Забастовка пилотов

К двухнедельной забастовке работников почты в Финляндии присоединились моряки, железнодорожники и электрики. Они требуют изменить и улучшить условия труда

Двухнедельная забастовка работников почты началась 11 ноября. Участие в ней принимают около 9 тысяч сотрудников, которые не могут договориться с администрациях об условиях труда.

Дело в том, что руководство почты планирует перевести часть своих работников под действие нового трудового соглашения. По мнению профсоюза и логистической сферы, из-за этого зарплата сотрудников сократится на несколько десятков процентов. Если очередные переговоры не дадут результата, забастовку могут продлить до 8 декабря.

Ситуацию усложняет то, что декабрь — один из самых загруженных месяцев на почте, поскольку финны начинают активно отправлять подарки и открытки к Рождеству. Из-за забастовки доставка посылок внутри Финляндии и за рубеж может задержаться на несколько месяцев, пишет Yle.

18 ноября забастовку солидарности начали профсоюзы моряков и работников авиационной отрасли. Первые угрожают остановить доставку почты на архипелаг, а вторые прекратили сортировать почту в аэропортах.

Профсоюз публичного сектора и сферы благосостояния, а также профсоюз железнодорожников собираются на сутки прервать движение товарных поездов. Забастовка коснется и железнодорожных грузоперевозок с Россией. Кроме того, в середине недели к забастовкам солидарности присоединятся профсоюз сферы услуг и профсоюз электриков.

Искрит #39 | Письмо заводчан, Полёт к забастовке, Нет ковида нет зарплат

Рабочие Ижевского автомобильного завода написали письмо призеденту РФ.
https://goo.su/AnAKhgR

Бывшие трудящиеся TezCoTrade в Казахстане вышли к офису и требуют выплатить обещанные им бонусы.
https://goo.su/zslYAQP

В посёлке Новоспицино работников льнокомбината не пускают на работу.
https://i3vestno.ru/novosti/-706094

Пилоты авиакомпаний летающих в Испанию выходят на забастовки.
https://goo.su/JnxFno

В Намибии государственные служащие проголосовали за начало забастовки.
https://goo.su/kbmzqKo

В приморском крае сразу на двух предприятиях возникли трудовые конфликты.
http://fppk.org/news/events/22572/

Врачи Сьерра-Леоне начали бессрочную забастовку.
https://rossaprimavera.ru/news/04a3cf98

В городе Триеста Италия судостроители вышли на площадь в знак протеста против закрытия их завода.
https://goo.su/ho2DtT

Как красиво выпилиться из жизни и прихватить с собой еще парочку жалких душенок?
1. Выучиться на пилота
2. Выждать пока выйдет второй пилот.
3. Запереться в кабинке.
4. ???
5. PROFIT!

«Черный вторник» парализовал Париж: забастовки и безумие на дорогах

Массовую забастовку, охватившую Францию, назвали «черным вторником». 5,5 миллиона человек — госслужащие, таксисты и авиадиспетчеры — ответили на призыв профсоюзов. Школы и детские сады закрыты, в больницах принимают только экстренных пациентов, не работают госучреждения, отменены десятки рейсов.

Рыба гниет с головы: The Wall Street Journal выпустило расследование, из-за которого Activision Blizzard может быть буквально обезглавлена, т.е. остаться без Бобби Котика.

— Бывшая со-руководительница Blizzard Джен Онил покинула компанию, потому что пришла к выводу, что в Activision Blizzard не получится ничего изменить — сексуальные домогательства в компании сплошь и рядом настолько, что даже она сама стала его жертвой, при том, что проработала в компании всего 3 месяца;

— Котик долгие годы был в курсе о проблеме с домогательствами внутри компании Activison Blizzard и ее структурных подразделений, но он не только не реагировал на это, но еще и скрывал это от совета директоров компании;

— В 2006 году помощница Бобби Котика обвинила его в сексуальных домогательствах, в ответ на это он через голосовое сообщение угрожал ей смертью. Ситуация была разрешена на досудебном уровне, а в Activision подтвердили, что такой случай действительно имел место;

— В 2007 году Котик уволил стюардессу частной авиакомпании в которой он являлся соучредителем из-за ее жалобы на домогательства со стороны пилота. Дальше он заявил ей и ее адвокатам, что «уничтожит ее». Ситуация также была разрешена с участием арбитража, стороне защиты удалось замять это дело из-за позиции юристов, что Бобби Котик не мог быть причастен к ее увольнению, ведь жаловалась она не Котику лично, тем не менее Котик выплатил ей 200 тысяч Долларов США компенсации;

— Со-основатель Treyarch Дэн Бантинг в 2017 году был обвинен в сексуальных домогательствах, однако после внутреннего расследования, несмотря на рекомендации уволить Бантинга, Котик принял решение оставить его. Тем не менее, он все же покинул свою должность уже позже — в 2019 году;

— Изданию стало известно о похожих случаях и в студии Sledgehammer Games, но дело тоже было решено на досудебном уровне, несмотря на то, что женщина подавала заявление в полицию на компанию из-за бездействия;

— Вышеуказанные случаи обосновывают, почему соответствующая атмосфера процветала и в Blizzard Entertainment годами без выноса сора из избы.

Учитывая тяжесть вскрывшихся обстоятельств, вполне возможно, что Бобби Котику придется покинуть должность президента и члена правления компании Activision Blizzard.Как на расследование отреагировали Бобби Котик, Activision Blizzard и её сотрудники:

● Котик после выхода расследования The WSJ обратился к сотрудникам Activision Blizzard через видеосообщение. Глава издательства заявил, что «любой, кто сомневается в его стремлении создать самую доброжелательную и инклюзивную рабочую среду, не понимает, насколько для него это важно».

● Котик подчеркнул, что в Activision Blizzard действует политика нулевой терпимости к неподобающему поведению, домогательства и иные притеснения неприемлемы.

● В Activision Blizzard заявили, что «разочарованы» статьёй The Wall Street Journal, так как она создаёт «неверное представление» об издательстве и его руководителе. В компании утверждают, что Бобби Котик отреагировал на все случаи домогательств в Activision Blizzard, о которых ему было известно. Журналисты, как отметили в издательстве, вдобавок проигнорировали важные изменения в рабочей среде, которые происходят под руководством Котика.

●Совет директоров Activision Blizzard тоже поддержал Котика. Глава издательства, как считают в управлении, должным образом реагировал на проблемы в рабочей среде и инициировал принятие политики нулевой терпимости к неподобающему поведению, увеличение количества женщин, небинарных персон в компании, создание для них новых возможностей.

●За день до публикации расследования о Бобби Котике, как рассказал журналист Джейсон Шрайер, сотрудникам Activision Blizzard сообщили, что в честь Рождества им дадут неделю выходных. Некоторые работники считают, что издательство таким образом пыталось расположить их к себе перед новостями о Котике.
Сотрудники Activision Blizzard после выхода расследования о Бобби Котике решили организовать 16 ноября забастовку. Они требуют отставки руководителя компании.

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...



***

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."



***

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

***

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

***

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

***

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

***

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

***

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

***

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

***

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

***


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

***

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

***

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

***

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

***

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

***

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

***

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

***

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

***

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

***

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

***

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

***

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?


Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

Здравствуйте, BBC? Вам тут петиция пришла

Неизвестный водитель в костюме Стига (псевдоним пилота-испытателя в TopGear) доставил петицию, подписанную почти миллионом человек, к офису корпорации в Portland Place сегодня, 20 марта, примерно в час дня.

Лондонская полиция, прибывшая на место происшествия, была вынуждена срочно сделать заявление, чтобы жители города не испугались, увидев, как танк едет по центральным улицам.