Пять минут смеха

Когда мне было 16 лет меня частенько увозили к бабке в деревню и там я охуевал от скуки. И вот как то раз я бегал голышом по огороду и упав пробил хуем дыру в тыкве. Потыркал туда-обратно...ебать как же охуенно! И с этого все и началось...каждый день,стабильно раз по пять я тихо,ползком, чтобы не видела бабка пробирался к прекрасному плоду,вставлял в него свой агрегат и совершал с ним акт чистой любви. Но вскоре она засохла... погоревав всего минут 10 я симпровизировал вагину в соседней тыкве и мое тыквоебство продолжилось. Таким образом я переебал половину овощей в огороде, не гнушался даже кабачками и маленькими арбузиками. И вот однажды меня спалила бабка, как раз в тот момент когда я пердолил здоровенный патессон-её личную гордость. Вломив мне тяпкой по горбу она затащила меня в дом и заперла в комнате сказав что там я просижу до приезда родителей. Но под вечер меня начало ломать...ночью я вскрыл окно и отправился на огород...и продолжил ебать надоебанный патессон. И тут снова меня схватила бабка. Отъебашив меня еще сильнее она снова заперла меня,сказав что в следущий раз я пожалею о содеянном.
Следущей ночью я снова отправился на рейд. Но прийдя на огород, я не нашел не одного обьекта для ебли. Бабка собрала все что там расло! В панике я начал шарить по всем углам и тут, в самом углу я увидел здоровенный арбуз,который манил меня своими формами...Не раздумывая я воткнул в него свой аппарат...и тут он взорвался будто мощнейший фугас времен 2ой мировой,отправив мой хуй с яйцами к праотцам. Угрозы бабки сбылись. Последнее что я помню как истекал кровью,когда местный фельдшер грузил меня в телегу, а бабка стояла рядом, помахивая дистанционным взрывателем...с тех пор я не ебу овощи и собственно ваще ничего ебать не могу. Но сейчас медицина творит чудеса и скоро я сделаю себе новый хуй и по этому поводу я частенько захожу на рынок и любуюсь дарами деревенских огородов...

Клиент кофейни Starbucks столкнулся с очень странной проблемой

"Вы были помечены как «Туалетный суперпользователь» за то, что нарушили правила пользования уборной более пяти раз.

Обратите внимание, что туалетами разрешено пользоваться не более 90 минут за одно посещение.

Ваша учётная запись заблокирована на 48 часов. Также было списано 300 баллов с вашего бонусного счёта."

Пять минут первой серии. Премьера 13 декабря.

Известный комик умер на сцене под смех зрителей

В Британии комик умер прямо на сцене, все продолжали смеяться. За несколько минут до трагедии он пошутил про инсульт.

Очевидцы рассказывают, что комик во время шоу "сидел на стуле и откинулся на пять минут". Зрители решили, что это - часть выступления, и продолжали смеяться, не подозревая, что артист умер. 

Всего за 10 минут до того, как присесть, он пошутил насчет инсульта, - сказал зритель.

Источник : https://korrespondent.net/world/4086081-yzvestnyi-komyk-umer-na-stsene-pod-smekh-zrytelei

Будем вырезать чужие чувства насильно,
Скальпелем из души, терпи, это не очень противно,
Ты пустишь по венам моим, дозу морфина,
Я же проткну сердце твоё, шприцем с адреналином,
Спустя минут пять мы засмеёмся как раньше,
Услышав твой детский смех, скажу спасибо и пойду дальше.