Суд над ведьмами: Шлюха

Чувак (из postal) вышел из тумана
Достал лопату из плаща
Буду всех я блядь, убивать
Всё равно ему всё похуй
А талибы в это время
А талибы в это время
В канализаций мертвые с калашами лежат.
=========================================================================================
Элизабет (из BioShock Infinite) звонит в полицейский участок:
- Помогите, убивают, спасите, люди добрые, щас растреляют, по-мо-ги-теее!!!
- Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться?
- Вы чё, совсем охуели?! На синей машине с мигалками.
=========================================================================================
Чувак достал пулемёт -
Больше в Парадайсе никто не живёт.
=========================================================================================
Байонетта (главная геройня игры Bayonetta) лиденец нашела
Ядовитый леденец был приготовлен врагами
Взяла, сьела - и ведьмы не стало...
Не поднимайте с земли что попало!
=========================================================================================
Джейсон, Грант и Райли (из Far Cry3) на охоту пошли,
Мертвого Васса в джунглях нашли.
Весёлый по острову проносится крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"
=========================================================================================
Элизабет села в самолет
Взлетела и пocтавила на автoпилoт
Ждёте кpoвавoй pазвязки напpаcнo:
Элизабет живёт в Париже пpекpаcнo.
=========================================================================================
Однажды Элизабет стало плохо. Она схватилась за сердце и упала на землю. Букер судорожно ищет мобильный телефон и звонит в скорую.
Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Моей дочери стало плохо и она, кажется, умерла.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что она действительно мертва.
Пауза. Слышится звук выстрела.
Букер:
- Дальше что?
=========================================================================================
Джульета (персонаж из шекспира), повесилась верёвкой за горло, труп болтается в туалете. Заглядывает Ромео:
- Ты что это тут делаешь?
- Мне всё надоело, и я решила повеситься - поясняет труп Джульеты
- Ты дура?
=========================================================================================
Где-то в амунаций Вайс Сити.
Инструктор по стрельбе:
- В магазине этого пистолета десять патронов.
- Но их тут только восемь! - говорит Томми
- Хм.. Должно быть ровно десять. Ты правильно посчитал?
- А как же? Вот, смотрите: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
- Хм.. Извени лоханулся.
=========================================================================================
Школа, занятия по литературе. Женские персонажи-подростки лет по 17 пишут сочинение.
Lina (геройня из доты 2) поднимает руку:
- Скажите, а как правильно пишется: "женский ононизм" или "женский онанизм"?
Преподаватель в глубоком шоке:
- Lina, откуда ты такие слова знаешь?!!!11
- Да что тут знать-то... Весь женский класс вроде этим балуется..
- И ты тоже??
- Я - неее.. У меня Crystal Maiden есть.
=========================================================================================
Пьяный Гаррий Поттер пристает Северусу Снейпу, типо пьянка в хогвартсе:
- Девушка, вы такая красивая, давайте с вами потанцуем!
- Сколько раз вам можно говорить: нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – самый крутой ученик хогвартс!
- А я, между прочим, профессор Северус Снейп!
- Профессор Снейп? Простите.
=========================================================================================
Кабинет лейтенанта полиций Шлемососа (персонаж из postal 3).
- Чувак, мне сообщили, что сегодня утром ты убил пожилого человека ножницами...
Глухарь (глав герой одноименого сериала), неприязненно глядя на Чувака:
- Вот урод...
Шлемосос:
- ...после этого ты зарезал молодую девушку боевым ножом..
Глухарь, ещё более возмущённо:
- Ах ты падла!!!
Шлемосос:
- Заткнись, Глухарев! После этого ты безжалостно застрелил школьника автоматом АК-47...
Глухарь не унимается:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Шлемосос:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу, Глухарев, не перебивай меня.
Глухарев:
- Ни хуя вы не понимаете! Я 20 дней работал с ним в одном полицейском участке, И ОН МЕНЯ ДОСТАЛ!
=========================================================================================
Телефонный разговор:
- здравствуйте, это Томмй Версети?
- да. я вас слушаю.
- понимаете, Томмий, я поняла, что какая-то шлюха (Элизабет из биошок инфинити) ухаживает за моим несовершенолетним сыном. Я хочу, чтобы вы сделали два выстрела - одним попали в голову шлюхи, а другим отстрелили хуй моего мальчика. За каждый выстрел дам по 500 долларов - всего 1000.
Позже Томми перезванивает клиенту:
- работа выполнена, только вы мне должны больше.
- почему?
- Потому что когда я убил девушку, то мальчик побежал со всех ног, пришлось и его убить. После чего дошел до трупа и растрелял ему половые органы.
=========================================================================================
Джейсон преследует Васса в Джунглях, Васс убежал и скрылся в пещере.
Джейсон: - есть тут кто?
Васс пытается изобразить эхо: есть тут кто... есть тут кто... есть тут кто...
Джейсон: - вроде никого.
Васс: вроде никого... вроде никого...
Джейсон: - а я всё-таки брошу гранату.
Васс: - так нет же никого... так нет же никого...
=========================================================================================
Букер в парижское кафе обедать пришёл
К Букеру официант подошёл
Дал ему француский суп, развернулся и скрылся
Букер француский суп попробовать тот не решился
Дал ей Элизабет, Элизабет отхлебнула,
Упала, растянулась и навеки уснула.
Букер испугался, домой побежал
Дома Букера Нико ждал.
Нико (из GTA 4) приставил к виску Букеру пистолет
"Нико, это ты?" - всё, что успел Букер сказать.
=========================================================================================
Маленький пассажирский самолетик летит над океаном. Среди пассажиров: Чувак, Элизабет, Букер, Лара Крофт и Васс. Пилот кричит им:
- Мы снижаемся! Самолет перегружен, кто-то должен выпрыгнуть прямо сейчас!!!
Лара Крофт прыгает сразу же первой. После него прыгает Букер. Самолет падает...
Немного подумав, прыгает Элизабет. Самолет продолжает снижаться...
Мудрый Чувак сбрасывает Васса...
=========================================================================================
Букер приходит к святому отцу на исповедь.
- Отец, я занимался сексом с Элизабет. Это грех?
- Да, сын мой, инцест - это грех.
=========================================================================================
- Барби, Барби, - радовались маленькие девочки.
Они не знали, что это мертвая Элизабет.
=========================================================================================
Дочь Букера, девушка Элизабет
Клитор дрочила куском динамита
Взрыв прокатился по улице Парижа
Мы не расскажем что с Элизабет стало
=========================================================================================
Лиза в джунглях потерялась..
Вкусный обед тигру достался.
=========================================================================================
Томмий Сонний хотел отравить,
просит в еду яд подложить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать доларов дороже".
=========================================================================================
Сонний в бассейне кyпалcя,
Сзади Томмий неслышно подкрался...
Ох, не случилось бы с Сонний беды,
Если б в бассейн не налили воды!
=========================================================================================
Букер потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у Элизабет:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь я поплачу на похоронах!
=========================================================================================
Идет Элизабет по лесу, а навстречу ему рыжеволосый мужик в плаще и черными очками с лопатой в руках. Подходит он к Элизабет и говорит:
- У меня для тебя, Элизабет, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
- С хорошей!
- Элизабет, я не маньяк!
- Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
- Я террорист!
=========================================================================================
Встречаются Элизабет и Ли Хонг на том свете:
- Как ты сюда попала?
- Меня убил мужик с лопатой и плаще с черными очками. А ты?
- Меня тоже убили...
=========================================================================================
Элизабет и Морриган (из Dragon Age) трахались во ржи...
тихо комбайн проехал у них..
Тихо проехал и тихо пошел....
а кто-то в хлебе грудь нашел...
=========================================================================================
Чувак в бюро ритуальных услуг заказывает похороный венок Букеру.
Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "от Постала". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, лоханулся!"
=========================================================================================
Новости:
В результате оперативно-розыскных мероприятий, проведенных милицией, наконец найден Томми Версети - человек, которого подозревают в том, что он убил из снайперской винтовки Клода, который убил Чувака из снайперской винтовки, который взорвал автобус с клонами Элизабет ракетной установки, которые перестреляли в женской сауне всех клонов Лиз Сноу, которые отравили в ресторане абсолютно всех клонов Букера, которых и подозревают во всех криминальных разборках компьютерных персонажей. К сожалению, найден он был уже задушен удавкой агентом сорок седьмому.
=========================================================================================
Букер: Знаешь почему я не обижаюсь на тебя Чувак.
Чувак: Почему?
Букер: Потому что ты долбаёб
=========================================================================================
Оглушили сзади Элизабет банда Васса, связали, и давай пытать:
- Имя!
- Элизабет.
- Фамилия!
- Де Витт
Берут мачете и отрубают одну руку.
- Сука ты нам должна!
- Что я должна?
Отрубают вторую руку.
- Пожауста не надо, я всё сделаю!
Отрубают первую ногу. После этого рачленению по Элизабет помечал ворвашився спасать сою дочь-инвалида Букер и Джейсон с калашами в руках. Всех бандитов Васса перебили, но появился Чувак и убил Букера, Элизабет и Джонсона. После этого он говорит:
- Я уже говорил вам, что такое безумие?
=========================================================================================
В России две беды - дураки и дороги.
А в Парадайсе много бед и во всём этом виноват один человек.
=========================================================================================
Идет по улице с пистолетом Каталина. Подходит к Элизабет:
- Ты беремена от Клода?
- Нет.
Достает пистолет? убивает её.
Подходит к Лизе Сноу
- Ты беремена от Клода?
- Нет. У меня...
достает пистолет, стреляет.
Подходит к Ларе Крофт.
- Ты беремена от Клода?
Переодетая Ларой Крофт Хитман достает 2 пистолета, стреляет.
- Извени, но у меня был контракт на тебя.
=========================================================================================
Стоят Чувак и Букер на остановке.
Чувак спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Букер восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!!
=========================================================================================
Элизабет идет по улице Колумбий. С крыши на неё упал кирпич.
- Вот те раз! - подумала Элизабет.
- Вот те два! - сказал Чувак, бросая второй.
=========================================================================================

Вот так в нашей деревне среди фей и бабочек и ведьм проходил конкурс костюмов на хэллоуин. Интересно, кто победит?

«Почти всех приходящих в храм Вражий встречают так называемые церковные фурии. Проще говоря, церковные ведьмы. Так в старину назвал их один из великих воинов Врага. Чрезвычайно любопытные и полезные для нас особы. В связи с этим расскажу о них подробнее.

Обычно это старухи или женщины средних лет, малограмотные, неимущие, никому не нужные. И потому озлобленные на всех и вся. В отличие от тех, известных нам с вами ведьм, которые сознательно (разумеется, ради собственной выгоды) творили и творят дела отца нашего, церковные ведьмы его люто ненавидят и считают себя самыми верными, самыми ревностными, самыми преданными служительницами Врага. Однако их преданность Врагу насквозь проникнута ненавистью, которой они исходят, как жабы – ядом. Они готовы растерзать в клочья всякого, кто, по их мнению, недостаточно благоговейно ведет себя по отношению к Врагу. Непонятно, почему Враг терпит их при Себе? Ведь Его служители утверждают, что Он есть любовь…

Обычно церковные ведьмы с утра до вечера сидят в храме в ожидании жертвы, как кот на заборе в ожидании кошки. И внимательно наблюдают за всеми входящими. Стоит им заметить среди них женщину без платка, зато в брюках, или мужчину в головном уборе, как они набрасываются на них со злобным шипением разъяренного гусака. Для большинства тех, кто зашел в храм Вражий по чистой случайности (хотя мы-то с вами знаем, что случайностей не бывает), встреча со столь агрессивной особой надолго, а то и навсегда отбивает охоту впредь подвергаться подобному нападению. И заражает их ненавистью не только к церковным ведьмам, но и ко всем христианам (я уже говорил вам о том, что у людей в обычае судить о вере во Врага по верующим в Него). Поэтому церковные ведьмы чрезвычайно полезны для нашего дела.

Помню прелюбопытный случай, когда в середине восьмидесятых годов в одном из храмов града Михайловска перед праздничной службой девчонка лет пяти нечаянно уронила подставку с иконой. Икона упала на пол, стекло разбилось. А в девчонку, как коршун в цыпленка, с криком: «ах ты шлюха!», вцепилась церковная ведьма. Разгневанная мамаша, подхватив в охапку свою ревущую от испуга соплячку, пулей вылетела за дверь, и больше в храм Вражий ни ногой! Вот вам наглядное свидетельство того, насколько нам выгодны церковные ведьмы. И до какой степени может доходить их злоба.

Между прочим, Врага церковные ведьмы обычно представляют по своему образу и подобию: грозным, жестоким, безжалостным, радующимся мукам грешников в аду, куда, по их мнению, пойдет большая часть людского рода. Они искренне верят, что именно так и будет, и говорят об этом с нескрываемой радостью. Ибо ненавидят весь род людской, делая исключение только для служителей Врага – священников или епископов, которым они преданы слепо и яростно, как собаки – хозяину. Именно поэтому они так ревностно наблюдают за неприкосновенностью коврика, на который во время службы становится священник, или ковровой дорожки, по которой входит в храм архиерей. Этот коврик для них – не меньшая святыня, чем все остальные предметы в храме. Что ж, людская преданность иногда принимает весьма странные и забавные формы. Особенно, когда сочетается с ненавистью.

И вот, представьте себе, входит ваш подопечный в храм Вражий, горя желанием стать христианином. Впервые в жизни входит. И думает, фофан этакий, что его там встретят, как дорогого гостя, колокольным звоном и хлебом-солью. Он ведь в глубине души уверен, что одолжение Врагу делает тем, что к Нему приходит…

Вот это запомните накрепко – почти все они считают, что это не Враг их к Себе призвал, а они пришли к нему сами, по собственному желанию. И тем самым одолжение Ему сделали. А потому Он обязан осыпать их всевозможными земными благами, и в Своей Царство их за ручку ввести. Ну-ну…

Так вот, входит наш барашек в дом Вражий, в ожидании почетного приема. А церковная ведьма уже тут как тут. И как на него накинется! Чего по сторонам пялишься, не на базар пришел! Креститься надо, когда в церковь-то входишь! А ну, шапку сними! Куда идешь? Туда нельзя! Сюда нельзя! Нельзя! Не смей! Не моги! Нельзя!»