а п чехов тоска рассказ

Ронни Бриджмен плачет после того, как был окончательно оправдан в суде Кливленда, США, 9 декабря 2014. Ронни было 17 лет, когда он вместе со своим братом (Уайли Бриджмен) и другом (Рики Джексон) были отправлены в камеру смертников за якобы совершенное в 1975 году убийство Харольда Фрэнкса, занимавшегося денежными переводами. В 1978 году приговор был переквалифицирован на пожизненное заключение в связи с отменой в штате Огайо высшей меры наказания. Единственными доказательствами их виновности послужили показания 12-летнего подростка Эдди Вернона, который утверждал, что он видел момент нападения. И только спустя почти 40 лет Вернон признался, что оговорил Ронни и его друзей под давлением детективов, что стало основанием для пересмотра дела с последующим их оправданием.

Комиссия Русской православной церкви по вопросам семьи, защиты материнства и детства предложила исключить из школьной программы по литературе произведения Ивана Бунина, Антона Чехова и Александра Куприна, передает ТАСС.

По словам члена комиссии, протоирея Артемия Владимирова произведения «О любви» Чехова, «Куст сирени» Куприна и «Кавказ» Бунина «воспевают свободную любовь», что плохо влияет на детей. Владимиров отметил, что в одном из произведений обманутый муж заканчивает жизнь самоубийством, в другом – семья распадается, а в третьем происходит супружеская измена.

Не в Ракетах Сатана и Атомных Крейсерах суть. Не это Советский Союз.

Советский Союз — это когда бабку древнюю, мою соседку, ещё девчонкой большевики взяли и переселили из подвала в нормальную квартиру. Бесплатно.
Советский Союз — это когда образование бесплатное, включая высшее, и при этом самое высококачественное в мире.
Советский Союз — это когда на нефтедоллары строятся пионерлагеря и детские санатории, а не яхты с блядями стоимостью как большой противолодочный корабль и не двухэтажные авиалайнеры на 500 человек в личное пользование.
Это когда ты ходишь по улицам, блядь, родного города, а он колючей проволокой не опутан, и камеры наблюдения на каждой помойке не понатырканы, как в концлагере, и менты без автоматов и без дубин даже, а преступность при этом одна из самых низких в мире, а уличная так тем более.
Это когда по телевизору не гламурные сраки в розовых стразах, и не трупы горой, а что-то, что думать заставляет.

"Про зверей"

Однажды страус, лось и ежик
Решили плана курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, падла, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въе##ть,
Но ежик вдруг сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его отп##дить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: "Нас слишком мало"
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в гавнину.
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав: "Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, мудак, пошел ты на хуй!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему п##дец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось постояв чуть-чуть, как пень,
Скзал: "Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал: "Ты бл#дь, в натуре, лось.
А тот мудак, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда п##да вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком: "Пидорас!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал: "Ебать, е##ть!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал: "я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузно
Увидел прям перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул: "Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово: "Клюй!"
И страус, взяв п##ду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичужки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал: "Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит: "Удачи!"
Стрелой удав на елку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возьмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал: "Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вас вынужден послать в п##ду,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что очнулся мертвый полоз
Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
Им травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой мудак.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, бл#дь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя п##дец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: "А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я не знаю. "Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная х##ня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!" - сказал довольный ежик:
Теперь щекастая п##да,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем п##дячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!" - спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешься, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И е##нутый алкоголик"
"Ты кто?!" - спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, падла, е##нулся.
Кого отп##дить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так, что не надо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отп##дил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова, завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в гости шли
А эти пидоры в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
Мы сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за х##ня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А мы в ответ: "идите на хуй"!!!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошеный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
Мы сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите наше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех повылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда п##ды им всем, п##ды!!!
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об копыто:
"Петух, я слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый п##дюк"
И понеслось. Таким макаром
Они п##ды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А стала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребленье конопли.
Устав смотреть на эту еблю,
Скворец, подвыпивший лишку
Заснул на конопляном стебле
Вцепившись лапками в башку
Сова вертелась на приходе,
Кричала, как ей заебись
И насалась при всем народе
То вниз, то вверх, то снова вниз.
Нежданно на одном из взлетов
Она узрела, как вдали
Порхают двое хуеплетов
В грязи, в поносе и в пыли.
Сова сказала: - Эй, ребята
Скажу вам честно, что как раз
На месте том, где вы сейчас
Столетний дуб стоял когда-то,
Висела цепь на дубе том,
Но не подумайте, что с кошкой,
А с оббузованным котом
В зеленых замшевых сапожках,
Когда тот кот шагал направо,
То песни распевал он браво,
Когда ж налево он шагал,
То лишь чесался и рыгал,
Его хозяин – комбайнер
Был наркоманом с колыбели,
По вене маковый раствор
Хуярил сорок раз в неделю,
Во избежание поломки
Он съел однажды утром рано
Полкила маковой соломки
Запив водичкой из-под крана,
Его комбайн упал с обрыва
И послужил причиной взрыва
Так что печальный, что п##дец,
У комбайнера был конец,
А кот узнав про это дело,
Пятнадцать чеков вмазал смело,
Сначала он расцвел, как роза,
Потом – погиб от передоза.
Вообще, меня зовут сова,
И я, друзья, признаться честно,
Винтом обсажена в дрова,
Вы кто такие, интересно?
- Привет, меня зовут Гагара
Хосе Мария лос Хуан
Франческа ибн Подлючара,
А это муж мой, Пеликан.
Совиный мозг затрепыхался
Кипнул и чуть не поломался.
Она сказала: - Очень рады,
Вы видимо из Колорадо?
- Мы облетели всю планету,
Но я скажу вам по секрету,
Что лучше всех простор полей,
Нам с Подлючарою милей
Любых Китаев и Корей
Шум Мексиканских плантарей.
- Ну что же, милости прошу
На юбилей к моему другу
И я сейчас вам покажу
Как отдыхают в нашем круге.
А в это время на поляне
Вовсю бесились наркоманы.
Сперва, расслабившись слегка,
Бухая птичка трясогузка,
Курнув четыре косяка
Обосралась от перегрузки.
Говно попало в кабана,
А птичка пернула игриво
И отряхнувшись от говна
Медведю села на загривок.
Кабан сначала заикал,
Потом метнул в нее бутылкой,
Но промахнулся и попал,
Медведю прямо по затылку.
Медведь не понял нихуя
И развернувшись, ебнул сразу.
А мимо шли лось и змея,
И лось упал с разбитым глазом.
Как будто от порыва ветра
Он пролетел четыре метра.
Бухая в жопу черепаха
Его пять раз послала на хуй.
Удав решил, что мишу – друга
Опять ударила белуга
И он хвостом своим в прыжке
Въебал медведю по башке
Медведь, который до сих пор
Еще не понял ни хуя,
Вдруг получил удар в упор
Который нанесла змея
И он, крутнувшись, как волчек,
Упал, споткнувшись об сучек.
А лось упал свинье на спину
И покарябал ей вагину.
Свинья вскричала: ”Помогите!
Меня насилуют копытом”
А еж сказал ей: ”Ты свинья,
Не понимаешь нихуя!
На твой морщинистый лобок
Не клюнет даже колобок
Не то что наш почтенный лось
Ебал получше он небось”
А лось привстал, попил воды
Копыто вынул из п##ды
Поднялся, постоял, подумал
Бухнул чуть- чуть, немного дунул
Молчком пошевелил рогами,
Взмахнул хвостом и со словами:
“Нам ни к чему телячья нежность!”
Медведя забодал в промежность.
Позвали местного врача
Седого старого грача
Он посмотрел, послушал, плюнул
И проскрипел беззубым клювом
Братва, диагноз тут суров,
Медведь в натуре нездоров,
Необходим пакет травы
Отбиты обе головы
Во избежание невроза
Надуйте мише паровозов
А водку больше пусть не пьет
Не то он все тут заблюет
Спасибо, доктор, вот вам пятка,
Курнете вечерком слегка.
Дедок слезу смахнул украдкой:
Ништяк, уважил старика.
А на другом конце поляны
Рос трехметровый кустик плана
Мартышка с зайцем, как наседки,
Сидят, п##дят на нижней ветке.
Мартышка – зайцу: - Слушай, котик,
Мартышки – избранный народ,
У всех мартышек - носик, ротик,
А вот у зайцев – нос и рот.
Да, ты конечно же, права,
Зато у зайцев – голова!
У вас же, мне даже неловко,
Наверно все-таки – головка.
Вверху авария случилась
Две птицы врезались друг в друга
Орел отделался испугом,
А канарейка развалилась
Кот, крот, енот и бегемот
Гориллу выебали в рот
И крот, как кончил, стал орать
Я вижу все, еб вашу мать!
И кустик конопляный вижу,
Он, кстати стал немного ниже,
По-моему, на башке скворец,
Гандон, прости меня творец.
Давай посушим эту бошку
И вместе дунем по немножку.
И так везде, куда не влезь
То дунем там, то дунем здесь.
Скажу короче, там везде,
В большой избе, среди гостей
И на деревьях, и в земле,
И под столом, и на столе,
И между конопляных грядок
Царил бедлам и беспорядок.

Человек и кошка порошок тот примут, и печаль отступит, и тоска пройдет.

Лиз Кларк (Liz Clark) и ее кошка Амелия, которые совершают кругосветное путешествие на небольшой яхте Swell. О кругосветном морском путешествии Лиз мечтала с самого детства и в 2006 году она, наконец, воплотила свою мечту в реальность. 2 года она потратила на то, чтобы привести свою 12-метровую яхту в порядок и подготовить ее к длительному плаванию. На данный момент Лиз и Амелия прошли 18 000 морских миль, посетили различные страны, но не собираются останавливаться на достигнутом. 

 

- Дзи-и-и-инь! – пронзительно зазвенел будильник в темной комнате.
- Бух! – и будильник тут же заглох, разбитый рукой, которая попала в цель примерно с третьего раза.
Было утро, в большой спальне Графиндора было еще темно. Гарри полежал немного в постели. Голова его была пуста, словно груда бутылок, которые перекатывались у него под кроватью, он медленно вспоминал, кто он и где находится, потом попытался встать. Это ему удалось не сразу: непослушные ноги никак не хотели попадать в штанины старого растянутого трико «Абибас», в котором Гарри ходил в неформальной обстановке. Он с огромным трудом разлепил глаза, и минуты три пытался сфокусироваться. Надел очки и подошел к зеркалу. Оттуда на него смотрел некто с опухшим лицом, растрепанными волосами и свиными глазками. «Ё-мое! Ебать мою печень!»,- только и смог подумать Гарри, глядя на свое отражение. Где-то в глубине его затуманенного сознания всплыли слова чьей-то песни: «…лицо, когда ж ты стало рожей?» Тут он увидел, что спал в мантии. Он не помнил, сам ли он добрался до постели или ему помогли. Скорее всего, помогли, так как на ногах были потрепанные кроссовки. Мантия была измята, вся в каких-то пятнах, похожих на отпечатки ботинок. Видно, он некоторое время лежал на полу. Надо было срочно приводить себя в порядок, потому как в таком жутком виде на занятия идти было нельзя. При помощи «магического выводителя пятен и грязи», который почему-то жутко отдавал ацетоном, Гарри худо-бедно почистил одежду. «Ладно, и так сойдет», - подумал он.
Тело и голова у Гарри жутко болели, его мучила жажда, изо рта разило жутким перегаром. Он попытался вспомнить, откуда взялась эта ломота в костях. Обычно кости так ломит после того, как их хозяин встречается с магической арматурой, палочкой из черной резины, либо с ботинком борца с черной магией на высокой шнуровке. Гарри стал подозревать, что так оно и было. В голове его было пусто, он попытался вспомнить вчерашний день. Вроде бы они что-то праздновали, но что? «Ладно, - подумал он, - вспомню позже, а сейчас надо поправить здоровье». Он хорошо помнил, что перед тем как отключиться, он сунул под кровать бутылочку сливочного пива на утро. Гарри потянулся под кровать, но там, кроме батареи пустых пивных бутылок и пары старых носков, ничего не было. Видно, кто-то нашел и выпил «поправлятель здоровья». «Мля. Хреново», - только и смог выдавить из воспаленного мозга Гарри. Он поднялся на ноги и снова залез под кровать, надеясь, что там появится запотевшая бутылочка с холодным, играющим и переливающимся на солнце, золотистым пивом. Но чуда не случилось. Облазив всю комнату, Гарри смог найти только пробку от бутылки. «Какая зараза выпила мое пиво?» - злобно думал он, вертя помятую пробку в руках.
Минут через десять, небритый и с помятым лицом, Гарри спустился в общую гостиную. Там было здорово накурено, хоть топор вешай; где-то вдали были видны отблески пламени в камине, под ногами перекатывались пустые бутылки и хрустели остатки былой закуски. Кто-то из учеников спал прямо на столах, кто-то на полу в дальнем углу свернулся калачиком. Но, в основном, все уже проснулись. Люди в гостиной сидели с жутко задумчивыми и напряженными лицами, как будто они всю ночь разгадывали ужасно трудный кроссворд.
Гарри начал спускаться по лестнице. Тут он увидел Рона. Похоже, он уже немного поправил здоровье, так как его лицо выглядело почти нормальным, если не считать глупой улыбки и немного не сфокусированного взгляда. Рон подошел к Гарри и, ухмыляясь, спросил:
- Что, друг, тяжелое утро, да?
- М-м-м… Ага… Кто-то выпил мой опохмелятор…
- Вот уроды! – сказал Рон, отводя взгляд. Тут он протянул Гарри пару «перечных упыриков». – На, дружище, затянись, не обломись, жизнь сразу полегчает.
- М-м-м… Давай.
Гарри взял косячок, прикурил от тлеющей головешки в камине и блаженно затянулся. По мере того, как дым от косячка проникал в самые дальние и темные закоулки воспаленного мозга, на лице Гарри все шире и шире расплывалась довольная и бессмысленная улыбка.
Минут через пять на душе у Гарри действительно полегчало, но боль в голове не утихала, хотя память по крупицам возвращалась. Он вспомнил, что вчера они выиграли матч у команды Слузерина. Он вдруг увидел весь матч очень ясно, словно смотрел на все это действо со стороны. Вот вся команда Графиндора выходит на поле, со своих трибун раздались приветствия, а с трибун Слузерина – улюлюканье. Игра была жесткой, слузеринцы постоянно нарушали правила и фолили, пытаясь вывести из строя команду противника. Фанаты были навеселе: кто-то зажег на трибунах сигнальные ракеты, кто-то запалил дымовую шашку. Воспользовавшись тем, что густое облако дыма на минуту накрыло поле и скрыло игроков, Гарри достал из-под мантии заколдованную арматуру, которую он предусмотрительно взял в качестве талисмана на игру, и ловким движением руки приложил ею ловца противника. Тот не ждал такой пакости от мелкого и тщедушного очкарика и, схватившись за ребра, кругами ушел вниз. Судя по звукам, которые доносились из дыма, не один Гарри догадался взять с собой талисман. Через минуту дым разогнали, и Гарри увидел перед собой изрядно помятых и взлохмаченных игроков противника.
Под глазом у Брауна наливался синяк. Похоже, один из близнецов Уайсли случайно попал Брауну по лицу локтем. У Брукса на спине, промеж лопаток, остался чей-то отпечаток ноги 45-го размера. «Хренасе! Кто ж это его так приложил?» - подумал Гарри, вертя головой по сторонам, потому как в команде Графиндора не было никого с такими громадными ногами.
Графиндорцам тоже досталось. Джонсон валялся на земле. У него был вид, какой бывает у человека после нападения, по крайней мере, десятка человек. Но то, как за одну минуту его так отделали, осталось тайной. У МакГрегора в мантии отчетливо просвечивали пять дырочек. «В него что, стреляли?» - ошеломленно подумал Гарри, благоразумно набирая высоту.
Минут через пять, Гарри наконец-то поймал летающий теннисный мячик с крылышками, и Графиндор победил. С трибун Слузерина полетели нетрезвые выкрики и грязные ругательства, а следом за ними – пустые бутылки и обломки пластиковых кресел. Этого графиндорцы стерпеть не могли. Завязалась потасовка между фанатами. В ход шло все: кресла, бутылки (которые не нашли при досмотре на входе), арматура и кирпичи (неподалеку гоблины-гастарбайтеры строили сарай для метел). Одна из бутылок просвистела мимо виска Гарри. Другую он поймал и запустил обратно на трибуну. Он и несколько игроков на метлах реяли над толпой слузеринцев, показывая им непристойные жесты и выкрикивая обидные кричалки, до тех пор, пока в них не стали стрелять.
Минут через пять к стадиону подъехало несколько «Газелек» с надписями на бортах, которые гласили: «Служба поддержания магического правопорядка». Оттуда высыпали большие дядьки в шлемах, камуфляжных жилетах против заклятий и прозрачными щитами в руках. Они построились в колонну и ринулись в толпу фанатов. Скоро толпу фанатов утихомирили и особо буйных стали заталкивать в стоящие неподалеку «пазики».
Потом был праздник. Единственное, что помнил Гарри – это то, как он лихо отплясывал на столе чечетку. После этого Гарри ничего не помнил. У него было такое ощущение, как будто на голову накинули мешок. В сознании стоял густой туман... Вроде он ничего плохого не делал... Хотя, вроде была какая-то потасовка. У Гарри было смутное чувство, что он был как-то к ней причастен. Больше Гарри, как он не силился, извлечь из своей памяти не смог.
До занятий оставалось около часа. Наконец, кто-то из учеников нашел под креслом непочатую бутылочку стеклоочистителя, которую, по-видимому, забыл кто-то из домовых эльфов, когда драил стекла на прошлой неделе.
Вообще, домовики старались держаться подальше от гостиной Графиндора, когда там шло гуляние. Дело в том, что эльфов часто принимали за чертиков, которые являются в горячке. Когда какой-нибудь зазевавшийся эльф попадался на глаза учеников, то кто-нибудь обязательно бросал клич: «Че-е-ерти!». И тогда в ход шло все, что попадалось под руку: каждый непременно хотел изловить себе чертика.
- Эй, парни, я, кажись, нашел… - но ладонь Рона закрыла рот Алекса Уотсона.
- Тс-с-с! – прошептал Рон, когда несколько голов заинтересованно повернулись к ним. – Молодец, братюня, сейчас здоровье поправим.
Рон взмахнул палочкой и пробормотал: «Стеклометанолус». Жидкость для мытья стекол на глазах стала прозрачной, как слеза и теперь подходила для поправки здоровья.
Первым уроком было зельеварение. Когда помятые ученики заняли места, в класс вошел профессор Шнапс.
- Что, ребятки, не выспались? - он пробежал глазами по лицам учеников, и лицо его приняло довольное выражение.
В классе стояла тишина. Профессор порылся в шкафу и театральным жестом извлек оттуда несколько бутылок сливочного пива. Глаза некоторых учеников загорелись.
- Оп-па! Что я нашел! – Шнапс изобразил удивление. – Но, к сожалению, алкоголю не место в школе.
С этими словами он ловко выбил пробку из первой бутылки и начал медленно выливать ее содержимое в раковину, поглядывая при этом на учеников. Большинство учеников были в ступоре от такого зрелища, с лица других в такт вытекающему пиву, сползала улыбка. Когда последняя бутылка была опорожнена, Шнапс с мстительным удовлетворением показал на доску, где мелко был написан рецепт зелья:
- Ну а теперь, ребятки, варим зелье! На все про все у вас полтора часа. Кто не успеет или облажается, бежит кросс с полной выкладкой.
Шнапс как назло выбрал трудное зелье. Сначала надо было порезать корни пустырника.
- Только бы не зарезаться, - с тоской вздохнул Гарри, глядя на свои трясущиеся руки. Рон с тоской кивнул.
Через десять минут, чудом не поранившись, Гарри удалось порезать корни. «Так, теперь нужно немного крысиной шерсти», - невидящими и слезящимися глазами разобрал он на доске…
Это был кошмарный урок: руки тряслись, глаза отказывались разбирать мелкий почерк на доске, коленки предательски дрожали, а выпитый утром опохмелятор просился наружу из сжавшегося в предвкушении кросса мочевого пузыря. На удивление всем, не исключая профессора, все более-менее справились с заданием, кроме Ньюилла, которого Шнапс заставил отжиматься перед классом.
Следующим уроком было травоведение.
- Здравствуйте, дети, - сказала профессор Стручок.
- Здсте, - нестройно пробубнила толпа.
- Сегодня мы будем собирать семена Кошачьего Глаза… Гейл! Перестань обрывать листья с конопли!.. Итак, вы должны нарвать по чашке коробочек с семенами, а потом вынуть их оттуда. Работа легкая, так что начинаем!
Минут через тридцать Гарри и Рон, жутко исцарапавшись о шипы растения, нарвали по чашке коробочек.
- Да ебаный шашлык! – выругался Рон, размяв первую коробочку. – И как мы будем вынимать эти…
Тут он снова выругался.
- Графиндор! Минус 20 очков! – возмутилась профессор Стручок.
Кто-то снова грязно выругался по поводу отбора двадцати очков.
- Та-а-ак! Еще минус десять!
Раздался глухой удар. Судя по звуку, сквернослов получил по почкам от товарищей...
Однако, тоску Рона легко было понять: в коробочках было огромное количество мелких семян, покрытых зловонной слизью, от которой они не хотели отделяться и перебрать которые трясущимися руками было нереально…
На обеде Гарри получил газету. Он пробежал ее глазами, почти не обратив внимания на статью о том, что в Лондоне пытались взорвать дом, но взрыва не было лишь потому, что вместо тротила кто-то положил в бомбу мышиный помет. Но больше всего Гарри расстроило объявление о том, что в соседнюю деревушку, куда они ходили на выходные, их больше не отпустят. «Блин! А где же мы будем брать пиво и одеколон?» - с тоской подумал Гарри. Судя по тоскливому выражению лица Рона, тот думал о том же.
Прорицание большая часть группы решила закосить. Ученики усиленно приводили себя в форму. Кто-то пытался при помощи магии и остатков одеколона получить средство для снятия похмелья. Пара умников пыталась превратить воду в рассол. Кто-то просто стоял и нервно курил у окна. Остальные просто завалились спать, где попало, укрывшись мантиями.
К концу дня самочувствие большинства определенно улучшилось. Когда Гарри вернулся в гостиную, то там было чисто, а народ большей частью – трезв. Братья-близнецы Уайсли сидели в углу, что-то горячо обсуждая. Когда Гарри подошел к ним поближе, то услышал часть разговора:
- Я ж тебе говорил, не сыпь много мышиного помета!
- Да иди ты! У меня в этом опыту побольше твоего! Сам с детонаторами напортачил, надо было концентрацию…
При приближении Гарри братья мгновенно стихли. Он краем глаза успел заметить, что близнецы сунули под стол план какого-то здания, рисунки непонятного механизма и бумаги с арабскими крючками.
- Вы чего тут делаете? – осведомился Гарри.
- Мы? Ничего. Просто обсуждаем одну книгу, – близнецы уставились на Гарри невинным взглядом.
- Ну-ну… Ладно, я пошел спать, – зевнув, сказал он.
Уходя, Гарри краем уха слышал слова «бомба» и «Бен-Ладен». «Наверное, один из тех иностранцев, что постоянно заказывают у братьев их дребедень», - подумал он.
Стянув с себя растянутые треники и поношенные кроссовки, бросив на табуретку мантию, Гарри повалился на кровать. На школу опустилась ночь. Темнота залила все школьные коридоры и комнаты и лишь только у входа, на тумбочке, где в стоял и дремал дневальный, тускло и одиноко светился огарок свечи, освещавший и защищавший от тьмы небольшой уголок общей спальни.

Гарри П. Уоттер и дорожное приключение

Это утро Гарри П. Уоттера, впрочем, как и любое другое за прошедший год, началось с жуткого похмелья. Впрочем, Гарри уже успел привыкнуть к головной боли и к жуткой жажде. Его уже не смущало то, что он часто забывал кто он, где находится, и как сюда попал.
Гарри с трудом поднялся на ноги, снял с себя помятую и грязную мантию со следами чьих-то ног и надел новую, заготовленную с прошлой недели. Он на автопилоте подошел к зеркалу, разлепил опухшие веки и с тоской поглядел на себя. Взяв бритву, он пошел в умывалку, распугивая своими красными глазами и опухшим лицом, покрытым щетиной, учеников-первогодок. За минувший год Гарри научился бриться без единой царапины, держа бритву в трясущихся руках. Это умение было сложно переоценить, так как достать бритвенные станки в школе было сложно и ученики брились по старинке – опасными лезвиями. Минут через десять он сел на кровать рядом с Роном Уайсли.
Надо сказать, что за прошедший год Рон стал просто мастером по превращению разного рода бытовой химии и моющих средств в нечто, пригодное для питья. Его мастерство совершенствовалось с каждым разом. Сейчас Гарри как никогда надеялся на своего лучшего друга:
– Слушай, Рон, у тебя есть выпить? – с надеждой в голосе спросил Гарри. – Надо здоровье поправить…
– М-м-м… Вряд ли, - ответил Рон. – Ты вчера все выпил…
– Да ладно тебе! Хорош издеваться! - с этими словами Гарри полез под кровать. – Там должно быть хоть что-то…
Он наклонился и заглянул под кровать. То, что он там увидел, потрясло его: под кроватью сидели два огромных таракана. На одном из них был старый свитер Рона, а другой точил нож. Гарри, как завороженный, смотрел на них.
– Что смотришь? – угрожающе спросил таракан с ножом. – Глаза выну, в кармане носить будешь…
– И-извините, - промямлил Гарри и поднялся на ноги.
На секунду ему стало страшно, что он спятил.
– Э-э-э… Слушай, Рон… У тебя под кроватью… - Начал он несмело и запинаясь.
– Что у меня под кроватью? – не понял Рон.
– Ну… это… я заглянул туда, а там…
– Что там? – спросил Рон, заглядывая под кровать и недоуменно глядя на Гарри.
– Ну… я увидел там тараканов, - продолжал Гарри
– Ну и что? – Рон все еще не понимал, что Гарри хочет сказать. – Это два брата: Майк и Боб. Они живут у меня уже давно…
– Слушай… У них нож есть… - опять попытался сказать Гарри. – Тебя не беспокоит, что под твоей кроватью живут два таракана рэперского вида и у одного из них есть нож?
– Нет. Ни капельки, - ответил Рон. – Вот если бы под кроватью завелись мыши, вот тогда я бы забеспокоился. А так, ребята отгоняют мышей.
На секунду мозг Гарри поймал мысль о том, что мышь должна ходить как минимум с битой, если тараканы могут носить свитер. Но так как его мозг судорожно думал, вырабатывая остатки алкоголя из крови, о том, где бы найти хотя бы бутылочку жидкости для мытья стекол, то эта мысль не задержалась в нем и улетела прочь.
Минут через пять Рон превратил бутылку волшебного тосола, которую он купил в магазине «Все для метел», в банку рассола, которым Гарри, наконец, поправил здоровье.
Сегодняшний день был особенным. Команда Граффиндора играла со Слузерином. Гарри решил немного, что называется, «пришпорить события».
– Рон, идем, - Гарри потащил друга за рукав в сторону. – У меня есть план.
– Что за план? – с любопытством спросил Рон. – Мы нашлем порчу на слузеринцев?
– Нет, гораздо лучше. Мы узнаем будущее, – мечтательно глядя вдаль, сказал Гарри. – Только представь, зная исход матча, мы сможем поставить на победителя и выиграть кучу денег…
– Ты что, опух? – Рон покрутил пальцем у виска. – Как ты узнаешь будущее? Или под действием спиртного у тебя в голове открылась прямая линия с небесами?
– Мы спросим Шляпу, - ответил на это Гарри.
– Ты хотел сказать, Шапку, - перебил его Рон.
– Нет. Именно Шляпу. Шляпа – это брат Шапки. Он умеет предсказывать будущее, - загадочно прошептал Гарри. – Я вчера слышал, как Шнапс о нем говорил…
– Слышал?! Да ты на ногах не стоял! – возмутился Рон. – Тебе это приснилось! Чел! Какая Шапка? Иди, поспи!
– Да ничего подобного! Я это слышал еще до праздника!
– Ладно, - Рон, наконец, сдался, понимая, что убедить друга ему не удастся, - показывай дорогу. Поговорим с твоей, гм, Шляпой…
Минут через пять друзья подошли к кабинету прорицания. К счастью, там было пусто: профессор, видимо, ушла обедать.
– Заходи, - шепнул Гарри. – И дверь закрой!
Друзья вошли в темный кабинет, увешанный разными пучками трав. На полках до самого потолка стояли какие-то скляночки (на одной из склянок было написано «Ацетон», а на другой – «Клей момент-ТМ2»), а на столах тускло светились потусторонним светом хрустальные шары. Проходя мимо одного из них, Гарри про себя отметил, что шарик уже пора списывать, так как он уже ничего не кажет, кроме настроечной таблицы…
Друзья остановились у старого шкафа. Рон дернул ручку, но шкаф был закрыт. Тогда Гарри извлек из складок своей мантии магический ломик, который он постоянно таскал с собой. Секунда – и дверь шкафа отворилась, а замок бессильно повис на двух старых шурупах. В шкафу на одной из полок лежала старая, поеденная молью потертая шляпа с пером. Теперь все сомнения Рона о том, что мозг Гарри функционирует не вполне нормально, отпали.
Гарри осторожно достал ее и положил на стол.
– Эй, Шляпа, просыпайся! – Гарри потыкал в нее пальцем. Шляпа зашевелилась и открыла глаза.
– Э, да никак сам Гарри П. Уоттер к нам пожаловал, - сказала шляпа надтреснутым голосом. – Я знал, что ты придешь, ибо звезды образовали на небе фигуры, предрекшие твой приход…
–Да-да, - закивал Гарри. – Давай к делу. Нам с другом надо знать исход нынешнего матча.
– О-о-о, - протянула шляпа. - Будущее темно… Туманная река времени несет нас по своим водам и цепь событий уже куется…
– Блин! Хорош мозги парить! – раздраженно воскликнул Рон. – Говори, кто выиграет!
– О-о-о, - опять затянула шляпа. – Много чего произойдет нынче вечером… Камни вижу я…
– Какие, нахрен, камни? – Гарри начал злиться.
– Камни в твоих почках, о, мой юный друг…
– Какие камни? Какие почки? – Гарри начал терять терпение.
– О, мой юный друг, заканчивай пить одеколон «Огуречный» и все то, что гонит из него твой веселый рыжий спутник. Начни пить успокаивающий лосьон после бритья. Он избавит тебя от недуга и успокоит твои нервы, - вещала шляпа. – Он поможет тебе изгнать болезнь…
– К делу давай, чтоб тебя! – теперь уже Рон начал злиться. Но шляпа молчала. Видно, она ушла в астрал.
– Слышь, Шляпа, - сказал, наконец, Гарри, - ты как относишься к внешней политике, проводимой президентом Франклином? А?
– Я? Э-э-э… Нормально, - настороженно ответила сбитая с толку шляпа. – А что?
– Давай так, я подарю тебе портрет Франклина, а ты расскажешь о сегодняшнем вечере. Идет?
С этими словами Гарри достал из кармана стодолларовую бумажку и протянул шляпе.
– Вот с этого и надо было начинать! – шляпа заметно оживилась. – Короче, сегодня тебя, о, мой юный друг, покажут по телевизору…
Но закончить шляпа не успела: в коридоре послышались шаги. Друзья закинули шляпу в шкаф и выпрыгнули на лужайку перед школой через приоткрытое окно.
– Ты слышал? – размахивая руками, говорил Гарри. – Меня покажут по ящику! Это значит, что мы выиграем матч!
– С чего ты взял? – пытался остудить пыл друга Рон. – Кто знает, где тебя покажут? Может, в «Лузере недели», или ты свалишься с метлы, и все будут говорить о трагедии, произошедшей на матче…
– Ладно-ладно! Все! Я тебя понял! – отмахнулся Гарри. – Вот увидишь, все будет хорошо.
Ближе к обеду команда собралась в раздевалке. До игры оставались считанные минуты. Гарри сунул под мантию кусок счастливой волшебной арматуры, которая была с ним на каждой игре, затем достал из шкафчика начатую бутылочку сливочного пива и отхлебнул из нее порядочный глоток для смелости: каждая игра в кривич могла стать для игрока последней.
С самого начала игра не задалась. Сначала метла Гарри завелась только с третьего раза. «Мало ли, вода в карбюратор попала, наверно», - подумал Гарри, набирая высоту. Но когда Гарри стал глохнуть на виражах, в его душе зашевелилось неприятное предчувствие. Стоило ему резко поменять направление, чтобы перехватить теннисный мячик с крылышками, как метла глохла и он, как идиот зависал над полем, ожидая, пока Джон и Джек Уайсли не прикурят его. Когда Гарри заглох в десятый раз, к нему подлетел Мэлфой.
– Что, Уоттер, глохнешь? – с нескрываемым злорадством произнес он. – Свечи, наверно? Да?
– С чего ты взял? – злобно ответил Гарри. – Просто жду нужного момента…
–Ага, как же! – Мэлфой ухмыльнулся и развернул метлу так, чтобы весь выхлоп шел на Гарри. Он завис в нескольких метрах от него и усиленно газовал, стараясь, доставить Гарри побольше радости выхлопными газами своей метлы. Облако сизого дыма скрыло от Гарри трибуны и землю. Его глаза слезились, а в горле першило. Но он решил не сдаваться. Скрытый дымкой, грязно матерясь на Мэлфоя, он вынул из метлы свечи и стал чистить их от нагара. Затем он попытался завестись. С десятого раза это ему удалось. Гарри осторожно нажал на газ, чтобы не заглохнуть, и вылетел из удушающего облака выхлопных газов метлы Мэлфоя.
Эту игру граффиндорцы с треском проиграли. Под конец игры у Гарри полетел бензонасос и он был вынужден приземлиться. Метла Гарри просто рассыпалась. Команда с хмурыми лицами двинулась к замку под улюлюканье болельщиков Слузерина и под нетрезвые выкрики своих трибун, уворачиваясь от летевших в них пустых бутылок и мусора.
– Н-да, - задумчиво произнес Гарри, осматривая свою метлу. – Оперение совсем полысело. Надо бы заменить его…
– Так замени. В чем проблема? – сказал Рон. – Сходи в деревушку и купи новые прутья.
– Легко сказать! Я сегодня потратил последние сто долларов на то, чтобы услышать о камнях в почках и о том, что меня покажут по ТВ! – глядя в пол, разочарованно сказал Гарри. – Хотя… У меня есть идея!
Через десять минут друзья, скрытые мантией-невидимкой, брели по темным коридорам к выходу из замка. Проходя мимо одного коридора, Гарри увидел, как веселые тараканы, которые жили у Рона, преследовали какого-то паренька, пытаясь снять с него часы. «Бедняга, - подумал Гарри.– Что могут две ноги против шести?» Судя по звукам, которые раздавались из темного коридора, у паренька хотели отобрать не только часы, но и одну из почек…
Минут через двадцать Гарри и Рон были в деревне. У Гарри в голове созрел дьявольский план: он решил найти беспризорную метлу, срезать с нее оперение и поставить его вместо своего лысого. Друзьям повезло. На первой же улице, на которую они свернули, была припаркована метла. Скрываясь за мусорными баками, Гарри и Рон подобрались поближе. Было темно. Гарри достал нож, намереваясь перепилить проволоку, скреплявшую прутья. Но стоило ему коснуться метлы, как взвыла сигнализация. Следом за ней залаяли собаки. В домах стали загораться окна.
– А, ч-черт! Это ж надо так проколоться! – с досадой произнес Гарри. – Все, пошли отсюда.
Но не тут-то было. На пороге одного из домов возник хозяин метлы с волшебной палочкой в руках.
– Эй ты! Отвали от моей метлы! – прокричал он Рону.
Рон сделал вид, что слова предназначались не ему.
– Я говорю, отойди от метлы, ты, рыжий… - дальше последовал поток нецензурных выражений.
Гарри, скрытый от мужика мусорным баком, давился от смеха:
– Как он тебя назвал? Рыжий…
Рон не вытерпел и прокричал в ответ:
– Да пошел ты!
–Что!? – взвыл мужик. – Сейчас я тебя поучу, как надо говорить со старшими!
Через секунду бутылка, которая стояла на баке, за которым прятался Гарри, разлетелась вдребезги, разбитая зарядом картечи, пущенным волшебной палочкой. Гарри от испуга вскочил как ужаленный.
– Э, да ты не один! – орал мужик в припадке злости. – Идите оба сюда!
Второй выстрел вырвал из стены большой кусок кирпича, который, брызнув во все стороны осколками, заляпал мантии Гарри и Рона кирпичной пылью.
– Целься лучше, ты, старый алкоголик! – прокричал Гарри, показывая мужику неприличный жест.
Гарри собрался было бежать, но Рон стоял как вкопанный. Он не мог пошевелиться. В следующий момент он почувствовал, как потерял контроль над своим мочевым пузырем. Это обстоятельство придало ему сил. Он заорал тоненьким пронзительным голосом: «Бежи-и-им!»
Друзья вскочили на метлу, Гарри сунул в замок зажигания гвоздь, повернул его, и метла, взревев и выпустив облако черного дыма, рванула с места.
Через несколько минут друзья пришли в себя. Они на большой скорости неслись над шоссе куда-то на юг. На мгновение в мозгу Гарри зашевелилась надежда на то, что они смогут где-нибудь остановиться и сделать свое черное дело, но не тут-то было. Через секунду на хвосте у друзей оказалось несколько метел с мигалками, которые принадлежали службе поддержания магического правопорядка. Они преследовали угонщиков, включив сирены. Обернувшись на шум, Рон заорал в панике:
– Прибавь газку! Они нас преследуют!
– А я что делаю! – не сводя глаз с дороги, ответил Гарри. – Жму, как могу!
Гарри достал из-за пазухи бутылку со спиртным, которую предусмотрительно прихватил из тумбочки, и, время от времени, прикладывался к ней, пытаясь расслабиться и не обращать внимания на сирены.
Гарри пытался оторваться. Он заламывал лихие виражи, пытаясь сбить преследователей с толку, но те на это не покупались (плюс коробка передач на метле немного барахлила). Вскоре над шоссе появились полицейские летающие пылесосы. На каждом из них сидел пилот и человек, который управлял прожектором. Лучи прожектора высвечивали Гарри и Рона из темноты, что облегчало задачу преследователям. Пилоты орали в мегафоны, чтобы парни остановились, но друзья их не слушали.
А в это время в гостиной Граффиндора ученики смотрели какое-то кино в котле с широким экраном. Вдруг фильм прервался, и стали показывать погоню. Голос за кадром говорил: «Мы ведем свой репортаж с юго-восточной окраины места, известного больше под названием Деревушка. Здесь ведется погоня за подозреваемыми в ограблении банка. К нам поступила информация о том, что двое вооруженных бандитов ограбив банк, угнали метлу одного из жителей, а теперь пытаются скрыться от погони. Если вы знаете что-либо об этих людях, пожалуйста, сообщите.» Теперь на экране показывали два портрета. На одном был изображен бородатый мужик с всклокоченными волосами и злобными глазами, а на другом был нарисован дядька с короткой прической, без бороды и усов, но с жутко укуренным видом.
– Ё-мое! Это ж Гарри и Рон! Точно, это они. Вон Гарри рулит, а Рон сзади сидит! Кто рисовал эти портреты? – воскликнул Ньюилл Лонгбаттон.
– Да с чего ты взял, что это они? По мне, так ничуть не похоже, - буркнул Алекс Уотсон из своего кресла, глядя на Рона, который, держась одной рукой за Гарри, другой показывал в камеру средний палец.
– Да говорю тебе, что это они! Что, я Гарри в похмелье не узнаю что-ли? – кипятился Ньюилл.– Он, как обычно, набрался и, видно, решил прокатиться…
– Ладно, двадцать баксов на то, что они уйдут от погони, - сказал кто-то из-за стола.
Скоро вся гостиная спорила о том, уйдут ли друзья от погони или нет.
– Рон! – переключая передачу, прокричал Гарри, - плесни в бак своего варева. Того, что ты сварил утром.
– Сейчас? – тупо спросил Рон, у которого мозг отказывался трезво соображать.
– Ну а когда же еще!? Лей давай!
Рон открутил крышку бака и слил туда остатки из бутылки. Метла фыркнула, внутри что-то застучало, раздался грохот стрельнувшего глушителя, и все вокруг заволокло едким дымом, от которого жутко несло перегаром.
– Осторожно, парни, они вооружены, - прокричал кто-то с полицейской метлы.
Преследователи приостановились, а Гарри воспользовавшись дымом, свернул в лес. Там друзья загнали метлу в какой-то овражек и спрятались в кустах, где смогли перевести дух.
Отлежавшись в кустах и убедившись, что погони нет, Гарри махнул палочкой, и метла перекрасилась в синий цвет. Еще один взмах – и цифры на номерах поменялись на другие. Теперь друзья не спеша полетели в сторону замка. Припарковавшись неподалеку от него, Гарри срезал прутья с метлы, сунул их под мантию и пошел в сарай за своей метлой. Когда он вернулся, на ней, вместо старого лысого оперения красовались новенькие прутики. Гарри сделал пару кружков, и, убедившись, что все работает, столкнул древко старой метлы в овраг, облил его остатками зелья из бутылки и поджег.
– Завтра ее уже разнесут местные гоп-гоблины, – удовлетворенно проговорил он.– И никаких следов не останется…
Когда друзья вошли в гостиную, народ оживленно обсуждал увиденное в испарениях котла. Кто-то радовался, выиграв пари, а кто-то напротив, сидел и с горя пил стакан за стаканом, проиграв значительную сумму.
Гарри, по совету шляпы, выпив полстакана лосьона после бритья для укрепления изрядно расшатавшихся нервов, поднялся в спальню и уснул сном человека, удовлетворенного прожитым днем.

Гарри П. Уоттер и дорожное приключение, часть 2.

Сегодня Гарри проснулся в добром расположении духа. Он встал с постели, надел чистую и выглаженную мантию и стал будить Рона. Друзья взяли умывальные принадлежности и двинулись в умывалку.
Гарри и Рон спустились по лестнице из гостиной в коридор, и двинулись в сторону туалетов.
– Чем это так воняет? – спросил Рон, зажимая нос.
– Не знаю, – ответил Гарри. – Но пахнет мощно!
Через пару минут друзья пришли к умывалке.
– Не понял, – озадаченно проговорил Гарри, подойдя к туалету на этаже. – Что здесь творится?
Друзья стояли неподалеку от двери в туалет, на которой висела табличка с надписью «Не работает», а из-под двери в коридор бежала вода, образуя большую лужу. Друзья остановились, озадаченно глядя друг на друга. Через мгновение дверь в туалет открылась и оттуда вышли два мокрых сантехника.
– Эй! Ребята! – окликнул их Гарри. – Что случилось?
– Что-что! Стояк прорвало, – сердито ответил тот, что повыше.
– И канализацию, – добавил коротышка. – Так что, ребятки, ищите другой туалет. В ближайшие несколько дней этот работать не будет.
Сантехники остановились около своих инструментов и стали совещаться.
– Да, дело – дрянь, – сказал высокий. – Тут сварка нужна.
– Лучше автоген, – перебил его коротышка. – Трубы-то совсем гнилые. А вообще, не грех было бы заменить этот стоячок. До самого первого этажа.
– А почему не воспользоваться магией? – перебил сантехников Рон. – Это же проще легкого: махнул палочкой и все.
– Махнул палочкой и все! – передразнил Рона коротышка. – Если хочешь, то иди и попробуй. Посмотрим, что у тебя выйдет.
– А вот пойду и попробую! – Рон начал злиться на коротышку. – Если у вас ничего не вышло, то выйдет у меня! Автоген им нужен! Тоже мне – волшебники!
Рон вошел внутрь. Через минуту в туалете раздался плеск воды и громкие ругательства, которые эхом разносились по коридору. Видно, в ответ на заклинание, канализация обдала Рона фонтаном грязной воды. Через пару секунд из туалета, чертыхаясь, вылетел мокрый с ног до головы Рон.
– А чтоб тебя! Вот зараза! Это ж надо было так вляпаться!
Коротышка захохотал.
– Ну! Что я говорил? Это волшебная канализация, поэтому тут палочки не помогут. Нужен волшебный автоген. Так что, сынок, иди-ка на другой этаж.
Друзьям ничего не оставалось делать, как отправиться искать другой туалет. Пока Рон бегал и переодевался в сухое, прошло немало времени и почти все, кто были в школе, уже проснулись. Наконец, Рон вернулся. Друзья спустились на один этаж ниже, и перед ними открылось странное зрелище: в туалет стояла длиннющая очередь.
– М-да, – хмуро сказал Гарри. – День не задался с самого начала.
Судя по лицам стоящих, они были того же мнения.
В Хренгвартсе туалеты были расположены в коридорах. Чтобы туда попасть, приходилось выходить из гостиной. Но проблема была в том, что ученикам строго-настрого запрещалось выходить из гостиной по ночам. Поэтому тем, кому надо было справить нужду, приходилось ждать до утра. Но сливочное пиво, которое было выпито накануне вечером, ждать не хотело и очень сильно просилось наружу. Даже неискушенный в этих делах человек, мог прийти и, окинув взглядом очередь, увидеть в ней тех учеников, которые накануне решили повеселиться. Лица этих учеников были жутко напряжены, они переваливались с ноги на ногу, пытаясь облегчить свои страдания. Кто-то пытался прорваться сквозь очередь, но всегда находилась пара-другая крепких рук, которые хватали нетерпеливого и выкидывали его в хвост очереди.
Некоторые, особо нетерпеливые, пытались скрыться в каком-нибудь темном уголке, но школьный сторож Факер был начеку: стоило кому-нибудь выйти из очереди и попытаться войти в темный коридор, как Факер, достав дубинку, шел следом.
Очередь продвигалась очень медленно. Гарри и Рон стояли в ней уже минут сорок. Некоторые ученики стали терять сознание от такой несправедливости.
Наконец, простояв два с половиной часа в очереди, Гарри и Рон смогли умыться и побриться.
Выйдя из туалета, Рон придумал новую забаву: он наколдовал посреди коридора маленький фонтанчик, который журчанием воды доводил стоявших в очереди до истерического плача…
Позавтракав, друзья отправились в Деревушку. Дело в том, что в метле Гарри полетел бензонасос, и он не мог на ней летать. Пошарив по карманам мантий (своих и чужих), которые висели в спальне, Гарри смог наскрести немного денег. По его расчетам, этого должно было хватить на какой-нибудь средненький бензонасос.
Войдя в магазин «Все для метел», Гарри поразился. Чего здесь только не было! Новые оперения для метел выстроились у одной стены, лак для рукоятей поблескивал в баночках на стеллажах, в хромированных глушителях и зеркалах заднего вида сотни копий Гарри и Рона смотрели друг на друга. Много еще разных интересных штучек было разложено на витрине: антирадары, свечи зажигания, фильтры масла, даже мех для обивки древка можно было купить здесь.
К друзьям, у которых отвисла челюсть, подошел продавец.
– Чем могу помочь, господа?
– Э-э-э… Мне нужен бензонасос для моей метлы, – промямлил пораженный разнообразием товара Гарри.
– Пожалуйста, у нас огромный выбор бензонасосов на любой вкус и кошелек, – сказал продавец, подводя Гарри к витрине.
Цены в магазине кусались. Гарри с тоской в душе отметил, что денег у него маловато. Собрав всю волю в кулак, он сказал:
– Дайте мне тот, самый дешевый. И бутылку тормозной жидкости.
– Самый дешевый? Позвольте посоветовать вам тот, за двадцать долларов, – начал было продавец, но Гарри перебил его.
– Да-да, тот. Самый дешевый.
Продавец, пожав плечами, пробил чек. Гарри заплатил и вышел из магазина.
¬– Ну! Как говориться, с покупкой! – сказал Рон, энергично потирая руки. – Это стоит отметить!
– А у тебя есть чем? – удивился Гарри.
– Нет. Зато у тебя есть, – ответил Рон, показывая на бутылку тормозной жидкости под мышкой у Гарри.
– Это для метлы, – сразу ответил Гарри. – У меня тормоза плохо стали работать. Надо бы подлить жидкости в систему…
– Всю бутылку? Да брось ты! Там чуток надо всего-то, да и то можно водой разбавить, – Рон махнул рукой. – Мы ж не всю ее выпьем.
Гарри замялся в нерешительности: Рон гнал самогон из одеколона, из тосола, но из тормозной жидкости – ни разу.
– Слушай, а ты сможешь ее превратить? – в нерешительности спросил Гарри.
– Да легко! Это не труднее, чем превращать одеколон!
Гарри протянул Рону бутылку.
– Ну… Не знаю… Попробуй, – нерешительно сказал он.
Рон взял бутылку, отлил из нее половину в пластиковые стаканчики и вернул бутыль Гарри. Затем Рон махнул палочкой, и жидкость из лиловой стала мутно-белой.
Рон взял стакан.
– Ну! За покупку!
– За покупку! – сказал Гарри и залпом выпил.
Такого Гарри еще не пил. Эта жидкость ударяла в голову не по-детски. Гарри сразу же ощутил головокружение. Весь мир, казалось, стал зыбким и поплыл куда-то. В следующее мгновение Гарри ощутил, как почва под его ногами покачнулась и куда-то поехала. На душе Гарри стало спокойно и он, повалившись на землю, уснул.
Он не знал, сколько он проспал. Открыв глаза, Гарри ничего не увидел, только темноту. «Должно быть, уже ночь, – подумал Гарри. – Интересно, где это я?»
– Рон! – позвал он. – Ты где?
Было тихо. Темнота была непроницаемой. Вдруг Гарри ощутил, как кто-то положил руку на его плечо.
– Лежи, тебе еще рано вставать, – раздался чей-то приятный голос.
Гарри все еще не понимал, что стряслось и где он.
– Где я? Кто вы?
– Я мадам Грэйс, школьная медсестра. Ты в школе…
– Но… Почему так темно? – Гарри ничего не понимал.
– Бедный ребенок! Ты что-то выпил и ослеп…
Гарри не поверил своим ушам.
– Что!? – вскричал он. – Это розыгрыш! Рон! Где ты? Это не смешно!
Но вокруг стояла мертвая тишина. До Гарри дошло, что это правда.
Гарри заорал:
– Не-е-е-ет! Я слишком молод, чтобы ослепнуть!
– Тихо-тихо! Не надо так нервничать! – раздался голос медсестры. – Сейчас я сделаю тебе укол, и ты поспишь.
– А… А почему вы не лечите меня магией? – озадаченно спросил Гарри. – Почему?
– Ну, дело в том, что мы пытались. Но ты выпил что-то такое, от чего магия не спасет. К тому же твой друг притащил тебя слишком поздно… А, кстати, вот и он. Он отведет тебя в башню…
В больничное крыло действительно пришел Рон.
– Гарри, как ты? – спросил Рон.
– Я ослеп, - мрачно ответил тот. – Минуточку! А почему ты видишь, решил наебать меня, да?
Рон пожал плечами.
– Не знаю. Я тоже выпил тогда…
– Дело в том, мальчики, – раздался голос мадам Грэйс, – что бензонасос, который нашли в кармане Гарри, был из дешевой высокотоксичной китайской пластмассы. Пластмасса и пары самогона образовали адскую смесь, которая дала осложнение на глаза и на почки.
Больше Гарри не хотел ничего слушать. Он, спотыкаясь, вылетел из комнаты и на ощупь побрел вдоль стены по коридору.
Он брел и брел куда-то в темноте. Ему было абсолютно безразлично, куда его приведет коридор, только бы подальше от всех. Минут через пять, Гарри услышал голос Рона:
– Гарри! Постой! Нам надо вернуться в башню…
– Отстань от меня! Почему я ослеп? Почему я пошел в магазин именно в этот день? Почему я купил этот проклятый бензонасос, собранный кривыми руками негров?
– Гарри, тише, мы тут не одни! – шикнул на него Рон, пытаясь увести друга.
–Тише!? Не одни? Мне наплевать! Да пошли вы все в … – Крикнул Гарри в пространство, окончательно разозлившись.
– Гарри, – шепотом пролепетал Рон, – мы в Черном Крыле. Вокруг нас негры. Они смотрят на нас. У нескольких в руках биты…
Теперь Гарри понял, что он совершил непростительную ошибку. В прошлом году один второкурсник позволил себе оскорбить темнокожего паренька, который расписывал шкафчики в коридоре замысловатыми граффити. В школе никто не говорил о том, что сделали с этим парнем негры. Но вся школа знала, что когда парень пошел в умывалку, туда зашло человек двадцать негров. Они выгнали оттуда всех белых, оставив только этого парня. Потом его нашли в каком-то темном коридоре, забившегося в угол, но он так и не рассказал, что с ним сделали. Он вообще больше ни с кем не разговаривал. Поэтому никто и никогда с тех пор не связывался с Черным Крылом.
Гарри остановился. Он почувствовал, как дрожат его колени и к горлу подкатывается противный комок. Он прислушался. Вокруг определенно кто-то был. Человек сорок. Не меньше. Судя по звукам, у некоторых в руках были биты, у других – цепи, а пара человек взводила курки на револьверах. Гарри судорожно сглотнул. Рон сделал то же самое.
– Бежим! – вдруг заорал он.
Гарри резко повернулся и рванул с места. Но, не пробежав и пяти шагов, он со всего разбега влетел в колонну, которая стояла посреди коридора. Падая и теряя сознание, Гарри мысленно прощался с жизнью…
Гарри очнулся. Он не знал, сколько времени прошло и где он находится. Все тело болело. Головная боль вызывала тошноту. Гарри открыл глаза. В первую секунду он ничего не увидел, но потом, подняв глаза к небу, он увидел звезды. В изумлении Гарри осмотрелся. Он был там же, где выпивал с Роном. Теперь, когда глаза Гарри привыкли к темноте, он увидел Рона. Тот лежал под покосившимся забором и спал, пустив слюну.
Гарри понял, что все то, что он видел, было просто дурным сном. Он растолкал Рона и помог ему подняться.
– Знаешь, Гарри, – сказал Рон низким с спросонья голосом. – Мне приснился странный сон. О том, как ты ослеп, как мы забрели в Черное Крыло…
Гарри изумленно посмотрел на друга.
– Мне приснилось то же самое, – изумленно проговорил он.
Тут друзья посмотрели на бензонасос из китайской высокотоксичной пластмассы и на бутыль, в которой плескалась тормозная жидкость для метлы.
– Знаешь, Рон, думаю пластмасса и пойло, которое ты наколдовал, дало эффект на наши глаза и мы увидели этот странный сон…
– Может быть, может быть, – задумчиво ответил Рон, рассматривая свою мантию сплошь разрисованную граффити. – Пойдем-ка в замок, поздно уже.
Друзья поднялись, обнялись и, затянув какую-то песню, двинулись к замку, оставив за своей спиной мерцающие огоньки деревенских окон.