На улице попа нейросеть

♈️Овен: Сегодня вас могут обвинить во вреде эволюции. Вечером возможен бунт собак и взрывы арбузов. В этот день возможна провокация со стороны музыкантов-самоубийц. Возможно желание жрать мороженое или бегать по квартире со спущенными штанами

♉️Телец: Вам сегодня рекомендуется играть в увлекательную и опасную игру — "изнасиловать трамвай". Возможны расстрелы врагов народа, а так же дегустации редиски с луком. У вас может появиться потребность стать большим рыжим казахом.

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы научиться перепрыгивать через мусорные баки и играть на аккордеоне. Сегодня ваша задача – стать хорошим человеком с большими усами и катышками в пупке. Ваши мысли будут похожи на мысли клоунов

♋️Рак: Гороскоп советует вам заниматься делами разума – например, пить пиво и мастурбировать на свежем воздухе. Будьте осторожны – можно стать кем-то вроде Будды. День прекрасно подходит для того, чтобы упасть с лошади и сломать себе зубы.

♌️Лев: В этот день вам не помешает иметь под рукой надувную собаку. Для того, чтобы предотвратить проблемы с головой, старайтесь не смотреть телевизор. Главное, чтобы ваши действия были хорошо продуманы и не превращались в танцы с бубном. Можно пить бензин со спайсом

♍️Дева: Гороскоп советует поехать во Вьетнам для получения образования кочегара. Можно надеть доспехи из сосисок и идти на работу. Рекомендуется спать на коврике в прихожей – это укрепит психическое равновесие. Настройтесь на лирический лад.

♎️Весы: Самое лучшее время для приобретения шпротов. Вам стоит изменить цвет своего ануса – это повысит бдительность и позволит вам нормально вести себя в обществе сумасшедших. Возможно, вы станете членом пионерского отряда. С днем свиноводства!

♏️Скорпион: Для поднятия настроения и общего развития рекомендуется съесть 3 кило арбузной кожуры. Во второй половине дня вам следует избегать контактов с демонами ада, например детьми. Вы можете стать частью группы голодных морских ежей и начать уничтожение мира.

♐️Стрелец: Будьте осторожны с женщинами - они могут насрать вам в карманы. В это время рекомендуется вести праздную жизнь, пить алкоголь и курить. Вы можете встретить на улице женщин со свиным верхом. День благоприятен для того чтобы съесть большой кусок мыла за завтраком

♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что у вас есть привычка грызть диван. Не стоит ходить на работу – у вас может развиться синдром свиньи. День идеально подойдет тем людям у которых нет ни разума, ни денег. Если вы не знаете чем заняться сегодня, попробуйте сходить с ума

♒️Водолей: День благоприятен для брейк-данса, игры в тетрис и езды в трамвае. Возможны небольшие неприятности – например вас укусят жабы размером чуть больше Ленина. Сегодня вам нужно научиться говорить на языке китайцев — это пригодится во время празднования Нового Года

♓️Рыбы: Этот день хорош для полетов на унитазе. Рекомендуется вести себя как крот, не способный мыслить здраво. Не бойтесь идти по улице на четвереньках и кричать во всё горло. Сутки принесут вам радость и удовольствие, если вы будете грызть ногти.

Учитывая, что картинки не грузятся, а смотреть на квадратные сиськи уже болят глаза, ловите гороскоп от нейросети.

♈️Овен: Вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа. Не помешает сходить в баню с гусем и послушать джаз. Будьте бдительны и не допускайте развития. Возможно усиление полового влечения к овощам. Не исключен взрыв ануса с целью развязать новую мировую войну

♉️Телец: Этот день подходит тем людям которые ведут себя как маленькие мрази. Сегодня астрологи рекомендуют вам взять напрокат большую надувную женщину и укусить ее за шею. Есть возможность обосраться. Ваши лучшие друзья – это шмели.

♊️Близнецы: Ради интереса попробуйте смазать майонезом свой телефон. Сегодня вы будете похожи на шмеля, стремглав несущегося по канализационным шахтам. Желательно приобрести складной анус для занятий балетом. Поздравляем! Вы — настоящая копия кабачка

♋️Рак: Возможно появление ощущения “взломанного унитаза”. Ваши мечты будут грубыми как у бичей или сербов с Кавказа! День состоит из катания на лифте и опрокидывания ведра с говном. Звезды советуют заглянуть на рынок и попытаться продать свою душу цыганке за 100 рублей

♌️Лев: Вас ждет битва с ежами за туалетную бумагу. Можно принять таблетки для собак или сделать еще что-нибудь интересное – например взорвать унитаз. Утром рекомендуется лежать на земле и орать, как это делал Николай II. Не исключены стриптизы от соседей

♍️Дева: В этот день рекомендуется играть роль маленького лорда-казака в цирке для умственно отсталых людей. Чтобы не превратиться во что-то среднее между собакой и бегемотом, используйте свои гениталии как руль. Гороскоп призывает сделать все, чтобы стать похожим на жабу

♎️Весы: Рекомендуется сменить голову — на более дебильную и пушистую. Можно участвовать в гонках на унитазах. Вас ожидает пьянство и разврат, сопровождающиеся криками «ура!». День подходит для того чтобы почесать пузико соседям или прыгнуть с моста

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует вам переодеться в платье цыгана и пойти на рынок торговать мочой. Единственное достоинство этого дня - возможность валяться по полу с раскрытым ртом. Желательно надеть шлем космонавта и укусить соседского деда

♐️Стрелец: День подходит для того, чтобы начать есть камни. Ваши брови станут длиннее, а рот - шире и подвижнее. Не допускайте оргий с использованием бензопил. Вы можете случайно нагадить за шкаф, разбить окно или опрокинуть тумбу.

♑️Козерог: Сегодня у вас может неожиданно родиться сын от пьяного капитана Красной армии - это будет незабываемо! Гороскоп советует использовать свою прическу как защиту против татар. День идеально подходит для участия в турнире трубадуров-сатириков.

♒️Водолей: Возможны прогулки по улице без штанов для разнообразия. Если вы не можете спать - валяйтесь на полу или ешьте кошачий корм. Если вам грустно, можно надеть трусы Геббельса. Не удивляйтесь, если вечером вас укурит прапорщик из зоопарка

♓️Рыбы: Рекомендуется играть роль маленького Иисуса на празднике жизни. День идеально подходит начинающему фетишисту-наркоману. Постарайтесь убедить окружающих что вы гениальный программист-Якубович. Хорошее время, чтобы прыгать через комод и плеваться супом

♈️Овен: День подходит для мастурбации с использованием керосина и нитроглицерина. Возможно, ваши мысли будут похожи на крики чаек. Хорошее время, чтобы начать готовиться к предстоящей войне с грибами. Избегайте людей, которые ведут себя нормально.

♉️Телец: Сегодня рекомендуется вести себя как настоящий омич: кусаться, пить, курить спайс через самовар и т.д. Вечером вас ждет неожиданный сюрприз – вы получите мешок с козявками от неизвестного поклонника. Можно бросить все и начать работать в полях Афганистана.

♊️Близнецы: Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Есть шанс, что вас отправят в Батуми в качестве домашнего животного. Лучшее, что вы можете сделать, - это надеть костюм Сталина и начать зарабатывать себе на жизнь воровством пупочных катышков

♋️Рак: Хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Лучше заниматься сексом с дельфинами, а не с черепахами. Вы можете потерять цвет ваших ноздрей и опухнуть. Чтобы предотвратить развитие, попробуйте прогрызть свой матрас или сломать диван

♌️Лев: Рекомендуется носить в карманах дохлых крыс. Подумайте: может быть, стоит надеть шляпу и поехать в Калифорнию? Не забывайте о важности укрепления ануса и обороноспособности своей страны. Возможно, вам придется смириться с тем, что вы не волк.

♍️Дева: Гороскоп рекомендует сегодня вести себя как дед-пердед. Во второй половине дня рекомендуется принимать двойные дозы кошачьих кормов. Возможны мелкие неприятности, например, вас могут укусить в пах кондукторы. Вам следует ходить по улице с ведром на голове.

♎️Весы: Если вам скучно, попробуйте поглубже засунуть голову в мусорное ведро, это поможет. Звезды советуют попытаться ударить себя головой о стену, чтобы вас перевернуло. Не бойтесь стать похожим на Иисуса. Возможно, вам придется отложить яйца.

♏️Скорпион: Вечером можно сходить в церковь и попросить попов научить вас делать сальто назад. Возможны падения с унитаза и использование варёной свеклы. В первой половине рекомендуется съесть 6,4 килограмма зубной пасты. Это лучшее время для покупки мачете

♐️Стрелец: Не бойтесь открыть рот и закричать так, словно вы волк. Вам предстоит построить новый коммунизм из мусора, грязи и помойной слизи. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете случайно стать козерогом. Рекомендуется вести себя как кашалот

♑️Козерог: В этот день вы можете вступить в брак с пингвинами. Не бойтесь идти на свидание с королевой Великобритании. Гороскоп советует вам сделать уколы чеснока в голову. Сегодня у вас имеется возможность стать следующим королем Румынии. Ваша цель — удвоиться в размерах

♒️Водолей: Не исключен конфликт с декабристами. Звезды рекомендуют ограничиться просмотром порнографии. Гороскоп обещает хорошие новости, например, вас отправят работать в лесбиянскую секту. Хорошее время для того, чтобы начать бить людей.

♓️Рыбы: Утром вы можете столкнуться с необходимостью стать обычным дегенератом. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые черти. Гороскоп советует вам побрить своего соседа. Попробуйте сделать так, чтобы ваш пуп начал пахнуть как у антилопы.

♈️Овен: В этот день желательно иметь под рукой два килограмма огурцов, чтобы кидать ими в людей. Чтобы успокоить нервы, можно заняться любовью со стиральной машиной или газовой плитой. В ваших интересах добиться того, чтобы ваш мозг был как у лошади.

♉️Телец: Желательно вести себя подобно Иисусу Христу: дразнить кондукторов, орать на тучи, есть пирожки с редисом и т.д. Сегодня ваши враги - это люди с низким IQ. Во второй половине дня советуем вам стать монахом-джедаем, чем-то вроде Николая II.

♊️Близнецы: Сегодня вам следует взять на себя роль гиены. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать частью группы дебильных вампиров. Не рекомендуется превращаться из обезьяны в человека. Во время атак на холодильник следует кричать «Хочу жрать в три горла!»

♋️Рак: Возможны победы над супом из сосисок. Желательно принять участие в турнире ведьм. У вас есть шанс стать королем унитазов. Во второй половине дня можно украсть у голубей еду и попить воды из луж. В целом день благоприятен для работы в области кваса

♌️Лев: Гороскоп советует вам вести себя как маленькая крыса из мусорного бака. Постарайтесь избежать конфронтаций с грибами - они могут вас укусить за шиворот или сломать ваш анус. Звезды рекомендуют сходить на рынок и купить два мешка свиной перхоти

♍️Дева: День подходит для того, чтобы намазать пятки майонезом. Возможны прогулки на оленях, бои с демонами и купание с девицами по вызову. Вечером можно начать орать как Илья Муромец. Рекомендуется надеть на голову казан с ледяной кашей вместо шапки

♎️Весы: Веселитесь как конь при луне и не грустите. Возможно получение квашеной капусты из Сибири. Утром рекомендуется принять меры предосторожности, чтобы случайно не влюбиться в казаха. Этот день подходит для того чтобы съесть несколько ящиков печенья

♏️Скорпион: Рекомендуется укусить кондуктора за жопу и попросить его сделать массаж мозга. Хороший день для создания крепкого союза между антилопами или казаками. Желательно посетить тетрисное кабаре имени Ленина, где можно купить кабачок.

♐️Стрелец: Сегодня вы сможете найти применение своим гениталиям на войне против Ирака. Не бойтесь вставать с дивана и бить себя головой о стену, чтобы не замерзнуть. Во второй половине дня вы можете заметить, что ваши ногти стали мягкими как у курицы.

♑️Козерог: Гороскоп советует вам купить три килограмма сала в кредит. Вечером можно выйти на улицу в шляпе из арбуза, чтобы показать миру свою гениальность. Звезды рекомендуют носить майонез в кармане своего наряда – это отвлечет вас от проблем с психикой.

♒️Водолей: Вам придется драться с бобрами за еду после работы. Сегодня следует проявлять осторожность при общении на языке грибов. Рекомендуется играть роль тупого пса на празднике жизни. Не бойтесь упасть с унитаза - это поможет вам стать нормальным человеком.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того чтобы нагадить в стиральную машину. Сегодня вас ждет праздник – День Рождения у вашего холодильника. Лучшее время, чтобы стать великим человеком и возглавить Советский Союз. Старайтесь не делать из себя хуйню и быть умнее голубей

Are you happy now?

В России выделили более 1,5 млрд рублей на нейросеть для поиска «опасных» школьников по их сочинениям

Российские издания «Ведомости» и «РБК» ознакомились с пояснительной запиской к проекту федерального бюджета до 2024 года, утверждённого правительством 21 сентября. В федеральном проекте «Социальная активность» издания обнаружили статью расходов на создание программы для анализа сочинений учащихся, направленного на поиск склонных к опасному и деструктивному поведению школьников. 

Согласно плану проекта, в 2022 и 2023 годах на создание программы выделять по 551,1 млн рублей и 555,7 млн рублей в 2024 году. «Ведомости» и «РБК» направили запросы в Минпросвещения, ответственного за реализацию проекта, с просьбой предоставить подробности о программе. Ведомство переадресовало запрос в Росмолодежь, но издания на текущий момент не получили ответы. Детали создания программы и сроки внедрения в учебные заведения неизвестны.

Эксперты «РБК» предположили, что система будет работать на базе машинного обучения. В качестве базы разработчики могут взять за основу тексты людей с психическими расстройствами или социальными отклонениями. Неизвестно, на какой текст будет опираться нейросеть. Она может переводить рукописный текст в машинный, анализировать только рукописный, учитывая почерк, или школьникам потребуется набирать сочинения сразу в электронном виде. В маркировке соответствующих паттернов, по словам экспертов, должны участвовать компетентные специалисты-психологи.

Приглашённые эксперты изданий также подняли вопрос о защите персональных данных. По их словам, для подобных манипуляций с оценкой психического состояния детей необходимо согласие родителей или опекунов. Сами тексты должны быть обезличены. Вместо указания данных ребёнка необходимо указывать индивидуальный идентификатор, который способны дешифровать только доверенная служба.

Также появляется проблема с реакцией учителей. Подобная программа не может ставить диагноз, но результаты анализа могут повлиять на отношения с учеником и родителями. На основании только этих результатов учителя могут настаивать на переводе в специальные группы или постановке на учёт в психдиспансер.

По мнению одного из экспертов, сама база должна быть создана на основании государственной информационной системы, аттестованной в ФСБ и ФСТЭК. К тому же, специалисты задались вопросом о ключевых паттернах, заложенных в программу. Например, если в сочинении ребёнок напишет об оппозиционных настроениях его родителей, как это будет расценивать нейросеть.

Давайте поговорим о школе. Я вот ничему в школе не научился, кроме как курить, пить пиво и терпеть издевательства и унижения от более сильных учеников (а сильнее были все) и от учителей ("ты тупой, ничего не добьешься" и тд). Толковых учителей, способных что-то полезное в башку вложить, кстати, в школе почти не было. Да и чему могут ребенка научить женщины, которые стали учительницами в школе? Постоянно слышу про какую-то "социализацию", но почему бы не отдавать детей в секции и кружки, которые им интересны, где они и будут социализироваться? Или выпускать на улице погулять с другими детишками. Или вообще за компом в инете пусть социализируются, 21 век на дворе. Это ведь лучше, чем "социализация" уровня тюрьмы, которая присутствует в школе. Тебе чутка не повезло и вот, дальше 11 лет терпеть положение петуха на параше, избиения и прочий кайф. Да и на хуй она вообще нужна, эта социализация? Я бы мог всю жизнь дрочить и аниме смотреть и не париться, на хуй мне другие люди вообще? Они все уебаны! Причем, я заметил, совки вообще не приемлят идеи о том, что школа на хуй не нужна (как и работа, и всякое другое говно из той же оперы), им принципиально отдать свое чадо в рабство пораньше, ведь так надо, иначе никак!!! Как вообще можно представить, чтобы человек с детства тратил жизнь на себя и всякий кайф, а не на душную хуйню, просто потому что "так надо"? Нет, мы жрали гавно, пусть все жрут. И достижения прогресса (всю школьную программу можно пройти онлайн в удобное свободное время) не аргумент. А потом еще и ебут мозг всякими оценками, которые вообще ничего в жизни не значат. Нет, серьезно, в цифровую эпоху все эти ирл школы ваще рудимент. Ребенок может стать гига-гением миллиардером просто смотря скибиди унитаз в инете, придумав потом что-то такое же крутое. Короче, счастье - людям, работу - нейросетям, заводы - роботам, школы - в пизду. Вот такое мое мнение. 

Водяной фазанчик