу, а то в моей комнате ремонт делают. Ты чего такой смурной. — Да так. Как в институте? — Нормально. — Вместо того чтобы читать эту ерунду, книжки бы читала. — Это не ерунда! Читаю клевый репортаж одной журналистки. Прикинь, за один день она втерлась в доверие одного парня и влюбила его в себя. — Дай посмотреть! – (Олег берет журнал и видит Дашину маленькую фотографию в начале статьи. Под фотографией имя – Даша Иванова). Репортаж значит! Отлично!
ОЛЕГ БЫСТРО ОДЕВАЕТСЯ. ПРОСИТ СЕСТРУ ПРОБИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ АДРЕС РЕДАКЦИИ ЖУРНАЛА. ВЫБЕГАЕТ ИЗ КВАРТИРЫ. САДИТСЯ В МАШИНУ. ЕДЕТ НА БОЛЬШОЙ СКОРОСТИ В РЕДАКЦИЮ. ПОДЪЕЗЖАЕТ К ВЫСОТНОМУ ЗДАНИЮ. ПОДНИМАЕТСЯ НА ЛИФТЕ НА 17 ЭТАЖ. ПОДХОДИТ К РЕСЕПШЕНУ.
- Здравствуйте! Мне нужно срочно поговорить с Дашей Ивановой. Где я могу ее найти? — Она сидит возле окна в последнем ряду. Спросите у других, если будут сложности – она теперь у нас звезда! — Чего вдруг? — Даша написала шикарный репортаж! Вы не читали? Давайте, я вам журнал дам!? — Спасибо, не надо.
ОЛЕГ БЫСТРО НАПРАВЛЯЕТСЯ К ДАШИНОМУ МЕСТУ. ОНА СИДИТ В ЧЕРНОЙ ЮБКЕ ДО КОЛЕНА, В ТУФЛЯХ НА ВЫСОКОМ КАБЛУКЕ И БЛЕДНО — РОЗОВОЙ БЛУЗКЕ. ДАША ГОВОРИТ ПО ТЕЛЕФОНУ.
- Ну, здравствуй, Даша! — (Даша кладет трубку не попрощавшись с человеком на том конце провода. Встает). — Ну что? Пулитцеровскую премию дали? — Олег… — Нет! Ничего не нужно говорить! Я просто хотел на тебя посмотреть. До последнего момента надеялся, что это не ты. – (разворачивается и уходит к лифту. Даша бежит за ним. Догоняет). — Олег, прости меня! — Зачем ты это сделала? — Я хотела прийти к тебе, все объяснить. Прости меня! (Олег заходит в лифт). — Надеюсь, больше тебя не увижу. — Олег, я люблю тебя! – (двери лифта закрываются. Даша садится на пол. Плачет).
СПУСТЯ НЕДЕЛЮ. РЕСТОРАН НА УЛИЦЕ ГОРОДЕЦКОГО. ДЕСЯТЬ ВЕЧЕРА. ОФИЦИАНТ ПОДХОДИТ К СТОЛИКУ, ЗА КОТОРЫМ СИДИТ ОЛЕГ.
- Вам знакома эта девушка? – (показывает рукой на стеклянную дверь, за которой стоит Даша). — Первый раз вижу.
ОФИЦИАНТ ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ К ДАШЕ. ГОВОРИТ С НЕЙ С МИНУТУ И ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО.
- Простите, но мне велено передать вам дословно: «Олег, я сволочь! Я – фрустрирующая фигня! Но я тебя люблю. Если тебя отправят в ссылку — я поеду за тобой. Прости меня». — Я не Олег, меня Димой зовут. — Мой вам совет, поговорите с ней. Мы с женой 40 лет вместе. Я знаю, как выглядит женщина, которая любит.
ОЛЕГ ЗАДУМЧИВ. МЕДЛЕННО ТРЕТ ЛИЦО, ГЛАЗА РУКАМИ. НАДЕВАЕТ ПИДЖАК, ОСТАВЛЯЕТ ДЕНЬГИ НА СТОЛИКЕ И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ. ОЛЕГ И ДАША СТОЯТ МОЛЧА. ОНА ОПУСТИЛА ГОЛОВУ. ОН СМОТРИТ НА НЕЕ.
- Борщ ты не вкусный приготовила. Тебе ещё нужно учиться – (улыбается). — Я очень замерзла, и кушать хочу. Покорми меня. Пожалуйста – (улыбается).
Всё самое интересное фэндомы старое фото Вторая мировая война
Конный советский разведчик Василий Журавлёв разговаривает с девушкой, которая была угнана на работы в Германию, а теперь возвращается домой. Имя девушки — Антонина Онищенко (уроженка Киевской области), при встрече с бойцом-разведчиком она благодарит за освобождение из немецкой неволи. Позади едет советская САУ ИСУ-122. 1945 год.
На протяжении всего периода оккупации многие советские граждане насильственно отправлялись на принудительные работы в рейх - фактически узаконенное рабство. Какими-либо правами де-факто остарбайтеры не обладали, условия содержания зачастую зависели от личного отношения их "хозяев" - а при том, что немецкая пропаганда воспитывала мысль, что немцы - "раса господ", которой должны служить другие народности, отношение к остарбайтерам крайне редко отличалось от отношения к животным, предназначенным на убой. Голод, издевательства, унижения и убийства были нормой по отношению к "рабам с Востока". Ответственности за нанесение тяжких телесных повреждений или смерть остарбайтеров эксплуатирующие их труд немцы не несли. При наступлении советских и союзных войск многие остарбайтеры просто уничтожались немецкими карателями для ликвидации свидетелей преступлений, совершавшихся нацистами.Отличный комментарий!
Простите.
Отличный комментарий!