Маринованные пальцы

Мне выдался выходной, и захотел я, значит, пиццы поесть.

И сделал я это так, как я обычно это делаю: Всё, что хочу - всё должно быть в пицце. 

Вышло у меня примерно два килограмма великолепной домашней пиццы. Конечно немного разваливается в руках за чрезмерным количеством всего сверху, но кого это волнует? Главное что вкусная, и ближайшие два дня можно будет вообще ничего не готовить. 

Сначала всё просто: Купить кусок теста в магазине. Я не настолько большой энтузиаст, чтобы ещё и тесто самому замешивать. Не знаю, что у них за "Тесто дрожжевое", но выходит вполне себе вкусно.

Ну и надо теперь это дело размазать по (забыл как называется).

Дело идёт как по маслу, ведь он буквально обмазан маслом. 

Да простят меня адепты правильной пиццы, но вместо томатной пасты тут кетчуп "Лечо". Тоже не домашний, по тем же причинам, что и тесто. 

А что дальше? А дальше всё.

Свинина, копчено-вареная. Примерно полкило. 

Красный сладкий перец. Две штуки. 

Думал ещё маринованных огурцов в неё закинуть, но решил, что и так слишком много соленого. Да и выходит она, мягко говоря, довольно толстой и тяжелой. 

170 градусов, 45 минут в духовке.

Сколько там сыра - не знаю, грамм 250-300, но уже когда засыпал - понял, что надо было все 500 тереть. Больше сыра богу сыра. 

 Иии.... 

ГОТОВО!

Курица в медовой глазури с яблоками

 Значит, товарищ пидор Duke Nukem, запросил рецепт курицы: "Можешь замутить что-нибудь ППшное? Из куриного филе или курицы. Чтобы без жарки на два пальца масла и тонны сыра\мазика." Несколько худеющих товарищей поддержали его. 

Исходя из ТЗ я приготовил половину курицы. Все действия в отношении куры можно применить также к индейке/куриному филе/перепелам/любой другой птице

Ингредиенты:

Крица - 0,5шт

Яблока - 3шт средних

Соль - 1/3чл

Перец - 1/3чл

Мед - 1стл с горкой, если мед жидкй то 2стл

Соевый соус - 2стл

Оливковое или подсолнечное масло - 1стл

Технология приготовления:

Курицу вымыть, обсушить салфетками, обжечь горелкой/на газу от всяких говен типа волос и остатков перьев. Натереть со стороны разреза солью и перцем. Шкурку оставляем сухой и чистой.

Мед, соевый соус и оливковое масло сливаем в одну посуду перемешиваем до однородной консистенции.

Яблока очищаем от косточек, режем на дольки, уситлаем ними днище формы, сверху ставим курицу разрезом вниз. Кисточкой обмазываем курицу медовой намазкой и ставим в гретую до 200 градусов духовку. 

Каждые 10 минут достаем курицу и мажем медовой намазкой, для получения красивой и вкусной корочки. Время выпекания 50-60мин

Приятного всем аппетита, пидоры)

Нейрогороскоп на 18.04.2024

♈️Овен: Сегодня у вас может родиться сын от сумасшедшего депутата из Румынии. Астрологи советуют удалить свое лицо. Можно попробовать дирижировать оркестром гениталиями - это поможет расслабиться. Попробуйте облизать свой локоть – возможно, это приведет к просветлению.

♉️Телец: Сегодня вы будете ощущать себя обычным кальмаром, застрявшим в банке с маринованными огурцами. Не помешает посетить психиатрическую дурку, где вы сможете найти ответы на все вопросы. Не исключено участие во всероссийской олимпиаде по скоростной мастурбации

♊️Близнецы: Рекомендуется завести роман с самим собой. Возможны небольшие неприятности, например мир будет напоминать огромную свалявшуюся жопу. В течение дня вы должны как можно больше хрюкать и квакать. Перед сном рекомендуется сжечь свои трусы.

♋️Рак: Сегодня вам нужно научиться пользоваться своим лицом как микроволновкой. Рекомендуется бить себя головой о кафель, т.к. это может привести к появлению новых зубов. Не жрите кошачьи корма - это может вызвать у вас сонливость. Хорошее время для изучения языка идиотов

♌️Лев: Вы будете вести себя как поехавший, который нажрался брюквы. День хорош для посещения складов порнографии и уличных боев. Не помешает заняться наукой, например сожрать учебник по квантовой физике. Можно попробовать свои силы в танцах с сосисками

♍️Дева: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не начнете получать пенсию. Ваша цель — научиться превращаться из человека в обезьяну. Для того, чтобы снять напряжение можно поорать в стиральную машину. Постарайтесь научиться плеваться серной кислотой.

♎️Весы: Прислушайтесь к тому, что говорят вам камни. Не исключены небольшие сюрпризы, например, у вашего холодильника могут родиться дети. Возможно появление новых черт характера, например склонность грызть диван. Разрешено делать то, что вам запрещали в детстве

♏️Скорпион: Гороскоп советует ходить на четвереньках – это позволит избежать разрыва мозга. Есть шанс стать частью стаи сумасшедших музыкантов, которые играют на аккордеоне и поют песни о любви к гусеницам. Может появиться желание бить людей лопатой.

♐️Стрелец: Сегодняшний день намекает на скорое похмелье. Звезды рекомендуют выкопать в лесу траншею и пролежать в ней весь день. Ваша задача – научиться маскироваться под индуса. Вечером вы можете стать свидетелем группового изнасилования табуретки.

♑️Козерог: Вы должны вести себя как типичный школьник из джунглей Вьетнама. День подходит для того, чтобы влезть в музей и украсть деревянный фаллос. Если у вас есть проблемы – смело звоните мэру Рязани. В любой непонятной ситуации суйте пальцы в нос и пускайте слюни

♒️Водолей: Лучшее время для ослабления ануса. Не выкидывайте мусор в окна, не ссыте в лифтах и не общайтесь с людьми. Можно бегать на четвереньках, прыгать через мусорные баки и пить из луж. Не бойтесь быть кем угодно — например, балериной из Румынии.

♓️Рыбы: Сегодня вам следует проявить мудрость и ничего не делать. Звезды советуют поездить на самоваре. Ваша цель – научиться видеть мир глазами бобров. Рекомендуется носить майонез в кармане. Желательно надеть на голову противогаз и укрыться в бункере.