будьте прямолинейны

Paradox Interactive и студия C Prompt Games анонсировали пошаговую 4X-стратегию Millennia

"Вершите историю всего мира на протяжении десяти эпох, от первых городов до космических странствий. Если вы выполните определенные условия, то окажетесь в эпохе перемен — альтернативном варианте истории с новыми правилами, новыми технологиями и новыми юнитами. Но будьте осторожны — путь хаоса и беспорядка может привести вас в эпоху кризиса, и мир обрушится в бездну войны, болезни или невежества. С другой стороны, мудрый правитель всегда сможет извлечь выгоду из кризиса..."

P.s.  Как по мне в эту игру добавили то, чего не хватало Циве, а именно создания альтернативной истории. И я не о захвате Данией Индии и дополнительных компаниях, которые не часть основной игры, а как о целой механике. Конечно, можно сравнить выбор эпохи с Humankind, но опять же она так же исторически прямолинейна как и Цива. Данная же игра позволит пройти как обычными историческими эпохами, так и сойти с рельс, войдя в эпоху эфира с развитием паровых технологий, пойти во все тяжкие в эпоху крови, столкнутся с восставшим ИИ и не только.

PAYDAY по-японски

 Япония чудная страна. В ней всё не так, как у людей. Даже преступления. Сегодня поговорим, наверное, об одном из самых крупных и странных ограблений в Японии, не раскрытом по сей день. Здесь его называют «санокуэндзикэн» — «ограбление на 300 миллионов иен». Совершено одним единственным человеком без оружия, морального и физического насилия, ненависти, в центре города средь бела дня и за какую-то минутку. Сюжет почти как в киберпанке: корпоративные интриги, маскировка, социальная инженерия, гаджеты вкупе с грабителем-призраком, умчавшимся в неизвестность... Не хватает только неоновых огней. Как это произошло? Давайте разбирать.

 На дворе 10 декабря. Идёт 1968 год. Ничем не примечательный светлый день. Четверо сотрудников банка «Нихон Синтаку Гинко» на служебном авто везут в багажнике деньги в четырех металлических ящиках. Деньги не маленькие, но дело есть дело. Обычная рутина. А эти деньги, между тем, в качестве премиальных предназначались работягам из «Тошиба» за их хорошую, годную работу. И так бы они ехали себе спокойно, если бы на одной из городских улочек, аккуратненько около местной тюрьмы, их не остановил... полицейский. Обычный такой молодой полицейский, в форме, с дубинкой и на служебном мотоцикле, всё как полагается. Возможно, и при оружии, но история об этом умалчивает. В общем, выглядел убедительно, реально. Ну, работники банка ребята законопослушные, если остановил полицейский, значит, на то есть веские основания. На вопрос, мол, что случилось, полицейский сообщил ребятам, спокойно так и буднично, что, дескать, менеджера вашего банка взорвали к черту вместе с его домом, и вы следующие, потому что машина заминирована.

 Казалось бы, ситуация безвыходная, деньги работягам не доедут, машина в труху и вообще дело швах. Но, к счастью, этот замечательный полицейский оказался ещё и сапером, а потому вызвался решить проблему в самые короткие сроки. Ребятам он приказал отойти подальше, а сам полез под машину, откуда сразу же повалило дымищем. Заорав чего-то на японском-матерном и сообщив, что машине точно хана, полицейский рекомендовал сотрудникам бежать в укрытие. Что те и сделали, скрывшись у здания тюрьмы. Не дождавшись взрыва, товарищи вернулись к месту, но по итогу обнаружили, что машины нет, как и денег. Видно, она испарилась. Также отсутствовал и сам полицейский. Лишь брошенный им служебный мотоцикл, который при ближайшем рассмотрении оказался вовсе не служебным, а попросту перекрашенным, и использованная дымовая шашка. Тут-то мужики и осознали, какие они, мягко говоря, доверчивые и наивные чукотские ребята.

 Началось расследование, по японским меркам весьма масштабное. Народ возмущался, бухтел. Оно и понятно, увели деньги обычных работяг, тружеников уважаемой фирмы. Потом предположат, что лже-полицейский, вероятнее всего, был знаком с «внутренней кухней» банка. Менеджеру действительно приходили анонимки об угрозе взрыва. Возможно, преступник готовился к этому, заранее разработав сценарий плана. Сам мотоцикл числился в угоне в разделе «висяков», был перекрашен и использован для маскировки и антуража — этого хватило, чтобы убедить кротких сотрудников банка в правдивости происходящего представления.

 Лучшие Шерлоки Холмсы расследовали это дело. Привлекли около 170 тысяч полицейских, допросивших сотню тысяч граждан. На месте угона было обнаружено 120 улик, большую часть которых раскидали намеренно, дабы запутать следствие. По крайней мере, так предполагают следователи. Было распространено 780 тысяч фотороботов, оклеили буквально все столбы. Увы, результата это не дало, японского Гудини найти не удалось. Никто ничего не видел. Возможно, он менял тачки и переодевался. Возможно, у него были сообщники. Как знать.

 Были в этом деле и подозреваемые. Заластали сынишку полицейского мотоциклиста. Очень уж он был похож на того парня с фоторобота, да и алиби у него не было вразумительного. Возможно, делу бы дали ход и сюжет заиграл новыми подробностями, если бы... парнишка вдруг не помер. Как это бывает в таких громких делах, случайно отравился цианистым калием. Деньги так и не вспыли. Дело пролежало семь лет. Именно такой срок давности установило японское законодательство для расследования подобных дел. Но в 1975 году заластали ещё одного гражданина. Проходил он по другому делу, но что интересно, на руках имел кучу денег, происхождение которых объяснять постеснялся. Правда, ввиду сроков давности, улики к нему пришить не смогли. Да и срок истек. Потому расследование прекратилось.

 Но там, где полицейские бессильны, за дело берутся журналисты. И аж в 1998 году они выкатили статью, в которой сообщили, что преступление раскрыто. Грабитель никто иной как Юджи Огата. Ему 55 лет и он, по словам журналистов, тот самый лже-полицейский. Как его раскрыли? Якобы он при себе имел меченые банкноты, которые пожертвовал 10-летнему пацану в знак безграничной щедрости. Настоящий Робин Гуд. Сам герой сообщил, что да, это именно он провернул дельце вместе с товарищами, используя грузовичок и прикрываясь перевозкой стекол. Так они обманули полицейские блокпосты и скрылись на краю страны. Правда, правдивость истории вызывает сомнения: жена считает своего уважаемого мужа тем ещё болваном, любящего травить байки. Тем более журналистам. Да и многочисленные родственники вспомнили, что Огата после ограбления назанимал у них кучу денег. И не вернул. До сих пор. Как-то не вяжется с удачным грабителем.
Были и другие версии, вплоть до прилета НЛО, но увы, все они оказались сомнительными.

 Ну а в 1988 году расследование уже окончательно и точно прекратили, ведь истек срок давности. Даже если бы кто вдруг решил сознаться, полицейские бы улыбнулись, пожелали товарищу удачи и хорошего настроения. Но увы, деньги не всплыли. И никто не признался.

А мораль истории такая — 虎穴に入らずんば虎子を得ず

__________________________________________

Автор: Алексей Шухартской

__________________________________________

Не забывайте подписываться на наш тег

Вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.

Яндекс Деньги: 4100 1623 736 3870

Сбер: 4276 1100 2023 2480

Все деньги идут на мотивацию авторов и редакторов работать активнее. При переводе по возможности делайте пометку "С Реактора от ...", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!

Тут навеяло обсуждение в околорабочем чатике, о том "Как давать фидбек?", на вот такой мемас

Кто не в курсе, то, как тебя фидбечат (зачастую без смазки) очень сильно зависит от того, с кем ты работаешь. "Водораздел" находится примерно на границе Польши с Германией: восточнее - люди более прямолинейные, буквально как на картинке, а западные же долго будут максимально обтекаемо тебе говорить что все нужно переделать, об этом еще Джурабаев у Дудя рассказывал, он еще это назвал "coconut and peaches", типа восточные ребята твердые снаружи, но внутри мякотка, а западные наоборот.

Сталкивался с таким неоднократно, причем самое смешное, что чем дальше от "границы" тем больше чувствуется разница, если поляки могут тебе прямо сказать что им не нравится, а русский скажет что арт говно, то уже где-нибудь в Германии или Нидерландах, тебе напишут пару абзацев как ты здорово справился с задачей, а потом накидают ворох правок сводящих всю эту работу на нет.

При этом бывают исключения и с одной и с другой стороны, были британцы которые вполне себе могли без подводок не согласиться с предлагаемым решением, а бывали русские которые разматывали простыню о том что им все понравилось, но есть нюанс.

♈️Овен: Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Избегайте мест, где могут орать женщины. Этот день лучше всего будет провести в состоянии глубокого старческого маразма. Пьянствуйте, веселись и бейте баклуши

♉️Телец: Сегодня вы можете почувствовать себя маленькой рыбой, выпрыгивающей из окна поезда. День благоприятен для увеличения груди. Следует иметь при себе небольшой запас спайсов. Звезды советуют переодеться в костюм Георгия Победоносца и попытаться изнасиловать трамвай

♊️Близнецы: Не исключены дегустации голубого сала. Возможно, вам придется стать торговцем людьми. Перемещайтесь по дому подобно кошкодевочке. Вы можете стать президентом клуба трансвеститов с символичным названием «Черепаха с подвохом».

♋️Рак: Возможно получение награды за спасение мира. День благоприятен для употребления соли и слабительных веществ. На протяжении всего дня рекомендуется маскироваться под ящерицу. Не бойтесь ходить по дому как пёс или шакал. Не исключены приступы агрессии к арабам

♌️Лев: Можно заняться самосовершенствованием, например положить в рот ломтик сала. Возможно, вас отправят руководить сектой безумных алкоголиков. Сочетайте просмотр порно с изучением татарского языка. Вы можете вести себя как ебанутое корыто

♍️Дева: Сегодня вы можете быть прокляты цыганами. Это лучшее время для того, чтобы напиться воды из унитаза и выпасть из реальности. В этот день вы должны выглядеть как настоящий казан с пловом. Рекомендуется съесть всю свою одежду. Возможны приливы пота из ушей

♎️Весы: Вечером можно укусить себя за хвост, чтобы убедиться, что вы существуете. Этот день идеально подходит для детонации вагины у соседки. Утро благоприятно для свиданий с домовыми. У вас есть все шансы превратиться в забавную жабу с усами как у бельгийца

♏️Скорпион: Возможно резкое похолодание ваших анусов. Сегодня ваши мысли станут более прямолинейными, как у косоглазых карликов из Азии. День хорош для того, чтобы нагадить в тапки соседям. Звезды советуют вам не унывать и попробовать себя в танго с чертями

♐️Стрелец: Вы сможете стать кем-то вроде Дон Кихота из страны умственно отсталых людей. Идеальное время для того чтобы понюхать свою куртку и почесать задницу. Звезды рекомендуют вам заняться разведением свиней в пустыне. Вам придется драться с водорослями и грибами

♑️Козерог: День склоняет к пьянству. Возможно, вы сумеете стать невменяемым монахом и завести любовника. Астрологи советуют вам поиграть в собачий тетрис с элементами содомии. Можно вести себя как нормальный врач – бить людей палками с разбега.

♒️Водолей: Звезды советуют ходить в костюме Олега Газманова, есть ватные диски и мазать себя майонезом. Скорее всего, ваш мозг взломали умственно отсталые обезьяны и теперь они управляют вашим телом. Вас может укусить жук в анус - будьте осторожны

♓️Рыбы: Возможно посещение штаба партии Ленина с целью улучшить свою сексуальную активность. Не исключены неприятности, например вы можете оказаться в Омске. День идеально подходит для прыжков через унитаз. Вы можете стать ортопедом-садистом или дирижёром в казачьем хоре

Нейрогороскоп на 10.05.2023

♈️Овен: Сегодня ваши мысли похожи на спелые огурцы. Можно бегать по дому и орать как стриптизерша. Не помешает съесть шмат сала и запить водкой. Не исключены игры в нарды с монгольскими бандформированиями. Рекомендуется принять участие в турнире по поеданию кетчупа

♉️Телец: Утром на вас упадет блин. Есть вероятность того, что ваш рот станет как у дельфина. Возможны проблемы с образованием кумыса. Для улучшения настроения следует прогрызть кухонную тряпку. Это время, когда люди могут стать тупее, а собаки злее

♊️Близнецы: В этот день вы можете стать большим и толстым жителем Саратова. Первая половина дня идеальна для того, чтобы начать плющить диван. Сделайте так, чтобы ваши глаза были более прямолинейны как у шмелей. Будьте мудры, улыбайтесь зверушкам и пейте таблетки

♋️Рак: Сегодня у вас может возникнуть потребность родить нового президента Советского Союза. Не исключены мелкие неприятности – например, Ваши ботинки могут взорваться. Можно вести себя как дебильная кошка. Не рекомендуется засовывать пальцы в рот незнакомым людям

♌️Лев: Есть возможность стать отбитым дегенератом. Звезды советуют удариться головой о дерево. Помните о том, что весь мир – это огромная черная дыра. Не исключено неожиданное желание – свалить в космос. При первой возможности надевайте кольчугу.

♍️Дева: Вы можете встретиться с президентом Румынии и поговорить о том, как правильно чесать пуп. Вам нужно создать впечатление, что Вы – старый, но вполне себе нормальный дед. Во второй половине дня вас может ожидать удача в ограблении троллейбуса.

♎️Весы: Сегодня вам лучше избегать женщин с кривыми ногами, так как они могут вас укусить или побить. Не стоит упускать возможность ходить на четвереньках, грызть ногти и срать под диван. Самое лучшее время, чтобы родить здорового голубя. Возможна помощь от Святого Георгия

♏️Скорпион: Лучшее время для оккупации Чехословакии. Утром рекомендуется завести себе любовника или двух. Сходите с ума, ешьте пирожки с капустой, громко кричите: «Гуляйте, гусары!». В ваших силах сломать Вселенную. Возможно желание отбить головой холодильник

♐️Стрелец: Звезды советуют обожраться стирального порошком, чтобы почувствовать себя хорошо. Если вас внезапно оторвало от реальности, это нормально. Не исключено участие в уличных боях с элементами содомии. Ваше лицо будет чем-то напоминать картофельное поле.

♑️Козерог: Этот день подходит для круассанов с капустой. Не бойтесь влюбиться в соседскую бабку. Рекомендуется ударить себя в грудь утюгом например. Возможны бешенство и внезапные смены вкуса еды. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был теплым

♒️Водолей: Можно заметить, что ваши мысли похожи на крики свиньи. День хорош для того, чтобы скулить по углам. Если вам скучно - смело прыгайте из окна. Следует заниматься обычными делами – например, пожирать объедки, пить вино. Не исключено исчезновение разума.

♓️Рыбы: Сегодня нельзя пить из унитаза. Самый подходящий день для вступления в пионеры. Возможны приятные сюрпризы: например, ваши глаза сегодня станут как у краба. Вечер подходит для боевых действий в джунглях. Вас ждут визиты одноклассников и удары лопатой по голове