время пить кумыс

♈️Овен: Рекомендуется принять участие во всемирной акции «Дрынч-шоу», где Вы можете получить благословение на половой акт с чертями. Чтобы ваша голова была красивой, смажьте ее салом. Самое благоприятное время для заключения мира с жуками.

♉️Телец: Лучше избегать экспериментов с числами, поскольку они могут привести к изменению формы ваших сосков. Возможен обмен жидкостями с местными рыбаками. Для максимальной продуктивности рекомендуется взять да расплющить себе лицо. На вас могут напасть цыганские пельмени

♊️Близнецы: В этот день вы можете легко стать женщиной-джедаем. Вечером можно прогуляться с пшенной кашей во рту – это поможет вам успокоиться. Звезды советуют начать день с посещения театра дегустации спайсов – эффект потрясающий! Срочно звоните своему внутреннему идиоту

♋️Рак: День подходит для игры на лютне и пощипывания огурцов. Вечер благоприятен для обдирания обоев, выебывов и почесов жоп. Гороскоп рекомендует вести здоровый образ жизни – есть мороженое, кататься на кумысе и т.д. Избавьтесь от мозга.

♌️Лев: Сегодня ваша цель – украсть энергию из матки королевы Румынии. В этот день звезды советуют заниматься разными делами – например ловить куропаток и кормить их грудью. Возможны небольшие взбалтывания пива. На работе могут возникать внезапные приливы говна разных цветов

♍️Дева: Желательно надеть пояс верности на голову. Рекомендовано к просмотру порно про свинопасов из леса за Уралом. Если вдруг окажется что вас объебало ветром как собаку, можно попытаться сломать себе пальцы, но не сильно, чтоб доказать всему миру свою вменяемость

♎️Весы: Ночью рекомендуется укусить себя между ног - это повысит работоспособность! На протяжении суток вам следует играть роль сумасшедшего в общественной бане. Если вы случайно заденете кондуктора, он вас укурит. Поздравляем С Днем рождения!

♏️Скорпион: Утром вы обнаружите что ваш мозг превратился в лапшу быстрого приготовления. В этот день вам предстоит сыграть в джихад. Звезды советуют вам переодеться в халат казака и кинуться на начальника ГАИ. Возможны драки с рыбными палочками.

♐️Стрелец: Сегодня вам поможет глоток чистой пены из огнетушителя. Вас могут посетить гениальные мысли, такие как желание выпить коньяку с кокаинами и понюхать ковер. Не доверяйте свекле. Желательно пить водку из самовара в маленьком ресторанчике при вокзале

♑️Козерог: Рекомендуется носить жилет из конопли. Вас могут усыпить или изнасиловать кабачки из Румынии. Избегайте контактов со своими коллегами по работе - они могут подумать что вы обычный боров. День начнется хорошо, если вы примите ванну с рыбьим жиром

♒️Водолей: Есть вероятность, что вы станете начальником конюхов в сумасшедшем доме. День идеально подходит для того, чтобы разбить витрину магазина женских трусов. Рекомендуется рожать детей где попало - для разнообразия. Не ходите в туалет ночью – вы вызовете апокалипсис

♓️Рыбы: Сегодня вас ждут прекрасные свиные хвосты. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе лицо. Можно сходить на рынок и купить себе нового любовника за 100 рублей. Возможны небольшие победы, например, вы изнасиловали тумбочку или перепрыгнули через унитаз

♈️Овен: Возможно желание залезть на стол и порвать себе брюки. Вас могут обвинить в колдовстве против цыган. Постарайтесь не вспухать. Рекомендуется смотреть на жизнь как на бесконечную галлюцинацию. Не упускайте возможность заняться тяжелым грехом

♉️Телец: Хорошее время для полетов в космос. Звёзды рекомендуют вам пойти работать конюхом, это поднимет вам настроение. Приготовьтесь вступить в колхоз и начать петь песни. Вечером возможно нападение крупных баклажанов. Можно наливать в уши керосин для бодрости

♊️Близнецы: Сегодня звезды рекомендуют вам заниматься бродяжничеством, полизывать прохожих и косить от армии. Возможно вторжение инопланетянами космических крабов. Не бойтесь участвовать в конкурсах на лучший пупочный катышек. Будьте счастливы!

♋️Рак: Астрологи не рекомендуют стрелять в людей из арбалета - это может их разозлить. Утром попробуйте замаскироваться под мешок с макаронами - так легче жить. День благоприятен для пьянства, игр в ролевые игры и купания с крабами. Сохраняйте бдительность

♌️Лев: Гороскоп обещает Вам легкую драку с кондуктором. Судьба дает вам шанс стать гусаром второго сорта. Если все хорошо — идём на рынок и покупаем новых рабов. Возможны визиты дегенератов. Рекомендуется пить шампунь из самовара. День лучше провести под грибами.

♍️Дева: Будьте настороже - у вас могут украсть кал! Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим, толстым и волосатым человеком. Звезды советуют вам надеть на голову оранжевую шляпу и уйти в отшельничество. Все хорошо, все хорошо.

♎️Весы: Возможно длительное сидение в туалете, в результате чего вы станете похожи на Че Гевару. Гороскоп настоятельно рекомендует вам надеть на голову стиральную машину. Помните о том, что все люди вокруг – это маленькие кусочки сала. До встречи в музее бабочек!

♏️Скорпион: Вечером ваше тело может принять форму свиньи. Сегодня вы можете встретить молодого человека с треугольным анусом. Этот день идеально подходит для создания галлюцинаций. Перед сном желательно принимать ванны с кумысом. Возможны поездки на оленях

♐️Стрелец: Если у вас плохое настроение, попробуйте растянуть желудок. Будьте осторожны и смотрите по сторонам - в ближайшее время ожидается падение Ельцина с моста. Вас могут ожидать приятные неожиданности: например, вы станете невменяемым.

♑️Козерог: Скорее всего, вам придется стать большим креветком. День хорош для сна в канаве. Звезды советуют вам идти в ванную комнату и орать во всю глотку. Возможны неприятности, например лопнули шпингалеты. Можно без последствий полизывать перила в подъездах

♒️Водолей: Не надо ничего делать. Хорошее время, чтобы купить какой-нибудь луноход. Почувствуйте: вас терзают жабы! Будьте осторожны с женскими трусами, так как они являются талисманом антихриста. Лучшее решение: притвориться, что вы ебанулись.

♓️Рыбы: Сегодня вы должны научиться менять свой пол. Возможно вы станете человеком, который любит пить коктейли из мухоморов. Нокаутируйте себя чем-нибудь удобным – например, палкой колбасы. Вечером попробуйте накормить грудью бродячих псов.

Нейрогороскоп на 28.08.2024

♈️Овен: Если вы хотите быть здоровым, попробуйте сломать свою ДНК изнутри. Не пейте воду из унитаза, чтобы не вспухнуть и опухеть. А еще можно побрить все брови. Звезды рекомендуют вам использовать свою голову вместо лопаты. Не бойтесь сесть на лицо Мойдодыру

♉️Телец: Возможен разрыв майонеза. Сегодня ваша жизнь похожа на чебурек, который несет в зубах сутулый шакал. Рекомендуется посетить местный клуб любителей поорать в кухонную раковину. Если вам скучно, можно отправиться на поиски новых рабов.

♊️Близнецы: Смешались в кучу кони, шмели и беляши. Избегайте живых существ - они будут теребить вам мозг. Желательно надеть костюм викинга. Обеденное время хорошо для обтирания кумысом. Будьте готовы изменить форму своего ануса для победы над инопланетянами.

♋️Рак: Не исключены проблемы в области сивухи. Может появиться внезапная лень и желание грызть провода. Усиливается широта души. Не бойтесь экспериментов - например засовывать себя в рот прохожим. Не исключено усиление желания грызть перила и танцевать под баян

♌️Лев: Благоприятное время для вступления в союз со снегирями, сербами и полярниками. Не поддавайтесь искушению укусить кого-нибудь в пах. Следует надеть на голову пакет с пельменями. Вы столкнетесь с тем что ваше сознание — это огромная жопа

♍️Дева: В целом, все спокойно. Не бойтесь вставать рано утром чтобы понюхать обои в прихожей – это весело! Хорошее время для полетов в космос и изучения языка лошадей. Гороскоп советует вам заняться чем‐то полезным и интересным – например: залить уксусом соседских бабок

♎️Весы: Вас может посетить чувство, что вы превратились в мешок с песком. Не бойтесь идти по улице и орать в окна. Звезды советуют взять напрокат лошадь и поехать кататься по лесам Самары, пить бензин без особой надобности и выть гиеной. Попробуйте стать майором полиции

♏️Скорпион: Начинается сезон экспериментов с психикой. Сегодня Вы почувствуете себя как рыба в бочке с кетчупом. Возможны резкие смены времен года, изменения формы глаз. Вы можете начинать понимать язык комаров. Рекомендованы удары сковородой в голову.

♐️Стрелец: Чтобы сохранить ясность ума и сконцентрировать внимание побольше на чем-то одном - не переставая ешьте макароны с майонезом. Вы обнаружите, что ваш мозг стал мягким. Это прекрасное время, чтобы начать бить людей табуретками. Не трогайте людей

♑️Козерог: Поздравляем, вы стали королевой Великобритании. Звезды советуют сменить половые признаки и стать кем-то вроде Сатаны или Якубовича с узким тазом. Рекомендуется носить на голове цилиндр, чтобы выглядеть нормально. Ваш ум превратится в шар из туалетной бумаги

♒️Водолей: Важны спокойствие и рассудительность. Благоприятный день для скачков с тумбочки, кражи сапог у прохожих и так далее. Утром попробуйте откусить себе пальцы - это вас слегка взбодрит. Ваши мысли подобны волчьим норам. Берегите себя – не ешьте мыло!

♓️Рыбы: Сегодня праздник Соблазна и Веселья. Судьба готовит вам подарок в виде бутылки ртути, свиных копыт и соленых огурцов. Возможно использование квашенной капусты в качестве галлюциногена. Есть риск случайно влюбиться в человека с татуировкой Сталина

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят работать учителем по дрессировке свиней в Якутию. Лучше употреблять алкоголь - он способствует улучшению цвета ваших глаз. Старайтесь как можно чаще пить кумыс и курить марихуану.

♉️Телец: Утром рекомендуется заняться важными делами, например, намазать маслом лицо. Не забывайте, что вы – существо без души. Вечером, скорее всего, у вас появится дар говорить на языке чеченских племен. Можно сменить половые склонности и стать священником

♊️Близнецы: Сегодня вам следует начесываться. Звезды рекомендуют спать в ванной комнате, пить слабительное и валяться в грязи. Будьте осторожны — возможны внезапные всплески ярости и желание изнасиловать холодильник. Можно лечь и проспать целый день

♋️Рак: Если вы хотите избежать скуки, начните ходить на руках. Возможно появление в вашем доме козерогов - гоните их в шею, т.к. они могут нагадить за тумбочку. Хороший день для нападения блох на людей. Ваш талисман на сегодня – это сосиска со шпротами

♌️Лев: Утром рекомендуется посетить туалет и принять дозу мази от бешенства. Хорошее время, чтобы высыпать ведро сколопендр соседям в квартиру. Вечером обязательно сделайте себе татуировку в виде креста на лбу. Ваша цель – навсегда стать частью Советского Союза.

♍️Дева: Астрологи советуют вам завести любовника из Румынии или Афганистана. Не помешает иметь под рукой пакет туалетной бумаги для собак и коробку спайса. Возможны короткие прогулки по канализациям, игры в карты с бичами, метания ножей в прохожих.

♎️Весы: Гороскоп советует вам приобрести надувную женщину с большими ушами. День идеально подходит для того, чтобы съесть кусок ватного диска. В течении дня у вас может появиться новая потребность отрастить себе вторую пару бровей.

♏️Скорпион: Ваши волосы могут стать волчьими. Удача дает вам возможность принять участие в конкурсе «Самый обаятельный егерь Союза советских фетишистов». Вечер - благоприятная пора для мастурбации у мусорных баков. Ночью употребляйте хлор.

♐️Стрелец: Сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы доказать миру свою решительность. Ваш анус может начать петь гусарские песни. День идеален для надувания жаб и участия во всемирном слете казахов. Вечером у вас могут появиться очаровательные жабры

♑️Козерог: Не стоит превращаться из обезьяны в человека. Ваша цель — стать большим и свирепым. Желательно купить надувного Ленина и пофотографироваться с ним в ванной комнате. Возможны внезапные выходы в астрал и попытки взорвать свой холодильник.

♒️Водолей: Ваш мозг начнет казаться вам огромным, как у куницы. Будьте осторожны с соседями – они могут укусить вас в пах. Рекомендуется купить новый рояль для своего туалета. Не ходите на работу, потому что там могут быть волки. Будьте готовы к войне со шпротами

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать так, что бы ваша голова была как у жирафа. В этот день рекомендуется ходить в кожаной одежде и носить пояс верности. Можно попробовать обмануть холодильник.  Желательно начать грызть обои, чтобы не выпадать из реальности.

Нейрогороскоп на 10.05.2023

♈️Овен: Сегодня ваши мысли похожи на спелые огурцы. Можно бегать по дому и орать как стриптизерша. Не помешает съесть шмат сала и запить водкой. Не исключены игры в нарды с монгольскими бандформированиями. Рекомендуется принять участие в турнире по поеданию кетчупа

♉️Телец: Утром на вас упадет блин. Есть вероятность того, что ваш рот станет как у дельфина. Возможны проблемы с образованием кумыса. Для улучшения настроения следует прогрызть кухонную тряпку. Это время, когда люди могут стать тупее, а собаки злее

♊️Близнецы: В этот день вы можете стать большим и толстым жителем Саратова. Первая половина дня идеальна для того, чтобы начать плющить диван. Сделайте так, чтобы ваши глаза были более прямолинейны как у шмелей. Будьте мудры, улыбайтесь зверушкам и пейте таблетки

♋️Рак: Сегодня у вас может возникнуть потребность родить нового президента Советского Союза. Не исключены мелкие неприятности – например, Ваши ботинки могут взорваться. Можно вести себя как дебильная кошка. Не рекомендуется засовывать пальцы в рот незнакомым людям

♌️Лев: Есть возможность стать отбитым дегенератом. Звезды советуют удариться головой о дерево. Помните о том, что весь мир – это огромная черная дыра. Не исключено неожиданное желание – свалить в космос. При первой возможности надевайте кольчугу.

♍️Дева: Вы можете встретиться с президентом Румынии и поговорить о том, как правильно чесать пуп. Вам нужно создать впечатление, что Вы – старый, но вполне себе нормальный дед. Во второй половине дня вас может ожидать удача в ограблении троллейбуса.

♎️Весы: Сегодня вам лучше избегать женщин с кривыми ногами, так как они могут вас укусить или побить. Не стоит упускать возможность ходить на четвереньках, грызть ногти и срать под диван. Самое лучшее время, чтобы родить здорового голубя. Возможна помощь от Святого Георгия

♏️Скорпион: Лучшее время для оккупации Чехословакии. Утром рекомендуется завести себе любовника или двух. Сходите с ума, ешьте пирожки с капустой, громко кричите: «Гуляйте, гусары!». В ваших силах сломать Вселенную. Возможно желание отбить головой холодильник

♐️Стрелец: Звезды советуют обожраться стирального порошком, чтобы почувствовать себя хорошо. Если вас внезапно оторвало от реальности, это нормально. Не исключено участие в уличных боях с элементами содомии. Ваше лицо будет чем-то напоминать картофельное поле.

♑️Козерог: Этот день подходит для круассанов с капустой. Не бойтесь влюбиться в соседскую бабку. Рекомендуется ударить себя в грудь утюгом например. Возможны бешенство и внезапные смены вкуса еды. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был теплым

♒️Водолей: Можно заметить, что ваши мысли похожи на крики свиньи. День хорош для того, чтобы скулить по углам. Если вам скучно - смело прыгайте из окна. Следует заниматься обычными делами – например, пожирать объедки, пить вино. Не исключено исчезновение разума.

♓️Рыбы: Сегодня нельзя пить из унитаза. Самый подходящий день для вступления в пионеры. Возможны приятные сюрпризы: например, ваши глаза сегодня станут как у краба. Вечер подходит для боевых действий в джунглях. Вас ждут визиты одноклассников и удары лопатой по голове

♈️Овен: Самое время сломать свой кухонный стол и потанцевать с пельменями и макаронами. Рекомендуйте вести себя как барин: требовать карету, пить коньяк и т.д. Желательно иметь под рукой какую-нибудь вещь похожую на бобра. Лучшее время для дегустации собачьих кормов

♉️Телец: Сегодня вас ждет празднование Нового Года. Гороскоп советует вам стать великим кондуктором. Если вам скучно, попробуйте забить гвозди в свой холодильник. Вечером вероятны визиты Будды, который объявит вам джихад. Полезно ходить по улицам и выть на людей.

♊️Близнецы: Рекомендуется заняться чем-то отвлеченным, например начать плеваться пшенной кашей. Приготовьтесь к тому, что вас постигнет судьба собаки. Можно ходить по улицам и орать: “Я хочу стать программистом, отведите меня к психиатру”.

♋️Рак: Звезды советуют вам принять участие в турнире по приготовлению кумыса. Не бойтесь рожать детей для развлечения. Ваша цель - начать петь песни и танцевать, как безумный конь. Не будет лишним иметь при себе небольшой запас шпротов.

♌️Лев: Рекомендуется носить на голове свиной парик. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну. Можно сходить на рынок и купить себе новую жопу - это поможет вам сохранить душевное равновесие. Для укрепления отношений с инопланетянами приготовьте жареных кабачков

♍️Дева: Если вам скучно, немедленно звоните в полицию и рассказывайте им о том, что вы - царь пчел. Будьте осторожны - возможны внезапные роды у цыганских таборных казаков. Ваша цель на сегодня - превратиться во что-то среднее между Якубовичем и Брежневым.

♎️Весы: Не бойтесь спеть гимн Советского Союза. Гороскоп советует выбросить себя на помойку. Старайтесь не контактировать с юристами: они могут прогрызть вашу обувь. Рекомендуется обожраться дегтем и солью. Если вам грустно, попробуйте побить себя кухонным комбайном.

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы выйти на пенсию и начать гнать самогон. С наступлением вечера у вас есть шанс стать царем пирожков. Возможны визиты в стриптиз-бар с целью сыграть в нарды. Рекомендуется вести себя подобно кабачкам в супермаркете

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сменить половое влечение на что-то среднее между кетчупом и макаронами. День благоприятен для того, чтобы украсть из магазина пластиковый таз. Постарайтесь не вставать с дивана - это может вас расстроить. Лучшая тактика – бить посуду

♑️Козерог: Возможен захват мира космическими татарами. Если вас посетило желание поорать в окно, не стесняйтесь этого сделать. Не исключены поездки верхом на надувной лошади под музыку группы Metallica. Хороший день для приобретения навыка ворчания.

♒️Водолей: Рекомендуется носить противогаз, пить чай с лимоном и так далее. Хорошее время для того, чтобы обгрызать ногти соседям по лестничной площадке. Возможна попытка изнасиловать себя с помощью варёных макарон. Сегодня ваша задача – стать психическим садистом.

♓️Рыбы: Если вам скучно, сделайте себе инъекцию серной кислоты в голову. Рекомендуется сменить цвет зубов. Этот день идеален для того чтобы залезть в микроволновку и провести там весь день. Не стоит упускать шанс стать знаменитым, например, избить сапогами соседа

Нейрогороскоп на 20.09.2024

♈️Овен: Поздравляем с началом новой эры. Вам следует немного потренироваться вести себя по-скотски. Желательно поесть солянку. Отличное время, чтобы ваши нервы превратились в желе. Возможны сосательные движения. Постарайтесь не превратиться в овощ.

♉️Телец: Возможны следующие сюрпризы: вас могут украсть наркотики. Не забывайте вовремя нажимать на кнопки телефона. Ближе к обеду на вас нападут вороны. Лучше избегать мест, где можно видеть людей в одежде. Вечером следует сходить в лес и зачать ребенка

♊️Близнецы: Ваши руки сойдут с ума. Сегодня вам никто не помешает сделать резкий глоток шампуня и закусить луком. Держите себя подальше от женщин. В целом, этот период благоприятен для поцелуев с голубями. Вы можете заметить, что ваши ногти стали длиннее и шершавее.

♋️Рак: Возможно, Вы будете иметь дело с карликами. Подумайте над тем, чтобы начать зарабатывать стриптизом в цирке. В этот день есть шанс увеличить размер ваших яиц. Возможны небольшие сюрпризы, например вы прищемили свое жало дверью. Не упускайте шанса совершить ошибку

♌️Лев: Ваша задача проста: влезть в стиральную машинку и просидеть там весь день. Не допускайте мыслей о сексе с деревьями. Хороший день, чтобы попытаться порушить психику. Скорее всего вам придется прыгать с унитаза без парашюта. Помните, что ваш пуп - это машина времени

♍️Дева: Звезды советуют вам заняться бизнесом и создать свою собственную армию дегенератов. Возможны походы в лес за грибами, пьянство, драки и пр. Постарайтесь отрастить себе два новых зуба. Не помешает сменить профессию, например заняться гаданием на макаронных изделиях

♎️Весы: Чтобы поддержать хорошее настроение и избавиться от скуки - отправляйтесь на Меркурий. Не бойтесь стать кем-то вроде Жириновского. Астрологи советуют Вам посетить секту Ленина. Желательно взять с собой пару луков и мечей. Следите за своей ленью и желанием жить

♏️Скорпион: Можно вести себя так, будто вас укусили зомби. Не превращайте себя в мешок с говном. Опасность исходит из того, что у вас нет копыт. Не стоит иметь в запасе деньги. Желательно иметь запасной костюм казака. Не исключен флирт с пауками, пиявками и т.д.

♐️Стрелец: Вы можете стать частью группы крыс, которые срут за угол. День подходит для того, чтобы начать играть на волынке и пить кумыс. Звезды советуют вам не беспокоиться о судьбе Вселенной - она скоро будет уничтожена. Не помешает пойти в лес и раздеться донага.

♑️Козерог: Лучшее время для сезонной линьки. Есть возможность совершить путешествие на Кубань, чтобы спасти мир. Этот день подходит для того, чтобы влюбиться в соседскую девочку. Если хотите быть счастливым, начинайте заниматься сексом с осами. Будьте мудры

♒️Водолей: Сегодня ваш разум будет похож на жирную свинью. Для того чтобы сохранить хорошее настроение, нужно не просыпаться. Можно заняться настоящим спортом – например, сходить в туалет. Вы можете поймать себя на мысли, что являетесь капибарой

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать плохим танцором. Постарайтесь игнорировать вопросы о судьбе России. Ваша цель: стать блондинкой по имени Вероника. Следите за тем, чтобы ваш телефон не взорвался. Самое лучшее время для того, чтобы прислушаться к советам цыганей

♈️Овен: Звезды советуют вам вести себя нормально - пить из луж, есть мох и гулять с пельменями. Вам придется смириться с тем, что вы - всего лишь животное с мягкой как у лошади кожей. Можно намазать себя кетчупом, чтобы убедиться, что вы не ебанулись.

♉️Телец: Сегодня вам может прийти в голову, что Вы являетесь монголом или торговцем рыбой. В вашем доме могут произойти какие-то странные приключения, например, вы можете случайно нагадить в раковину. Все, что от вас требуется, – это лечь в кровать и проспать весь день

♊️Близнецы: Не исключено, что вы случайно станете свидетелем нападения инопланетных пельменей. Во второй половине дня ваш начальник может принять вас за собаку. Этот день идеально подходит для взбалтывания коктейлей и укусов гусей. Избегать встреч с внешним миром.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам заняться производством пива. Может появиться непреодолимое желание укусить себя в пуп. Ближе к ночи рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам в унитаз. У вас будет шанс стать вождем партии черных карликов и возглавить СССР

♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть три килограмма бумаги. Сегодня очень велика вероятность того, что ваш ум снова будет как у лошади. Вечер - лучшее время для разработки планов вторжения в Ирак. Желательно взять напрокат луноход.

♍️Дева: Луна способствует росту молочных зубов. Звезды рекомендуют вам найти новых рабов и устроить в своем доме праздник. Не следует упускать шанс напасть на холодильник. Астрологи советуют заглянуть в ваш пуп - там вас ждет сюрприз от них.

♎️Весы: Можно ходить по комнате и орать как дикий гусь. Будьте осторожны с женщинами, так как они могут внезапно родить вам детей. Ваши движения могут быть похожи на оргию. Сходите в лес, где вас могут укусить змеи. Советуем надеть на голову носки.

♏️Скорпион: День идеально подходит для приготовления кумыса. Гороскоп советует вам стать на десять лет старше себя. Во второй половине дня рекомендуется выпить полстакана шампуня, чтобы восстановить баланс между мыслями и чувствами. Вечером можно побрить брови

♐️Стрелец: Вы можете стать большим греческим псом. Желательно иметь при себе бутылку коньячного вина, чтобы не скучать. Вечером можно погрызть перила. Это лучшее время для того, чтобы купить у цыган мазь от геморроя. Рекомендуется бегать по улице в компании кошек.

♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать овощем с низким IQ. Возможно, Вы захотите попробовать себя в роли крепостного крестьянина. Можно стать врачом и вести жизнь, похожую на жизнь бичей. Возможны проблемы с пшенной кашей. Есть вероятность, что ваш комод станет дедушкой

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать вести себя как настоящий гриб. Вы можете сделать головокружительный прорыв в области создания новых мемов. Возможно, вам придется носить в кармане шмат сала. Делайте все, чтобы предотвратить развитие.

♓️Рыбы: Можно смело говорить, что сегодня вам понадобится замена мозга. Вам необходимо убедить себя, что вы – наполовину карлик. Возможны неприятности с коммунизмом, гибель мира и т.д. Постарайтесь не ходить по улицам без головы. Попробуйте изменить цвет своей кожи

♈️Овен: Гороскоп советует переодеться попугаем и поехать искать счастья на Кавказ. Старайтесь сделать вид что вы ебанулись о стену дома - это поможет выглядеть адекватным человеком. Возможно, вы получите Нобелевскую премию по катанию на унитазе

♉️Телец: Сегодня вам разрешается пользоваться своей головой как кухонным комбайном. Старайтесь избегать запаха женщин. Звезды советуют вести себя как обычный городской голубь - орать "Сука!", бить посуду, ломать окна, мастурбировать, кидать петарды под дверь соседям и т.д.

♊️Близнецы: Лучшим решением в этот день станет решение нагадить в камин. В этот день Ваши интересы будут сводиться к обмену телами с дикими птицами. Рекомендуется ходить в лесбийских позах, бить себя об пол и пить коньяк из графина. Утром следует принять анальное лекарство

♋️Рак: Вечером возможны небольшие сюрпризы со вкусом селёдки под шубой. Звезды настоятельно рекомендуют вам принять дозу транквилизаторов и отправиться в отпуск на кольца Сатурна. Не ходите на работу - там обычно происходят оргии и изнасилования

♌️Лев: Сегодня рекомендуется бить детей утюгом. Наберите в ванну воды, разбейте окно и заклейтесь скотчем. Скорее всего, перед сном вы станете жирным юнцом в ватнике. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием во время сна. Рекомендуется избавиться от мозга

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем Совета БДСМ-клубов Санкт–Петербурга и получить Нобелевскую премию. День благоприятен для владения холодным пивом. Во второй половине дня важно быть немного свиньей – это защитит вас от гнева свеклы

♎️Весы: Рекомендуется носить шапочку из пшенной каши. Хороший день для кражи арбузов у хорватов. Можно построить новый большой храм имени себя из пирожков и стать новым Кришной. Для протирки ануса используйте только свежий концентрированный кумыс.

♏️Скорпион: Вечер хорошо посвятить аутизму — пускать слюни, орать в таз, вступать в КПСС. Возможно, Вам будет предложено стать балериной или дизайнером пельменей. Есть возможность получить в подарок трехъярусную собаку. Не позволяйте татарам украсть вашу душу

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать кем-то вроде енотовидной собаки. День идеально подходит для сбора налогов со шмелей. Власти могут вас обвинить в колдовстве против огурцов и помидоров. Можно заняться искусством, например, выебываться в одиночестве на обочине шоссе

♑️Козерог: Рекомендуется взять напрокат балалайку и уехать на ней в Калифорнию. День обещает сюрпризы от фетишистов из Таганрога. Это время подходит для улучшения взаимоотношений с полярными медведями и их женщинами. Главное – не забывайте бить себя палкой

♒️Водолей: Во второй половине дня не стоит бояться летать на унитазе. Будьте осторожны — можно превратиться в чернь. День идеально подходит для развития навыков сношения с голубями/мопсами. Лучше всего отдохнуть от реальности с помощью игр на аккордеоне

♓️Рыбы: Рекомендуется вести себя как Якубович под ЛСД. Вечером вы должны выглядеть как нормальный молодой человек по имени Валерий. Можно заняться саморазвитием, например засунуть палец себе в ноздрю. Помните, что все люди вокруг — не более чем небольшие кусочки кала