Фонтан+Сингапур

Многие сейчас пишут про победы нашего боксера, но никто не знает о победе нашей команды по физике. А именно Харьковская команда студентов из Университета им. Каразина победила на международном чемпионате по физике, который проходил в Варшаве. Наши гении обыграли команды Дании, Франции, Сингапура, России и многих других. В прошлом году им удалось занять лишь второе место, поэтому это первая победа для многих членов нашей команды. Так что Украина - это не только сильные руки и большое сердце, а и светлые умы. 

http://www.mon.gov.ua/usi-novivni/novini/2015/04/14/studenti-xnu-imeni-v.n.-karazina-zdobuli-peremogu-u-7-omu-mizhnarodnomu-studentskomu-turniri-fizikiv/ Укр

http://tech.obozrevatel.com/news/68392-studentyi-s-harkova-stali-pobeditelyami-mezhdunarodnogo-turnira-fizikov.htm рус

Как русских обманывает пропаганда, на конкретном примере.

Apr. 9th, 2015 at 1:04 PM

(с) Hueviebin1

Фриц Моисеевич Морган липкой струйкой пропагандистского апофеоза в очередной раз брызнул в лицо патриотически-ориентированной общественности. Общественность его пост под названием «Чем может гордиться Россия» жадно сглотнула и пошла дальше кайфовать в эйфории патриотического забвения. Сегодня я хочу немножечко разрушить эту патриотическую идиллию любовных взаимоотношений, а потому, вбившись между ними острым клином скептицизма, буквально построчно разберу ту статью, собравшую далеко за тысячу комментариев. Да, я знаю, что расставания — это всегда больно. Особенно если речь идет о расставании с иллюзиями. Но это только и исключительно во благо России — неблагополучные браки необходимо разрушать на корню!

Поехали.

( Collapse )
«Ни одна другая страна не сумела одолеть Гитлера в прямом столкновении».

«Вернёмся к достижениям России. Как известно, у нашего государства есть три главных объединяющих скрепы. Это Победа…».

У патриотов мощью НАТОвской бомбардировки обычно разрывает в клочья конечную часть пищеварительного тракта, когда американцы начинают преувеличивать свой вклад в победу над Германией, умалчивая о заслугах России. У них-то бомбит, но ведь они занимаются ровно тем же самым, ибо всем известно, что не Россия победила, а содружество ныне раздельных государств — в первую очередь Россия, Белоруссия и — ДА-ДА — Украина! Т.е. россияне, как и американцы, намеренно завышают единоличность своей роли в победе. Во всяком случае, сколько я ни наблюдал приступов победобесия, ни разу не видел поминание Украины и Белоруссии. Вот и Фриц не преминул возможностью перетащить все одеяло на себя — Россия победила… ага, как же… СССР строили все вместе, а как до победы, то «ни одна другая страна» не смогла одолеть Гитлера.

Там же Фриц озвучивает еще один общеизвестный пример мракобесного самообмана, недоумевая, почему мы не должны гордиться Гагариным, победой над Германией и, простите за выражение, православием. Последнее слово я обойду стороной, ибо, во-первых, поминать это слово просто неприлично в культурном обществе, а во-вторых, ставить православие в один ряд с полетом в космос и самой масштабной войной последней сотни лет — это надо быть настолько интересным человеком, что на вскрытие твоей черепной коробки должна встроиться очередь нейро-физиологов до самой Китайской стены.

Несколько цитат:

«Тем временем польские журналисты решили наехать на Россию с другой стороны: заявив, что России нечем гордиться, кроме как взятием Берлина и полётом Гагарина. С одной стороны, поляк прав: мало найдётся в современном мире достижений, сравнимых по масштабу с этими двумя нашими победами…».

«Вернёмся к достижениям России. Как известно, у нашего государства есть три главных объединяющих скрепы. Это Победа, Гагарин и Православие. При этом наши идеологические противники понимают ситуацию не хуже нас, поэтому именно на эти скрепы и направлена основная мощь вражеской пропаганды. Разве можно этим всерьёз гордиться?

Ответ: да, этим можно и нужно гордиться. Ни одна другая страна не сумела одолеть Гитлера в прямом столкновении. Ни одна другая страна не сумела запустить человека в космос в 1961 году — да ещё и всего лишь через 15 лет после окончания опустошительной войны.

Если этим нельзя гордиться, чем же тогда гордиться можно?»

Классическая, пропагандистская подмена понятий, когда, за неимением своих успехов в чем либо, приходится на себя примеривать успехи посторонних людей (предков). Представьте себе подростка, типичного представителя золотой молодежи — подростка, который вообще ничего из себя не представляет, но на каждом углу пушит пальцы веером и понтуется капиталами родителей. И чуть что — по поводу и без — сразу открывает бычку такого рода: «да ты знаешь кто мой отец? Ты на кого батон крошишь?» Согласитесь, такую вот золотую молодежь, взросшую на основе родительских успехов и ничего не делающую в этом мире, не любит никто. Аналогичным явлением является и победобесие — ничего не представляющие из себя люди на каждом обоссаном углу считают своим патриотическим долгом всему миру рявкнуть: «Да у нас диды за Христа и Сталина воевале! Да у нас Гагарин к богу летал!».

Они называют это гордостью. Они подменяют понятия — гордостью здесь и не пахнет. Это называется гордыней! Почувствуйте разницу. Гордыня и гордость — это принципиально разные понятия!

Историю всегда для того и пускают в ход пропагандоны, чтобы, вопреки очевидности, она помогала стайке человекоподобных обезьян ощущать себя частью сильного общества, которое сейчас просто испытывает некие государственные сложности. Сложности, обусловленные, конечно же, не внутривидовыми неурядицами, а факторами извне. Основной посыл такой манипуляции: «Это все ерунда, ведь мы же помним, какие мы великие! Вернее не мы, а наши деды… а скорее прадеды. У нас гордыня!»

Я уже писал как-то, что слепая страсть к почитанию традиций, памяти предков и прочей ненужной в современном обществе ерунды практически всегда говорит о том, что перед вами быдло. Писал и напишу снова. Когда знаменитый автор говорил, что тот, кто не знает прошлого, лишен будущего, он имел в виду отнюдь не слепое почитание растворившихся в веках традиций и изрядно подзапылившихся подвигов. Он имел в виду историю как мать ошибок! Зная историю, ты можешь учиться на ее ошибках. Не зная истории, ты будешь все время расшибать лоб одним и тем же черенком одних и тех же граблей. Именно этот смысл кроется в легендарной фразе, а не призыв надевать кокошники, уходить в религиозные и победобесные культы с Гагариными. Эту фразу можно дополнить другим выдающимся фразеологизмом: «Тот, кто не знает истории, обречен на ее повторение».

Поэтому страсть к тупому почитанию истории есть не что иное как болезненное извращение умственной деятельности. История существует в первую очередь для того, чтобы утешать нации в трудные времена. Ведь отсутствие значимых поводов для гордости всегда дает в жизнь дорогу гордыне.

«Напомню, что Польша не только не смогла оказать достаточно убедительного сопротивления войскам Гитлера, но и до сих пор не может в космос».

Вообще поминать в данном контексте Польшу — занятие крайне странное, особенно если учесть, что Гитлер ее поделил со Сталиным. И сравнение с Францией, мягко скажем, тоже некорректно. Победе над Германией предшествовало то, что солдаты вермахта за короткий срок дошли до Волги и покрыли территорию в два раза большую, чем территория Франции. Так что глупо в этом свете рассказывать о том, как сдалась Франция и не сдалась Россия. Остановила же немцев в первую очередь зима под командованием генерала Мороз, которая в 1941-42 годах была необычайно суровой.

Ещё до агрессии Германии СССР устроил агрессию на Финляндию и — о чудо! — не смог победить. Почему? Зима не дала. И дело не в том, что один народ не привык к зиме, а другой привык. Дело в том, что воевать в сложных зимних условиях на чужой территории всегда сложнее. То есть и мы, и финны — одинаково привыкшие к зиме, но именно зима помешала нам и помогла им. Поэтому, когда говорят, что в войне с Гитлером зима является отмазкой, чтобы унизить РККА (Красную армию) и показать, как трудно было немцам, не следует этому верить.

«Ни одна другая страна кроме СССР не сумела одолеть Гитлера в прямом столкновении» — у других стран не было такой цели. Я не думаю, что США не справились бы с Германией. Но какой дурак полезет в мясорубку, когда это могут сделать другие?

По поводу Гагарина!

Первый полёт в космос во многом остаётся за нами потому, что мы ради показухи готовы были пожертвовать первым космонавтом (успех полёта оценивался как 50:50), а американцы готовились более основательно. Об этом говорит и то, что уже через 10 лет американцы полетели на Луну, а наши так и не смогли (конспирологический бред про то, что американцы на Луне не были, даже рассматривать не собираюсь). А ведь Кеннеди предлагал Хрущёву начать совместную программу по запуску человека на Луну. Но Хрущёв отказался. Обратите внимание на то, что совдепии предлагали водить дружбу, но совдепия сама отказалась. В результате получили то, что получили — американцы совершили несколько экспедиций на Луну. А в более крупном смысле — вся мобильная связь и навигационные системы (GPS) работают через американские спутники. Так что давайте задумаемся: хули толку от первого полета в космос, если сейчас все работает через американские спутники? Космос сегодня принадлежит в основном Америке. А СССР принадлежит 1961 год в космосе.

И вообще я не могу понять: а чем полет в космос круче создания качественных автомобилей? Россия и Германия были в одинаковом положении после войны — война оказалась одинаково опустошительной для обеих стран. Но в результате к 1961 году мы могли гордиться полётом человека в космос, а немцы — высоким уровнем жизни населения. То есть совки всегда гордятся какими-то великими свершениями, сидя с голой жопой в морозном сугробе. Что космонавтика дала населению? И почему гордиться полётом в космос следует больше, чем гордиться своей автомобильной промышленностью — Мерседесами, Фольксвагенами, Опелями, БМВ? Результат — совки гордятся полётом в космос, а немцы — количеством автомобилей на душу населения и отсутствием дефицита. Причем полет в космос был полвека назад, а новые машины все производятся и производятся. Мы проложили дорогу в космос, но не можем проложить сеть нормальных дорог. То есть мы гордимся своей силой (а освоение космоса направлено, прежде всего, на милитаристские цели), сидя в говне. Заебисьчо!

Далее в статье утверждается, что православие — одна из основных скреп, объединяющих сегодня Россию. Простите, но это наглейшая ложь. Любой человек грамотный, любой человек образованный всегда понимает, что религия носила, носит и будет носить будет вплоть до своей предсмертной агонии сугубо разделительную функцию. Представители одной религиозной конфессии в основной массе своей всегда будут взирать свысока на представителей другой конфессии, и уж тем более на безбожников. То же самое будут делать и безбожники, воспринимая верующих не иначе как чудаковатых дурачков. Собственно, это факт, доказанный научно. Крайне подробно я раскрывал эту тему в своем убер-гигантском посте из пяти частей «Религиозные войны». Примером может послужить Сирия, где, получив в руки оружие, исламисты первым делом радостно ринулись отрезать головы попам. Не будут они никогда дружить и уважать друг друга, и точка. Ровно так же, как я в свою очередь никогда не буду дружить с верующими и уважать их.

В стране с преобладанием двух конкретных религий (Ислам и Православие) невозможно выделять какую-то одну (в нашем случае — православие), потому что на это смертельно обидятся представители второй религии и придут да спросят с пропагандонов: «А чего это вы только чувства православных защищаете? Православие что, привилегированно? Защищайте и наши». Поэтому чем больше будет православия в России, тем больше будет и исламизации — элементарная конкурентная борьба двух основных религий за место под солнцем. Чем больше будет пропаганды, тем больше будет и радикалов по четырем сторонам лагеря фонта: христиане, мусульмане, язычники и атеисты. Все это способствует только и исключительно разъединению общества, но никак не его объединению. Это просто факт, это данность! Никакого объединения здесь не может быть и в помине! Объединить россиян под тегом «Православие» можно только при одном железном условии: вырезать всех атеистов, мусульман и язычников.

Далее Фриц хвастается сокрушительной победой рубля над долларом, и даже приводит ссылки на какой-то сомнительного характера источник:

«А между тем доллар стоит 55 рублей, и агентство Блумберг, которое также предрекало рублю разнообразные катаклизмы, теперь называет его «лучшей валютой мира».

«В настоящее время на планете нет по-настоящему хороших валют: вложения в любую валюту довольно рискованны. Вместе с тем апрельский рубль и вправду выглядит довольно устойчиво: так как атака американских спекулянтов уже отражена, а ресурсов для новой атаки у Вашингтона нет».

Я даже несколько замешкался, прочитав этот абзац. Не иначе как чудо господне снизошло до моего взора? Рубль упал и немного отжался — великая победа рубля! Был 35 стал 55 — великая победа рубля! В стане сокращение доходов бюджета, экономический спад, массовые сокращения — великая победа рубля!

Не верите? А вот выключите сейчас телевизор! Выключите-включите. Подойдите к окну, сверните ладошку в трубочку и приложите к уху. Слышите что-нибудь? Прислушайтесь внимательнее! Ну что? Если услышите такой странноватый шорох… такой, будто бы кукурузные хлопья в молоке мешают, то знайте — это люди всего мира, побросав дела насущные, шелестят долларами в обменниках, меняя их на рубли! Не слышите? Да вы просто плохо слушаете!

Ну, если со слухом не повезло, так может быть у вас со зрением получше будет? Вы видите, как Россия богато зажила? Нет? Вот и я не вижу.

Какая победа рубля, блять? Что мне до того, что рубль немного отжался, в то время как цены как взвинтились перед новым годом, так и не опускаются, и более того — продолжают расти? Почему рубль отжался, а цены остались прежними? Я когда читаю все это, у меня даже дар речи пропадает: на каких дебилов рассчитан весь этот пиздеж? Вам, поклонникам такой прессы, самим-то не обидно, что вам такую чушь в уши льют? Вас же считают идиотами, которым можно на уши любой лапши навешать! Не знаю, как вы, а вот меня бы такое отношение оскорбило!

Рубль становится самой надежной валютой в мире? Вы ебанулись? Просто посчитайте, сколько раз за свою историю рушился рубль и сколько раз рушился доллар. Как минимум, на этом основании ни один человек, владеющий деньгами, НИКОГДА не сделает ставку на рубль. Этим пусть нищие патриоты занимаются.

Также падение рубля патриотами во главе с Фрицем преподносится не иначе как «атака американских спекулянтов». Я это постоянно слышу! Я это слышу, но хотел бы еще и кое-что увидеть! Я не вижу механизмов этой атаки! Пусть, блять, хоть кто-нибудь мне их покажет. ГОУ! КОМОН! Вперед! В студию!

В заслуги России Фриц ставит еще одну забавную деталь, а именно: «Россияне хотят построить автомагистраль длиной 20 тыс. километров». Так вот: если России и можно что-либо поставить в заслугу, так это чувство юмора — эта новость являлась первоапрельской шуткой. А Фриц ее цитирует, как «достижение».

Ну а дальше по тексту идет совсем уж невиданное мракобесие. Наберите воздуха в грудь, что называется, возьмите колу и чипсы, откиньтесь в кресле и наслаждайтесь.

— Первое место по росту зарплат в Европе.
Он скромно забывает об опережающем росте цен, из-за которого фактически рост зарплат можно свести чуть ли не к нулю. Именно покупательская способность горожан являет собой показатель, а не рост зарплат. Зарплаты могут расти хоть на миллионы, но если цены будут подниматься на миллиарды, проку с таких зарплат не много. Рост зарплат — величина малокачественная и совершенно незначимая при привязке к ценам. В Африке и вовсе зарплата рядового собирателя бананов может вырасти аж в два раза — с пяти миллиардов нигерийского доллара, до десяти. Таким скачком мало кто может похвастаться в мире. При этом не следует забывать, что на эти деньги африканец может купить только два яблока.

— Первое место по количеству свадеб в Европе.
Он скромно забывает о количестве населения. Разумеется, что свадеб у нас больше, чем в Люксембурге. В таких вопросах имеет вес только процентное соотношение свадеб от общего количества населения. А еще Фриц Моисеевич не менее скромно забывает в достижения добавить первое место в мире по количеству разводов, первое (с огромным отрывом от остальных) по количеству абортов (причем не от общего числа населения) и одно из первых по количеству потребления спиртного на душу населения.
В России на 100 рожденных приходится 107 абортов, в США — 29.

Большое количество абортов всегда мотивируется следующими факторами:

1. Ощущение незащищённости населения. Они сколько угодно могут петь дифирамбы партии, но защищенными они себя по-прежнему не чувствуют. Аборт приходит ровно тогда, когда нет уверенности в завтрашнем дне, из-за чего ребенок воспринимается как обуза.

2. Финансовое благосостояние горожан — невозможность размножения по причинам проблем с расширением и улучшением жилищных условий.

3. И третье — малая сознательность самих горожан. Не способность защититься от нежелательной беременности.

Так вот: когда огромное количество свадеб идет в одном ряду с алкоголизмом, абортом и разводами, это говорит о том, что огромным количеством свадьбы обязаны скорее не любви какой-то, а низкому уровню все той же социальной ответственности горожан, которые женятся, не продумывая что либо — поеблись по пьяни, зачали ребенка, сделали аборт, решили пожениться, на следующий день протрезвели и развелись. Охуеть достижение. Не просто так свадьбы, разводы, пьянство и аборты стоят в одном количественном ряду. Это не совпадение, это закономерность.


— Первое место в мире по числу врачей на душу населения среди крупных стран.
Он скромно забывает о качестве медицины и о том, что почему-то богатые предпочитают лечиться за границей. Почему любая звезда при раке едет лечиться в Израиль, никто мне не сможет ответить? А потому что главное — не количество, а качество!
Кстати, о количестве. Вот мне, к примеру, потребовалось записать ребенка к ЛОРУ. Он кашляет и хрипит без видимых на то причин. Ну, записали в очередь — ждать около месяца. Скажите мне, нахуй мне вести ребенка к ЛОРу через месяц, если он сейчас кашляет? В итоге, конечно же, повели его к платному специалисту, ибо там принимают в день обращения. Так вот вопрос: хули толку с того, что много врачей, если очереди к ним тянутся на недели и месяца? Где все это количество врачей? Почему к бесплатному врачу нереально попасть?
Один поход нам обошелся в две тысячи рублей. Может кто-нибудь мне объяснить, что толку с большого количества врачей, если к бесплатным нереально попасть, а платные берут столько, будто бы у нас не переизбыток, а дефицит врачей?
А еще в России до ебеной матери юристов, торговых агентов и православных. Охуеть достижение!

— Первое место по количеству женщин на руководящих должностях.
А в чем достижение? И что? Это повод для гордости? И к тому же одна Ангела Меркель своим положением перекрывает всех российских женщин на руководящих должностях. Кто-то может привести в пример хотя бы одну российскую женщину, которая своим положением могла бы сравниться с Меркель? Уж не Валька-Стакан ли? Или Мизулина? Т.е. какой прок со всех этих женщин? И опять, он забыл о количестве населения.

— Самая большая доля людей с высшим образованием (среди стран ОЭСР).
Это уже другой разговор — доля. Именно в долях надо считать. А в итоге что имеем? Куда ни плюнь — попадёшь в человека с высшим образованием.

— Первое место по росту ВВП среди стран G8.
Во первых не на первом. Во вторых ДАЛЕКО не на первом.
Однако все равно — и далеко не на последнем. Но это, опять-таки, скорее говорит не о благополучии России, а о благополучии остальных стран. ВВП в России активно растет на фоне других, ибо… остальные уже давно выросли. Естественно, что рост из состояния нищеты в состояние полунищеты происходит более заметно, чем рост из состояния благополучия в состояние благополучия. По-моему, это очевидно. Но, опять-таки, повторюсь: даже при таком раскладе по ВВП Россия НЕ НА ПЕРВОМ месте. И не на втором!

Лидером же по росту экономики считается Китай. В 2014 году рост китайского ВВП составил 7,4%. В Великобритании подъем экономики в прошлом году составил 2,6%, в США — 2,4%, в Германии — 1,6%, в России всего лишь — 0,6%.

— Первое место по производству авиационного титана.
Это, несомненно, прогресс, да!)))

— Первое место в мире по производству ржи, овса, ячменя, сахарной свёклы, подсолнечника, гречихи, смородины, малины
Вот этот пункт являет собой особо жгучий пиздец. Он забыл добавить 1 место в мире по производству ягеля, тюленьего жира, смороды и эскимосов с чукчами. Пока по ту сторону океана создают человекоподобных роботов, пытаются клонировать мамонта, проводят невероятнейшие и захватывающие дух полуфантастические исследования, ищут воду на марсе, у нас патриоты гордятся тем, что первые по производству сахарной свеклы и семян подсолнечника. Мне порой с трудом верится, что Фриц Моисеевич все это на полном серьезе публикует! Подсолнухов у нас дохуя! Просто блеск! Ячмень всюду! А еще отважный рубль хитрого доллара победил в очередной раз. Обвалившись, победил.

— Первое место в мире по экспорту истребителей
А вот тут чистая правда. Причем уже много лет к ряду Россия держит в этом направлении лидерство. Но есть одно интересное чудо: невзирая на это, США за экспорт истребителей получает в два (!) раза больше прибыли. И я вам сейчас с радостью объясню это чудо.
Например, производитель автомобилей Рено Логан продает тоже гораздо больше автомобилей, нежели производитель Мерседес. Но при этом прибыль у Мерседеса больше. Почему? А потому что один проданный Мерседес по прибыли перебивает десяток проданных Логанов. Логан покупают чаще не потому, что он лучше, а потому, что дешевле. Мерседес же гораздо качественнее и статусней, а потому стоит несоразмерно дороже и, как следствие, продается хуже. Но по причине дороговизны Мерседес и зарабатывает куда больше. По той же причине и Америка на истребителях зарабатывает в два раза больше России: они качественнее и, соответственно, гораздо дороже российских. Этим объясняется и то, что они продаются немного хуже в нищие страны. А по законам рыночной торговли побеждает не тот, кто больше продал, а тот, у кого больше выручка. Так что не в кассу достижение, не в кассу.

— Самый большой в мире ледокольный флот, также единственный атомный ледокольный флот в мире
Нет, все-таки он шутит. Да, ледоколов намного больше, чем в Сингапуре. А УГАДАЙТЕ, ПОЧЕМУ? Я бы немало удивился, если бы самый крупный ледокольный флот в мире был в солнечных США, а не в промерзшей северной России.

— Самая протяжённая в мире сеть электрифицированных железных дорог
Да, значительно больше, чем в том же Люксембурге, Андорре, Мальте, Лихтенштейне, Сан-Марино и Монако. Я бы сильно удивился, если бы в самой огромной стране мира протяженность железных дорог была короче, чем в США. При этом Фриц забывает помянуть о том, сколько из этих дорог было проложено за последние лет 15, а так же о качестве как дорог, так и непосредственно рассекающих по ним поездов и электричек.

—Первое место в мире по числу оснащённых троллейбусами городов
Я больше скажу: и городов больше.

— Первое место по количеству телевизионных станций
Да, на 1/6 части суши, как ни странно, их больше всего. Удивительно, правда?

— Первое место в Европе по числу пользователей интернета
Да, их аж 10 миллионов, в то время как в Финляндии их всего миллиона 4 (остальной миллион — дети). Смешно же, ей-богу. 10 млн и 4 млн - это образное сравнение. Так, на всяк случай!

— Крупнейшая энергосистема в мире
Я больше скажу — она крупнее, чем во всей Европе, ибо вся Европа по площади меньше половины России.

— Первое место в мире по количеству ядерных боеголовок
No comments.

— Единственный в мире плавучий космодром
А вы знаете, почему он единственный в мире? А я отвечу: потому же, почему и самый большой ледокольный флот в мире у нас. Отнюдь не потому, что его больше никто не может создать, а лишь потому, что он нигде в мире больше не нужен. Причем практически полностью этот единственный в мире плавучий космодром «Морской старт» создан за рубежом! Например, стартовая платформа была сделана в Японии аж… в 1982 году. В 1988 году она сгорела. После пожара в Японии она не использовалась. Со временем была приобретена Россией, которая на платформе 82 года, сгоревшей и неиспользуемой никем за ненадобностью, построила сверхсовременную вундервафлю. Кстати, даже переоборудование платформы делалось для России в Норвегии. А сборочно-командное судно было построено в Шотландии. А база для судна в Америке. Т.е. российского в «Морском старте» чуть более чем нихуя.

— Первое место по обогащению изотопов урана 40% (23 000 из 57350), США — 20%, Франция — 15%, на объединённую Германию-Великобританию-Бельгию приходится 22%

Опять вопрос в территории и количестве этих ископаемых.

— Рекорд дальности передачи по сети Интернет 1Тб/с на расстояние 500 км на российском оборудовании Т8

Неужели опять дальше, чем в Лихтенштейне? Действительно странно.

В общем, как вы видите, в приведенном Фрицем списке, поводов для гордости при более детальном рассмотрении — так же мало, как глаз у Кутузова. На самом деле поводы для гордости есть, их мало, но они есть! В приведенном же списке, нет ни капли гордости, зато целое море гордыни! Плохо работает Фриц, плохо! Лучше искать надо!

Работаю в небольшом интернет провайдере, в техподдержке. Сегодня пришла рассыл очка, спешу поделиться с вами. Помните, что если органы заинтересуются кем-либо из вас - им не составит труда получить ваши личные данные в досудебном порядке (несмотря на то, что конституция этому противоречит), даже если вы уже не пользуетесь провайдером. Если у вас какие-нибудь старые договора, в которых не требовались паспортные данные (в частности это касается сим карт) - не спешите вводить свои паспортные данные (мне например не раз теле2 писал смс мол я буду заблокирован, если не подтвержу свои паспортные данные. Работает до сих пор)

Берегите себя

Грустная повесть о планктоне на выпасе.

Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.
Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.


Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу - костюм и - какой урод его выдумал - галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью - в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.
Итак, началось достаточно привычно и даже приятно - командировка в ебеня близкие, что означает - на одну пепельницу.
-Угу. - сказал я. - Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. - Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! - на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. - буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! - явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. - Я Марина, а это Юра! - за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка. Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. - это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью - заехать за вами и к шести утра быть на трассе. Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?
Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. - прошипела она. - За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает - эти районы диаметрально противоположны. Бутово - юг, Строгино - северо-запад Нерезиновки. Н. от "сталыцы" на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете - валите на паровоз. И учтите - сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. - Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.
Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... - и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. - А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. - Снисходительно пояснил я. - Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. - добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! - меня начали бесить тупые понты этого организма. - Грузись давай! Где это чучело надушеное?!
Юра присмирел - он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления - встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.
Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине - мое, конечно! - и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее?"
-Пятнадцать минут - или дуете на поезд! - отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего - ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? - начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. - Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу "достойное" китайское говно можно чинить молотком? - спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! - презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину - куплю с дорогой душой!
Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще - он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина - нет.
-А где музычка? - сменила пластинку девица.
-Нету. - я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка - мои правила.
-А Путин сказал...
-Путин сказал, что лада-калина - машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..
Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль - УАЗ очень плохо поворачивает - я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику - чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, "у меня под языком скопилось много иголок".
-Вы....Вы.... Вы... Агент влияния! Вот! - заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! - выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! - мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. - Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!
Марина "окуталась покрывалом обиды", как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему - утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.
Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле "Эт все херня, дело житейское", хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку - отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было - пипец. Юра несколько ожил и повеселел.
Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в "Сусанин-тур".
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи - ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы - слава яйцам - уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи - нет.
-Блин, ну что за попадос! - чуть не заплакала бизнес-дива. - Жестко, душно, воняет... Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.
Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который - кто не знает - подается в кафешках под видом "безалкогольного мохито". Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. - виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! - рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему???
-А по кочану!!! - меня уже бесило любое ее движение. - Тут, бля, не дристоран!!!
-Я заметила. - с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. - Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин...
Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы - асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет - Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. - прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. - заныл уже мальчик. - Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! - отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.
Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. - 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. - Кстати, тут есть недурное кафе. - Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. - Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! - она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде "Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!"
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.
-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. - протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота... - подал голос Юра. - Современно, удобно. Почему УАЗ? - он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот - как год назад - в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! - взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. - ядовито пояснил я. - Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. - Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.
-На УАЗике??? - ужаснулся Юра.
-На УАЗике. - подтвердил я. - Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И - в общем - был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. - поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят - не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! - завизжала Марина. - Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы!!! Вы это специально!
-Специально построил? - уточнил я. - Все это?
-ДАААА!!!! Вот что ЭТО такое, а?
-Это - Россия, дура! - я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. - А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?
Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика - именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.
А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.
Не мое. нашел на просторах инета. увы без авторства.