О чем вы вообще, блять, ведёте разговор

Хуле делать, подруга ебёт мозг...

Привет Реакторчане!

По сути длиннопост, но я хуй бы знал что делать и где ещё у кого спросить совет. Из друзей кто есть, хуй да ничего (1 хороший друг) уже спросил, но он тоже ничего толком сказать не может как быть и что вообще делать. Я уже хоть блять в петлю лезь...

Крч, мне 40, моей тян 35... Вместе 3 года как, детей нет. Всё вообщем-то заебись, живётся хорошо, можно сказать душа в душу... Но, есть одно ебическое но. Она подсела на инсту эту блядищенскую, да и всё бы ничего, одупляйся там в видосики ебанутые и похуй. Она подсела на этих ебаных психологов заумных, которые постят залупу вроде как жить правильно типа, как себя вести, как общаться, как то делать, как всё... Всё типа это из вашего детства (да блять, конец 80х, начало 90х было охуенным деццтвом) и всё сводится к вашим родителям и хуё мое. Короче у меня это уже как пол года выливается в "ручную работу" и хуёвое настроение, а так же в разлад отношений. Тян прикольная, мне она так вообще во всём нравится... Но этот ебучий терморектальный анализ (помоему его стерпеть проще), просто выбешивает. Теперь типа разговоры мол "у нас разные взгяды на жизнь", "ты другой человек и не такой как был", "нельзя строить своё счастье за счёт других", "каждый сам в ответе за своё счастье" ну и прочая ебота вроде таковой. Очень хочется блять встретить этих психо-пидоров лично и испытать всё на них, но увы... Эти инстабляди обычно где-то в ебенях.

Вот хули делать в такой ситуации? Как быть с тян? Послать как бы нахуй варик, но не варик. Когда у неё эта шиза не заходит, то всё норм как бы. Я уже думал инсту через DNS дома поблочить, но с мобильничка-то она работать будет, а чё это дома в вафле не рабоатет? Агаааа, заблочил падла. Короче не вариант тоже. Как в голову ей вбить бы или объяснить мол блять живи своей жизнью, думай своей головой, не слушай этих долбаёбов которые срут только в паблках своими пук-среньк.

Чё вообще делать-то? Накрывает уже несколько месяцев, бухать чёт начал... Есть у кого-то опыт с этой хуйнёй? Хуже МММ блять...

Кого именно Сергей Лавров назвал дебилами?

Вкратце: женщина возмущена тем что её (и других женщин) на работе игнорирует коллега-мужчина и ведёт себя с ней холодно.

"Это нормально - быть собой!" Мужчина взял на работу цветной ланчбокс, чтобы поддержать брата

Коллеги 41-летнего Дэвида Пендрагона немного удивились, когда увидели, что обед из дома мужчина принес в ланчбоксе с изображением цветных котов в космосе. Но причина для такого чудачества была весьма уважительная: из-за такого же ланчбокса в школе осмеяли десятилетнего двоюродного брата Дэвида.

Мальчик по имени Райкер очень любит кошек. Каждый раз, когда он возвращается из школы, он с удовольствием играет со своим котом Уилсоном. 

Так что когда мама купила для него ланчбокс с космическими кошками, Райкер был счастлив и сказал, что теперь это его "любимая вещь". 
Но после первого дня в школе с новым ланчбоксом мальчик заявил, что больше не будет брать его с собой, не объяснив причину. На следующий день история повторилась, и тогда мама Райкера решила поговорить с учителем. 

Оказалось, что двое одноклассников, увидев ланчбокс с кошками, стали дразнить мальчика и спрашивать, не забрал ли он его у сестры. Учитель пообещал провести с классом беседу о недопустимости издевательств, а мама Райкера поделилась переживаниями с его старшим двоюродным братом. 

Дэвид немедленно купил такой же ланчбокс, взял его с собой на работу, сфотографировался и выложил снимок на Facebook. 

"Я решил поддержать моего маленького кузена и показать ему, что человек может любить все, что захочет, и не бояться выражать эту любовь. Мужчины могут любить яркие цвета. Могут самовыражаться. Могут быть эмоциональными", - прокомментировал мужчина свою фотографию.

Его пост собрал больше ста тысяч отметок "нравится", фотографией поделились почти 59 тысяч человек. Такая реакция поразила Дэвида и очень обрадовала его младшего брата. 

"Взрослый должен рассказывать ребенку, что быть собой - хорошо: глупым или смешным, плакать или любить котят. В мире, где вы можете быть кем угодно, лучше всего быть добрым", - считает мужчина. 
Он продолжает носить обеды на работу в ланчбоксе с кошками, а маленький Райкер теперь считает себя "интернет-звездой". 

Источник: today.com

Отчаянности пост

Доброго времени суток. Я заранее извиняюсь, что отнимаю у Вас время, но я не знаю что делать и нахожусь в крайней степени отчаяния. Я пишу в надежде на понимание, помощь, совет, что угодно...А теперь я постараюсь рассказать не слишком длинно и не слишком нудно свою историю. Про детство трепаться смысла нет, оно у меня было относительно счастливым, настолько, насколько может быть счастливым детство в девяностые (сейчас мне 31 год). Школьные годы, какие-то детские успехи и неудачи, но в целом всё гладко. Я небыл отличником и на дно не опускался. Живу я в Крыму, и не смотря на наличие моря со всех сторон, блоблемы со щитовидной железой - тут не редкая проблема. Толи дело в дефиците йода (популярная версия), толи в Чернобыле (как раз родился в год аварии). Меня эта проблема тоже не минула. Узнал я о том, что щитовидка у меня работает недостаточно хорошо я случайно. С тех пор мне приходится следить за ней: сдавать анализы на гормональный фон, делать узи чтобы не пропустить нехороших новообразований или развития тех, что уже имеются, ежедневный приём дозы левотироксина по утрам. На самом деле это совсем не сложно и в целом не доставляет прямо каких-то безумных неудобств. Каким-нибудь диабетикам в разы хуже, а я, можно сказать, живу с такой проблемой и не тужу.Подступала пора готовиться к университету, щитовидка давала о себе знать стандартными симптомами: отёчность конечностей, усталось, пониженная работоспособность, в том числе интеллектуальная. Я приходил со школы и мне нужно было пару часов отлежаться, а то и поспать - я сильно уставал. Но родители хотели сына-звезду. Их мечты и мои возможности стали слишком сильно расходиться, и тут они подурели.Я к этому моменту начал увлекаться программированием, я видел себя в этой профессии, я, когда мои сверстники играли в старик и кс, изучал вижуал бейсик и делфи, писал какие-то утилитки, простые игры, сетевой чат (тогда ещё по диалапу между мной и моим другом), ну и прочее такое, даже немного в вёрстке разобрался, сделал сайтец на бесплатном хостинге и выкладывал туда свои поделки. Но недолго длилось моё программерское счастье. Мне запрещали пользоваться компом, потому что успехи в школе оставались желать лучшего, - на отличника я никак не тянул. У меня забирали провода питания, мышь, клавиатуру, я доставал запасные, потом про это прознали и забрали понитор. Моё личное пространство перестало отсутствовать напрочь - с двери сняли ручку и защёлку, оставшуюся от бывших хозяев квартиры. Мне нельзя было после школы отдыхать, спать, читать литературу, смотреть телевизор - я должен был садиться и делать уроки. Меня записали в два вуза на курсы. Одни курсы шли во время школьных каникул, другие - по выходным. Здорповье начало подкашиваться.Тут ещё водили нас в военкомат из школы на обследование. После чего мою маму вызвали на приватный разговор и стали расспрашивать на тему того, небыло ли у меня травм при рождении и т.п. вещи. Вобщем, объеснили, что я неполноценный. Не знаю с чего они сделали такой вывод, неправильно ли я тесты прошёл или что-то напутали, но кого это волнует. Дальше - хуже. Сын-дебил с больной шитовидкой и без выходных должен был впахивать и добиваться успехов на учебном поприще. Не выходило. До дна я всё же не скатывался, но нужны были отличные оценки. Мои журналы и книги по компьютерам и программированию рвались и выбрасывались, меня гнобили. Помню был случай, я после школы прилёг полежать и читал журнал "хакер". Мама зашла в комнату, рассудок её помутился, она вскочила на мою кровать стала прыгать, что-то кричать, вырвала у меня журнал, порвала в клочья, потом таскала за волосы и кричала "лучше б ты в роддоме сдох".Почему у меня на тот момент крышу не сорвало, я не знаю... но всё ещё было впереди. Запихнули меня таки в вуз за взятку и даже на специальность по компьютерным сетям. Хоть какой-то позитив. Первый год было тяжело из-за кучи левых предметов, которых их преподаватели считали чрезвычайно важными для будущих сисадминов и программистов. Со второго года стало полегче, а дельше - так совсем. На втором курсе я написал программу "Комплекс физических программ" на делфи и OpenGL, про неё есть статья на хабре ( https://habrahabr.ru/post/261021/ ). В целом преподаватели меня дураком не считали. Дома я теперь мог пользоваться компьютером, родители поугомонились, но простить за всё, что они со мной творили, я не мог. Отношения у нас были фактически никакие.На пятом курсе я познакомился с девушкой (на которой в настоящий момент женат уже почти десять лет) и стал к ней хаживать. Устроился на работу, чтобы было на что выгуливать и вкусняшки дарить. И тут пошла вторая волна безумия моих предков. Они были чрезвычайно против наших отношений, а когда узнали, что мы ещё и спим, начался трындец. Гнобили меня просто по-чёрному. Её же мать была довольно лояльна к моему присутствию в их жизни и так всё более-менее удачно сложилось, что я стал у них бывать чаще, чем дома. Как оказалось, у них была свободная однушка, которую нам отдали (в ней сейчас и живём) и мы стали жить в ней вдвоём. Родители то оттаивали и приглашали в гости, то снова срывались и доказывали, что моя девушка - шалава, а я - имбицил. Я надеялся как-то наладить с ними отношения, но не вышло и по сей момент. Я мог не общаться с родителями месяцами после того, как они пригласят меня в гости и вынесут мозг, а потом они звонили и, как ни в чём не бывало, спрашивали, чего я не захожу к ним.Дурдом. Да, я попал в психбольницу. Но, к сожалению, не сразу. Я очень переживал за отношения с родителями, что меня не особо ценили на работе как бы я не рвал заницу, и в один прекрасный момент я вышел с работы, сел в маршрутку и у меня началась паническая атака. Что это такое - я тогда не знал, потому жутко перепугался, чем ещё ухудшил своё состояние. Доехал до первой попавшейся больницы, мимо которой шла маршрутка, обратился в приёмный покой, меня приняли, сделали какой-то укол, дали таблетку, и меня отпустило. Я, как в тумане, заплетаясь ногами, добрался до дома - я вообще смутно помню, кому-то я позвонил и меня забрали или сам дошёл. На работе взял отгул на пару дней. Но это было только начало. На утро меня стало трясти, как в прошлый день в маршрутке, колотиться сердце, беспречинный страх и паника. Спустя минут пятнадцать - прошло. Я встал сходить в туалет - приступ повторился. Неделю, может больше, я старался не вставать с кровати, потому встать - гарантированно получить приступ. Несколько раз приезжала скорая, колола магнезию или что-либо такое же нейтральное, лиж бы отвязаться, ничего толком не говорили и уезжали. Один раз меня прокатили на скорой в одну больницу - там меня не захотели принимать (чтоб статистику не портить?), оттуда на скорой отравили в другой конец города в другую больницу... пока это всё происходило приступ сам прошёл и я на такси уехал домой. Были многократные посещения многих врачей, были различные анализы, одни говорили удалять щитовидку, другие - проблема в надпочечниках, третьи - позвоночник, четвёртые - сердце и сосуды, пятые - гипофиз... много их было, толку небыло. У меня начала развиваться агорафобия - мне стало страшно ходит на работу и с работы (да, я ещё старался работать), меня стала отводить и забирать моя девушка (к этому моменту уже давно жена). Потом мне стало страшно отходить далеко от дома. В конце концов меня стало начинать трясти от одной мысли, что нужно выйти за порог квартиры, или остаться одному дома. Ко всему добавилась депрессия. Не та о которой говорят, когда лень что-то делать или куда-то идти, а самая настоящая: мне хотелось жить, работать, заниматься pet-проектами, жить гулять, но я не мог, я забивался в угол кровати, укутывался с головой одеялом и беспричинно ревел. Меня отпускало, потом повторялось снова. Я пробовал взять себя в руки, пересилить страх улицы, йогу, медитацию, нерецептурные успокоительные препараты. Всё было до задницы, как я ни старался. Если бог существует, то я благодарен ему за то, что он забыл заложить в мою голову суицидальные наклонности. Да, у меня так устроен мозг, что я не могу допустить самоубийство даже в самой адской ситуации. И не по каким-то там надуманным соображениям, а просто потому что считаю жизнь бесценным даром и буду бороться за неё до последнего вздоха.