Челябинск лечит от рака

В Челябинске гигантского рака победили на мероприятии по профилактике онкологии.

"Признаки опухоли были видны на снимках еще в 2014 году"

Нобелевскую премию по медицине вручат за борьбу с раком

Нобелевской премии по медицине и физиологии за 2018 год удостоились Джеймс Пи Эллисон (James P. Allison) и Тасуку Хондзё (Tasuku Honjo) за создание противораковой терапии с помощью ингибирования отрицательной регуляции иммунной системы. Оба ученых изучали специфические белки, подавляющие активацию противоопухолевых механизмов. Об этом сообщается на сайте премии.

Джеймс Пи Эллисон занимался изучением мембранного белка CTLA-4, который является контрольной точкой, то есть подавляет иммунный ответ. Этот механизм предотвращает атаку Т-клеток на клетки, принадлежащие самому организму. Ученый нашел способ дезактивировать CTLA-4 с помощью антител, что позволяет Т-лимфоцитам бороться с опухолью. Тасуку Хондзё исследовал другой мембранный белок PD1, который также играет роль в отрицательной регуляции иммунной системы и предотвращает активацию Т-лимфоцитов. Благодаря работам этих ученых удалось разработать принципиально новую терапию рака, называемую ингибированием иммунных контрольных точек.

Умер сатирик Михаил Задорнов

♈️Овен: Не забывайте, что вы человек с внутренним миром собаки. Утром выпейте 5 л подсолнечного масла, это поможет вызвать рвоту. Возможны внезапные сексуальные инициативы, взрывы железнодорожных цистерн со шпротами и т.д. Можно играть на лютне и кидать в прохожих пельмени

♉️Телец: Этот лунный день благоприятен для накопления жирка. Утром можно вызвать демонов ада и потребовать у них денег. Вероятны небольшие ссоры с привокзальными бичом из-за апельсинов. Ешьте грибы в больших количествах и не позволяйте свиньям играть со своей душой

♊️Близнецы: Возможны драки с сербами из-за цвета ваших трусов. К вашим услугам сало и коньяк. Вечером вы можете с разбегу запрыгивать в холодильник. Если вы хотите избежать войны с индусами, начните ходить как краб. Старайтесь избегать людей с острыми копытами.

♋️Рак: Рекомендуется вести себя как нормальный еблан. В первой половине дня можно принимать транквилизаторы для коней - это поможет мыслить трезво. Вечером ваш мозг будет работать примерно так, как если бы вы были беляшом. Проспите работу, чтобы показать миру свою крутость

♌️Лев: Для улучшения настроения можно смазать глаза кетчупом. Передвигайтесь по улицам ползком, чтобы вас никто не заметил. Звезды советуют не упускать возможность поорать в сервант. Сегодня звезды рекомендуют вам иметь при себе две тонны сала.

♍️Дева: Вас могут обвинить в связях со шведскими рыбными консервами, поэтому лучше не выходить из дома. Вечером у вас есть возможность украсть перловку из детского центра развлечений в Нижнем Новгороде. Постарайтесь сделать что‐то уникальное – например угнать баркас

♎️Весы: Это лучшее время для того, чтобы спуститься в Ад с целью накормить чертей гречкой. Гороскоп рекомендует вам отрастить усы в районе пупка. Не исключена высадка марсиан во Вьетнаме. Вечером не бойтесь надеть доспехи инквизитора.

♏️Скорпион: Во второй половине дня вам ничто не помешает лечь на пол и пустить слюни. День идеально подходит для того чтобы ныть и орать. Возможны победы в драках с соседскими детьми в песочнице. Если Вам скучно – укуритесь лапшой быстрого приготовления

♐️Стрелец: Вечером можно отрастить себе длинный узкий хобот с целью сделать свое лицо загадочнее. Рекомендуется посетить кабаре, публичный дом и музей секс-роботов. Возможны поездки на границу для участия в конкурсе на строительство Беломорканала.

♑️Козерог: Возможно получение удовольствий от соприкосновения с жирными чебуреками. Гороскоп советует поехать в Челябинск и встретиться там с дьяволом, чтобы обменяться своими знаниями о кабачках. Не следует ходить в интернет, потому что вы можете порваться.

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать превращаться во вредную бабку. Если у вас нет велосипеда - смело закатывайте истерику. Вечер лучше всего подходит для посещения фабрики по производству людей с необычными намерениями. Помните о том, что вы животное

♓️Рыбы: Это лучшее время для ловли анальных бабочек и игр с бобром. Если вы хотите достичь успеха, смело заливайте подсолнечное масло себе за шиворот. Желательно сходить в мавзолей Ленина с целью обменяться с ним нижним бельём. Лучшее решение – выпить рассола.

ПРИШЕЛ ЗА СПРАВКОЙ, ЧТО ЗДОРОВ
@
УШЕЛ ЛЕЧИТЬСЯ ОТ ГЕПАТИТА

Вопрос про туберкулез

Нейрогороскоп на 11.09.2024

♈️Овен: Не забывайте, что вы человек с внутренним миром собаки. Утром выпейте 5 л подсолнечного масла, это поможет вызвать рвоту. Возможны внезапные сексуальные инициативы, взрывы железнодорожных цистерн со шпротами и т.д. Можно играть на лютне и кидать в прохожих пельмени

♉️Телец: Этот лунный день благоприятен для накопления жирка. Утром можно вызвать демонов ада и потребовать у них денег. Вероятны небольшие ссоры с привокзальными бичом из-за апельсинов. Ешьте грибы в больших количествах и не позволяйте свиньям играть со своей душой

♊️Близнецы: Возможны драки с сербами из-за цвета ваших трусов. К вашим услугам сало и коньяк. Вечером вы можете с разбегу запрыгивать в холодильник. Если вы хотите избежать войны с индусами, начните ходить как краб. Старайтесь избегать людей с острыми копытами.

♋️Рак: Рекомендуется вести себя как нормальный еблан. В первой половине дня можно принимать транквилизаторы для коней - это поможет мыслить трезво. Вечером ваш мозг будет работать примерно так, как если бы вы были беляшом. Проспите работу, чтобы показать миру свою крутость

♌️Лев: Для улучшения настроения можно смазать глаза кетчупом. Передвигайтесь по улицам ползком, чтобы вас никто не заметил. Звезды советуют не упускать возможность поорать в сервант. Сегодня звезды рекомендуют вам иметь при себе две тонны сала.

♍️Дева: Вас могут обвинить в связях со шведскими рыбными консервами, поэтому лучше не выходить из дома. Вечером у вас есть возможность украсть перловку из детского центра развлечений в Нижнем Новгороде. Постарайтесь сделать что‐то уникальное – например угнать баркас

♎️Весы: Это лучшее время для того, чтобы спуститься в Ад с целью накормить чертей гречкой. Гороскоп рекомендует вам отрастить усы в районе пупка. Не исключена высадка марсиан во Вьетнаме. Вечером не бойтесь надеть доспехи инквизитора.

♏️Скорпион: Во второй половине дня вам ничто не помешает лечь на пол и пустить слюни. День идеально подходит для того чтобы ныть и орать. Возможны победы в драках с соседскими детьми в песочнице. Если Вам скучно – укуритесь лапшой быстрого приготовления

♐️Стрелец: Вечером можно отрастить себе длинный узкий хобот с целью сделать свое лицо загадочнее. Рекомендуется посетить кабаре, публичный дом и музей секс-роботов. Возможны поездки на границу для участия в конкурсе на строительство Беломорканала.

♑️Козерог: Возможно получение удовольствий от соприкосновения с жирными чебуреками. Гороскоп советует поехать в Челябинск и встретиться там с дьяволом, чтобы обменяться своими знаниями о кабачках. Не следует ходить в интернет, потому что вы можете порваться.

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать превращаться во вредную бабку. Если у вас нет велосипеда - смело закатывайте истерику. Вечер лучше всего подходит для посещения фабрики по производству людей с необычными намерениями. Помните о том, что вы животное

♓️Рыбы: Это лучшее время для ловли анальных бабочек и игр с бобром. Если вы хотите достичь успеха, смело заливайте подсолнечное масло себе за шиворот. Желательно сходить в мавзолей Ленина с целью обменяться с ним нижним бельём. Лучшее решение – выпить рассола.