Страшно представить человека для которого сделано это кресло

Вовинс и Ванинс или Пиздить невредно

Давным давно, в стародавние времена, жил-да-был мальчик, которого звали Вовинс, и была у него мечта - больше никогда, и ни где не пиздить. В силу того, что мальчик рос большим пиздаболом, эта мечта была практически неосуществима, если бы не одна маленькая деталь - его друг по имени Ванинс (который был не меньшим пиздаболом, чем сам Вовинс.) рассказал ему о доброй фее, которая может снять злые чары и вернуть ему счастливую жизнь (Вовинс очень страдал из-за своего пиздабольства, и не раз получал в бубен за нефильтровку базара и не ответы за свои слова). Собрав вещички, ребята решили отправится в путь на поиски этой феи, но тут же были отхренячены своими родаками, которые наглый пиздеж не любили больше всего на свете, и ребята решили устроить побег. Не обладая большими умственными способностями они решили просто в наглую съебаться, и под страхом получить от радоков люлей решили домой не возвращаться, покуда не удастся отыскать фею и снять чары.

Шли они через дремучий и зловонный лес, густой и темный, шли долго, минут через 15 они окончательно выдохлись и решили устроить привал. Только они оба успели увидеть первые сны, как их разбудил хруст ветки.
-"Кто здесь?"- спросил дрожащим от страха голосом Вовинс.
-"Закрой пасть, придурок, здесь и так воняет, нас так и подсеч могут"- рявкнул на него Ванинс.
-"Не пиздаболь, я с собой "аквафреш" взял."- оправдывался тот.
-"Ты, примат, а воду в этой глуши ты где возьмешь? Говорил же я тебе - бери орбит!"- не унимался Ванинс.
-"Да, и в правду, негде. А как же мы наш инвайт пить будем?"- спросил со страхом в глазах Вовинс.
-"Во ты лось, а пожрать-то ты хоть прихватил чего?"- спросил Ванинс.
-"Это да, это конечно, душераку прихватил, и места мало занимает и нажраться можно!"- ответчал Вовинс.
-"Нажыраются совсем не дашираком, дурья твоя башка, нажыраются водкой, а даширак ты мочой разводить будешь?... Осел!". Так они голодные и уснули, а когда проснулись обнаружили, что лежат уже не на сухих листьях, а на мокром и липком от крови полу.
-"Где это мы?"- удивился Вовинс.
-"Где, где- в пизде! Какого хера мы здесь творим?"- доебывался Ванинс.
-"А я ебу что ли? Ты лучше вон у той пизды спроси."- Ответил Ванинс.
-"А за пиздеж можно и пизды схватить. Какого хера вы спали в моем лесу?"- спросила старуха, стоя у камина и мешая зловонное варево.
-"Это все Ванинс, он сука подбил меня на этот поход."- попытался отмазаться Вовинс.
-"Ты не пиздаболь, нехер отмазыватся. В любом случае я вас обоих схаваю! А ну резко садись на лопатку!"- сказала старуха.
-"На кой хер надо?"- спросил Ванинс.
-"Я же сказала, что вас схаваю, но прежде чем схавать вас надо поджарить."- ответила старая пизда.
-"Аааа, ну так бы и говорила, что поджарить хочешь! Это можно, но есть одна проблема..."- пробормотал Вовинс.
-"Какая еще, нахрен, проблема?"- с гневом в глазах прокричала пизда.
-"Я не знаю как на нее садится."- промолвил Вовинс.
-"Ну ты ваще баран, полудурок пробитый, ублюдок мать твою. Смотри как это делается.". Старуха размяла пальцы, ноги и жопу, после чего с комфортом уселась на лопатку.
-"Ну че полуебок, понял как это делается?". Ванинс не долго думая подбежал к лопатке и со словами -"Hasta La Vista Baby"- запихнул ее в камин, старуха прокричала что то вроде -"I'll be back"- и сгорела.
-"Слыш, а мазово ты старуху наебал, насчет того, что садиться не умеешь."- похвалил Вовинса Ванинс.
-"Да не наебывал я! Я на самом деле не знал как моя жопа может уместиться на этой лопатке."- ответил Вовинс. Они захавали старуху, оставив от нее полуобглоданный труп и отправилсь в путь.

Выбравшись из вонючего леса они окозались в пустыне, было невыносимо жарко, путники слабели минута за минутой. И вот, когда казалось бы пришел их час Вовинс увидел что-то вдалеке.
-"Слышь, упырь, смотри! че это там?".
-"Да ты сам упырь, это же оазис!".
-"Мы спасены, мы не умрем от жажды! Смотри, там и жратва есть!"- радовались путники, они не знали, какой облом поджидает их впереди. Ванинс присел на четвереньки и хотел было уже хлебнуть "водицы", как его отвлек какой-то знакомый запах.
-"Слыш, Вовинс, это ты что ли бзднул?"..
-"Да не пердел я."- сказал Вовнис, вытерая с губ что-то похожее на дерьмо.
-"Ба! Да это не вода, это же верблюжье Дерьмо!!!".
-"То есть как это дерьмо?! Хотя стой, блин, внатуре дерьмо. Так получается, это мираж был?".
-"Точно Вовинс, это был мираж."- сказал еле сдерживая смех, Ванинс. Вовинс угрожающе посмотрел на Ванинса и процедил.
-"Казлы! Они ответят за то, что дерьмо за собой не убирают!"- сказал с гневом в душе, слезами на глазах и дерьмом на губах рассвирепевший Вовинс.
-"Кто "ОНИ"? Как ты их найдешь?"- удивился Ванинс.
-"А вон, смотри... Видишь - кучи дерьма идут еще далеко, похоже что их Верблюды объелись пургена, по этим кучам мы и найдем их.". Вовинс окончательно вытерься (о Ванинса) и они отправились на поиски злоумышленников.
Шли они вдоль кучек с дерьмом, вонь была невыносимой, теперь они даже забыли про пылающее солнце, их мысли были об одном - найти и наказать подонков. После полу дня пути, мысли путников (о скорейшей расправе) отвлекли чьи-то голоса. Похоже, что разговаривали два мужика на незнакомом ни Вовинсу ни Ванинсу языке. Они спрятались за кактусом и стали слушать.
-"Ахмудабех ибн Бухвах."
-"Габрад! Бублин вублин Купрат!"
-"Слышь Ванинс, ты че нить понял?".
-"Неа, че это за корявый язык?".
-"Это - помоему арабский...". Путники чуть дыша слушали дальше.
-"Зуфлух пиздухан абрухан."(Перевод:"Какая страшная вонь.")
-"Ба Ба.Абрухан пиздухан." (Перевод:"Да, Да. Вонь страшная.")
-"Зафулах пиздухан абрухан, пугру запра бубура." (Перевод:"Такой страшной вони, я не чувствовал еще никогда. Стой, слушай, по моему кто-то прячется за этим кактусом.")
-"Алах Агбар!" (Перевод:"Велик Алах!").Араб схватил в руки висевший на плече автомат калашникова и дал очередь по кактусу... С треском упало тело Вовинса, но арабу покозалось этого мало, и он выстрелил еще раз... На этот раз упал Ванинс.

Как это ни странно звучит, но наши герои проснулись в каком-то жарком и душном месте, казалось что они сидят на раскаленной сковородке.
-"Аййййя, горяче-то как!"- вскрикнул Вовинс, хватаясь за задницу.
-"Да, действительно, не прохладно. Куда это мы попали? Ты что-нибудь помнишь?".
-"Помню пустыню, помню арабов, помню как нас застрелили, больше нихера не помню."
-"Слушай, если нас застрелили, то куда мы могли попасть, кроме как... В ПРЕИСПОДНЮЮ!!!!!". Они с ужасом посмотрели друг на друга, и в этот момент услышали ужасный смех. Ванинс обернулся и увидел невиданное чудовище. Оно имело острые когти, не менее острые рога, и ужасный, загаженный дерьмом хвост. Зверьё продолжало смеяться и время от времени почесывало себе башню. У Ванинса начался сердечный приступ, как вдруг чудовище чем-то поперхнувшись, прекратило смеяться, поправило галстук и сделало серьезное выражение лица.
-"Добро пожаловать в ... АД!". Вовинс не нашутку испугался, и кинулся на чудище, размахивая во все стороны кулаками, но был отброшен ударом копыт, которые имели такую же особенность что и хвост зверя - вонять. Вовинс упал на пол и не желал подниматься, внизу воняло заметно меньше.
-"Разрешите представится"- монстр почесал репу и продолжил.
-"Я Бес, и меня послали встретить вас... Пройдемте за мной.".
-"Да пошел ты... говно!"- крикнул Вовинс, плюнув бесу в рыло. Бес разозлился и дал в морду Ванинсу.
-"Меня то за что?"- вскрикнул Ванинс.
-"А мне похер, ясно! Я буду бить того, кого посчитаю нужным, а теперь пошли."
-"Куда пошли?"- спросил Вовинс.
-"Сначала мы пойдем на суд, где вам определят меру наказания, а потом вас зажарят на сковородке.".
-"А какой смысл идти в суд, если нас все равно зажарят?"- поинтересовался Ванинс.
-"Молчать! Идите молча, подонки.". Они шли по скалистой местности, сверху свисали острые камни, готовые вот-вот упасть на грешников. Мелькали силуэты людей, которых уже давно приговорили к наказанию. Одного связали на стуле так, что он не мог пошевельнутся, а рядом поставили бутылку водки, другого держали четверо бесов, а пятый отрывал человеку пуговицы, еще одного заставляли наедаться до отвала, пихали в рот пурген и закрывали на замок туалет... Трудно было представить пытки страшнее. Вовинсу стало дурно. Наконец они пришли в зал суда, там уже сидели люди.
-"Так, так! Кто это там у нас?"- спросил человек сидящий в кресле.
-"Это Вовинс и Ванинс. Доставил по вашему распоряжению.".
-"Ага. Разрешите представится, я Диабло - страшный и ужасный.".
-"И вонючий к тому же."- добавил бес, но Диабло нажал на одну из кнопок на столе и под ногами беса открылся люк, куда он благополучно провалился.
-"Так. Что там у нас.". Человек достал какой-то журнал и перелеснул страницу. На журнале виднелась надпись "Playboy", и изаброжение ужасной, зубастой и кровавой кроличьей головы, оторванной от тела.
-"Ого... Не тот журнал.". Теперь он достал толстую стопку бумаг, связанных между собой нитками. На обложке была надпись- "Дело #666. Вовинс и Ванинс.".
-"Так так, и за что же вы сюда попали?"- спросил Диабло.
-"За изнасилование крупного рогатого скота, попрошайничество, тупость и безрукость."- ответил Вовинс.
-"А ты как думаешь?"- спросил рогатый у Ванинса.
-"Я чист! Я ничего не cделал. Это Ванинс, да да! Я не заслуживаю никакого наказания, я БЕЗГРЕШЕН!".Последнее слово раскатилось громом, даже Диабло поник от удивления, но скоро снова выпрямился и заговорил. -"Пиздишь косой, морковки хочешь! Вот именно за это вы сюда и попали - за пиздабольство. Что вы можете сказать в свое оправдание?".
-"Ну мы хотели избавится от этого порока, поэтому мы и отправились в эту экспедицию."- начал Вовинс.
-"Мы и так настрадались, не могли бы вы нас отпустить?... Под залог."- продолжил Вовинс.
-"Под какой залог? Что вы можете мне предложить, кроме ваших душ.".
-"Душ? Мы с рождения в душ не ходили."- ответил Ванинс.
-"Бля, полуебок, не душ а душа. Душа-то у вас имеется?".
-"Душа-то имеется, но мы вам ее не дадим! Лучше сжарте нас на своей сковородке."- предложил Ванинс.
-"Ты че? Мудак? Я не хочу жариться, пускай забирает наши души, и хер с ними."- перепугался Вовинс.
-"Не ссы, у меня есть план!".
-"Ну так давай забивай быстрее, а то курить охота."- обрадывался Вовинс.
-"Мудак, не такой план, а план побега.".
-"А какие у плана побеги? Торкают?".
-"Мудак!!! План нашего побега из этого сортира!!! По моей команде перданешь, понял?".
-"Да сэр!"- выкрикнул Вовинс как Натовский солдат. Когда начили разжигать костер, Вовинса и Вавинса подтолкнули поближе к огню.
-"Газы!"- скомандывал Ванинс, но Вовинс попрежнему стоял как ни в чем небывало.
-"Бля! Я же сказал - ГАЗЫ!".
-"А у нас фиеста."- улыбнувшись, ответил Вовинс, но тут Ванинс размахнулся и хотел было нанести удар, как Вовинс от страха перданул в сторону костра... Раздался взрыв. Котел, вместе с Вовинсом и Ванинсом взлетел на воздух. Внизу виднелись бесы, корчиевшиеся от отвращения - вонь была невыносимой и демоны попадали без сознания. Взрыв был настолько мощный, что их выбросило на землю, над головой снова плыли облака, снова припекало солнце.
-"Охуеть."- прокомментировал Ванинс.
-"Да, заебись пошло. А ты говорил зачем мне доширак!"- гордился собой Вовинс.
-"Ладно, харэ пиздить, солнце уже заходит, а мы так нихрена и не намутили.". И они вновь отправились в нелегкий и полный опасностей путь.

Дальше их поход как ни странно прошел без приключений, пока они не наткнулись на избушку (как им показалось на курьих ножках.).
-"Эй, избушка, повернись к нам задом, а к лесу ебальником."- повелительным тоном произнес Вовинс. Ванинс хотел его поправить насчет того, что надо к ним поворачиваться не задом а еблом, но было уже поздно. Избушка сделала неуклюжие шаги, потопталась, повернулась и жутко перданула. Путников со страшной силой отбросило назад. Ванинс выпучил глаза, схватился за горло и дергался в судорогах. Ванинс потерял сознание... затем и Вовинс не выдержал напора. Когда они очухались туманное зловоние уже рассеялось и можно было спокойно дышать.
-"Мудак!". Ванинс дал Вовинсу подзатыльник. У Вовинса потекли слезы, он закрыл лицо руками и прихлюпывал.
-"Ладно ладно, не плачь, будет тебе...". Ванинс протянул Вовинсу платок, в некоторых местах зашитый, а где-то просто порванный.
-"Ты что урод, им жопу подтирал?"- спросил Вовинс.
-"Ну да, подтирал, а те то че мудак! Cам то саздницу об шторы вытираешь, а к моему платку привязался.". Ванинс отобрал у Вовинса свой платок, а Вовинс достал из кармана кусочек шторы, загаженный дерьмом. Высморкавшись он спросил у Ванинса.
-"Ну что, будем заходить в избушку?"
-"Да пошел ты... Посидели мы в прошлый раз в избушке, чуть не поджарились!"
-"Да ладно тебе, я лучше сжарюсь, чем от голода подохну, жратвы то у нас не осталось!"
-"Твоя правда. Ладно, пошли."- согласился с Вовинсом Ванинс. Удальцы поднялись с земли, отряхнулись и направились в сторону избушки. На двери красовалась надпись "Просьба не пиздить!", Ванинс подтолкнул Вовинса и кивнул в сторону двери.
-"Че надо?"- возмутился Вовинс.
-"Стучи давай, чмо.". Вовинс со страшной силой размахнулся, но в конце сбавил ход и лишь слегка докоснулся кулаком до двери, за что получил подзатыльник после чего Вовинс повторил удар уже с нормальной силой. На этот раз вышел какой-то человек, здоровый, накачанный и бородатый.
-"Че надо,хлопцы?"- спросил у них здоровяк. Вовинс съежился, сделал жалостные глаза и спросил.
-"А похавать у вас чего нить не найдется?". Богатырь отвернулся и к чему-то прислушался... затем крикнул.
-"Да заткнись ты старая пизда, без тебя знаю!!!". Вовинс перепугался, и пустился наутек, но споткнувшись о ногу Ванинса упал. Закрыл лицо руками и пропищал жалобным тоном.
-"Не бейте меня, я вам еще пригожусь.".
-"Да с чего мне тебя бить?"- удивился богатырь -"Ты лучше пройди в избушку, я вас ужином накормлю.". Последние два слова заставили Вовинса подняться, толкнув Ванинса, и как бешеный забежал в избушку.
-"Где! где стол?!"- спросил обезумевший Ванинс. Его лицо походило на ебло беса.
-"Вон там...". Человек указал в сторону кухни. Вовинс быстро вбежал в указанное помешение и сел на табуретку возле стола и спросил.
-"А где жратва?".
-"Жратва готовится."- успокоила его милая старушка. Это замечание услышал и Ванинс, который к тому времени тоже успел присесть рядом с Вовинсом. Ванинс пригрозил Вовинсу кулаком.
-"Сука, а ты еще пизды получишь, за то что толкаешься.". Но Вовинса ничуть не испугало это заявление. Он достал руку сжатую в кулак и выпрямив средний палец помахал перед лицом Вовинса.Вовинс поймал палец и начал его ломать. Вовинс застонал от боли.
-"Ладно, ладно, извини. Я случайно. Век воли не видать!"- сказал Вовинс. Ванинс сжалившись отпустил палец Вовинса.
-"А вы кто?"- спросил Ванинс.
-"Я- добрая старушка, а тот здоровый раздолбай, Илюша Муром."- старуха указала на богатыря, сидевшего на печи.
-"А вы сами кто, и откуда будете?"- спросила старуха.
-"Ааа, мы те еще распиздяи. Я Вовинс, а тот пид...". Вовинс заикнулся, от того что Ванинс ударил его по ноге, и тут же вспомнил "инцидент" c пальцем.
-"Я Ванинс, вы не оброшяйте внимание на моего друга. У него есть нелепая особенность тупить."
-"Да уж знаю я...". Старушка покраснела и замерла в ожидании.
-"Но... откуда вы знаете, если только вы не..."- заволновался Ванинс.
-"Да да, никакая я ни добрая старушка. Я злая ПИЗДА!!!". За разоблачением последовали кардинальные изменения во внешности старухи, ее лицо исказилось. Теперь ее хлебало походило скорее на обгоревший череп, чем на лицо. На большей части ее лица виднелась кость.
-"Теперь то вы меня не наебете!!! Илюша, хватай ублюдков.". Илюша вскочил с печи и угрожающе размахивал кухонным ножом. Ванинс не растерялся, он вскочил с табуретки и сделал выпад, но Илья заломал ему руку и всадил нож в спину. Ванинс закричал, позвал на помощь Вовинса, но Вовинса небыло видно. Илья протащил полу-мертвое тело к дверному проходу и пинком вытолкнул его из дома, надел противогаз и скомандовал избушке повернутся к Ванинсу задом. Ванинс ожидал что избушка перданет, но все было на много хуже. Избушка повернувшись, насрала на Ванинса и он оказался с ног до головы в дерьме. Обосранный думал что он так и помрет - в дерьме! Ванинс делал последние глотки вонючего воздуха. Рассудок покидал его, но услышав знакомый до боли смех Вавинса обуяла ярость, собрав остаток сил он выбрался из дерьма и увидел смеющегося Вовинса. Весь в дерьме Ванинс погнался за ним, догнал и жестоко отпинал. Вовинс попросил пощады. Ванинс сжалился над ним увидев, что дерьмо попало и на Вовинса, когда тот делал удушаюший прием.
-"Че ржал, сука?"- спросил обиженый Ванинс.
-"Так я не над тобой ржал, а над старой пиздой!".
-"А что случилось-то?". Вовинс опять рассмеялся, но увидив угрожаюшее лицо Ванинса заткнулся.
-"Не поверишь. Когда пизда погналась за мной, знаеш куда мы вышли?".
-"Куда?".
-"К нашему сараю.".
-"Как это к сараю? Мы что, получается назад домой вернулись?".
-"Пиздец, да мы вернулись домой! А в этой избушке мы с тобой уже ночевали, помнишь? Когда нас чуть не поджарили?".
-"Так что это получается, от пиздабольства мы с тобой не избавимся?".
-"Нууу... Это не совсем так. Знаеш кем оказалась злая пизда? Это и есть добрая Фея.".
-"Не может быть!"- обрадывался Ванинс.
-"Бля буду. Сам у нее спроси.". Они пошли в глубь леса. На пне сидела отпизженная старуха.
-"Слыш Вовинс, это ты чтоли ее отпиздил?"
-"Да нет, она сама дура колбашенная, спотыкнулась и еблом прям на пень упала.". Старуха увидев опять "этих двух" хотела было съебатся, но Ванинс крикнул ей в догонку.
-"Стоять,сука!". Старуха замерла и опять уселась на пне.
-"Так... Значит ты и есть добрая фея. Ну тогда избовляй нас от злого проклятья, да рану мне залечи.". Ванинс указал на кровавую рану в спине. Он досих пор остовался жить лиш потому что дерьмо остонавливало кровь.
-"А что мне с этого будет?"- поинтересовалась карга.
-"А мы тебе денег дадим, много, и еще обещаем больше в ваш лес не ходить."
-"Ну что же, сделка дельная. Так и быть, избавлю вас от пиздабольства.". Старуха начала пасовать руками, разводить их в разные стороны и произнесла...
-"In lor.". Вокруг стало светлее чем днем.
-"Ой бля, не то заклинание.". Старуха сделала еще пару попыток... То Вовинс превращался в осла, то Ванинс в свинью, наконец у старухи получилось нужное заклинание и вокруг путников начали сверакть молнии. Старуха безжизненно упала. Вовинс стоял на коленях, расставив в разные стороны руки, а рядом с ним и Ванинс и также расстопырил свои лапти в разных направлениях. В них била молния, их трясло, осыпались листья, загорались деревья.
-"Должен остатся только один!!!"- крикнул Ванинс и упал лицом в траву. Гроза внезапно закончилась как и началась. Ванинс поднялся, отряхнулся и поблагодарил старушку.
-"А бабло? Или вы уговор позабыли? Я вас от пиздабольства избавляю, а вы мне деньги и в мой лес не ходить!"- напомнила им карга.
-"Да, но и ты кое-что забыла. Мы договаривались с тобой когда!?... Правильно, до действия заклинания, а это значит что мы тебе пиздили, потому как были пиздаболами!...".
-"Но как же так, мы же договаривались, суки, стойте!!!". Но Вовинс и Ванинс уже не обращали внимания на старуху. Они шли по лесу весело насвистывая. Пришли домой и получили пиздян по полной программе, за то что ушли без спросу. При том получили таких пиздюлей, что чары "Правды" слетели и они стали вновь пиздаболами, но они не унывали, они знали, что так будет не вечно и рано или позно они смогут НЕ ПИЗДИТЬ !!!!!

The Assignment

В последнее время меня что-то попёрло на Псайкеров и вещи с ними связанные, так что решил для начала, между серьёзными артами слепить такой вот несколько мультяшный "The Assignment" - шкалу силы вархаммеровских псайкеров проще говоря.
Времени правда на этой ушло значительно побольше чем я думал - рисование 8-ми простеньких человечков оказалось более напряжным и затратным по времени, чем графонистый Генерал Зод, лол.
Зато получилось, вроде бы, довольно мило.
В качестве источников использовал лексиканум и викию.

Гарри П. Уоттер и дорожное приключение

Это утро Гарри П. Уоттера, впрочем, как и любое другое за прошедший год, началось с жуткого похмелья. Впрочем, Гарри уже успел привыкнуть к головной боли и к жуткой жажде. Его уже не смущало то, что он часто забывал кто он, где находится, и как сюда попал.
Гарри с трудом поднялся на ноги, снял с себя помятую и грязную мантию со следами чьих-то ног и надел новую, заготовленную с прошлой недели. Он на автопилоте подошел к зеркалу, разлепил опухшие веки и с тоской поглядел на себя. Взяв бритву, он пошел в умывалку, распугивая своими красными глазами и опухшим лицом, покрытым щетиной, учеников-первогодок. За минувший год Гарри научился бриться без единой царапины, держа бритву в трясущихся руках. Это умение было сложно переоценить, так как достать бритвенные станки в школе было сложно и ученики брились по старинке – опасными лезвиями. Минут через десять он сел на кровать рядом с Роном Уайсли.
Надо сказать, что за прошедший год Рон стал просто мастером по превращению разного рода бытовой химии и моющих средств в нечто, пригодное для питья. Его мастерство совершенствовалось с каждым разом. Сейчас Гарри как никогда надеялся на своего лучшего друга:
– Слушай, Рон, у тебя есть выпить? – с надеждой в голосе спросил Гарри. – Надо здоровье поправить…
– М-м-м… Вряд ли, - ответил Рон. – Ты вчера все выпил…
– Да ладно тебе! Хорош издеваться! - с этими словами Гарри полез под кровать. – Там должно быть хоть что-то…
Он наклонился и заглянул под кровать. То, что он там увидел, потрясло его: под кроватью сидели два огромных таракана. На одном из них был старый свитер Рона, а другой точил нож. Гарри, как завороженный, смотрел на них.
– Что смотришь? – угрожающе спросил таракан с ножом. – Глаза выну, в кармане носить будешь…
– И-извините, - промямлил Гарри и поднялся на ноги.
На секунду ему стало страшно, что он спятил.
– Э-э-э… Слушай, Рон… У тебя под кроватью… - Начал он несмело и запинаясь.
– Что у меня под кроватью? – не понял Рон.
– Ну… это… я заглянул туда, а там…
– Что там? – спросил Рон, заглядывая под кровать и недоуменно глядя на Гарри.
– Ну… я увидел там тараканов, - продолжал Гарри
– Ну и что? – Рон все еще не понимал, что Гарри хочет сказать. – Это два брата: Майк и Боб. Они живут у меня уже давно…
– Слушай… У них нож есть… - опять попытался сказать Гарри. – Тебя не беспокоит, что под твоей кроватью живут два таракана рэперского вида и у одного из них есть нож?
– Нет. Ни капельки, - ответил Рон. – Вот если бы под кроватью завелись мыши, вот тогда я бы забеспокоился. А так, ребята отгоняют мышей.
На секунду мозг Гарри поймал мысль о том, что мышь должна ходить как минимум с битой, если тараканы могут носить свитер. Но так как его мозг судорожно думал, вырабатывая остатки алкоголя из крови, о том, где бы найти хотя бы бутылочку жидкости для мытья стекол, то эта мысль не задержалась в нем и улетела прочь.
Минут через пять Рон превратил бутылку волшебного тосола, которую он купил в магазине «Все для метел», в банку рассола, которым Гарри, наконец, поправил здоровье.
Сегодняшний день был особенным. Команда Граффиндора играла со Слузерином. Гарри решил немного, что называется, «пришпорить события».
– Рон, идем, - Гарри потащил друга за рукав в сторону. – У меня есть план.
– Что за план? – с любопытством спросил Рон. – Мы нашлем порчу на слузеринцев?
– Нет, гораздо лучше. Мы узнаем будущее, – мечтательно глядя вдаль, сказал Гарри. – Только представь, зная исход матча, мы сможем поставить на победителя и выиграть кучу денег…
– Ты что, опух? – Рон покрутил пальцем у виска. – Как ты узнаешь будущее? Или под действием спиртного у тебя в голове открылась прямая линия с небесами?
– Мы спросим Шляпу, - ответил на это Гарри.
– Ты хотел сказать, Шапку, - перебил его Рон.
– Нет. Именно Шляпу. Шляпа – это брат Шапки. Он умеет предсказывать будущее, - загадочно прошептал Гарри. – Я вчера слышал, как Шнапс о нем говорил…
– Слышал?! Да ты на ногах не стоял! – возмутился Рон. – Тебе это приснилось! Чел! Какая Шапка? Иди, поспи!
– Да ничего подобного! Я это слышал еще до праздника!
– Ладно, - Рон, наконец, сдался, понимая, что убедить друга ему не удастся, - показывай дорогу. Поговорим с твоей, гм, Шляпой…
Минут через пять друзья подошли к кабинету прорицания. К счастью, там было пусто: профессор, видимо, ушла обедать.
– Заходи, - шепнул Гарри. – И дверь закрой!
Друзья вошли в темный кабинет, увешанный разными пучками трав. На полках до самого потолка стояли какие-то скляночки (на одной из склянок было написано «Ацетон», а на другой – «Клей момент-ТМ2»), а на столах тускло светились потусторонним светом хрустальные шары. Проходя мимо одного из них, Гарри про себя отметил, что шарик уже пора списывать, так как он уже ничего не кажет, кроме настроечной таблицы…
Друзья остановились у старого шкафа. Рон дернул ручку, но шкаф был закрыт. Тогда Гарри извлек из складок своей мантии магический ломик, который он постоянно таскал с собой. Секунда – и дверь шкафа отворилась, а замок бессильно повис на двух старых шурупах. В шкафу на одной из полок лежала старая, поеденная молью потертая шляпа с пером. Теперь все сомнения Рона о том, что мозг Гарри функционирует не вполне нормально, отпали.
Гарри осторожно достал ее и положил на стол.
– Эй, Шляпа, просыпайся! – Гарри потыкал в нее пальцем. Шляпа зашевелилась и открыла глаза.
– Э, да никак сам Гарри П. Уоттер к нам пожаловал, - сказала шляпа надтреснутым голосом. – Я знал, что ты придешь, ибо звезды образовали на небе фигуры, предрекшие твой приход…
–Да-да, - закивал Гарри. – Давай к делу. Нам с другом надо знать исход нынешнего матча.
– О-о-о, - протянула шляпа. - Будущее темно… Туманная река времени несет нас по своим водам и цепь событий уже куется…
– Блин! Хорош мозги парить! – раздраженно воскликнул Рон. – Говори, кто выиграет!
– О-о-о, - опять затянула шляпа. – Много чего произойдет нынче вечером… Камни вижу я…
– Какие, нахрен, камни? – Гарри начал злиться.
– Камни в твоих почках, о, мой юный друг…
– Какие камни? Какие почки? – Гарри начал терять терпение.
– О, мой юный друг, заканчивай пить одеколон «Огуречный» и все то, что гонит из него твой веселый рыжий спутник. Начни пить успокаивающий лосьон после бритья. Он избавит тебя от недуга и успокоит твои нервы, - вещала шляпа. – Он поможет тебе изгнать болезнь…
– К делу давай, чтоб тебя! – теперь уже Рон начал злиться. Но шляпа молчала. Видно, она ушла в астрал.
– Слышь, Шляпа, - сказал, наконец, Гарри, - ты как относишься к внешней политике, проводимой президентом Франклином? А?
– Я? Э-э-э… Нормально, - настороженно ответила сбитая с толку шляпа. – А что?
– Давай так, я подарю тебе портрет Франклина, а ты расскажешь о сегодняшнем вечере. Идет?
С этими словами Гарри достал из кармана стодолларовую бумажку и протянул шляпе.
– Вот с этого и надо было начинать! – шляпа заметно оживилась. – Короче, сегодня тебя, о, мой юный друг, покажут по телевизору…
Но закончить шляпа не успела: в коридоре послышались шаги. Друзья закинули шляпу в шкаф и выпрыгнули на лужайку перед школой через приоткрытое окно.
– Ты слышал? – размахивая руками, говорил Гарри. – Меня покажут по ящику! Это значит, что мы выиграем матч!
– С чего ты взял? – пытался остудить пыл друга Рон. – Кто знает, где тебя покажут? Может, в «Лузере недели», или ты свалишься с метлы, и все будут говорить о трагедии, произошедшей на матче…
– Ладно-ладно! Все! Я тебя понял! – отмахнулся Гарри. – Вот увидишь, все будет хорошо.
Ближе к обеду команда собралась в раздевалке. До игры оставались считанные минуты. Гарри сунул под мантию кусок счастливой волшебной арматуры, которая была с ним на каждой игре, затем достал из шкафчика начатую бутылочку сливочного пива и отхлебнул из нее порядочный глоток для смелости: каждая игра в кривич могла стать для игрока последней.
С самого начала игра не задалась. Сначала метла Гарри завелась только с третьего раза. «Мало ли, вода в карбюратор попала, наверно», - подумал Гарри, набирая высоту. Но когда Гарри стал глохнуть на виражах, в его душе зашевелилось неприятное предчувствие. Стоило ему резко поменять направление, чтобы перехватить теннисный мячик с крылышками, как метла глохла и он, как идиот зависал над полем, ожидая, пока Джон и Джек Уайсли не прикурят его. Когда Гарри заглох в десятый раз, к нему подлетел Мэлфой.
– Что, Уоттер, глохнешь? – с нескрываемым злорадством произнес он. – Свечи, наверно? Да?
– С чего ты взял? – злобно ответил Гарри. – Просто жду нужного момента…
–Ага, как же! – Мэлфой ухмыльнулся и развернул метлу так, чтобы весь выхлоп шел на Гарри. Он завис в нескольких метрах от него и усиленно газовал, стараясь, доставить Гарри побольше радости выхлопными газами своей метлы. Облако сизого дыма скрыло от Гарри трибуны и землю. Его глаза слезились, а в горле першило. Но он решил не сдаваться. Скрытый дымкой, грязно матерясь на Мэлфоя, он вынул из метлы свечи и стал чистить их от нагара. Затем он попытался завестись. С десятого раза это ему удалось. Гарри осторожно нажал на газ, чтобы не заглохнуть, и вылетел из удушающего облака выхлопных газов метлы Мэлфоя.
Эту игру граффиндорцы с треском проиграли. Под конец игры у Гарри полетел бензонасос и он был вынужден приземлиться. Метла Гарри просто рассыпалась. Команда с хмурыми лицами двинулась к замку под улюлюканье болельщиков Слузерина и под нетрезвые выкрики своих трибун, уворачиваясь от летевших в них пустых бутылок и мусора.
– Н-да, - задумчиво произнес Гарри, осматривая свою метлу. – Оперение совсем полысело. Надо бы заменить его…
– Так замени. В чем проблема? – сказал Рон. – Сходи в деревушку и купи новые прутья.
– Легко сказать! Я сегодня потратил последние сто долларов на то, чтобы услышать о камнях в почках и о том, что меня покажут по ТВ! – глядя в пол, разочарованно сказал Гарри. – Хотя… У меня есть идея!
Через десять минут друзья, скрытые мантией-невидимкой, брели по темным коридорам к выходу из замка. Проходя мимо одного коридора, Гарри увидел, как веселые тараканы, которые жили у Рона, преследовали какого-то паренька, пытаясь снять с него часы. «Бедняга, - подумал Гарри.– Что могут две ноги против шести?» Судя по звукам, которые раздавались из темного коридора, у паренька хотели отобрать не только часы, но и одну из почек…
Минут через двадцать Гарри и Рон были в деревне. У Гарри в голове созрел дьявольский план: он решил найти беспризорную метлу, срезать с нее оперение и поставить его вместо своего лысого. Друзьям повезло. На первой же улице, на которую они свернули, была припаркована метла. Скрываясь за мусорными баками, Гарри и Рон подобрались поближе. Было темно. Гарри достал нож, намереваясь перепилить проволоку, скреплявшую прутья. Но стоило ему коснуться метлы, как взвыла сигнализация. Следом за ней залаяли собаки. В домах стали загораться окна.
– А, ч-черт! Это ж надо так проколоться! – с досадой произнес Гарри. – Все, пошли отсюда.
Но не тут-то было. На пороге одного из домов возник хозяин метлы с волшебной палочкой в руках.
– Эй ты! Отвали от моей метлы! – прокричал он Рону.
Рон сделал вид, что слова предназначались не ему.
– Я говорю, отойди от метлы, ты, рыжий… - дальше последовал поток нецензурных выражений.
Гарри, скрытый от мужика мусорным баком, давился от смеха:
– Как он тебя назвал? Рыжий…
Рон не вытерпел и прокричал в ответ:
– Да пошел ты!
–Что!? – взвыл мужик. – Сейчас я тебя поучу, как надо говорить со старшими!
Через секунду бутылка, которая стояла на баке, за которым прятался Гарри, разлетелась вдребезги, разбитая зарядом картечи, пущенным волшебной палочкой. Гарри от испуга вскочил как ужаленный.
– Э, да ты не один! – орал мужик в припадке злости. – Идите оба сюда!
Второй выстрел вырвал из стены большой кусок кирпича, который, брызнув во все стороны осколками, заляпал мантии Гарри и Рона кирпичной пылью.
– Целься лучше, ты, старый алкоголик! – прокричал Гарри, показывая мужику неприличный жест.
Гарри собрался было бежать, но Рон стоял как вкопанный. Он не мог пошевелиться. В следующий момент он почувствовал, как потерял контроль над своим мочевым пузырем. Это обстоятельство придало ему сил. Он заорал тоненьким пронзительным голосом: «Бежи-и-им!»
Друзья вскочили на метлу, Гарри сунул в замок зажигания гвоздь, повернул его, и метла, взревев и выпустив облако черного дыма, рванула с места.
Через несколько минут друзья пришли в себя. Они на большой скорости неслись над шоссе куда-то на юг. На мгновение в мозгу Гарри зашевелилась надежда на то, что они смогут где-нибудь остановиться и сделать свое черное дело, но не тут-то было. Через секунду на хвосте у друзей оказалось несколько метел с мигалками, которые принадлежали службе поддержания магического правопорядка. Они преследовали угонщиков, включив сирены. Обернувшись на шум, Рон заорал в панике:
– Прибавь газку! Они нас преследуют!
– А я что делаю! – не сводя глаз с дороги, ответил Гарри. – Жму, как могу!
Гарри достал из-за пазухи бутылку со спиртным, которую предусмотрительно прихватил из тумбочки, и, время от времени, прикладывался к ней, пытаясь расслабиться и не обращать внимания на сирены.
Гарри пытался оторваться. Он заламывал лихие виражи, пытаясь сбить преследователей с толку, но те на это не покупались (плюс коробка передач на метле немного барахлила). Вскоре над шоссе появились полицейские летающие пылесосы. На каждом из них сидел пилот и человек, который управлял прожектором. Лучи прожектора высвечивали Гарри и Рона из темноты, что облегчало задачу преследователям. Пилоты орали в мегафоны, чтобы парни остановились, но друзья их не слушали.
А в это время в гостиной Граффиндора ученики смотрели какое-то кино в котле с широким экраном. Вдруг фильм прервался, и стали показывать погоню. Голос за кадром говорил: «Мы ведем свой репортаж с юго-восточной окраины места, известного больше под названием Деревушка. Здесь ведется погоня за подозреваемыми в ограблении банка. К нам поступила информация о том, что двое вооруженных бандитов ограбив банк, угнали метлу одного из жителей, а теперь пытаются скрыться от погони. Если вы знаете что-либо об этих людях, пожалуйста, сообщите.» Теперь на экране показывали два портрета. На одном был изображен бородатый мужик с всклокоченными волосами и злобными глазами, а на другом был нарисован дядька с короткой прической, без бороды и усов, но с жутко укуренным видом.
– Ё-мое! Это ж Гарри и Рон! Точно, это они. Вон Гарри рулит, а Рон сзади сидит! Кто рисовал эти портреты? – воскликнул Ньюилл Лонгбаттон.
– Да с чего ты взял, что это они? По мне, так ничуть не похоже, - буркнул Алекс Уотсон из своего кресла, глядя на Рона, который, держась одной рукой за Гарри, другой показывал в камеру средний палец.
– Да говорю тебе, что это они! Что, я Гарри в похмелье не узнаю что-ли? – кипятился Ньюилл.– Он, как обычно, набрался и, видно, решил прокатиться…
– Ладно, двадцать баксов на то, что они уйдут от погони, - сказал кто-то из-за стола.
Скоро вся гостиная спорила о том, уйдут ли друзья от погони или нет.
– Рон! – переключая передачу, прокричал Гарри, - плесни в бак своего варева. Того, что ты сварил утром.
– Сейчас? – тупо спросил Рон, у которого мозг отказывался трезво соображать.
– Ну а когда же еще!? Лей давай!
Рон открутил крышку бака и слил туда остатки из бутылки. Метла фыркнула, внутри что-то застучало, раздался грохот стрельнувшего глушителя, и все вокруг заволокло едким дымом, от которого жутко несло перегаром.
– Осторожно, парни, они вооружены, - прокричал кто-то с полицейской метлы.
Преследователи приостановились, а Гарри воспользовавшись дымом, свернул в лес. Там друзья загнали метлу в какой-то овражек и спрятались в кустах, где смогли перевести дух.
Отлежавшись в кустах и убедившись, что погони нет, Гарри махнул палочкой, и метла перекрасилась в синий цвет. Еще один взмах – и цифры на номерах поменялись на другие. Теперь друзья не спеша полетели в сторону замка. Припарковавшись неподалеку от него, Гарри срезал прутья с метлы, сунул их под мантию и пошел в сарай за своей метлой. Когда он вернулся, на ней, вместо старого лысого оперения красовались новенькие прутики. Гарри сделал пару кружков, и, убедившись, что все работает, столкнул древко старой метлы в овраг, облил его остатками зелья из бутылки и поджег.
– Завтра ее уже разнесут местные гоп-гоблины, – удовлетворенно проговорил он.– И никаких следов не останется…
Когда друзья вошли в гостиную, народ оживленно обсуждал увиденное в испарениях котла. Кто-то радовался, выиграв пари, а кто-то напротив, сидел и с горя пил стакан за стаканом, проиграв значительную сумму.
Гарри, по совету шляпы, выпив полстакана лосьона после бритья для укрепления изрядно расшатавшихся нервов, поднялся в спальню и уснул сном человека, удовлетворенного прожитым днем.