а вдоль дороги мертвые

Метод рельса

Официальная медицина преступно не замечает простых народных способов лечения. Фармацевтическая мафия и все такое... Ну, вы сами знаете. Но есть, есть еще люди, которые способны противостоять денежным мешкам в белых халатах! Индонезийцы лечат широкий спектр болезней простым народным способом - нужно прийти в специальное место на жд путях в районе Джакарты (место, видимо, имеет значение) и лечь так, чтобы касаться обоих рельсов. 

"Вы выходите во дворик. Тут ничего не изменилось. Нет ничего примечательного, и вы выходите через калитку. Пройдя по тропинке, вы останавливаетесь у развилка. Тропа расходится на две. Одна ведет налево в густой темный лес. Деревья и кусты плотно окутывают тропу, там темно и не видно ничего. Другая ведет наверх по склону холма. Склон крутоват, сам холм заслоняет весь обзор, на нем нет деревьев. С верхушки можно было бы все осмотреть. Небо усеяно мерцающими звездами, бледно светит диск полной луны. Можно было бы понаблюдать за небом, но нужно идти, но куда вам хочется пойти?.."

Памятка электросамокатчикам

Латвийское CSDD (Управление безопасности дорожного движения) расклеивает такие плакаты по Риге.
Перевод: Не будь обезьяной, едь как человек.

По дороге в бесконечность

Шел 12321324356754234234 год нашей эры. Правда, мой микропроцессор может врать, после того как я пятнадцать раз выстирал его вместе с джинсами. Ну так вот, мы летели вдоль галактики. Мы – это я, Сара, Макс, Адольф, Мичура, Коргонимусс, Пер, Картор, Митя, Валентина, Романек, Вилле, Прок, Джек, Джон, Джеймс, Джар, Джыр, Джэм, Папирус, Афродита, Нокия, Моторола, Сименс, наш любимый песик Мобайл, и многие, многие другие. Ничего не предвещало беды, как вдруг, со стороны созвездия Самая туманная туманность Андромеды, на нас напали марсиане. Круша стены нашего космического, межгалактического, транснационального, гетеросексуального, и вообще отличного корабля, они прервали наш завтрак. Мне с Моторолой пришлось прервать телепатическую трапезу на самой кульминации, и это меня жутко разозлило. Отважно схватив свой пистолет на ядерных батарейках, я ринулся спасать экипаж, как я уже говорил нашего космического, межгалактического, транснационального, гетеросексуального, и вообще отличного корабля.
Ворвавшись в пункт управления, я обнаружил противостояние тылов, а если быть совсем точным – тыла Джека, и тыла марсианского турбодислокационного андроида. Но смекнув своим микропроцессором, что тылами горю не поможешь, я перешел в наступление. Марсиане были ребята что надо, они все хором попытались захватить контроль над моим разумом, правда они не учли, что мозгов у меня не осталось еще с одна тысяча пятьсот восемьдесят седьмой мировой, (в те славные времена меня каждый день глушили табуреткой однополчане, за то что я перетрахал всех их жен) собственно поэтому я еще с вами и говорю. Когда же до моих оппонентов дошло что фокус не удался, я получил изрядную долю адреналина на свою заскорузлую задницу уворачиваясь от невидимых снарядов и сгустков плазмы. Как следует рассердившись, я наконец покарал турбодислокационного андроида, которого так мужественно одолевал Джек. Да и Джек был парень не промах, его кулаки свистели над головой противника, проделывая огромные бреши в защитной матрице марсианина. Тот, в свою очередь пытался прострелить массивный зад Джека, откуда, впрочем, и поросли пресловутые свистящие кулаки. Битва была не на жизнь, а на смерть. Пробираясь, сквозь горы трупов марсиан и своих товарищей по горшку, я попытался добраться до субамегадизинтеграционного поглотителя всякой чуши. Предводитель марсианского войска быстро разобрался, что я задумал и, извиваясь как змея побежал в мою сторону.
Вытащив свой пистолет на свет божий, я начал им угрожать. Предводитель не понял намека, и бросился на меня. Тут–то у меня затряслись поджилки, да так, что вибрация охватила весь корабль. К нашему удивлению это сработало как нельзя лучше: марсиане стали терять равновесие и падать навзничь. Я смиренно ждал пока они все не перепадают, и затем хладнокровно пошел и нажал рычаг субамегадизинтеграционного поглотителя всякой чуши. Мощный дисторшн зазвучал на поле брани, от этого звука у наших енэмей (врагов) полопались перепонки, и они заснули мертвым сном...

Придя в себя, после столь ошеломительной победы, мы захватили Марс и еще пару близлежащих планет, чтоб никому повадно не было. Через несколько минут я вернулся в свою каюту к Мотороле. Если вы еще не поняли, то Моторола – это моя девушка, или я – девушка Моторолы, в общем, это как посмотреть.
- У тебя усталый вид, - чертовски тонко подметила она, - тебе нужно отдохнуть, а я сама приготовлю тебе ужин .
- Спасибо, девочка, но не пристало нацгерам (национальным героям) заставлять своих глупых и маленьких подчиненных готовить себе еду! - на этой оптимистической ноте я удалился в ППЩВ (пункт приема пищи внутрь).
На пороге пункта меня настигла кондрашка, и я долго еще не забуду нашей теплой встречи. Мы присели за ее столик, заказали себе по диетическому концетрату пургена, и только тогда я обратил внимание на соседей по трапезе.
- Привет, я - Я. - обратился я (извините за тавтологию ) к гигантскому мужчине о трех головах. - вы должно быть псевдолюкиворский метаклизмик, насколько я могу судить по вашей внешности. - я очень сильно надеялся, что на кондрашку произвел впечатление мой эрудированный микропроцессор .
- Действительно, - глаза гиганта светились восхищением, - я родом с планеты Кукс, и я премного рад находиться в непосредственной близости от такого нацгера как вы. - признаться более лестно отзываются только о мертвых.
- Что-ж спасибо на добром слове, - я улыбаясь тянул руку уже другому джентельмену в коричневом смокинге и в металлическом пирсинге. Этот тип тоже был весьма любезен со мной, как и все оставшиеся девятнадцать мудаков, собравшихся за столиком. Я настолько опух от их неуклюжих комплиментов, что в сердцах расстрелял в них всю ядерную обойму своего не менее ядерного пистолета.
Покончив с уничтожением народных масс , я принял решение немного расслабиться и поймал за волосы первую попавшуюся под руку кАбылу, утащив ее в свою раздевалку, а впоследствии сорвав с нее одежды я обнаружил совершенно исключительную особь женского пола. Мои глаза впились в ее кричащие формы, (мне вообще в последнее время везет на кричащие формы и свистящие кулаки) руки онемели, челюсть отвисла, а защитный комбинезон не выдержал напряжения. Через несколько минут я все-таки пришел в себя и стал усиленно ее совокуплять со своим бренным телом (извините за ложную скромность). Затем в раздевалку ворвались ваши люди и арестовали меня. Ну откуда я мог знать, что хмырь в коричневом смокинге посол с ашей завалящей планеты, а первая попавшаяся кАбыла приходилась ему женой? Я дурак, у меня справка есть (только я ее выкинул), посему, господин следователь, отмените пожалуйста мою экзекуцию путем отдирания в очко, я исправлюсь, мамой клянусь! А?..

siska - Unconditional Rebel

Французский режиссер Гильом Панарьелло (Guillaume Panariello) снял клип для группы Siska за пять секунд. Сам клип получился длиной 3 минуты 20 секунд.
Панарьелло установил камеру Phantom Flex4K, снимающую с частотой 1 000 кадров в секунду, на автомобиль, движущийся со скоростью 50 километров в час. Вдоль 80-метрового отрезка дороги, ставшего съемочной площадкой, стояли 80 актеров.