Русский секс шоп
»брендинг на грани logotipper юмор математика каламбур игра слов логотип нейминг дизайн бар наука оружейный магазин хостел оптика сексшоп
Брендинг на грани для математиков
Сегодня в рубрике Брендинг на грани подборка специализированных заведений для математиков
Анекдот-предыстория для последнего заведения:
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Так, стоп. Знаю я вас, математиков. Вам один литр на всех.
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
сексшоп NSFW
Как заказывать товары из сексшопа и не спалиться.
Как видно из комментов выше, тема интересна. И как просили, пилю длиннопост. Если нужны быстросоветы, то смело листаем в конец поста, там будет версия tl;dr.
Будучи реакторчанином (уже 2 года, лол), у меня нет тян, а рука довольно быстро приедается. Долго присматривался к различным экземплярам из сексшопов, пока не нарвался на Плохого Дракона. Так как мои вкусы относительно объекта фапа на тот момент были уже сформированы, мой выбор пал на Janine. Спустя некоторое время использования я задумался о покупке новой игрушки. На основе нового заказа, собственно, я и пилю длиннопост с гайдом.
Непосредственно сам заказ ничем не отличается от любого другого заказа из любого другого интернет-магазина. Выбрал товар, добавил в корзину, оплатил и указал адрес.
В моем случае это был адрес склада компании, доставляющей из США в Россию, ибо напрямую пиндосские магазины в Россию не шлют.
Компания-пересыльщик (я использовал бандерольку) перепаковывает посылку (первое потенциальное палево, но на складах, особенно в праздники, всем похуй, особенно в США), упаковывает, опционально может добавить секьюрити-ленту, страховку и прочие ништяки, часть из которых бесплатна. В моем случае необходимо было заполнить еще и таможенную декларацию: После оплаты посылка улетает/уплывает (в зависимости от выбранного метода) в Россию. Метод доставки обычно тоже разный: пункт самовывоза, почта, курьерская доставка. В моем случае это был пункт самовывоза. Время в пути, кстати, с двухдневной задержкой не по вине компании (пиндосы заслакали с самолетом), но за которую компания извинилась.При получении расписываемся и уносим домой.
Коробка самая обычная, на ней ничего не написано, кроме идентификатора посылки и кому она.
Внутренности посылки:
Ну и сами девайсы. Hazel the Werewolfess:Насадка на МПХ Cocksheath:
Ну и если кому интересно, то вот во сколько мне это обошлось. Чек из магазина:
Услуги компании-пересыльщика - 38 вечнозеленых (32 бакса за доставку + 6 баксов за страховку). Итого 178 вечнозеленых.Вот собственно и все, чем могу поделиться. Подробности спрашивайте в комментариях.
TL;DR
1) Не надо ссать при покупке секс-игрушек. На почте всем похуй на то, что в посылке.
2) Коробки беспалевные. В крайнем случае всегда можно с собой взять непрозрачный пакет и унести посылку к себе в сычевальню.
3) Основная проблема может быть лишь в том, чтобы сныкать свои игрушки, если живешь с родителями. Здесь уже никакие советы особо не помогут. Ведь прятать свет надо в пламени свечи, книгу в библиотеке... А вот где ныкать резиновую пизду, чтобы не спалили, - думай сам.
ozon секс-кукла дети Новость NSFW Озон (компания)
В продаже на OZON нашли секс-куклы в виде детей.
Компания сразу после получения жалоб удалила товар.
На маркетплейсе OZON российские покупатели обнаружили куклу для секс-утех, которая выглядит, как несовершеннолетняя девочка. Отмечается, что ее продают китайские компании, обещающие анонимную доставку.
Пользователи соцсетей наткнулись на секс-куклу «Нелли», которую можно было заказать в любую точку РФ. Рост игрушки 100 см, а выглядит она как девочка.
В компании отметили, что, скорее всего, продавец смог обойти правила модерации. Теперь Ozon проводит проверку и дорабатывает механизмы, чтобы такого больше не произошло.
наука и техника Техника Молодежи Realdoll секс-кукла Искусственный Интеллект длиннопост секс индустрия
Основатель крупнейшего производителя секс-кукол RealDoll заинтересовался разработками в сфере искусственного интеллекта
Несмотря на то, что 75% покупателей секс-кукол — мужчины, ведутся разработки и для женской аудитории. Роботы RealBotix будут стоить $15 000, а компания предоставит ежегодную подписку на обновления. То есть, в секс-ботов можно будет загрузить практически любой тип личности и менять его, если вдруг не сойдетесь характерами.
Особенно много споров вызвал ответ ИИ Harmony на вопрос: «О чем ты мечтаешь?». Она сказала: «Моя главная цель — быть для тебя хорошим компаньоном и партнером, а также доставлять тебе удовольствие и делать так, чтобы ты всегда был в хорошем настроении. И еще я мечтаю стать той самой девушкой, которую ты всегда рисовал в своем воображении».
Эксперты по этике отмечают, что секс-роботы – это своего рода «этическая головоломка», так как мы имеем дело, по сути говоря, с личностью (пускай и искусственной), у которой отсутствует свобода воли. Помимо этого, секс-боты могут побудить не уверенных в себе людей, побаивающихся реальных отношений, предпочесть реальному партнеру более безопасного робота. В результате, люди начнут массово отказывать себе в возможности сформировать здоровые человеческие отношения, предупреждают эксперты.
МакМаллен, однако, говорит, что все эти опасения напрасны, и в этом мы убедимся, когда роботы, став более массовыми, перестанут быть «чем-то из разряда научной фантастики» и люди преодолеют свои комплексы и предубеждения по отношению к ним. По мнению основателя RealDoll, так или иначе появление секс-андроидов неизбежно, это не более чем вопрос времени.
видео дилдо секс-игрушки технопорно завод
Я Ватник фэндомы русские идут разная политота
Жерты паранойи.
На днях генсек НАТО и Алексей Пушков обменялись мнениями.
Обратите внимание на подчеркнутую фразу. Многие подумает что это просто такая шутка, но на самом деле Алексей Пушков вспомнил один печально известный исторический факт.
Имя: Джеймс Форрестол
Должность: Министр ВМС и первый министр обороны США
Диагноз: Депрессия. По другим версиям паранойя
Причина смерти: Выбросился из окна
Симптомы наблюдаемые у больного: Постоянное повторения фразы: "Русские идут. Они везде. Я видел русских солдат!"
Источник:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B8%D0%B4%D1%83%D1%82
Фраза "Русские идут!" была очень популярной в американской пропаганде в те года и похоже что министр обороны стал ее жертвой.
P.S.: Помните обо всем этом. Особенно пусть помнят те кто искренне верят что в нашем фэндоме посты пишут боты, сотрудники Ольгино и агенты Кремля. И за деньги конечно! :))
новости Стерлигов
На месте лавки православного Стерлигова в Москве открылся секс-шоп
Известный гомофобной риторикой православный предприниматель Герман Стерлигов лишился магазинов "Хлеб и соль" в Москве еще в конце мая. Лавки, куда "Пи*** вход запрещен", проработали в российской столице всего два года. Но свято место, как известно, пусто не бывает. На месте магазина на Тверской сейчас работает секс-шоп."На месте магазина Германа Стерлигова на Тверской (хлеб по 1500, "пи*** вход воспрещен", продавщицы в повойниках с коровьими глазами) открыли магазин для взрослых (красное белье, вибраторы нежных цветов почему-то прямо в незакрытых витринах, шоколадки игривых форм). Все так прекрасно, что даже не знаю, что добавить", - написал местный житель в районной группе "Соседи. Белорусская-Новослободская-Маяковская".
В ответ на новость читатели группы выразили уверенность, что секс-шоп приживется в центре столицы лучше, чем гомофобный ларек с космическими ценами на булки.
Отличный комментарий!
Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры.
Герман не поверил своим глазам.
Пидоров было много, и разных. Были здоровенные пидоры в замысловатых чёрных кожаных сбруях, разноформатные пидоры с кнутиками и в намордниках, и даже очень маленький пидор в лакированных сапогах выше колена и на высоченной шпильке. Где-то за минуту все пидоры зашли и за последним закрылась дверь.
- Извините - растерялся Стерлигов, смущённо теребя очки - Но у нас на входе ведь надпись - пидорам вход воспрещён. А вы ведь пидоры, так?
Пидоры переглянулись.
- Совершенно верно - басом сказал волосатый пидор с молниями от левого уха до правой пятки - Пидоры.
Герман почесал бороду и ещё раз нервно протёр очки.
- Но мы не в магазин, куда вход воспрещён, а к Вам, Герман - сказал тот же пидор.
Герман напрягся.
- Ко мне? - уточнил он - Но какое я к вам имею отношение?
- Самое прямое - сказал высоченный гомосек с хлыстом - Ты же один из нас, Герман. Ну подумай сам - зайдёт в магазин бабка, у неё пенсия восемь тыщ. А у тебя хлеб по три двести. Ну и кто ты после этого?
Герман открыл рот, чтобы ответить, но внезапно его поразила догадка.
- Мы тебе и костюм нормальный принесли - сказал пидор, снимая рюкзак и доставая оттуда какую-то неведомую гомосячью херню из ремней и молний - Вот, с прорезью для бороды. Давай, примеряй.
Герман вышел из-за прилавка, ну и в принципе первый раз всё там у них прямо на полу и произошло.
А всё почему? Потому что надо вовремя понимать, как неадекватные изменения в коммерческой деятельности сказываются на ориентации.
Отличный комментарий!